..no me juzgues, ámame..
capítulo 2

como algunos saben, hace poco terminé una relación de un año con alguien que mientras anduvimos fue encantador, pero confesándome debo decir que nunca pude terminar de involucrarme, él me miraba con ojitos de borrego a medio morir y yo me moría, pero de la risa.. demasiado precavida pensé en ese tiempo, hoy me analizo y me asusto de mí misma porque salgo con alguien más y estoy repitiendo patrones, qué miedo..

no sé qué me sucede que ahora soy más que precavida en esto de las relaciones sentimentales.. y no es que algún fulano me haya dejado sin corazón, es que con tantas caídas y raspones he entendido que esto de entregar mi ser no es nada práctico porque la verdad es que al final, al final me dejaron destrozada..

ya no soy detallista, no mando mensajitos deseando los buenos días, tampoco le llevo comida a su trabajo, jamás le he ni siquiera revelado que me interesa, no lo beso, tampoco lo abrazo, estoy ahí porque me divierte, tan sencillo como eso..

qué me pasó.. en qué momento decidí no involucrarme (pero nadiiiiita!), cuándo fue que me dí cuenta que estar segura dentro del caparazón es mejor que hacer sentir al otro amado.. pero resulta que en algún punto de mi vida tengo decidido casarme y sospecho que naaaadie se querrá casar con alguien que no se involucra.. powww!..

tengo corazón de macho, qué susto.. hace poco más de dos años que no amo a alguien.. no me digan que el tiempo se encargará de sanar las heridas.. tampoco me digan que algún día encontraré al príncipe azul.. estoy tan segura desde este lado de la acera que no quiero dar un paso fuera de ella.. y tampoco me quiero quedar sola.. válgame.. corazón de macho, complicaciones de adolescente y piel de nena, eso sí, peliroja por decisión, bendita combinación no?!!..

PD: no hay humano perfecto, por eso no debes entregarle tu ser completo a alguien, obvio, como humano algún día te fallará.. eso dice mi jefe y tiene toda la boca llena de razón..

..sólo para aterrizar en tu recuerdo..

por hoy, una pequeña lista de por qué's:
* cada vez hay más indigentes en esta ciudad.. por qué el gobierno lo permite?.. por qué los ciudadanos alimentan sus necesidades dándoles el peso que piden en las calles?? a poco no se dan cuenta que mientras más les den más se multiplican y menos los ayudan??..agh.. me chocan, unos por pediches, los otros por mano suelta..

* este ciclo escolar es mi sexto ciclo como maestra y los estudiantes no dejan de sorprenderme, creo que mientras más pasa el tiempo más se me olvida lo complicado que representa ser adolescente..

* el otro día viendo E! News escuché que J Lo había cumplido 40 años, riéndome le dije a una amiga: ay! el tiempo vuela!! todas las artistas se están haciendo viejas y yo sigo igualita!!.. y me dijo: qué buena autoestima tienes, a poco aun no te cae el 20 de que este año cumples 30??.. y la duda empezó a hacer remolino en mi cabeza jajaja..

* hablando de la nota anterior, apuesto que si me meten en la cabina del programa 10 years younger para que la gente opine cuántos años tengo, dirán que tengo 25 sin dudarlo, verdad que siiiii??? jaaaaaaaaaaajajajaja..

* por qué vivo en esta ciudad donde al calor hace mella durante 6 meses al año?? por qué no siempre es como en diciembre?.. por qué no le cambian el nombre por hornosillo?? :(

* por qué la política cada vez está más podrida??.. yo no quiero volver a votar para elegir gobernador, ya hice mi elección, por qué quieren que repita??..

* por qué si uno baja tanto de peso, la piel es tan ingrata y no agradece el esfuerzo devolviéndose a su lugar y siendo misericordiosamente flexible??.. por qué después de someterte a una dieta rigurosa, luego tienes que ahorrar para soportar una cirugía que te regrese a ser quien solías ser?? (sí, me haré una lipectomía el verano próximo!! luego les platico del por qué y de lo que se trata)..

* por qué no puedo escribir prosa como antes lo hacía?.. a dónde fue mi musa?.. quién robó mi mesías?.. (ah fregado!! rima sin esfuerzo!! jajaja)

* mi última duda por hoy, por qué algunas personas entran al blog, leen y no comentan??.. he visto unas entradas de alemania, de usa y del df, otras de españa... me intrigan, quisiera saber quiénes son para ir a leer sus blogs y que echemos el chal a gusto jajaja, sueños guajiros, pues.. pero neto, por qué no comentan? a poco tan feo escribo?? jajaja..

