..y es que no importa que digan que está trillado..

no te quiero para esposo, tampoco para novio, mucho menos como amante, pero pasar momentos contigo son de esas cosas que me gusta disfrutar..

me miras a los ojos y me haces titiritar.. haces que mi corazón lata a prisa.. provocas que mi boca simule una pequeña sonrisa.. logras que mis manos suden temblorosamente y que mi mirada pretenda huir de ti.. me gusta tu perfume, me encanta tu voz.. esa manera tuya de saludarme, tomándome por la cintura y tronando un beso en mi mejilla.. me agrada la forma en la que mi cabeza puede acomodarse en tu hombro y en cómo me siento protegida por ti mientras bailamos..

y aunque te conozco desde hace tanto tiempo a la vez, no sé nada de ti.. eres un enigma que un día de éstos quiero descifrar..

..brincos dieras de alegría si yo me fijara en ti..

..theres always going to be another mountain I'm always going to want to make it move.. always going to be an uphill battle, sometimes you going to have to lose, aint about how fast I get there, aint about whats waiting on the other side its the climb...

the struggles I'm facing, the chances I'm taking.. sometimes I knock me down, but no, I'm not breaking... the pain I'm knowing but these are the moments that I'm going to remember most yeah.. just got to keep going and I, I got to be strong, just keep pushing on..

..hay muchas maneras de ganar en la vida.. detenerse a tiempo es una de ellas =D...

PD1: aaaamo esa foto de mis converse colgando en el cerro de la campana =D.. es mi representación de que existe un amplio panorama con múltiples soluciones a cada situación, sencillamente hay que ser visionarios... jejeje, así interpreto este autoretrato, perdón.. no puedo dejar esta obsesión de ser valiente y no quebrarme..
PD2: y para no variar, otra vez el título utilizando una canción que no tiene nada que ver con el post... ya deberían de acostumbrarse jajaja..

..i've done..

en estas vacaciones no hay mucho qué hacer, ver la tele, recopilar videos de youtube y leer un poco de ésto y otro tanto de áquello se ha vuelto como un vicio jejeje..

nunca veo la serie que estoy pegando a continuación, 90210, la trama no es para alguien de mi edad sino para mis alumnos jajaja, sin embargo, vi esta escena y no pude evitar sentirme identificada gracias a un asuntillo que ha ocupado mi cabeza estos últimos días... la pelea está interesante, pero el monólogo que se avienta esta niña a partir del minuto uno me caló y me puso a pensar..


a partir del minuto uno le dice:
no debí haberle pedido ayuda a ella, porque sabes qué? ella no es el problema, nosotros somos el problema, no le hubiera pedido ayuda a este demonio si nosotros no hubiéramos estado raros en nuestros encuentros.. y he intentado tanto, increiblemente tanto, he tratado ser agradable para ti, perfecta y que tengamos algo en común, pero ya terminé de intentarlo, ya terminé, esta soy yo Liam, me importa un comino cómo se construye un barco, odio la naturaleza, la odio!!, y si piensas que voy a volver a salir a acampar otra vez estás bien pero bien loco.. esta soy yo y si no te gusto por quién soy entonces simplemente date la vuelta!!..

omg!! cuando llegan personas nuevas a nuestras vidas a veces nos esforzamos tanto por agradarles que terminamos siendo justamente de una forma que no es agradable para nosotros mismos y no se llama hipocresía, sino más bien es una búsqueda de aceptación.. todos lo hacemos consciente o inconscientemente y en distintas medidas.. el problema es cuando la situación se vuelve inaceptable para nosotros mismos..


PD: sigo de vacaciones y sí, tengo insomnio jajajajajaja... se acuerdan cuando me dió la locura de limpiar toooda la casa por una noche entera?? jajajajaja

..perdóname si no soy quien tú te mereces..

después de dos años de haberme hecho cachitos el corazón llegas tocando la puerta, así, como si nada hubiera pasado, me dices que te perdone, que te equivocaste, que soy la mujer de tu vida, que eres una basura desde que no estás conmigo y así con tu sonrisa de niño bueno y poniendo cara de pobre pretendes que vuelva contigo..

de entrada, tus palabras sonaron tan dulces como sabe la miel, pero al respirar profundo y pensarlo detenidamente puedo decirte lo siguiente: yo no tengo mucho que perdonarte, ya lo hice unos meses después de que me dejaste.. y claro, por supuesto que te equivocaste y bien equivocado, pero sabes? ahora te estás equivocando todavía más.. yo no soy la mujer de tu vida, a la mujer de tu vida no la tratas como al final me trataste a mí.. otro pequeño error: no eres una basura desde que estás sin mí, ya lo eras desde antes, sencillamente no te habías dado cuenta.. y no, ni me sonrías ni me pongas cara de pobre porque no vas a convencerme.. yo ya no soy tuya ni soy para ti, hace mucho que entendí que la vida a tu lado era misión imposible, perdóname tú a mí, no voy a regresar..

y espero que leas esto antes del viernes, que lo leas y te convenzas para que no tengas que venir a tocar mi puerta otra vez, no pienso poner mi corazón en riesgo otra vez, ni por ti, ni por nadie..ya no es necesario que regreses a tocar mi puerta, ya es un poco tarde para nosotros dos =D...

PD: y como canté antes: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar(8)

..when you're smiling..

hace ratito bajo la brisa del mar y el frío que corre en esta playa tan bonita, platicaba con mis amigas acerca de la sonrisota de tonta que pongo cuando estoy frente a alguien que me fascina.. y ojo, no me refiero a estar in love aunque estoy usando una palabra más amplia que gustar: fascinar.. fascinar quiere decir que no solamente me gusta su físico, también me intriga lo que dice y cómo lo dice, es decir, implica cierta admiración y respeto hacia el personaje y la personalidad en cuestión..

y sí, es cierto, tengo que admitirlo, cuando alguien me fascina no puedo hacer otra cosa más que poner mi sonrisota de tonta y desconectar mis ideas y mis planes junto con mi cerebro.. hablo monosílabos, reacciono muy lento y no coordino muy bien.. pero no es ilusión, ni enamoramiento, tampoco emoción.. sencillamente así funciono: si alguien me fascina hago a un lado lo que soy para poner por delante esa clase de admiración y respeto, luego sonrío como imbécil y mi inteligencia se esfuma.. es como si pusieran a prueba mis títulos y mis publicaciones académicas.. shame on me..

el lunes me pasó algo muy curioso respecto a eso, vi a alguien que ya había visto antes pero esta vez fue diferente, llegó vestido de azul y resplandeciente, así de repente me dí cuenta que estaba con una persona brillante, con conocimientos precisos y con muy buenas ideas (aunque unas un poco distintas a las mías) y boom!! mi sonrisota de tonta brotó, así, de la nada.. adiós ideas, adiós planes, adiós todo.. alcancé a esbozar frases pequeñas, creo que todas arrojaron el feeling de fascinación respecto a ese alguien.. y repito, no es enamoramiento, ni floto entre nubes, ni algo similar, sino que ahora que lo conozco un poco más, me doy cuenta de que es alguien de quien puedo aprender mucho y eso me agrada.. me agrada tener amigos atractivos e inteligentes, seres realmente pensantes con quienes se puede intercambiar opiniones y mantener conversaciones interesantes (y simultáneamente se les puede observar la carita!).. bueno, cuando la sonrisota de tonta se me quite y deje pasar al verdadero yo que se oculta tras la máscara que sólo busca aceptación..

y es que últimamente me he relacionado con personas de pensamientos sencillos y pláticas vanas, creo que ya es tiempo de volver a interesarme en asuntos serios, de escuchar más al interlocutor, de dejar de ser yo para observar y aprender del otro.. me gusta esta dinámica, retomarla es interesante.. veremos qué pasa, luego les platico de los frutos..

