martes, 31 de marzo de 2009

..tener un blog es la onda..

es curioso observar el desarrollo de la sociedad y sus adecuaciones a la tecnología... antes escribías cartas y utilizabas el correo ordinario, ya no, te limitas a abrir tu lap y a mandar un e-mail, obvio, quien no tiene e-mail es todavía más que naco... antes comprabas rollos para la cámara y cuidadito con que se te velarán, además, salía carísimo revelar el dichoso rollo ese, ahora no, tenemos cámaras digitales y hasta podemos borrar las imperfecciones que salieron tan al natural acompañándonos...

la extensión de nuestra vida social es esto, el blog.. ya no necesitamos psicólogos, escribimos como loquitos aquí y descargamos nuestras némesis y nuestros sueños... y luego curioseando en blogger, nos encontramos otros igual de loquitos, los seguimos, les comentamos, intercambiamos opiniones y a veces los conocemos mucho mejor que aquellos que los conocen en persona.. jejeje...

hoy he caído en cuenta que tengo mis amigos favoritos de blog.. y puedo llamarlos mis amigos tranquilamente porque los conozco muy bien: conozco sus fobias, sus alucinaciones, sus felicidades, sus tristezas y hasta sus rarezas... pero no, no los conozco en persona... y curiosamente los he escogido igual que como escojo a mis amigos en lo personal: con historias de vida parecidas a la mía, con humor muy pero muy cercano al mío, pero con ese algo que yo no tengo y que me complementa.... bendito blogspot, me hace ver el mundo distinto pero muy mío jajajaja...


PD: un abrazo a mis amigos: paco, carlos, alice, yol, manteka, mireya y hasta tazy!!x)

lunes, 30 de marzo de 2009

..quiero arreglarme junto a ti..

nunca habia estado en esta zona de confort en una relación, jamás... ahora me siento segura, me siento querida, respetada, apoyada y bien pero bien bonita... no es que quiera tomar ventaja de todo este feeling, sin embargo, en ocho meses de noviazgo no he podido avanzar a la etapa del dichoso y tan bien sonado "te amo".. pero me siento tan bien envuelta en todo esto que aunque no me siento totalmente llena, no me atrevo a arriesgarme y salir de esto, volver a la soltería y correr el riesgo de volver a estar sola como antes..

en el proceso de estos ocho mesesitos el galán sí se ha ido involucrando cada vez más y yo, últimamente no puedo más que sentirme culpable de sus ojos de borrego a medio morir mientras me mira... y me siento la peor de las personas cuando me sorprendo a mí misma buscando pretextos para no tener tiempo de verlo.. ash.. a veces odio ser así...

tal vez me siento así porque sé que ahí está, que no se irá hasta que yo lo decida o hasta que se enfade de mi "falta de tiempo" y lo peor es que, shale, creo que no me decidiré pronto... y no me creo la última coca en el desierto, de hecho ni siquiera lo soy.. pero es que tal vez cuando todo se deshaga quiera yo volver a lo de antes... y si no es así?..

en el fondo, tengo miedo de dejar de ser: la novia de... la nuera de... la integrante tan querida de aquella familia.. y luego los amigos que caminarán con él y no conmigo.. la verdad es que me aterra no tener quién entienda lo que soy y las locuras que pienso (y peor, las que hago!)... sí, estoy invadida del miedo y creo que es lo me tiene aquí... atada a lo que me hace feliz pero ya no me hace vibrar.. comprometida con todo lo que no quiero estarlo.. pensando siempre que tal vez alguien me despierte de este proceso y me haga vivir otro mejor, eso sí, sin tener que pasar por el luto de deshacerme de todas aquellas personas que me involucran con él, mi novio...

odio que la culpa me persiga.. odio tener que pensar que de verdad lo he intentado y he fallado.. que me ha divertido como enana, que me ha complementado siempre, que me ha entendido y apoyado, que me ha escuchado, que ha sido el todo por el todo siempre... y yo aquí, sin poder pasar al te amo.. digo, no es que no me interese o que me sea indiferente, no, no, tampoco así... es que.. sabe.. no me siento satisfecha... hay algo dentro de mí que grita que debiera haber más de lo que ya hay..