..más de lo que te imaginas, me estoy portando mal y me fascina..
confieso que..
* adoro comer pizza pero me limito gracias a la vesícula..
* tengo un problema con la cama, amo dormir tarde y detesto levantarme temprano..
* tengo un trauma con eso de mi propio olor, me baño mínimo tres veces al día para, según yo, prevenir intoxicar al que se me acerca jajaja..
* en mis tiempos de universidad era delgadita, durante mis últimos dos años de matrimonio fui más que obesa y ahora estoy en franca recuperación de mi peso inicial.. sí, confieso que he perdido 37 kilos y contando..
* tengo tres semanas de vacaciones y me siento harta, todavía me queda una semana y quisiera volver a mi trabajo y divertirme, peeeeeeero, dos días en el trabajo serán suficientes para ansiar otro período vacacional.. todo un caso, no??..
* detesto ver películas de terror en el cine, hacen que me paralice y literalmente me congele..entonces pues prefiero la comedia que me desconecta del mundo y me hace soltar una carcajada plena..
* amo ver friends y will & grace, puedo ver mil veces los mismos capítulos sin aburrirme..
* me da miedo cruzar por las alcantarillas, bajar escaleras y estar en lugares muy altos.. esta nena sufre de pánico a las alturas..
* tengo un diente postizo desde los 15 y nadie lo nota..
* soy de muchos compas pero de amigos contados.. no es sencillo que alguien me inspire tanta confianza como para mostrarle mi vida entera..
* muy en el fondo, temo que si alguien me conociera por completo muy probablemente se decepcionaría, no soy ni tan perfecta, ni tan entregada, ni tan como ellos creen.. sencillamente soy yo pero a veces ven más de lo que hay..
* tengo un pasado turbulento.. entonces pues, confieso que estoy segura de que todas y cada una de las personas merecemos segundas, terceras y múltiples oportunidades en esta vida, no etiquetas..
* confieso que Dios me cambió la vida..
* no soy peliroja natural (ah! ya alguien lo sabía???)..
* soy adicta al bloggeo, no puedo estar más de dos días sin revisar los blogs amigos y el mío..
* me encanta poner cara de ruda y en realidad tengo corazón de pollo..
* finalmente, me cuesta mucho decirlo peeeeeero, confieso que salgo con el mejor amigo de mi ex.. sí, fue uno de los motivos por los que terminé la relación anterior.. confieso que no es para nada guapo y es café con leche, pero me divierte a mares.. confieso que no le amo, que es mi compa y por mucho la compañía idónea en este momento.. confieso que no somos novios y que por la situación que nos rodea difícilmente lo seremos, no tenemos nada romántico pero ir al cine, al boliche y demás con alguien como él es divertido de más.. por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa!! =S...

ya estuvo bueno de confesiones, no??

PD1: le dejo la tarea a Myself, Manteka, Patito y Yol.. a ver quién de todos hace caso jajaja..
PD2: confieso que edité este post el domingo muy muy noche, me autocensuré en dos confesiones, digamos que las acorté un poco..

..no pido compasión, ni piedad..

estoy hecha nudos con el horario y siempre que tengo oportunidad hago lo mismo, mi pobre reloj interno se altera una y otra vez.. ash..estoy tan acostumbrada a vivir solamente con mi hijo que el desorden y la mugre me alteran, esa es la verdad, lo confieso.. cuando llegué de la calle y vi mi casa, una batalla campal me pasó por la cabeza, batalla que según mis conclusiones se llevó a cabo dentro de mi propia casa y dejó resultados funestos..

son las cinco de la mañana y a falta de sueño he estado toda la noche limpiando.. empecé como a las once de la noche por la estufa, le seguí con la alacena, luego me fui al refrigerador, en suma, la cocina está hecha.. luego me fui a la sala, moví todo, tallé el piso, sacudí, reordené... está haciendo un calor de áquellos así que terminé empapada y necesité meterme a bañar.. estando en el baño de pronto me di cuenta que el piso estaba sucio y con cepillo en mano me miré hincada dale que dale, luego la regadera con todo y sus azulejos.. y mientras escribo esto tratando de retomar el aire y permitir que mi cabello se seque, pienso en seguirle con las recámaras, pero acabo de darme cuenta que la gente normal, a diferencia de mí, está dormida y mi desesperación puede despertarlos...

shale.. nunca me había dado una manía de éstas.. de hecho, tengo una señora que durante el ciclo escolar me ayuda a limpiar, la neta es que soy una persona muy limpia pero no soy de las que ama los quéhaceres domésticos, no sé cómo explicarlo, bueno, ahí va la verdad absoluta: no soy de las que hacen pero sí de las que les encanta ver todo rechinando de limpio, pago porque sea así.. shaaale!! (what a shame!).. como yo estoy de vacaciones la señora que me ayuda también, hoy con tanta gente en casa me ha tocado valorar realmente su esfuerzo, una noche más de éstas y cuando vuelva le subo el sueldo..

creo que es hora de ir a dormir, antes que mis inquilinos descubran que estoy loca.. les mando un abrazote pues!!...

..amiga, hay que ver cómo es el amor..

otro episodio sacado del baúl de los recuerdos, aquí lo tienen..

siento el pasar del día sobre mi cuerpo, con retazos de ilusiones sobre mis labios intento saborear los últimos despojos de ti, esos que aun habitan en los rincones de esta casa, menciono tu nombre en mi mente, pero no me atrevo tocarlo con mi voz..

te busco en las profundidades de mis sueños, en las entrañas mismas de la pasión…pero no estás..

extiendo mi mano y descubro que mi cama ha dejado de ser un lugar de descanso para convertirse en una extensión de mi cuerpo, una representación de mi pecho, un lugar vacío de ti.

sólo quedan vestigios de una fantasía, sólo recuerdos vagos de tu voz, de tus ojos, de tu mejor sonrisa… del lugar donde los sueños se forjan, donde las lágrimas son arrebatadas con manos ajenas y silencios que lo dicen todo.. es tu cuerpo, donde las emociones se traducen en caricias…