..ya me voy porque aqui todo mundo ya se durmió y postear desde un iphone prestado no es tan sencillo jajajaja.. por cierto, a esta hora en la orilla del mar hace mucho frío.. les dejo un salado y arenoso abrazo =D

..a esa que cuando va contigo va vestida de princesa..

tuvimos fiesta en mi casita, inicialmente ibamos al kiev pero terminamos conectando un kareoke y luego hasta la bailada se armó.. estuvieron mis amigas favoritas y un montón de colados que se enteraron por el feiiiisbuc de una amiga y el messenger de otra..

todo estuvo genial, el gran ausente fue mi mejor amigo Inés.. me hicieron falta nuestros chistes locales.. la carita que hace cuando me dice sweety y lo necio que se pone con la música que quiere escuchar.. lo extraño mucho, muchísimo.. quisiera entender por qué aun sigue molesto, quisiera saber qué fue lo que hice tan mal como para que perdiera su fe en mi y creyera en alguien más, alguien que no sabe ser amigo de nadie.. pero más que razones quisiera solamente su perdón y su regreso..

ahorita me puse a localizar la canción que actúabamos en todas y cada una de las fiestas, éramos los payasos y la sensación del momento jajaja.. pimpinela, se los presento, imaginénselo con nosotros dos =D..



Inés, te extraño mucho, las puertas de mi corazón están abiertas para cuando quieras regresar, eres mi mejor amigo, mi persona favorita, ya es mucho tiempo sin ti, por favor, regresa..si tengo que pedirte perdón por algo que no hice, nuevamente lo hago, por favor, regresa ya..

..una mirada color infinito..

ayer dediqué mi tarde para preparar un super menú: fruta picada, decorada y picosa para romper el hielo jugando conecta cuatro y demente.. cena: consomé, pechugas de pollo rellenas y bañadas en crema a la champiñones, espaguetti y ensalada de col, acompañadas de té helado de limón.. postre: flan casero.. el proyecto de cocina se consumó en tres horas, TRES.. evaluación del proyecto: nulo dada la cancelación de la cita.. resultado: sentimiento enorme de frustración..

hoy me levanté muy temprano con un ligero dolor de cabeza además de unos cuantos estornudos, entonces repentinamente decidí tragarme todas las pechugas que habia cocinado la tarde anterior jajajajaja... diiiigo, nunca hay que cocinar en vano!!.. avanzando la mañana me empecé a sentir horriblemente mal y hasta calentura me dió.. vino una amiga y me regaló una cajita de XL3, neto que esas pastillas son la onda porque ya me siento mucho mejor..

ahorita me estoy terminando de comer toda la fruta, lástima, estaban bonitas las flores que hice con la jícama, la naranja y la piña, pero pues, qué hacerle si con tajin y limón saben bien buenas jajajajajaja.. si alguien no detiene la masacre que estoy llevando a cabo en la cocina en este momento, al llegar el momento de la repetición de greys anatomy el flan acabará muerto, bieeeeeen moriiido.. jajajaja

el consomé, el espaguetti y la ensalada de col tendrán que esperar a mañana, hoy mi estómago no tiene campo para ellos jajajajaja..

..puedes jurar que al que te quiere lo bendigo, quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo..

la primera vez que lo vi a los ojos supe que estábamos destinados a estar juntos, tal vez no para siempre pero sí juntos.. la primera vez que me abrazó ambos temblábamos y cuando finalmente nuestros rostros se acercaron no podíamos hacer otra cosa que mirarnos a los ojos.. las horas tiradas en el piso mirando al techo y hablando como locos.. las canciones que cantó solamente para mí, el beso tierno que me dió mientras esperábamos el metro..cuando yo comía helado y por no querer compartirle se me cayó.. todas las veces que cocinó para mí.. y la última vez que lo abracé justo antes de subirse al avión que lo alejó de mí para siempre..todos esos recuerdos invadieron mi mente hoy que encontré la pulsera que me regaló.. lo extraño es que hoy no tengo más que darle, sólo recuerdos..

es que si no has amado como yo le amé no entenderías todo lo que sentí... yo le amé, de verdad le amé.. sufrí por él, lloré por él hasta que finalmente lo dejé partir.. no me arrepiento de haberle amado.. sólo lamento no haberme deshecho de la pulsera que podría recordármelo jajajajajajaja...

y repito este post porque de nuevo me encontré la pulsera rosa esa.. que se me hace que esta vez sí la tiro..

..si me dices que sí piénsalo dos veces..

tengo más de diez días sin publicar y parece que ya se me está haciendo costumbre.. hoy no traigo mucha cabeza para redactar pues ha sido un día cansado así que voy a teclear como si fuera post it =D..
* el viaje a aguaprieta con mis alumnos estuvo genial, hay anécdotas que merecen un post completo..
* el trabajo ha estado muy intenso pero ha sido lo mejor que he vivido..
* no he registrado mi cel en el RENAUT y creo que será difícil hacerlo ahora que no traigo aparato telefónico pues, nuevamente, LO PERDI!!.. jojo..
* el fin de semana subí dos kilos gracias a la tragazón que se armó en los días del viaje.. espero perderlos YA!..
* aunque no tengo motivos, me he sentido un poco sola estos días.. me he descubierto tratando de reemplazar este sentimiento dedicando mucho tiempo a mi trabajo y al feiiisbuc..
* tengo más de dos fines de semana sin salir a bailar, a ver cuándo se me hace..
* tengo muchas ganas de enamorarme, de ser cursi, muy cursi.. ya sé, no estoy siendo yo.. pero es la verdad, tengo ganas de ser cursi..
* qué bueno que no vivo en tijuana, ni en juarez, tampoco en tampico.. esas ciudades ahorita están que dan miedo!!..
* perdí mi credencial de elector.. perdí mi blackberry.. perdí unas copias de las llaves de mi casa.. perdí un libro.. perdí una blusa.. y todo en el transcurso de una semana.. creo que necesito formatear mi CPU..y no me quejo de ninguna de las pérdidas porque lo sé: es mi responsabilidad cuidarlas..
* no me gusta quejarme de las cosas, más bien, trato de convencerme que lo mejor está por venir.. y me canto a mí misma una y otra vez ya verás que pase lo que pase, mañana sale el sol(8)..


PD: necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando..

..it may not be the right time..

mientras llueve observo por la ventana y me doy cuenta de que no, no soy de las personas que dejan pasar la vida así, tan sólo mirando..

salgo, me paro en la banqueta y siento ese frío tan agradable que el viento me regala por atreverme a salir.. sonrío.. mi vida es tan agradable.. he luchado tanto, he batallado más de lo que pudiera pensarse pero no, aun no me rindo..

estos días son geniales, me hubiera gustado ser más atrevida desde hace mucho tiempo atrás... cierto, el hubiera no existe (:

PD: igual y te explico, igual y no entiendes que te necesito..igual y te abrazo con mucha ternura y hago desaparecer toditas tus dudas.. igual y he fallado pero dime quién no se ha equivocado(8)

..parece que un beso te cerrara la boca..

el domingo se nos ocurrió irnos a comer mariscos a la playita y nos lanzamos a la aventura, sorpresa, a 20km de llegar al destino, circulando a 120 km/hra me tronó una llanta trasera... la verdad es que me la rifé manejando porque no tuvimos ningun susto, el problema fue lo que sucedió después..

los dos varones que nos acompañaban se bajaron en su posición de hombres solucionadores de problemas, con toda la actitud para lograrlo, no sabían lo que les esperaba.. un tornillo se quedó ahí, pegado, agarrado con todas sus fuerzas al rin y nomás no se quería salir..

las tres mujeres que íbamos, dos embarazadas y yo,  primero nos sentimos protegidas, luego empezamos a dudar al verlos batallar y batallar.. tres carros en diferentes tiempos se pararon a ayudarnos, ninguno pudo solucionar el problema.. yo empecé a pensar qué hacer.. y llamé al 066 para que los policías llegaran a nuestro rescate jajajaja... llegaron pero tampoco podían hacer mucho porque no traían la herramienta necesaria: una pinza de presión o ya de plano un marro para capar al tornillo maldito.. luego llegó una segunda patrulla, con el comandante a bordo, y empezaron a darle al tornillo hasta que finalmente cedió y les dejó poner la llanta extra que traíamos.. todo esto sucedió a lo largo de una hora y 45 minutos apróximadamente, en medio desierto a mediodía, imagínenlo por un momento..

obvio, yo no pensé en tomar fotos mientras el problema estaba al máximo pero ya cuando lo vi solucionado empecé a pensar frío y a reirme de lo sucedido.. anexo unas cuantas fotos del suceso..

agradezco a la policía, es la tercera vez en mi vida que me demuestran que están a mi servicio y que cuidan de mí (:

así se veía la llanta cuando nos bajamos..

aquí ya nos llegó la fuerza policial

haciendo uso de la fuerza..

ya poniendo la extra..

y así quedó la otra llanta, ustedes creen que pueda parcharla??? jaja

y este es el tornillo maldito.. muy maldito..