pero...y sus sentimientos? y sus sueños? y sus ilusiones de hacer una vida juntos?.. qué diantres estoy haciendo dándole largas cuando lo mínimo que merece es honestidad?... por qué no puedo abrir mi bocota para decirle todo esto que atraviesa mi mente cada vez que me abraza?...

son casi nueve meses y ya no brillo.. y no por él... por mí... por mis dudas, mis inseguridades, por todas esas estúpidas idealizaciones de lo que debiera ser la media naranja o el mugroso príncipe azul.. todo es mi culpa.. todo.. podría entonces pronunciar la más grande idiotez: "cariño es que no eres tú, soy yo".... aaaaaaaaaagh!.. ahora resulta que termino siendo como odio que sean ellos??..

quisiera saber cómo actuar... quisiera tomar la decisión correcta antes de que sea demasiado tarde... tarde para lastimarlo o tarde para perderlo... la ironía está en que el tiempo sigue corriendo y cobrando factura, mientras tanto yo sigo sin poder decidir.... auxilio.. a veces habitar en mi cabeza no es tan sencillo!!..

jueves, 26 de marzo de 2009

..y sentí que no era yo..

conozco a alguien que tiene un novio... y el novio tiene un amigo encantador al que ese alguien conoció seis meses atrás, después todas las veces que se lo encontró era con el novio al costado.. y pues resulta que en una fiesta a la que asistió ese alguien, se topó con el amigo del novio con la ausencia de este último, platicaron toda la noche y hubo un clic genial...

ese alguien se niega a coquetearle al amigo de forma consciente, teme que el novio se entere o no se quiere arriesgar a quedarse sin él... por otro lado, si el novio la tuviera cautiva no necesitaría ni voltear a ver al amigo, no anduviera pensando en él..

cabe aclarar que ese alguien no tiene nada con el amigo del novio, aun cuando ha sentido la chispa encenderse todo es platónico, todo... y bueno, es que quien estorba en realidad es el novio, pienso yo!! jajajajaja...

lunes, 23 de marzo de 2009

el día que mataron a Colosio..

tenía a penas catorce añitos pero lo recuerdo muy bien... cursaba el segundo semestre de prepa y estaba chateando con un amigo del DF (sí, en ese tiempo ya existía el internet en el Tec pero esa es ooooootra historia!) y de pronto me dijo: oye, balearon a tu coterráneo Colosio, prende tu tele verás..

y sí... me dirigí a la sala y ahí estaba mi mamá frente al televisor con el ojo cuadrado.. ninguna de los dos podíamos creer semejante noticia... hablamos de que unos cuantos días después le tocaba visitar nuestra tierra y mi ma (como buena maestra priista) iba a asistir a tal evento como personaje medio importante de la política de nuestro estado y comentamos que no, que era casi imposible recuperarse ante semejante ataque, que difícilmente regresaría a sonora vivo...

aun no confirmaban su muerte, había veladoras y mucha gente fuera del hospital.. en los noticieros repetían las imágenes una y otra vez... mientras, desesperadas espérabamos conocer al culpable, al ejecutor...

una hora después salió un doctor y confirmó lo que todos en ese momento ya suponíamos: Luis Donaldo Colosio Murrieta había fallecido... y el grito de la gente no pudo evitarse... todos clamaban justicia, todos pedían explicaciones..

el culpable finalmente apareció ante cámaras, Mario Aburto.. la cara hinchada (muy probablemente maquillada para esconder el maltrato al que fue expuesto) y avergonzada.. y ahí estaba, la cara de alguien que sólo pudo haber sido más que una parte infíma de la ejecución de ese plan tan bien armado gracias a su mismo partido..

el resto de la historia, todos la conocemos y el que no pues anda medio atrasado de noticias, como 15 años jejejeje, ya es hora nooo? póngase a leer.. jajaja..

viernes, 20 de marzo de 2009

..y si te he visto ni me acuerdo!

hoy, por segunda vez en la semana, fui con mi prima a nuestro lugar favorito... y ahí estábamos sentadas en la barra, risa y risa, quitadísimas de la pena plática que plática alita tras alita.. de pronto llega una pareja y se sienta a un ladito de nosotros, justamente a la izquierda de mi prima y a mi vista ligeramente cercanos..