¿Por que tuvieron que cruzarse nuestras miradas? ¿Por qué tuve que verte a los ojos y caer en tu embrujo? ¿Por qué tuve que recordar que puedo ser mirada con amor? ¿Por qué? ¿Por qué?

como sea, agradezco a Dios haberte conocido, ha sido una aventura cada segundo a tu lado, he sonreído como enana y he disfrutado cada segundo, pero ahora que estamos lejos, en cada suspiro, añicos de mi alma escapan en tu búsqueda.

mientras saboreo tu ausencia, miro por la ventana y veo un mundo que me es totalmente ajeno, un mundo que no se detiene.. mientras tanto, busco la razon de por qué este corazón sigue latiendo rápidamente al escuchar tu voz… por qué tu esencia permanece inmóvil junto a mí…

shale, quisiera poder crear como antes lo hacía, quisiera creer como antes lo hacía.. extraño la persona que era contigo, desconozco un poco a la que soy dos años después de ti..

..no me juzgues, ámame..

el otro día mi hermana y yo platicábamos de las características que debe tener el príncipe para que realmente sea azul y nos llene el ojo.. ya sé que todos están con el pendiente así que haré mi lista aquí...

rasgos físicos:
alto.. y cuando digo alto me refiero a una estatura mínima de 1.80m es que vaya, yo mido 1.69 y si a eso le sumamos las zapatillas (que generalmente uso un tacón mayor a 10cm) pues.. ejeeeeem.. tiene que ser alto para que podamos bailar a gusto jajaja..
piel clara.. y no soy racista, pero cómo decirlo.. me gustan así claritos pues, no café con leche..jajajaja..
delgados.. que no es lo mismo que flacos, ojo.. aquí lo importante es que no tengan pancita chelera que aparenta un embarazo de unas 15 semanas jajaja..
la neta, lo demás físicamente no me importa, si cumple con esas tres, ya la hizo..

hábitos:
limpio.. o sea, que huela bien, que se bañe, que utilice la plancha de vez en cuando (no que ella lo corretee jaja) y que se peine.. no metrosexual, mucho menos frescolín, pero si es importante que sea pulcro pues..
chambeador.. que no necesariamente implica que sea billetudo.. para mí es importante que el galán tenga aspiraciones, que busque ser el mejor en lo que hace y no por lo que pueda ganar, sino porque verdaderamente le apasiona.. definitivamente tiene que ser alguien a quien yo pueda admirar, no quien esté por debajo de mis propias creencias o ritmo de vida.. y no hablo de estatus, sino de dignidad, de pasión, de compromiso.. no sé cómo explicarlo...

acá entre nos, he tenido novios que no cumplen con los tres requisitos físicos, siempre hay una excepcion a la regla pues... pero mmm.. lo de los hábitos si es importante, crucial.. o sea.. son cinco requisitos en total, hay viejas que en su lista escriben como mil jajajajaja.. el que crea que los cumple y quiera decir presente, ahí me manda un correo jaaaaaaaaaaaaajajajaja.. shale, este post marca como evidente la desesperación porque no se me vaya el tren jajajajajajajaja... just kidding (: ... ando de muy buen humor, estar de vacaciones aligera mi carga y ordena mis pensamientos jajajajaja..

un abrazo!!x)

..ya llegué de donde andaba!!..

psss he llegado a mi casita y por poco beso mi cama jajajaja.. la despedida estuvo medio dramática, sobre todo porque joel, mi hijo, quería quedarse con su abuela.. derramó lágrimas, pataleó y finalmente se subió al carro viéndome de tal forma que si las miradas mataran yo estaría no tres, sino seis metros bajo tierra..

el camino estuvo cansado tal como fue la ida (hice una hora menos, eso sí), pero venía con tales ansias que al entrar a mi ciudad no pude hacer otra cosas más que aplaudir.. ya sé, qué ñoña!! jaja..

mañana me voy a la calle hoy tan sólo quiero descansar, siete horas al volante sin parar (literal, sin parar PARA NADA) no es cualquier cosa.. mmjm.. no es lo mismo los tres mosqueteros que diez años después jajajajajaja...
shale.. eso me recuerda que este octubre cumplo 30 =/..

PD: a los que les funciona el media player ya pueden darse cuenta que puse mis rolitas noventeras.. en la música era tan fácil de complacer, el pop era la onda para mí en ese momento.. hasta ahora de oldie he encontrado música de otros colores y no me da pena decirlo jajajajaja..

..y tu dulce voz me arrulla..

salí de mi casa a los 16 años por muchas razones (algún día se las platicaré) y de eso pues ya han pasado 13 añitos.. tiempo después mis papás se divorciaron, la casa donde yo crecí la vendieron y ambos cambiaron de ciudad de residencia.. por lo tanto, cuando vengo a visitar a mi mamá no es la casa donde crecí, no tengo una habitación propia ni recuerdos que añorar, ni siquiera es la ciudad donde tantas cosas viví, dicho de otra manera, no soy de aquí, pero tampoco soy de allá.. eso se siente muy pero muy raro..

estos cuatro días de visita he tenido suficiente.. aunque la intención es pasar tiempo con mi mamá, no me siento cómoda, me falta mi camita, mi almohada, mi espacio.. ya mañana me voy a mi casa, ese es mi consuelo..

ya sé que cuando llegue el momento de regresar voy a llorar, pero no por lo que la casa o la ciudad representan, sino porque mi mamita volverá a estar lejos y eso es lo que importa.. aunque claro, ni de loca me vengo a vivir a este pueblo polvoriento, arenoso y sin diversión jajajaja..