una historia más para contar cuando sea viejita =D

..y va liviano, mi corazón gitano..

pues ya es miércoles así que ya estoy libre de todas mis tareas del módulo 2 del diplomado, pero, je! el sábado empieza el tercero, tres días para respirar profundo y descansar jaja.. ahora que soy temporalmente libre tengo ganas de..
1. ir al cine..
2. jugar dominó..
3. jugar billar..
4. dormir por más de 4 horas continuas..
5. tener novio, así con todo un desarrollo cursi..
6. subirme a un avión, pfff, hace dos años que no lo hago..
7. ser más valiente de lo que soy y no es que sea rajona, es que mientras más valiente más chida jaja..
8. tener un carro nuevo de esos que traen plástico en los asientos..
9. bailar como shakira.. pues si, a ver si así cumplo el punto cinco jajaja..
10. de que llegue la concentrancia a mi cabeza para publicar algo con sentido..


en fin, la canción que puse de entrada me encanta, y a pesar de que lo último que ha generado shakira no me agrada, esta rola sí, podría ser mi himno por unos cuantos días, les dejo aquí el video, tan sólo necesitan ponerle pausa a la música del blog (:



les amo, les abrazo fuerte, fuertezooooote.. (:

..dime quién camina cuando se puede volar..

soy muy buena para trabajar bajo presión, exploto mi potencial, doy lo mejor de mí y me siento feliz.. o bueno, eso era antes, no esta vez.. hoy me siento agotada, afligida, no hay palabra que me aliente o que me haga seguir adelante.. mi cerebro está bloqueado y la cabeza pareciera que va a estallarme.. me siento hasta deprimida, tengo ganas de llorar como la muñeca vieja, por los rincones.. y eso que en el diplomado he tratado de ser una alumna constante con mis trabajos, no me imagino cómo están mis compañeros que no habían hecho ni una sola actividad =S..

whatever.. me siento enojada conmigo misma por no hacer las cosas lo suficientemente bien y en prontitud.. en todas las actividades me han calificado como excelente, pero, demonios, aun tengo cuatro actividades pendientes y aunque nos extendieron el plazo para el martes, cada una es extenuante.. quiero llorar, de verdad que sí..

entonces mientras escribo esto a manera de catársis, ya que estoy perdiendo el tiempo, lo perderé con fe y voy a ponerme a ver unos cuantos comerciales que en verdad me hacen reir, digo, a ver si así esta pesadumbre sobre mi ser se desaparece..







pd: ya pues, ya me voy a poner a trabajar antes de que llegue la media noche y me desvele nuevamente :P

..esto se llama sin llorar..

no sé si ya lo platiqué pero aquí está.. a finales de octubre empecé un diplomado que es precisamente para prepararnos como docentes en educación media y la verdad, no tenía la menor idea de lo que me esperaba..

el sábado termino el segundo módulo (de tres) y ha sido terrorífico.. dejen ustedes eso de tener el compromiso de asistir todos los sábados, LAS TAREAS!, una tras otra, tras otra, tras otra.. y no me quejo, sólo quisiera que el tiempo me alcanzara mejor... decía que el sábado se termina el módulo, verdad? pues qué creen?? aun me quedan 8 tareas por concluir y ya el cerebro está haciendo corto circuito..

ya sé, no hay que quejarse.. y cada día me repito: haciendo TODO como para Dios.. TODO lo puedo en Cristo que me fortalece.. esfuérzate y sé valiente... omg.. a veces quisiera salir huyendo de mí misma y regresar hasta que todo esté hecho, así, como por arte de magia..

increíble pero cierto: este módulo del diplomado ha sido más difícil que mi último semestre en la maestría.. qué cosas, no??

 adjunto fotos de los últimos días..

con mis asesorados en la celebración del 14 de febrero..

con los compañeros en el sufrimiento por actualizarnos.. ahí busquenme si me encuentran =P

..torció la boca, frunció una ceja, madre mía qué pasa aquí..

y como dijera shakespeare en othello:

"I understand a fury in your words,

but not the words".

y que quede claro:
no estoy molesta,
tampoco deprimida,
mucho menos amargada..
Dios, tengo tanto trabajo, en este momento tan sólo deseo poder clonarme o multiplicar las horas del día por dos..y sin embargo, aquí estoy publicando jajajaja =S..

somebody save me, i don't care how you do(8)..

..lo que siento por ti..

mi amor por ti no es mayor si sacas dieces o cincos, tampoco si eres un patán o un caballero, eres mi hijo y te amo.. claro, preferiría que fueras perfecto pero debes saber que la medida de mi amor hacia a ti no depende de lo que haces, tampoco de quién eres o de qué quieres, ten la certeza de que siempre te voy a amar porque eres mi hijo y punto..

cada vez que te caigas, mientras yo esté podrás contar conmigo, si yo no estoy, sabes con quién puedes contar.. soy tu madre y velo por ti cada uno de tus días, estoy para bendecirte, para corregirte, para apoyarte pero mi amor es incondicional.. no te juzgo, te escucho, tampoco te doy mi pronóstico, te doy mi mejor consejo..

te amo y siempre será así, prefiero que lo tengas muy claro, no quiero arrepentirme mañana.. no importa lo que hagas o lo que digas, siempre te voy a amar.. tengo grandes planes para tu vida pero no pretendo que hagas exactamente lo que digo, ni que seas como espero que seas, lo que sí anhelo con todo mi corazón es que tengas temor de Dios y que seas su amigo, eso te va a salvar de tantas y tantas cosas..

Joel Alejandro, te amo (:

PD: sorry por tener más de diez días sin publicar, ando corrieeeeendo de tantas cosas por hacer, un día de estos me pongo al día (: un abrazo!!

..i'm still a rockstar..

alice lo puso en su blog, ahora me toca copiarle jejejeje..

quieren preguntarme algo??? a ver, dénle clic aquí.. prometo contestar al que pregunte =D..

..no me siento solo, sé que estás conmigo..

el otro día platicaba con algunos alumnos acerca de cómo el significado de nuestro nombre determina parte de lo que somos.. y empezaron a salir los significados interesantes, por ejemplo mi nombre, Arelí (con acento en la í) significa monte de Dios.. y Mara, válgame, ese nombre significa amargura..

entonces ya estando sola pensé que además del nombre que ya tengo, me gustaría llamarme valeria, porque en estos 30 años he sido una mujer valiente, arriesgada.. he tenido que tomar decisiones fuertes y dar el siguiente paso sin temor, sin indecisiones, con la mera fe en Dios, en que todo saldrá bien..

y no escribo esto para que me aplaudan o me admiren, lo escribo porque es la primera vez que admito esta cualidad en mi.. he admirado a muchas mujeres por su valentía y esta vez me toca no admirarme, sino agradecer a Dios por la fortaleza que me ha dado en los momentos difíciles y la sabiduría para tomar decisiones acertadas después de tanto trastabillar..

soy una mujer valiente, wereja y de pestañas largas.. me agrada en lo que me estoy convirtiendo, me gusta lo que Dios está haciendo en mi vida..

"..cuando la vida ma da golpes y me manda para el suelo es cuando yo más siento que tengo que levantarme, que dar la cara al miedo es una forma de vencerlo.. No voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo, el miedo es un asesino, que mata los sentimientos, sé que no estoy solo yo sé que Dios está aquí adentro.. Y necesito silencio para poder encontrar mi propia voz y mi verdad y al final de la oscuridad no me siento solo sé que estás conmigo.. Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón a ser lo que no quise y no pude, no lo voy a aceptar, hoy voy a buscar estar mejor la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible, no creo en el jamás.. no creo en el jamás.. Si darse por vencido es una forma de morir entonces yo jamás le quiero dar gusto a la muerte.. que no se puede vivir pensando cuándo se va a morir, vivir sin soñar es tanto como morir estando vivo, yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte.."

PD1: tuve un fin de semana larguísimo, estuve enferma los tres días y llegué a pensar que estaba sola, más equivocada no pude estar (:.. cuando me enfermo, a pesar de ser valiente, me encantaría correr a los brazos de mi mamá..

PD2: la foto me la tomaron en un momento de agonía jaja, no traigo ni una gota de maquillaje, disculpe usted las imperfecciones jajajajaja..