pude observar mucho y aprender aun más de nuestra raza.. aquí tengo algunas interrogantes que me hice y que espero que cualquiera de mis pocos lectores conteste, tan sólo por la curiosidad de saber si nuestras conclusiones coinciden... ahí van pues:
1. ¿por qué demonios cuando las mujeres estamos enamoradas volteamos a ver al individuo en cuestión poniendo nuestra mejor cara de idiotas?
2. ¿por qué cuando las viejas andamos quedando con alguien, nos encantaaaa hacernos de la boca chiquita a la hora de comer?
3. ¿por qué si el galán pide una media ella pide otra y ni siquiera la toca? y de esta pregunta se deriva otra ¿si él se hubiese afirmado abstemio ella también?..mhm...
4. ¿por qué cuando él saca su iphone para mostrarle algo ella finge interés y hasta sonríe?
5. ¿por qué hacer gastar al tipo en unas alitas si sólo piensa comerse dos de toooooda la orden?
6. ¿por qué cuando él en plena barra se saca los mocos con una servilleta ella no se muestra molesta?...y es que cuando ya es su novia hasta le grita ¡ASQUEROSO!..¿cuál es la diferencia?
y la más interesante de todas las preguntas:
¿POR QUÉ DEMONIOS OBSERVÉ TODAS ESTAS ESTUPIDECES SI LA PLÁTICA CON MI PRIMA ESTABA DIVERTIDÍSIMA?...jajajajaja

en fin, es encantador llegar a ese lugar y que te conozcan por tu nombre, que no tengan siquiera que entregarte la carta para darte la orden pues saben muy bien lo que pedirás.. es sorprendente platicar con ellos y bromear como si fuesen tus amigos de toda la vida... es tan genial ser cliente frecuente!.. jajajaja...

PD1: si gustan comenten sus respuestas, luego en otro comment yo pongo las mías! x)
PD2: y sí, aquel bartender del que algún día postee ahí sigue trabajando, tan guapo y atento como siempre...tan lejos y tan cerca, wow!... jo, jo! de lejitos se ve bonito..de cerquita alguien se molestaría muuuuuuucho, ni pensarlo! jajajajaja...

jueves, 19 de marzo de 2009

..hoy es uno de esos días...

*en los que suena el despertador a las 5:20 am y pienso "ya falta poco para el fin de semana"
*que me miro al espejo y afirmo: Qué fea amaneciiiii!
*donde las horas pasan lentamente..
*sí sé a dónde voy, pero es que sencillamente hoy no me preocupa llegar rápido a ese punto..

hoy es un día cualquiera, no sé por qué desperté con menos energía..

PD: algo bueno: cuando fui a la máquina del café alguien había olvidado su cambio y me tocó a mí... jajajajajaja...

lunes, 16 de marzo de 2009

..mis malos recuerdos
y mi inseguridad!..

mientras manejo acaricias mi brazo y luego apoyas tu cabeza en mi hombro... yo, sonrío... avanzamos hasta llegar a otro semáforo y tomas mi mano, juegas con mis dedos... vuelvo a sonreir y esta vez comienzo a divagar... por mi cabeza se pasea el deseo de que el tiempo se detenga en ese instante.. ese momento en el que nos complementamos, en el que somos uno para el otro... eres tú y te quiero, te quiero mucho, sin embargo estoy muy lejos de morir de amor por tí...

esta soy yo, llena de ideas locas y complejidades..

mi profe favorito..

era guapo, guapísimo.. y debo decir que tuve algunos profes guapos, pero él marcó la diferencia en muchos sentidos.. de hecho, decidí hacerme profe por él... me encantaba:
*su claridad para expresarse y hacerse entender..
*el movimiento de sus manos mientras explicaba..
*la pasión con la que mostraba su materia..
* sus ojos, te daba la clase y te hacía pensar que sólo te miraba a ti por encima de todos..
* su aroma, con tan solo acercarse a la puerta sabías que era él, siempre olía a eternity, por tres años fue mi perfume favorito..
* su estilo, siempre bien vestido, siempre bien planchado..