..cambia de estrategia, por favor..

manejé por ocho horas sin parar, mi cuerpo estaba programado para seis solamente, ahora sí puedo decir que llegar a casa de mi mamá fue toda una travesía..

venía manejando impresionada, feliz de ver el avance en nuestras carreteras, manejé así durante dos horas y cachito, hasta que la sonrisa se me fue borrando poco a poco..

pobre de mi méxico, qué te ha pasado??.. tus carreteras están hechas pedazos, sin señalización, llenas de baches, carros tirados a medio camino, accidentes por doquier.. jamás pensé que manejaría por más de 10 kilómetros en plena terracería, eso sí, por la carretera méxico-tijuana!.. omg!! .. y justo antes de llegar al destino una bola de sardos ogts, militares con sus lamparitas queriendo revisar mi carro.. no, no, no..

llegué sin sonrisa, con un dolor tremendo de cintura y una llanta destrozada por la bendita terracería que cruzó mi pobre carro.. claro, es de agradecer haber llegado con bien y no formar parte de la estadística... quiero disfrutar estos cuatro días de estancia y no pensar en el regreso, tal vez para entonces la teletransportación ya exista jajajajajajajaja..

..pensamientos marcianos inundan mi mente..

obvio, yo por Sonora me quité el sombrero..
-mientras el pueblo corea al unísono: voto x voto, casilla x casilla!!!
..y a mi mente viene la jeeeeeta de AMLO y su invasión al DF tres años atrás..

..qué suuuuuuusto!!..

PD1: eso sí, el daño de AMLO al PRD ya está hecho, de ser el tercer partido más importante ahora se han quedado tan sólo con el 12% del voto emitido este 5 de julio... shaaale...
PD2: entonces qué chucho, el pastel lo partimos con el machete?? jajajaja

..yo he sido tu
peor error!!..

te has encargado de decir a todos y cada uno de tus amigos que tú me dejaste, que es imposible que alguien tan fea como yo pueda dejar a alguien tan guapo como tú, has hablado como nunca pensé que lo harías..

tengo tres buenas noticias y son sólo para ti:
1. ni soy tan fea.. tengo mi pegue, tanto que me amaste por un año entero.. el resto, el resto no tengo que demostrarlo, estoy segura de lo que soy con o sin ti..
2. ni tan guapo fueras tú.. cuando una relación se termina y alguien tiene actitudes como las tuyas, pierde toda pero toda guapura...se necesitan galanes de verdad, no aquellos que se den el paquete sin serlo..
3. tus amigos ahora son mis amigos, ten cuidado con lo que platicas porque, la verdad, muchos ni te creen, sólo se ríen de ti..

yo no me voy a encargar de desmentirte, ni de aclarar, ni nada.. quien se acerca a mí para el mitote sólo obtiene una sonrisa de mi parte.. y te dijera que digas lo que quieras, que no me importa, pero no es así, nosotros éramos tan buenos juntos, no podemos ser enemigos públicos.. por fa, ya, déjame en paz, yo no toco tu nombre ni siquiera en mi blog, revísalo, hace muchísimo que no escribía de tí.. eres pasado, somos pasado.. ahí ssssstuvo ya!!.. cuando las cosas se terminan también se acaba el tema, porque luego uno parece disco rayado.. life goes on!! (así mikeeee? jajaja)

..dance 4 life..

todos los maestros de mi escuela han iniciado sus vacaciones, ya se acabó el ciclo escolar, ya casi empieza el otro, ahora puedo hablar claramente de lo que pienso y puedo hacer públicos los planes que hay para mí para el próximo ciclo..

este ciclo escolar fui maestra de secundaria y de preparatoria con unas cuantas horas de descarga para ayudar en asuntos de asesorías de grupo.. resulta que gracias al esfuerzo diario y al reconocimiento de mis alumnos ya no seré maestra de secundaria, me quedaré con algunos grupos de la prepa y tendré una descarga mayor de horas, no sólo para ser asesora de un grupo, sino para coordinar el área de matemáticas del instituto.. me siento honrada.. claro, tendré mayores responsabilidades y retos, pero eso es un indicador de que mi trabajo ha sido bueno..

no me siento preocupada, estoy contenta, satisfecha y con mucha ilusión de iniciar el nuevo ciclo, ya sé, vienen nuevos estudiantes, nuevos maestros, nuevas situaciones que sacar avante pero no estoy sola, tengo un jefe excepcional y el jefe de mi jefe también lo es, desde que llegué aquí siempre lo he dicho, no puedo estar trabajando en mejor lugar..

ahorita estoy sola en la oficina, mi director se fue a disney con los graduantes, el coordinador de secundaria y su asistente también, esta semana he tenido mi primer responsabilidad como coordinadora: he estado recibiendo y entrevistando a los alumnos de nuevo ingreso y a sus papás, entregando documentos, fungiendo como gente importante.. me siento rara.. esto de estar tanto tiempo frente a la compu no me es muy común, siempre en el aula con los chamacos, sacando cuentas, aprendiendo con ellos... esta es una nueva oportunidad para ver y hacer las cosas distintas, vaya, qué maravillosa oportunidad..