..i gotta be cool, relax, i get hip!!..

el destino es muy curioso.. mientras estuvimos alejados nunca tuviste la necesidad de viajar a esta ciudad y curiosamente veinte días después del encuentro virtual y fabuloso que tuvimos misteriosamente te apareció un viaje de trabajo justamente aquí, a 10 minutos lejos de mí..

verte fue genial (: .. estuvimos juntos una hora solamente, quedaron muchas cosas por decir pero sé que nos veremos muy pronto, estoy feliz, segura de que eres el hombre de mi vida, con decisiones fuertes que tomar a partir de hoy, con muchas ganas de hacer las cosas bien contigo.. sé que tengo que luchar contra este gorila interno que trata de hacerme pensar tonterías y que a veces me incita a hacer otras tantas, pero ahora sí, estoy dispuesta, quiero ser feliz contigo y que seas feliz a mi lado..

tenemos todo un futuro por delante, vayamos pasito a pasito (:

PD: ..aunque el miedo de pronto me congele..

..que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste..

..el año pasado titulado: el día que decidí divorciarme y no volver atrás..

primero debo hacer algunas acotaciones: me casé enamoradísima, sin necesidad de hacerlo, sin obligación ni compromiso previo, me casé pensando que el amor podía con todo y que era la decisión correcta... casi un año después me enteré que estaba embarazada y fue la mejor noticia..estábamos enamorados, ambos dos, éramos felices...sí, ambos dos, con todo y redundancia...pero el tiempo pasó y los problemas se llevaron por la ventana el amor y el respeto...

un buen día abrí los ojos, entendí que recibir infidelidades y tolerarlas no era parte del matrimonio que esperaba.. que jamás permitiría un golpe más y que mi vida tenía que cambiar.. que seis años de sufrimiento debían tener un alto y sin derecho a dar reversa.. entendí que tenía que huir de esa situación, que cargar sola con mi hijo era lo que menos debería de preocuparme, que no podíamos seguir ahí ni un momento más, que mi hijo aprendería de él y podría hacer exactamente lo mismo.. además, ese círculo vicioso y dependiente en el que estaba envuelta me estaba matando interiormente, creánme, los moretes eran lo menos importante que mi ser albergaba..

no sé qué fue exactamente lo que me hizo comprender esa realidad, sencillamente entendí que soy una mujer valiosa, digna de cualquier hombre decente e integro, fiel y sobre todo, incapaz de ponerme una mano encima...

sí, fui víctima de violencia intrafamiliar, pero sobre todo fuí víctima de mí misma: de mis malas decisiones, de mi inmadurez y de mi estupidez.. pero el día que decidí divorciarme supe que no había vuelta atrás, que jamás volvería a permitir que alguien me tratara como basura y además me hiciera creerlo, jamás...

y aquí estoy gracias a Dios, casi cinco años después de ese día tan doloroso viendo todo claro y sin culpas, siendo libre y feliz, feliz con lo que tengo, con lo que soy... en compañía de un hombre que no es perfecto, pero que es mucho más de lo que algún día tuve... y aunque no lo tuviera sería igual de feliz... comprendí que mi felicidad no depende de un batito que me haga sentir segura, que la felicidad está en mí y es mi decisión...

ya sé, algunos se han quedado con la boca abierta después de leer esto, pero tenía que escribirlo, no como catarsis, sino como testimonio de que con ayuda de Dios se puede salir airoso de algo tan horrible y aunque es una decisión difícil, es la mejor... si eres víctima de algo así HUYE! creéme, TU VIDA VA A MEJORAR!

..siento que quiero huir pero quiero acercarme..

hace dos días gracias al facebook me enteré que uno de mis amigos de preparatoria (de los pocos con los que aun tengo contacto) perdió la pelea contra la leucemia y falleció, a sus 35 años..

me sentí rara por no haberme despedido.. me sentí triste porque ya no vamos a poder compartir música y opiniones raras.. me sentí tremendamente mal por su familia.. después lo superé pensando que de estar sufriendo por la leucemia y su tratamiento o estar muerto, Alan preferiría estar muerto, descansando..

hoy iba a llamar a alguien desde mi cel, alguien que tiene un nombre que empieza con A, y antes del nombre que buscaba apareció el de Alan, el corazón se me detuvo por un momento.. primero pensé en marcarle, luego en borrarlo.. pero le marqué, le marqué esperando que contestara, esperando poder decirle adiós y que me escuchara, pero no, su teléfono estaba apagado.. no había llorado su muerte hasta hoy al escuchar la grabación de telcel diciendo que el teléfono no está disponible y él, él siempre lo estaba para mí..

amigo, te extraño mucho, me hubiera gustado que contestaras, ahora sólo deseo que tu familia tenga la resignación y la fuerza para superar perderte.. descansa en paz Alan Costales Bruzaferri, descansa en paz..

..se parece tanto a mí, será por guapo..
repitiendo un post del año pasado..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos al costado de mi cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional que hay en mi corazón sólo para tí..

..no me voy, me quedo aquí..

en la vida no existen casualidades ni coincidencias, la vida es así, medio compleja pero cada quien con su destino escrito..

hay una persona que da vueltas y vueltas en mi vida, siempre aparece, a veces en el momento menos indicado, otras veces, como ésta, justo cuando estoy en su espera.. estoy segura de que es la persona de mi vida, ya nomás falta dar el extra para que todo se preste y esta vez, esta vez estoy dispuesta.. ya lo dejé pasar dos veces una tercera no, estoy segura..

..una cajita para guardar los momentos..

la vida es como una paleta, si la disfrutas se acaba, si no la disfrutas, también..

esta frase no la escribí yo, la leí en algún nuevo calendario y me pareció tan pero taaaan cierta que quise publicarla.. no tengo mucho qué decirles, sólo quiero desearles que este año les traiga toooodo lo que esperan y además, supere sus expectativas..

ya al rato regreso al trabajo, ni hablar!!..

un abrazo, pues =D

..cómo es para tí tan fácil, sólo puede ser porque tú no eres yo..

te paras de áquel lado del telón y para ti es muy sencillo juzgar lo que tus ojos perciben, que no es precisamente lo que en realidad hay..

por primera vez, no pretendo discutir contigo, más bien intento darte un poco el avión, hacerte pensar que lo que esperas es lo que hay para que, finalmente, me dejes en paz.. tristemente, ya no busco tu aprobación, tampoco agradarte, tan sólo espero un poco paz..

he decidido no remar más contra corriente, contra ustedes, contra ti.. estoy consciente de que tu juicio es inminente, nada me salva, pero estoy segura de que quiero permanecer así, libre de ti, de ustedes.. porque cuando ninguno está soy tan feliz, aunque los extrañe.. de lejos puedo escoger cuándo y qué escucharles, de cerca me debilitan..

lo más lamentable es que en toda esta escena la víctima no soy yo, eres tú.. te estás perdiendo de la mejor parte de mi vida: mi felicidad..

insisto, qué boniiiita familia!!

PD: he intentado, cuántas veces lo he intentado, no puedes hablar con el corazón(8)

FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.

Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo marcha muy bien, gracias a Dios...

..sentí las nubes en mi cara..

ya me cayó el veinte: tengo vacaciones.. mañana no tendré que levantarme a las 5.30 am, tampoco tendré que correr a cocinar el desayuno y maquillarme camino al trabajo.. soy materia libre y dispuesta durante quince días..

quince días para cargar la pila, quince días para leer lo que me dé la gana, quince días para pasearme cuanto quiera.. quince días para mi hijo y para mí.. wow!!

..cerraste el telón, antes que empiece la función..

la vida cambia tan rápido que ni te das cuenta..todo sucede de prisa y sólo te queda disfrutarlo, así, como viene..

al fin del día todo toma su rumbo, después de tanto y tanto aquí todo está tranquilo, las heridas han sanado tan bien que ya ni parece que existieron.. respiro profundo y no, ya no dueles, es más, hasta me gusta pensar que nunca fuiste parte de mí, es que ya no existe el hueco que habías dejado..

bendito tú, ya no estás aquí, mi corazón te ha dejado ir.. bendita yo, ahora me quiero tanto..