fue mi profe durante cuatro semestres en la prepa y aprendí mucho con él, no sólo matemáticas.. aprendí de entusiasmo, de ganas, de lucha, de entrega, de responsabilidad, de respeto...

me lo topé en la universidad.. ya era yo una señorita y él un joven soltero.. me invitó a cenar, no titubee en aceptar... yo pensé que era ligue seguro, ja!, en realidad sólo quería ponerse al día con mi vida y todavía impulsarme a soñar aun más.. después lo invité a mi graduación, fue encantador poder verlo y bailar con él una canción... por mucho tiempo pensé que me gustaba, ahora me doy cuenta de que no, YO LO ADMIRABA, era el mejor que había tenido y que tuve en toda mi historia académica... el mejor...

ya no lo he visto más, supongo que está casado y que sigue enseñando con la misma vehemencia con la que me dió clases a mí... envidio a sus alumnos que pueden aprenderle día a día... en el fondo, consciente e inconscientemente, deseo ser una profe como él..

qué bonitos días aquellos, cuando me sentaba en el pupitre... qué días tan arduos hoy, tengo que ganarme a pulso el respeto y lograr que mis chamacos aprendan.. qué profesión tan encantadora, la mejor que puedo tener..

PD: algún día escribiré acerca de las delicias de mi profesión...

sábado, 14 de marzo de 2009

qué qué??

que un narco aparece en la lista de los más ricos de la revista forbes??
que la elección estatal de los priistas para escoger al candidato a gobernador en sonora fue manipulada??
que el dolar no baja de los $15?
que bill clinton niega su obvia enfermedad?
que hay una campaña de desprestigio contra nuestro país?
que según el presidente de colombia finalmente estamos tratando el tumor que teníamos tan escondido?...

mmm... hay mil noticias más, mil... pero todo esto no significa que nuestro mundo esté cada vez peor, sencillamente ahora nuestros caminos de comunicación son mucho mejores que los de antaño y estamos bien enamorados de la tecnología y de todo esto.. y no es que todo se esté yendo por el caño, es que simplemente ahora somos una bola de mitoteros..

lunes, 9 de marzo de 2009

how dare you... how daaaaare you!!..

te he superado.. finalmente he podido cerrar esa puerta y continuar mi camino.. ahora, ahora te apareces así, como si nada hubiese pasado.. como si jamás hubieses arrancado el corazón de mi pecho para luego bailar y brincar sobre él...

vuelves diciendo que todo ha salido mal, que nada es lo que esperabas, que la mujer de tu vida soy yo... incluso dices: tontita, te quiero mucho.... usas esas frases, áquellas, las que me hacían temblar, las que me enamoraban más de ti... y pretendes que piense que nada ha pasado, que jamás te fuiste... estás mal... pero peor estaría yo si creyera un céntimo de todas tus barbajandas, si cayera de nuevo...

no tengo la culpa de tus malas decisiones y sin embargo, cuando te fuiste pagué con lágrimas por ellas.. no tengo entonces por qué cargar ahora con estas consecuencias, creer y volverte a amar... y no es que te odie.. es que ahora me amo más a mí misma... es que ahora tengo claro quién eres y quién soy yo, lo que merezco... ahora puedo decir con una gran sonrisa: no, no te merezco, menos de regreso...

teniendo todo esto bien claro anoche me armé de valor y logré decirte "te amé mucho, pero todo ha cambiado"... todavía te animaste a preguntar "amé?" ... y te dije "sí, así, en pasado"... y cambiaste inmediatamente de tema, me recomendaste canciones, me hablaste de juegos...quisiste ser el de antes...

lo siento cariño, la que era yo, YA NO ESTÁ... no te atrevas a pedirme que áquella regrese... no te atrevas...

domingo, 8 de marzo de 2009

..feliz día de la mujer..

personalmente creo que este día no debería de existir..digo, si nos celebran un día especial es porque creen que merecemos marcar la diferencia entre un sexo y el otro... y la verdad es que no, no somos tan distintos... sí, tenemos roles diferentes, obligaciones y capacidades distintas, pero somos tan pero tan iguales en el fondo...