mis compañeras dijeron que no me imaginaban a cargo de la oficina y sola, que ya me veían bailando y con la música a todo volumen.. casi tenían razón.. y digo casi porque entre un papá y otro, además de las llamadas no queda mucho tiempo libre.. lástima, esto de bailar es la onda =D

..como en un juego de béisbol..

llego a la oficina a eso de las ocho de la mañana, enciendo el aire acondicionado y conecto la laptop (sí, no le sirve la pila!), intento conectarme al internet pero ninguna de las redes inalámbricas disponibles se deja... insisto una y otra vez, nada... comienzo a sudar frío.. llamo al encargado del área y le pido ayuda, finalmente llega a mi escritorio y me conecta...

la ansiedad está haciendo mella en mí.. me enfrento a la duda.. habré pasado el examen?.. me aceptarán?.. agh.. qué desesperación.. quiero que la página de la universidad se abra como magia, pero no, está lenta, más lenta que de costumbre.. finalmente ahí está.. pero no dice nada, nada que me importe en el momento... ah sí! en el recuadro de abajo, abajiiiiito dice: alumnos preseleccionados.. doy clic inmediatamente.. mientras se abre, mis dedos hacen ruido contra el escritorio, mil veces, rapidísimo, otras tantas veces..

los instantes de tiempo parecen inmensos, pienso: éramos 40 solicitantes, a cuántos pudieron haber eliminado, de seguro quedé, por qué no.. agh.. el acrobat reader finalmente me hace acceder a la página.. me veo en la lista, en el primer lugar de los 10 aspirantes elegidos, grito en silencio (o sea abro la boca con fuerza pero no emito ningún sonido), de repente recuerdo que estoy sola en la oficina y brinco de mi lugar... empiezo a bailar.. a reírme sola.. salto de un lado a otro.. digo, yes!! i'm a genious!! yes!!.. volteo a verme al espejo, estoy roja.. he bailado completita la canción de lady gaga... ya me dí pena de mí misma, soy tan ñoña, tan ñoña...

pero es que vaya, ser postulante en un posgrado en ciencias con especialidad en matemática educativa no es tan sencillo, qué no??.. y luego quedar en primer lugar de 40, sabiendo que sólo eligieron a 10.. wow.. gracias Dios.. qué más puedo decir en este momento?? jeje..

me falta una entrevista con el coordinador del posgrado, sólo ese pasito.. el examen estuvo macabro, no creo que la entrevista esté peor.. jeje.. luego les platico el final de la historia..

un abrazo!!x)

..puedo ser una santa, puedo ser una fiera, lo único que quiero es bajarte la feria!!..

estoy ansiosa, al ratito publican los resultados del examen de admisión al posgrado... y si paso ese nivel, sigue una entrevista... y luego otra... de verdad, qué ansiedad..

..sobre aviso no hay engaño..

aunque siempre estoy pendiente de los asuntos políticos, hasta leo revistas y así, no es algo que me agrade mucho agregar en mi blog, pero bueno, esto es de comentarse y ahí les va, al que le gusten estos temas sígale leyendo, el que no pues sólo deje abierta la ventana y disfrute de la música jajaja..

la escuela donde trabajo tiene un auditorio espectacular y lo rentan para diversos eventos, hoy tocó rentarlo para el cierre de campaña juvenil del pan y por azares del destino me tocó estar ahí una media hora... la estrella principal del evento era omar chaparro con una conferencia, que a pesar del lenguaje y la jotería, parecía estar buena, ash, en realidad le escuché poco..

lo interesante aquí es que al salir del auditorio me pareció ver una cara muy conocida y rápido puse el hámster a trabajar... era edmundo no se qué, la cara famosa que veo todos los días que voy en mi carro rumbo a mi casa, colgando de los postes esquina tras esquina, promoviéndose para diputado federal..

valiente de mí, le alcancé el paso, lo abordé, le dije: usted es edmundo garcía, verdad?, a ver, convénzame de por qué debo votar por usted... inmediatamente me sonrió.. me dió la mano, se presentó... y aquí hago un paréntesis, los candidatos de los dos partidos más fuertes en nuestro estado son guapos, producto de la mercadotecnia, no sólo promueven sus propuestas, venden su imagen.. este señor se ve joven, huele bien y tiene voz que hipnotiza... ahora sí, vuelvo a la carga..

primero me dijo, mira, yo estoy compitiendo para ser diputado federal... si sabes cuál es el trabajo de un diputado federal??.. yo sonreí pero no me dejó contestar que sí, que soy una ciudadana informada y bien educada... inmediatamente se echó un choro mareador y me explicó cuál era el trabajo y antes de que terminara lo interrumpí jajaja, le dije.. eeeem, mire todo eso sí lo sé, lo que quiero que me diga son sus propuestas, qué pretende hacer en la cámara, en qué nos va a ayudar, cuál es la diferencia entre usted y maloro (el candidato del pri) y me dijo, son tres asuntos en los que voy a trabajar:
1. economía: necesitamos crear leyes para que el empleo crezca, pero no porque el gobierno necesite promoverlo, sino porque necesitamos mejorar las leyes además de crear créditos para que las personas puedan abrir sus negocios y ellos crear más empleos, necesitamos enseñar a pescar, no darles los peces. además, es importante conocer lo que los ciudadanos dicen acerca de la distribución del presupuesto para los estados, no sólo cuánto se necesita, sino en qué va a gastarse exactamente, los diputados no se acercan a la gente, votan por lo que el partido decide y eso debe cambiar..
2. seguridad: es importante apoyar a nuestro presidente en la lucha contra el crimen y el narcotráfico, necesitamos leyes que disminuyan la impunidad.
3. ecología: se requiere, más bien urge la pavimentación completa de la ciudad para disminuir la contaminación y es una propuesta inminente que requiere de desarrollo presupuestal, que va unido al tema de economía, respecto a la distribución del presupuesto..