..como una historia sin final, los días siguen sin pasar..

ya casi salgo de vacaciones y digo ya casi porque eso sucederá el viernes.. sí, mis colegas salen mañana y yo me quedo dos días más pero no me quejo, es un honor ser parte de la coordinación de prepa, oh sí!!..

hoy estaba, con apoyo de otra maestra, elaborando los horarios para el próximo semestre y entre que armábamos un horario y otro, íbamos mencionando fortuitamente nombres de maestros para una materia u otra..  la verdad, esto de los horarios no es tan sencillo, se tienen que tomar en cuenta muchas cosas: disposición de horas de los profes, cargas horarias, necesidades escolares, requerimentos académicos, blah, blah, blah..  no faltó el maestro que llegara al escuchar su nombre, cual metiche, a tratar de imponer sus caprichitos necios.. yo muy diplomática decía: maestro, cuando esté listo le comunico cómo quedó (léase entre líneas: no gastes palabras, no las escucharé mua-ja-ja-ja)..  pero hubo una maestra que se voló la barda e instituyó una frase como célebre "no me toquen mis horas libres".. jelouuu!!.. un curso de sentido común por favor.. shaaaaale.. gajes del oficio, qué hacerle..

luego llegó un alumno al que siempre regañamos (y que ya salió de vacaciones desde la semana pasada junto con toda la prepa) y para mi sorpresa no era para darnos lata, era para entregar regalitos, je!.. textualmente dijo: traigo dos regalos, uno para mi asesora y otro para mi maestra favorita, la miss de mate (o sea yo!!).. después apareció otro alumno, este sí de mis asesorados y me regaló muuuuuchas cositas de las que tanto me gustan: collares, pulseras, aretes y hasta un reloj, bien bonitos todos!!.. y ya para salir llegó otro de los que asesoro y me regaló una bufanda peludita de mis colores favoritos.. para ser la mala del cuento y la menos popular (aceptémoslo, ser profe de mate te hace la persona non-grata!!) no me fue tan mal jejejeje.. aunque claro, cuando vemos salir a las maestras de preescolar nos da muuuucha envidia, porque ellas llenan cajas y cajas de regalos, los niños sí tienen consideración, los chamacos de prepa para regalarte una de dos, o de verdad te quieren o la mamá es generosa y los obligó a entregarlo, cualquiera de los dos casos, se agradece..

perdón, pocas veces escribo de mi trabajo pero es que vaya, ambas cosas llenaron mi día.. ya no los mortifico, ya voy a mis aposentos porque mañana me espera un largo día..

..choose not a life of limitation..

no es paranoia, tampoco alucinación o ganas de ser el ombligo del universo, es una realidad: desde que soy rubia los hombres me miran más, o mejor dicho, más hombres me miran.. fui cinco años peliroja pensando que era lo más sexy del planeta, creo que estaba equivocada jajaja.. cuando entro a un lugar algunos hombres me ven fijamente y me siguen con la mirada, antes, de peliroja, ni soñarlo..

y esa teoría se confirma día a día gracias al galán.. ahora me acaricia el cabello, me dice: "werita, qué digo werita, werititita"; otras veces me observa por un largo rato, me toma por el cabello sonríe y deposita un beso en mi mejilla.. y ayer mientras veíamos una película salió una peliroja despampanante, yo dije: ese rojo me encanta, lo quiero así!!..él dijo: ni se te ocurra, de rubia es como te ves mejor.. ja!..

qué simpleza que el color de cabello te haga tan diferente, no??.. cosas tan superfluas de la vida..


PD: a la otra mejor escribo de la pobreza existente en nuestro país y en cómo cada vez hay más personas en pobreza extrema..

..one for tomorrow, one just for today..

* fui a la despedida de soltera de la hermana del galán, ya todo mundo quiere que le diga cuñada pero, na naiii, ni formalita ni nada..
* me encontré a un compañero de generación de la ensh, me dió gusto que no me reconociera, ni por rubia ni por flaca jajaja..
* el galán anda raro, demasiado amoroso y preocupado.. qué miedo..
* ya se me está olvidando cómo se juega billar, este fin fui a recordar de lo que se trataba jajaja..
* el canelo le pegó con todo al negrito, pobrecito..
* ando agotada, pareciera que no fue fin de semana.. o que necesitara otro fin tan sólo para descansar, lejos de la vagancia..
* extraño a mi mamá, tengo muchas ganas de verla..

..mientes tan bien..

lo recuerdo perfectamente: era un día común cuando descubrí que, a pesar de ser tu esposa, me engañabas con una cualquiera.. sudé frío y rápido pensé en cómo estabas poniendo en riesgo no solo tu vida, la mía también.. pensé en nuestro hijo, pensé en el futuro y me aterroricé..

manejé directo al laboratorio y pedí que me hicieran la prueba ELISA, mientras me sacaban sangre las piernas me temblaban, no quería pensar qué haría con el resultado.. al terminar de hacerme la prueba llené un cuestionario y me pidieron que volviera a las 3:00pm por los resultados, por Dios!!, a penas eran las ocho de la mañana, ¿Qué iba a hacer durante todo ese tiempo con la duda que me estrangulaba?

llegó la hora y me manejé como loca al lugar.. al tomar el sobre entre mis manos, fingí desinterés, me subí al auto sin abrirlo y ya para entonces rodaban las lágrimas por mi cara.. compungida, lo abrí, decía negativo, pero abajo venía la leyenda "Por favor, repita este examen dentro de 6 meses para confirmar resultados", pensé: maldición, qué voy a hacer durante seis meses con este sentimiento..

ya han pasado seis años de este suceso y no puedo evitar pensar en cómo me sentí y la injusticia de la que fui parte gracias a un hombre como tú, que no pensó en él y en nadie (gracias a Dios ya no estás en mi vida)..

hoy es el día de la lucha mundial contra el sida y lo menos que podemos hacer es ser honestos con nuestra pareja y amarnos a nosotros mismos de tal forma que seamos capaces de cuidarnos tanto como para cuidar a quien está con nosotros..

..la vida es imprecisa, déjate caer..

y sí, ya soy oficialmente rubia.. me veo al espejo y se siente raro, qué digo raro, rarisíiiiiimo.. lo curioso es que en mi escuela todo mundo reaccionó favorablemente, escuché muchas veces cuán diferente y guapa me veo con el nuevo color jejeje.. todavía más raro..

les dejo dos fotos que nos tomaron el día de acción de gracias que tuvimos en la escuela (para eso fue el cambio, para llegar sorprendiendo ese día).. son dos fotos en grupos distintos, disculpen el peinado y la ropa, es muy de profe pero es que deben comprender, ésa es mi profesión jajaja..

ya no me siento triste, cada cosa está tomando su rumbo y eso es de agradecerse definitivamente que sí..

ellos son mis alumnos de quinto semestre, a ver si pueden localizarme jaja

y ellas son unas cuantas de mis alumnas de tercer semestre jeje

PD1: qué opinan eeeh??.. a ver, pásele a dejar su honesto comentario =D..
PD2: y a modo de aclaración: en la foto que me veo enana tengo que decir algo a mi favor: mido 1.69m y no traigo zapatillas, me las puse hasta que empezó el evento.. todas mis alumnas en esa foto se ven gigantes, pero era por su tacón de 10cm, tacón QUE YO NO TRAIA!..que quede claro, de enana ni un solo rasgo!! =D

..porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver..

estoy conectada desde la estética.. sí, me he sometido al doloroso proceso de quitarme mis cabellos rojos para volverlos rubios, ha sido un poco largo, ya van tres horas y todavía falta rato.. es raro porque siento que me estoy despidiendo de una parte de mí, la que me ha acompañado desde hace 5 años en los que he vivido tanto.. todavía más raro, me siento triste pero también ansiosa por ver cómo va a quedar.. porque este rubio significa muchas cosas: todo lo que viene a partir de hoy..

es curioso, cuando las mujeres andamos anímicamente mal tomamos siempre uno de los tres caminos:
1. comemos como locas..
2. nos vamos de shopping..
3. nos hacemos algo en el cabello..

esta vez he decidido escoger el tercer camino, creo que me hace falta.. no deja de ser raro porque vaya, mi cabello rojo es MI cabello rojo.. pero bueno, si al final no me gusta como luce el rubio lo uso unos cuantos días y vuelvo a mi rojo natural.. obvio, los pasos avanzados jamás serán en retroceso, eso sí que no..

..estoy segura, no miente la locura de tus ojos..

el público grita: traidor!! sí, eres culpable!!
el acusado vocifera en tono salvaje: no lo soy, no lo soy!!
y la víctima no está interesada en el delito, sino en sus consecuencias..

cada quien concibe el mundo de forma distinta, todos tenemos objetivos diferentes, pero existe sólo una verdad, sólo una.. puedo fingir que no me importa si vas o te regresas, pero a estas alturas no me interesa.. las poses, los dramas, los ruegos no me importan, no son míos, si alguna vez los conocí, creéme, los he olvidado..

no quiero nada de nadie hoy, estoy tranquila así..