aunque bueno, mi opinión ante el resto del mundo es mínima jaja y como no puedo hacer nada para derogar la celebración de este día, me toca apechugar y dejarme consentir jajajajajaja...

entonces, hoy vengo a hacer una lista de las mujeres que han marcado mi vida especialmente.. no, no es ninguna deportista, ninguna fémina golfista, ni siquiera una gran altruista, o una política... nel.. aquí está mi top de mejores mujeres:

1. Doña Chepita.... o sea, mi bisabuela... tiene, creo, 97 años... y ha marcado mi vida con su gracia, con su humor constante para contar chistes, con su humor ácido para reirse de sí misma y de los demas...y cómo dejar a un lado su sonrisa..constantemente cantando, constantemente sonriendo... sin motivo aparente.. sin razón real...

2. Doña Adelina... o sea, mi abuela... tiene 79 años y supo criar a 7 chamacos y superar la antinatural muerte de uno de ellos cuando aun era joven.. con su corta educación supo darle carreras a los siete y hacerlos personas de bien, incluyendo al más pequeño y chipilón de sus hijos.. marcó mi vida precisamente por eso, ella es muestra de que todo es posible.. me enseñó que vivir en una casa de cartón no era un impedimento para nada, ni siquiera para la limpieza, mucho menos para criar hijos exitosos, hijos que ahora distan muuuuuucho de aquella realidad que de niños les tocó vivir..

3. Puppy... o sea, mi 'ama!...tiene 46 añitos..así es, tengo una mamá super joven... que se atrevió a parirme a sus escasos 17 años.. y luego superó airosamente un divorcio, con tres chamacos al hombro: Arelí (o sea yo), Iram y Aimee... sacó tres carreras adelante, dos maestrías y un doctorado.. logrando ser una mujer exitosa, de empuje, de carácter, una mujer de Dios con todas las bendiciones y responsabilidades que implica...es mi heroína, mi ejemplo, mi orgullo, mi mamá!!!!!..

4. Irene de Villa.. mi mamá espiritual... que aunque tengo sólo dos años de conocerla, pareciera que la conozco de toda la vida.. siempre la sonrisa, siempre la palabra correcta, siempre el ánimo, el consuelo... con una sabiduría increíble: para llevar su hogar, para dejarse utilizar por Dios, para criar a sus hijas tan pero tan impresionantemente...

..yo sé que cada quien tiene su lista de mujeres especiales, esta es la mía y no quería dejar pasar este día sin darles el crédito correspondiente...ninguna ha muerto, para mi bendición las cuatro me acompañan en vida así que pues, sirva esto de homenaje =)...


un abrazo a todos!!! x)

PD: las de la foto, de izquierda a derecha son: mi abue, mi chepita y mi ma...

sábado, 7 de marzo de 2009

just like u say it would be..

me siento agotada...agotadísima.. han sido dos semanas imparables, de locura.. ocupaciones por la mañana y por la tarde, fines de semana abarrotados por actividades escolares y la constante preocupación de ser siempre útil..

hoy la culpa me persiguió parte de la mañana, no llegué a tiempo a la actividad que tenía asignada, la verdad es que ya andaba enferma desde el fin de semana pasado, pero no me gusta dejar de hacer cosas justificándome por enfermedades, así que me fui en el autobus junto con todos mis acompañantes..pero hoy no fui del todo útil aunque hice acopio de todas mis fuerzas para levantarme y asistir... al terminar el evento no pude hacer otra cosa más que venir a refugiarme a mi cama, creánme, no batallé, a los dos segundos ya estaba en sueño profundo..

me encanta servir, ayudar, ser útil.. amo mi trabajo, intento ser la mejor.. pero últimamente no he tenido espacio para mi vida personal y eso me preocupa, necesito equilibrio... mi hijo me necesita, el galán también... requiero de horas de sueño, horas de descanso y la verdad es que no las he tenido... tengo dos semanas poniendo un precio muy alto a mi trabajo, sacrificándome a mí misma, eso sí con la mejor actitud y la sonrisa honesta... menos mal y las escuelas tienen días de mucha presión y entrega, pero también hay días donde podemos descansar plácidamente..

y bueno, ahorita sólo necesito tomar mi medicamento y dormir.. ya mañana me voy a la calle con los míos... total, no quiero muchas horas, tan sólo tiempo de calidad x)

miércoles, 4 de marzo de 2009

and so it is..