ya que vi que respiró empecé a hablar yo jeje.. le dije que soy de buena memoria, pero que si por las dudas iba a guardar sus palabras en mi blog, que votaría por él porque me parece un buen candidato y que estoy de acuerdo con lo que calderón está haciendo (el que no esté de acuerdo conmigo en este punto, a callaaaaar! jajaja), pero que en el momento que ganara la contienda iba a estar al pie del cañón para recordarle sus compromisos de campaña y exigirle su cumplimiento, le pedí su correo y su celular, me dió los dos jajajaja, desconfiada que es uno le marqué ahí mismo para ver si sonaba, le dije, me imagino que si llega al puesto cambiará su número, pero mire, guarde el mío porque muy seguramente estaremos en contacto, el mundo es pequeño (jajajajajaja!)... me preguntó mi nombre, registró mi numero (yo lo viiii!), estrechó mi mano y luego me dió un beso en la mejilla para despedirse..

creo que como ciudadanos es importante dejar de ser cortos de memoria y empezar a exigir lo que en campaña prometieron, pero bueno, eso amerita otro post...

btw, no soy una persona que vote por un partido en específico, analizo propuestas y personas, la imagen definitivamente determina algo puesto que deben ser de presencia importante para ser buenos negociadores y buenos políticos... ya tengo en mi cabecita dónde pondré mi equis en cada uno de los puestos a elegir y sorpréndanse porque no todo es azul, tricolor o amarillo... bueno, bueno, tengo que reconocerlo, los del amarillo me repatean el hígado... -los que andan de candidatos aquí en sonora son nacos, desobedientes, faltos de creatividad y bien pero bien intransigentes, so, no hay ninguno en mi boleta jajaja..

ya para cerrar dejo este video que me parece genial.. no porque me gusten las propuestas de los candidatos de ese partido sino porque es bien pero bien creativo, cómo a ningún otro partido se le ocurrió!!

aunque bueno, tiene otros spots que =S.. vean este videito, sí está creativo.. si leiste hasta aquí, mereces una medalla la perseverancia! jajajaja.. gracias!!


PD: qué calorón, estaríamos mejor con lópez obrador!! jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja... (me robé el slogan puesto en el blog del niño bomba =D)

..as good as it gets..

hoy que fue el último día de trabajo escolar (mañana es el convivio de despedida) en la secundaria donde trabajo.. ya para cerrar apliqué las encuestas de evaluación de los alumnos hacia mi trabajo y mi persona, generalmente las aplico antes de salir de vacaciones, es decir, tres veces al año, son anónimas y aplicadas en libertad..

leyéndolas me da gusto encontrar ciertos comentarios sobre aspectos que yo creí que los alumnos no percibían... dicen que la clase es sencilla, que le entienden y que cuando no es así soy paciente y explico las veces necesarias, dicen que domino los temas y que las estrategias de trabajo son muy buenas.. creen que soy graciosa, les gustan mis anécdotas de adolescente, les agrada mi risa y mi cabello; yo no sabía que cuento chistes, no me había percatado de eso, a algunos les parecen graciosos, a otros no tanto jeje; otros dicen que soy buena persona y que doy buenos consejos (ja! ni sabía que yo daba consejos jajaja!), también mencionan que soy muy carrillera y sarcástica (a poco??????? jajaja) pero lo consideran divertido... a la hora de leer las quejas encontré lo que supuse: soy muy estricta, muy exigente, no los dejo dar explicaciones cuando no elaboran un trabajo, al momento de evaluar soy tajante dicen ellos (y estoy de acuerdo), dicen que siempre siempre trabajan, que les gustaría tiempo libre (ajá!), muchos mencionaron que les molesta que siempre llego puntual al salón de clases (en mis tiempos, esa era una virtud!)... hay algunas otras cosas que de seguro se me escapan, pero esas son las más relevantes desde mi perspectiva..

en general, estoy sorprendida porque veo mi mejoría en comparación al ciclo anterior.. definitivamente, cada quien obtiene por cosecha lo que siembra y cuando la siembra fue buena uno no puede evitar sonreir y llenarse de satisfacción... estoy muy satisfecha, pero no conforme..

un abrazo a todos!! x)

PD: un comentario de un alumno me llamó mucho la atención...la pregunta decía: qué cambiaría de mi maestra? ... el alumno escribió: "que aprenda a volar"... primero me dejó así como que pensando, pero rápido hilé el comentario ese a algo que cuando estoy escribiendo en el pizarrón y alguien me dice "Maestra, no me deja ver" yo les digo "espérame, no puedo escribir y volar"... no cabe duda, cada palabra que como maestro les dices les queda bien pero bien grabada..