..muere maestra de simplazo!!..

alguien dijo: ponte la chamarra de cuero..
y cuero murió de frío..

otro dijo: comete la sopa de fideo
y fideo murió de hambre..

la maestra dijo: siéntate en silencio
y silencio murió aplastado..

el chamaco dijo: no pases por el tope
y tope no fue a la fiesta

no cabe duda...y duda se fue en taxi..


bonito fin de semana!!!=D

..I'm glad I didn’t die before I met you..

hace poco más de dos años que escribo en este blog y me gusta leer sus comienzos.. me impresiona darme cuenta cómo me ha cambiado la vida, cómo ha evolucionado mi filosofía y hasta cómo mi estilo de redacción se ha ido adaptando (o desarrollando) en la blogsfera..

saben?.. tristemente, me impacta leer cómo es que mi corazón se ha endurecido un poco.. cómo es que la persona ingenua y confiada que era ya casi se está desvaneciendo y se está convirtiendo en ésta, la nueva yo.. y tal vez los "buenos" que están a mi alrededor no lo merezcan.. la persona cínica, sarcástica e irónica se está comiendo a la niña buena que era antes (y que parte del mundo golpeó)..

me gusta ver que ya no me derrumbo tan fácilmente.. me agrada que tengo los pies en la tierra.. me encanta ver que ya no soy la madeja de pensamientos que era..y amo que ahora sé vivir en mi presente.. empero, me preocupa perder la fe en las personas, me mortifica dejar de creer y empezar a manipular, así, nomás porque sí..

creo que todos pagamos un precio por crecer, a algunos les ha costado más golpes y desilusiones que a otros, yo no estoy dispuesta a envejecer sacrificando el brillo en mis ojos, la sonrisa y el amor por mí y por los que están conmigo.. menos mal y uno nunca deja de aprender..

..I don’t know where I’ve been but I know where I want to go..

he andado un poco desconfiada con él.. celostina tal vez y yo no soy así, de verdad que no lo soy, creo que algo está pasando dentro de mí y me asusta.. anoche me encontré una canción bien boniiiita, les pongo un cachito de la letra y luego la traducción.. creo que es nuestra canción..

(8)..And so I thought I’d let you know that these things take forever I especially am slow but I realize that I need you And I wondered if I could come home.. and you said “this is the first day of my life I’m glad I didn’t die before I met you But now I don’t care I could go anywhere with you And I’d probably be happy”.. So if you want to be with me With these things there’s no telling We just have to wait and see But I’d rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery besides maybe this time is different I mean I really think you like me.. (8)

(8)..Y así, pensé en hacerte saber que en estas cosas que son para siempre soy especialmente lenta, pero me doy cuenta que te necesito y me pregunté si podía venir a casa... y dijiste "este es el primer día de mi vida, me alegro de no morir antes de conocerte, pero ahora no me importa, podría ir a cualquier parte contigo y yo probablemente sería feliz" .. Así que si quieres estar conmigo, con estas cosas no se sabe, sólo tenemos que esperar y ver, pero prefiero estar trabajando por un salario que esperar a ganar la lotería.. además tal vez ahora es diferente, quiero decir, de verdad creo que me gustas..(8)

..go to find your own pretend emotion..

hace rato estaba muy quitada de la pena haciendo la cena para mi hijo y para mí, de repente él en medio de la plática soltó una de esas frases que me sorprenden y me ponen la piel chinita: "..de todos mis amigos ninguno tiene una mamá igual de exitosa que tú!.."

ah caray!! estando el mundo como está, en medio de esta "crisis económica", mi hijo de 10 años piensa que soy una persona exitosa.. esta noche me acuesto con una sonrisa todavía más grande..

..pensaba que..

cuando el tiempo sea ayer
podré hablarle al silencio,
amaneceré con la noche en el bolsillo
y decidiré amar, sin miedo en mis adentros..


uy..menos mal y sólo pensaba!!..

..dime que te duele terminar,
dime que te sientes muy mal..

ya sé, aquí he repetido muchas veces eso de "he decidido no enamorarme más" y tal vez a algunos les ha parecido presunción, supongo que es porque no he definido el por qué o de lo que se trata exactamente y ahora lo hago, no para quedar bien con la única persona que me lee (tú, si tú!!), sino para recordarme a mí misma lo que implica mi decisión y qué me orilló a esto..

sucede que hace casi dos años terminé una relación que me dejó devastada (si no lo leiste en ese tiempo, leélo aquí o pudieras leer este otro), erróneamente en esa relación (y en todas las anteriores) yo había dado el todo por el todo: había entregado mis ilusiones, mis esperanzas, mis sueños y los había puesto a su disposición, hasta había basado mi felicidad en ésa persona.. y siempre sucedió: esa persona me falló.. creo que la gota que derramó el vaso fue esa relación, donde al decir que cuando se fue me destrozó, me quedo realmente corta, la realidad es que estuve a punto de recaer en la anorexia, incluso a punto de volverme loca.. lloraba como la muñeca vieja, por los rincones.. soñaba que todo había sido un sueño.. rarezas de esas que uno, cuando anda bien, cree que no suceden..

es que para mí, antes el amor era ciego.. era la aceptación total.. era la entrega al cien.. era dejar de ser yo para crear un nosotros.. mi estado de ánimo dependía de esa persona, por lo tanto, muchas de mis decisiones también.. entonces, si estaba enamorada de alguien me encontraba en un estado de compleeta vulnerabilidad.. cuando verdaderamente logré superar ese amor y perdonarlo me lo prometí a mí misma: nunca más..

nunca más me enamoraré, nunca más:
1.dependeré emocionalmente de una persona..
2. entregaré mi corazón a una persona..
3. pondré mi vida a disposición de una persona..
4. haré planes basándome en una persona..
5. un nosotros desplazará al yo..
6. pensaré que el amor es incondicional.. yo tengo el deber de poner mis condiciones y mis límites..

a eso me refiero, es mi decisión: no voy a enamorarme, no voy a cerrar los ojos una vez más, no, no y no.. podré estar en una relación y funcionar bien dentro de ella, ser fiel, ser linda, pero no me involucro, ya no.. ahora veo todo claro.. ahora estoy en el lado seguro de la acera, ahora he experimentado una verdad bíblica: maldito el hombre que confía en el hombre.. so, jamás mi vida entera dependerá de una persona, sólo de Él..

y sin embargo, al escuchar esta canción no puedo evitar derramar unas cuantas lágrimas, aunque gracias a Dios, la letra ya no pertenece a mi presente..

un abrazote..


PD: si quieres disfrutar el video sin que los cafetos te incomoden, ponle pausa al cuadernito que está a tu derecha x)

..i gotta feeling..

pues el viernes fue bien rocker en hermosillo, tuvimos a los rolling stones, un tributo a guns y el concierto de los cafetos.. nos paseamos por los tres lugares y el que estaba más accesible en estacionamiento y boletos era el de los cafetos así que ahí nos quedamos..

bailé con las flores, lloré con maría, brinqué con la ingrata y suspiré con eres.. estuvo bien chido.. debo de confesar que mi evento favorito era el tributo de guns pero shale, estaba a reventar y por la hora a la que llegamos nos hubiésemos tenido que estacionar a más de dos kilómetros del lugar y nel, no se hace... así que felices manejamos para a ver a los cafetos y valió la pena al mil.. habían venido en el 2007, de hecho, la foto que puse es de ese concierto, pero es que esta vez no pude tomar ni una sola foto jojo..

fue un buen fin.. a pesar de que ya empecé el diplomado en educación por competencias, al que tendré que asistir cual si fuése rito, un sábado sí y otro también, shale.. deseénme suficiente energía jajajaja..

en honor al concierto, en un ratito cambio la música de entrada..un abrazote y sorry por perderme..

ay siiiiiñora! miiii chiveo!!

este es un premio que recibí hoy muy temprano pero que, vaya, por mi falta de tiempo libre lo vengo descubriendo ahorita, antes de dormirme jejeje..

este premio me lo dió alevosía.. es una niña que escribe bien padre, que tiene el valor de descifrar la pasión y ponerle letras, que tiene el ánimo de vivir enamorada y, a diferencia de mí, no le preocupa salir herida, así que se entrega con todo.. me gusta que escribe a diario y de todo, me agrada que tiene letras que probablemente yo usaría y a pesar de que tiene muchos seguidores se da el tiempo de visitar este humilde blog y comentar.. amo su canción de bienvenida, me divierten sus ocurrencias tecnológicas y la forma en la que se refiere al galán es genial (noviomaridofuturoesposo, ja!)...

y sí, luego de darme el premio quiere que agarre y apechugue 10 netas y como yo siempre ando de bocona aquí en mi blog, pues.. decidí que estas 10 netas serían sencillitas, cortas y sin empacho.. ahí van..