Tengo muchas ganas de decir cosas, de escribirte otras tantas... tengo muchas ganas de llorar...hay un gran nudo en mi garganta... Estos brazos que no abrazan...Cómo entender lo que sólo se puede entender con esta canción...

Me miras y me dices: And so it is.. Y el presente es hoy... And I'm terrible gone... Terrible past.. Terrible away... Me gustaría abrazar tu esencia, esa cosa que hay debajo. Estoy abrazando sólo el recuerdo..Los recuerdos dije... Los olores que llegan.

El aire está frío. Más frío de lo que pensaba... El cielo está nublado, nunca terminaré de acostumbrarme a este cielo gris pálido... Pero estás tú... Estás tú y están tus brazos... Y estoy yo y lo perdida que me siento cuando no estás... Es esta ciudad tan grande y luego tan pequeña, en verdad es pequeña... Hermosillo es sólo eso: unas calles empolvadas, unas maquinitas, unos mcdonalds y unos millones de franquicias americanas y la ciudad que se ve a través de ese vidrio y mi mano que dibujará cosas en una hoja y que terminará garabateando finalmente nada.

Y es que generalmente Hermosillo es un calor infernal, el polvo, el aire acondicionado, los taxis, el humor de la gente... Y éso... Y los edificios y las millones de oficinas... Iguales, todas iguales... Y la gente y los abogados y los contadores y los psicólogos y toda la gente común y corriente con la que nos topamos...pero Hermosillo no eres tú, ni yo, ni nada... Es la tristeza... Son las cosas por hacer, las cosas que no se concretan.

Quiero decir que ha pasado el tiempo y al final, el tiempo no ha pasado... Quiero decir que las cosas quedan igual que antes... Y que todo está de nuevo desparramado sobre la mesa.

Soy una cosa que soy y que se muestra a veces... Soy una cosa que soy... Soy ésta, no ésa... Soy más adulta cuando estoy in love... Soy llorona cuando pierdo... Pierdo, dependo... Soy terrible cuando dependo...Quiero que las cosas vuelvan al punto inicial para comenzar de nuevo, para tener una segunda oportunidad... Así soy yo aunque no soy ésta... Y hoy, hoy tengo demasiadas ganas de reparar errores...

PD1: mi amor, te extraño, de verdad que sí...
PD2: este es un escrito mío de hace muuuuuucho tiempo, como cuatro o cinco años..jeje.. me encanta retomar mis escritos viejos, retocarlos un poco y volver a publicarlos..como si fuera un libro..

lunes, 2 de marzo de 2009

..life is like a pie..

este fin de semana fue divertidísimo...el mejor en muuuuuuucho tiempo!..

para los que no saben, trabajo en una escuela cristiana donde muchas cosas se hacen de forma distinta...así que este fin de semana emprendimos nuestro viaje anual hacia Agua Prieta el día viernes 27 de febrero a las 6:00 am...

debo de decir que tooooodo el viaje fue una aventura y vivimos de sorpresa en sorpresa.. Dios estuvo entre nosotros de manera impresionante y trabajó con todos de forma magistral.. comimos, bailamos, nos divertimos y hasta dormimos juntos.. el objetivo del viaje era servir a los niños que viven en el albergue que visitamos y tranquilamente puedo decir que se cumplió...

la noche del sábado fue el momento más especial del viaje por muchos motivos..nuestra visita a la congregación y la manera en que Dios se manifestó y cómo muchos estudiantes se quebraron y lograron perdonar todo lo que los había lastimado anteriormente..después tuvimos la noche de talentos, hubo desde imitaciones a los maestros, el strip tease de los estudiantes, los bailes y hasta unos imitadores geniales de sin bandera... fue genial.. genial..

en fin... Dios es genial y maravilloso, maravilloso...

PD: la última sorpresa a alejandro valió la pena, ya hablamos bien y arreglamos todo (=