..yo te quiero con alevosía!..

hoy fui al cine nuevamente (sí, soy una aprovechada de los 25 pesos de cinépolis y queeeé!! jaja), fui a ver una noche en el museo.. hijuela!! ni la disfruteeeeé!! el cine estaba que congelaba... una paleta hubiese sobrevivido asi, bien congeladita, sin derramar una gota de su esencia!.. no, no, no!! no manches!! nos salimos antes de que terminara y no porque estuviera aburrida, sino porque literalmente: nos congelábamos..

ahora me quejo de los 25 pesos, nosotros no los desquitamos y para cinépolis no es negocio!!... no les va a salir ni para pagar la luz!! una cuota de entrada tan baja versus lo que gastan de energía para en las salas mantener la temperatura inferior a las del congelador.. shale! a la otra me llevo un cobertor en la bolsa, total, sí me cabe!! jajaja..

un abrazo!!x)

..te quiero más que a nadie,
estaremos siempre juntos..

como pueden darse cuenta, no soy muy afecta a publicar cosas respecto a fechas especiales.. no publiqué nada el día de mi cumple, tampoco el catorce de febrero, ni el diez de mayo, ni qué decir del día del maestro...

hoy es el día del padre y con eso de que no tengo celular pues no tenía forma de comunicarme con mi apá.. así que ayer sábado fui a su casa rogando a Dios porque este fin sí hubiese venido (trabaja en otra ciudad).. abrió su amable esposa y confirmó que sí, mi apá estaba en casa..

yo sé que muchos dicen que hay una conexión especial entre padres e hijas blah blah blah... la verdad, yo no tengo ninguna conexión con él... es muy poco expresivo, necesita de un poco de alcohol para hablar tan sólo levemente (sí, normalmente no habla) y su proceder es un poco lento en comparación al mío.. no tenemos cosas en común ni gustos semejantes.. es mi papá porque me engendró, pero realmente no influyó mucho en mi educación, bueno sí, recuerdo sus reprimendas y castigos jeje.. pero saben? le amo.. le amo porque es mi papá y punto.. no necesito entenderlo, tampoco es necesario tener algo genial con él.. es mi papá y le amo, sin necesidad de explicaciones, tampoco requiero de razones estupendas... le amo y espero que tenga larga vida, que siga siendo próspero, que su esposa siga siendo tan buena onda y que juntos tengan una vida grata (:

feliz día a sus papás (:

..poco celosa pero al fin,
nunca he cambiado para mí..

..viernes a la una de la mañana y yo sigo despierta, no precisamente por vaga.. he estado elaborando los certificados de los alumnos del grupo que asesoro y me siento cansada, necesito despejarme, cual si fuera incógnita.. no, hoy no salí, me lo reprocho a mí misma..

..lamento haberme quedado aquí y no haber dejado esos papeles para mañana...digo, aunque sea hubiera ido al cine.. nel, en el cine hubiera estado pensando en por qué no hice lo que debía hacer a tiempo jajaja.. shale.. soy todo un caso..

.. me duele mucho la garganta, de esas veces que quisieras meter la mano para poder rascar por dentro.. me quedan 13 certificados para terminar, quisiera hacerlos todos al mismo tiempo para sentirme libre.. agh.. soy bien desesperada.. iré a dormir si la culpa me lo permite y es que la verdad no me gusta dejar las cosas a medias.. trabajo como negra, vivo como blanca y eso es lo mejor =D... jajajajaja..

un abrazote pues!!

..si los dulces son de colores,
los recuerdos también lo son..

esto es algo de hace tres años, un poco menos tal vez, cuando vivía una relación genial.. lo comparto porque me gusta mucho, no porque quiera volver al pasado (: u know what i mean...

Te quiero porque te quiero.. Porque me sale del alma..
Te quiero porque eres tú.. Te quiero porque me ayudas a ser yo..
Te quiero por lo que eres, y por lo que no eres..
Te quiero por lo que eres, y por lo que puedes llegar a ser..
Te quiero, te quiero, te quiero.

Yo ya existía antes de que tú aparecieras en mi vida, y existiré aunque salgas de ella. Mi existencia no depende de ti.. He vivido sin ti, y he vivido bien.. Vivo
contigo porque quiero.. Viviré contigo mientras los dos queramos.

Te quiero porque eres tú.. Te quiero como eres; no necesitas cambiar para que
te quiera.. No quiero que te adaptes a mí, dejando de ser tú.. No quiero que
cambies, aunque yo estúpidamente me empeñe en cambiarte.. Si cambias, si te
amoldas a lo que yo digo que debes hacer, entonces tú ya no te querrás, y yo
tampoco te querré.. Sé tú, siempre tú.. Quiero ayudarte a ser tú y si no sé,
entonces se tú a pesar de mí..

Te quiero porque me quieres como soy.. No quiero tener que cambiar
para que me quieras.. Quiero que me quieras como soy, si no puedes, entonces
prefiero que no me quieras de ningún otro modo, porque entonces no es a mí a
quien quieres..

Tengo mi propia vida, tienes tu propia vida, compartimos una parte, claro, y cada uno seguimos teniendo otra parte que no compartimos. Sé que puedo vivir sin ti, pero decido vivir contigo. Ahora sé que te he estado buscando siempre, desde el principio.