1. voy al cine por lo menos una vez a la semana, si no tengo quien me acompañe (rarísimo) voy solita..

2. soy mala administrando mi dinero.. soy generosa y vivo sin remordimientos..

3. cuando manejo es la hora del kareoke y las complacencias, no me crean loca, soy recontenta!jaja..

4. antes pensaba que los del grupo kabah eran basura, ahora maria josé me está haciendo cambiar de opinión..

5. las canciones de josé josé me hacen chillar, de forma tal que pareciera que alguien acabara de partirme el corazón, sepa, tal vez el subconsciente me traiciona jaja..

6. me encanta mi negrito, creo que es su perfume el que me hace delirar.. no lo amo, pero cómo me divierte..

7. no me gusta que me hagan bailar, pero si me voy de antro no me siento en toda la noche..

8. dos de mis exnovios de prepa le pusieron mi nombre a su primer hija =$

9. acá entre nos, me da gusto que mi exmarido se esté quedando pelón y que a mí me calculen edad inferior a la que tengo, supongo que los tiempos de revanchismo algún día terminarán jaaaajaja..simplezas mías, jajajajajaja...

10. muero, asesino y mato por un carro nuevo, a ver si en unos meses se me hace =D..

y yo no tengo nueve personas a quien dar este premio, pero sí sé de algunos que lo merecen:

myself, manteka y yol.. otros ya lo tienen =D..

..entérate..

estoy segura,

tengo el mejor sexo de mi vida..

sí, el femenino..

qué habían pensado cochinotes?? jaaaaaaaaaaajajaja..

..all i've ever done..

he tenido este blog un poco olvidado esta última semana y no ha sido por falta de ganas sino por falta de tiempo.. tuvimos un evento en la escuela y la verdad no sólo me consumió el tiempo libre de la semana, sino mucho tiempo de sueño también, sin duda, todo salió genial y aprendí mucho, muchísimo..

* cuando quieres que algo salga bien siempre tienes que ir un paso adelante, antes que la realidad te coma...
* no creas que los demás son capaces de adivinar tu pensamiento, comunícate..
* si alguien no te pela o no hace lo que le pides dílo directamente, aunque suene a reprimenda..
* cuando no eres el jefe es difícil que alguien de idiosincrasia mexicana te siga, tienen que sentir el látigo del poder, qué tristeza..
* a veces el trabajo en equipo es una utopía, para cambiarla necesitas forzar la realidad..
* todo lo que tú hagas está bien hecho.. esa frase es la que mayor aceptación muestra hacia alguien que amas, espero ser lo suficientemente amorosa con los míos para repetirla muy seguido..
* cada día es una nueva aventura, una divertida aventura... claro, a veces cansa, a veces ni se siente.. pero yo como bárbara blade ni sufro, ni me derrito jajaja..

PD: para estar guapísima para el evento fui a la estética para que le dieran forma a mi corte de cabello y le pusieran tinte.. curioso, el lado derecho me había crecido mucho más, dicen que crece más en el hemisferio donde hay más actividad.. y el derecho es el que utilizamos para crear, imaginar, para ser artistas...je.. pensé que era lo que menos hacía yo.. jajaja

..chocolate de la abuelita
para el frío del corazón..

es un honor pero gracias, no lo quiero.. no me entregues tu corazón, ni tus sueños, ni tu esperanza.. tengo una habilidad tremenda para hacer añicos todo..

sucede que he decidido no amarte, sucede que he pensado en dejarte, sucede que muero de miedo y tiemblo por dentro cuando veo que esto, lo nuestro, pudiese trascender más allá del presente.. sucede que no quiero partirme la madre otra vez, sucede que una vez que me han roto el corazón no estoy dispuesta a arriesgarlo de nuevo.. sucede que ahora todo está claro y seguro.. no te involucres, no me ames porque yo no lo haré.. sí, ya han pasado seis meses, pero no creo que sea el tiempo quien me haga cambiar de opinión..

esta es la parte que no debieras conocer pero que no pretendo ocultarte, no sólo estoy llena de encantos, tengo también un cúmulo de defectos.. tú lo sabías desde el principio pero lo repetiré: no me gusta comprometerme con nadie, me encariño y quiero pero ya no amo, si estoy contigo es porque quiero estarlo pero nada me obliga ni me detiene aquí, así que cuando quiera retomaré el vuelo, no soy tuya, no soy de nadie aunque eso no impide serte fiel, tan sólo no me pidas que haga promesas que muy seguramente no podré cumplir..

una vez que has recordado todo esto si te quedas sonreiré, pero si te vas también, mi vida y mi estado de ánimo no dependen de ti.. soy yo y no soy para ti, tal vez para nadie..

si fuese hombre dirían que soy un patán, pero como soy mujer puedo objetar diciendo que soy honesta, fría y calculadora..

..quién te dió permiso..

llega a mi casa sonando el claxon, se baja del auto impetuosamente y acomoda mis brazos en sus hombros, me toma por la cintura, sonríe, me levanta poniendo mi cara a su altura y me besa, me baja al piso y dice: vístete como para mí, vamos con mi familia, quiero que te conozcan ya... mi interior tiembla pero por fuera sonrío, le beso la frente y digo: mejor vámonos de fiesta tú y yo.. contesta: miedosa, vamos, tan sólo es un convivio.. su sonrisa retorcida borra mis pretextos..

llegamos a su casa y para mi sorpresa todos esperan expectantes, veo a muchos adultos y pongo esa sonrisa exclusiva para ocultar temores y digo: hola, buenas noches... todos me escuchan y empiezan a hablarme al mismo tiempo: famosa arelí, hemos escuchado mucho de ti!.. sobrina, ya queríamos conocerte!!.. que eres maestra??.. oye, teníamos días pidiéndole que vinieras pero dice que nada te convence... bla bla bla bla... me dan una silla y nos sientan juntos, a penas se empieza a romper el hielo cuando sale una canción y todos empiezan a gritarle que me bese, que el amor se muestra en público... yo vuelvo a poner esa sonrisita y él me abraza acomodando mi cabeza en su hombro.. agh.. me siento tan tonta.. él anuncia que es mi cumpleaños, los tíos, hermanos y hasta sus papás hacen fila para felicitarme, los hombres, cual si fuera suya, le piden permiso a él para abrazarme.. me siento abochornada..

la fiesta se termina y me trae a mi casa, yo tratando de explicarme la vorágine de frases y eventos que viví en tres horas, me mantengo en silencio, me siento impactada.. él maneja muy parlanchín, como pocas veces... llegamos y al estacionarse pone su mano en mi pierna y para completar la noche dice esas palabras que tanto me aterran: ¿qué pasaría si viviéramos juntos?.. ough!!..por qué a mí y otra vez, pienso para mis adentros.. le beso la mejilla y digo: cielo, vivamos el presente, hoy me la pasé muy bien, gracias por todo, mañana, mañana será otro día..

aaaaaagh!! esa es la historia de mi vida, quisiera ser más valiente..

(8)..contrala lo que sientes

no precipites este amor
que si me apuras me entra terror,
por eso no lo hago, mejor..
es que soy dificl de entender,
dificil de convencer,
yo no puedo prometerte
mi amor por siempre..(8)

..no sé bien si estoy construyéndote un futuro o curándome un pasado, pero sé que este cuento no acabó..
..thirty..

1. me da mucha flojerita escribir este post como recuento de mis añitos, pero vaya, se acabaron los 'tes y empiezan los 'tas, algo de remembranza habrá que hacer..
2. tengo un hermano, se llama Iram, es negrito y tiene 24, en noviembre cumple 25 y es mi hermano favorito jejeje.. aun con sus decisiones equivocadas cuando hablo de él se me llena la cara de orgullo..tengo una hermana, se llama Aimee, es blanquita y tiene 19.. no es mi favorita pero la amo como es..
3. gracias a mi papá, los tres gozamos de muy buena estatura, no somos gigantes pero tampoco enanos.. aunque tengo unas primas que tienen papás chaparritos y que les decimos la familia de los enanos jaja..
4. recuerdo muy pocas cosas de mi infancia, casi nada..
5. me gustan las canciones de los '80, aunque no fueron el despegue de mi juventud sí me recuerdan mis mejores días de infancia en casa de mis abuelos y mis tíos bailando..
6. de pequeñita conocí el atari, los discos de vinil y la patineta avalancha que tenía una especie de volante, todo gracias a los dos hermanos menores de mi mamá..
7. en la secundaria conocí el nintendo con mario bross y la pistola para cazar patos.. y gracias a la novela muchachitas vi los primeros CD's de música y los gigantescos celulares..
8. entré a la secundaria a los 10 años y fue en esa navidad cuando me amaneció mi primer bicicleta.. ocho días después me quebré tres huesos gracias a ella..
9. en las vacaciones de verano siendo adolescente me quedaba en casa de mis abuelos y jugábamos a las escondidas o al stop todos los chamacos de la colonia.. dejamos de jugar a las escondidas cuando uno de los amigos se escondió en un árbol altísimo y se cayó rozando unos cables de energía, casi se muere electrocutado.. así que ya luego sólo nos daban permiso de jugar al stop, al liguero y a escondidas jugábamos a la botella jaja..
10. aterrada me tocó ver en las noticias cómo estados unidos invadió irak por primera vez..
11. mi mamá me dejó de peinar a los trece, cuando entré a la prepa..
12. conocí el internet, el chat, la webcam y la magia de hablar con personas no sólo de otro país, sino de otro continente, mientras estaba en la prepa..
13. en la sala de mi casa tuve la oportunidad de seguir la noticia del atentado y muerte de Luis Donaldo Colosio..
14. entré a la universidad a los 16, gracias a eso tuve que cambiar de ciudad y de casa, lejos de mis papás..
15. gracias a mi trabajo en Domino's conocí la utilidad de tener un beeper a los 17.. y a los 18 me compre mi primer cel..
16. mis papás dejaron de mantenerme antes de los 18 cuando ya era alta ejecutiva en domino's.. sí, siempre fui una niña precoz..
17. ocurrente de mí, tuve a mi hijo cuatro meses antes de cumplir los 20..
18. mi mamá me tuvo a mí un día antes de cumplir 17 y me gusta presumirla porque todos dicen que parecemos hermanas.. así es, yo hoy cumplo 30, mañana mi mamá cumplirá 47..
19. pude ver en vivo cómo el segundo avión se estrellaba en la torre del wtc y a mediodía, en mi trabajo, fui testigo de cómo se derrumbó la primer torre atacada..
20. conocí a Dios a los 22 años y eso transformó mi vida.. me alejó de cosas que no eran buenas para mí, me trajo muchas bendiciones y me ha llenado de valor y sabiduría para enfrentar decisiones y momentos difíciles..
21. a los mismos 22 volví a ser estudiante..gracias a mi cargo de presidenta de la sociedad de alumnos de la normal superior pude saludar al Presidente Fox y hablar con él de nuestras necesidades escolares...y después gestionar junto con el equipo, un edificio para la institución..
22. me divorcié a los 25 y en estos cinco años me he divertido mucho más que en los siete que estuve casada..
23. soy mala para recordar nombres y fechas.. creo que por eso soy profe de mate y no de sociales, no me sé la fecha de cumpleaños de nadie y me cuesta mucho trabajo dar una felicitación o un pésame..
24. terminé la maestría a los 29 y en el mismo año me rechazaron para el doctorado, dicen que aun me queda mucho por aprender antes de ingresar.. pfffff.. doctores pedantes, no valoraron mi talento (no me saquen de mi error, es mi consuelo! ja!)..
25. soy lampiña, jamás he tenido que depilarme las axilas..
26. después de mi divorcio sólo he tenido dos novios... del primero estuve enamorada por mucho tiempo, el segundo fue un gran aprendizaje... no me enamoro desde hace dos años, no tengo planeado hacerlo en corto plazo..
27. en mis planes está casarme antes de los 35, no planeo tener otro hijo más.. amo al hijo que tengo pero no soy de instintos maternales, me gusta la libertad y el tiempo para mí..
28. este es mi quinto año de peliroja y pienso seguir así, me ha traído muy buena suerte jajaja..
29. no he sufrido la muerte ni el abandono de algún familiar cercano desde hace mucho tiempo, soy buena para llorar a solas pero gracias a Dios no he tenido que hacerlo..
30. hoy cumplo treinta y se siente raro...pero si volteo hacia atrás me siento muy satisfecha con todo lo que Dios me ha dado para vivir, para sufrir y para reír en estos años.. creo que soy una mujer completa, aunque claro, voy por más, hoy no me detengo..

se aceptan felicitaciones, abrazos, regalos y globos, por qué no, hasta serenatas...

PD1: sólo despierta o hazme un lugarcito para soñar y olvidemos el reloj(8)..
PD2: vean la hora de publicación, je! vengo llegando de la fiesta (:..

..los títulos son raros,
jamás se parecen al post..

el lunes en la noche me sentía muy mal físicamente, me dolía todo el cuerpo y tenía cero de energía.. entonces, viva de mí, decidí tomar un baño y después de eso dos pastillas de robaxisal para luego dormirme.. mientras caía en sueño profundo mi hijo estaba viendo las luchas horribles esas que pasan por el canal 5.. la w no sé qué..

no sé en qué momento me dormí, lo que sí recuerdo muy bien es que a media noche un luchador me tenía en el ring y golpeaba mi estómago con fuerza.. abrí los ojos y no, en realidad no había luchador, ni ring, ni nada, era el mugre e intenso dolor de vesícula el que me estaba haciendo sentir así jaaajajaja.. como pude me levanté, me cambié y manejé hasta el hospital... ya estando ahí me pusieron mi cocktelazo de medicamentos nada intoxicantes (ja!) y fue entonces cuando el dolor desapareció como por arte de magia..

curiosamente en el hospital estaba mi exmarido que llevaba a su papá por el mismo problema que me hizo manejar a mí hasta allá con semejante dolor.. je! el mundo es tan curioso, no deja de sorprenderme.. lo bueno es que a mí con el medicamento me lo controlan, a mi exsuegro esa misma noche lo operaron..

qué loco.. en el sueño un luchador pelón y feo (pero muy bueno!) me daba de catorrazos en la panza.. en la vida real esa misma noche en pleno hospital me encontré a mi exmarido, que se está quedando pelón y que en su tiempo era muy bueno para eso de andar golpeando mujeres indefensas.. menos mal ni el sueño ni esa realidad me pertenecen, soy libre (: ... jajajajaja..

moraleja 1: no veas las luchas antes de dormir, esos luchadores se meterán en tus sueños jajaja..
moraleja 2: si estás enfermo de la vesícula no tomes robaxisal, es de efecto prolongado y pone a tu hígado y vesícula a trabajar a mil por hora... a mí casi me mata del dolor =S

..si yo fuera mujer
me tendría que querer..

soy complicada para los amores y sentires pero para la vida en general me jacto de ser muy práctica.. no me complico realizando análisis de los análisis de las noticias, tampoco me gusta eso de desconfiar de todo y de andar leyendo entre líneas, soy confiada pero digamos que tengo un sexto sentido.. me aburre leer artículos históricos (aunque esto no significa que sea neófita en el tema), detesto tener que opinar de política y a veces choco con lo que la generalidad de la gente piensa acerca de un político.. no entro a blogs rebuscados, huyo de pláticas superfluas pero tampoco me gusta que las personas pretendan ser conocedoras de todo, claro, detesto que se conflictúen con el presente siendo tan sencillo..

la verdad es que intento no emitir juicios, busco no poner etiquetas.. creo que cada quien puede ser nueva persona cada día y construir su vida en base a eso, su nuevo presente.. entonces pues, no suelo guardar rencores y tampoco puedo durar mucho tiempo molesta con alguien..

no soy una tonta, tampoco soy ingenua pero no pretendo parecer intelectual.. y aunque lo que escribo en mi blog pudiese parecer trivial así es como llegan las ideas a mi cabeza, sin poses.. y no es que sea una persona común, sencillamente soy yo y cuando escribo busco ser genuina en la redacción, los que me conocen en persona pudieran decir que como hablo, escribo.. si te gusta bienvenido, si no, adelante puedes seguir tu camino (:

feliz cumple, mafalda!!x)