Quiero lo mejor para ti.. Quiero que me quieras y escojo quererte. Y si después de todo no puedes quererme, lo siento, hemos perdido los dos.

cómo ven?? x)

..cómo fui perdiendo fe,
cayendo en espiral..

alguna vez te has sentido mal con el mundo entero? como que no encajas? como que quisieras salir corriendo de ti mismo?... mhm!... eso me pasa a mí hoy..

y mientras escribo todo esto, lloro inconsolable, lloro como niña que necesita a su mamá, mocosa, con la nariz roja y las rodillas raspadas después de la caída...

no es que sea infeliz.. es que creo que necesito un cambio, un reajuste.. un comenzar de cero nuevamente... necesito a mi familia en este momento, necesito un abrazo, necesito que alguien me diga que voy bien, que no estoy perdida, que tan solo necesito retomar el camino..

tengo muchas ganas de reparar errores... tan sólo necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando!!

..knar, this one is 4 u..

te extraño mucho.. no sé dónde estás ni qué haces.. no sé si te va bien, yo supongo que eres feliz.. pero te extraño.. extraño leer tu blog, extraño saber de ti.. extraño platicar contigo por largas horas y morirnos de la risa juntos.. Paco, te extraño, eres mi amigo, como el alma gemela que me entiende y eres tan como yo que difícilmente encontraré a alguien que pueda superarte.. te ganaste mi corazón y mi confianza en tan poco tiempo.. y me has hecho tanta falta estos últimos días... te extraño.. mucho.. mucho.. no tienes idea de cuánto... yo no tengo idea de cómo fue que sucedió tan rápido jeje..

i miss you a lot.. please, go back!...

..so blessed..

hoy que veía cómo mis alumnos se tomaban la foto de generación con sus togas y birretes, no pude evitar regresar mi cabecita unos cuantos años atrás..

de mi graduación de secundaria recuerdo básicamente el baile...mi vestido blanco hermoso, los de mis amigas.. no recuerdo dónde fue la ceremonia ni quién estrechó mi mano.. ash.. odio estar olvidando cosas importantes de antaño por darle prioridad a los años actuales jaja y es que vaya, cuando me gradué de secundaria a penas tenía trece..

de la prepa lo recuerdo todo, todiiiiiito... en la ceremonia no me reconocían pues estaban acostumbrados a verme bien pero bien chimoltrufia jajaja, así que me aparecí peinada y maquillada, con mi uniforme planchadito y mis zapatos boleados (no, no eran nuevos y qué!).. me acuerdo del baile, de coooomo ahorré para comprarme el vestido azul y lo fabuloso que se me veía, recuerdo lo que me divertí con todos mis amigos, me acuerdo con quiénes bailé y cómo olvidar el after acompañado de menudo y la famosa rockola que en esos tiempos era la onda! (a callar!! nadie les pidió que sacaran cuentas de cuándo se usaba semejante artefacto!)... fue genial.. llegué a mi casa la tarde del día siguiente porque la fiesta estuvo bien pero bien prolongada jajaja..

en la universidad y en la normal las cosas fueron un poco distintas... ya había responsabilidades familiares... ya había qué haceres domésticos jaja.. sin embargo JAMÁS olvidaré cómo en plena ceremonia mencionaron mi nombre y me hicieron pasar por mi glamouroso primer lugar de grupo y además el de generación, gracias a mi ostentoso promedio (diez! y no me da pena, no soy nerd, soy bien pero bien viva, cero matada jajaja)... y cuando pienso el esfuerzo que me costó tal promedio no puedo evitar sentirme agradecida con Dios por todas las oportunidades que me dió durante ese tiempo.. el baile que nos costó una millonada (sí, esta vez mis papás no pagaron, fui yo) y mi vestido, curiosamente azul como el de prepa, mis zapatillas plateadas... luego mi cabeza viajó al ingreso a la maestría y todo lo que trajo.. wow..

qué buenos tiempos.. qué bendecida soy... quiero muchas graduaciones más.. las mías, las de mi hijo =D.. hay muchos proyectos por emprender.. mucha gracia por derramar x)

..a la carga!..

pues aquí voy de nuevo y con toooodo!!... he empezado el proceso de ingreso al posgrado en Matemática Educativa.. wow!.. ya imprimí todo, hasta el problemario para el examen...tengo fe, sé que me irá bien, sé que este es mi año y que todo está a pedir de boca..

el examen de admisión lo tengo el 26 de este mes, no les pido que me deseen suerte.. les pido que oren por mí para que sea aceptada =D, pienso esforzarme para lograrlo y poner toooodo de mi parte para terminarlo.. oren, oren, oren.. lo mejor está por venir =D..

un abrazote!!x)

..hazme un mundo de caramelo..

como todos ya deben haberse enterado, el viernes fue un día gris en Hermosillo.. una guardería subsidiada por el IMSS se incendió y murieron algunos niños (hasta cuando hice este post el conteo iba en 39), además de otros que están en algunos hospitales en situación realmente grave..

primero y a favor de estas guarderías, debo decir que mi hijo estuvo en una de ellas los primeros cuatro años de su vida, ahí aprendió a comer con cuchara, a hablar, a caminar y a dejar de usar pañal; las maestras eran un amor, la higiene y la seguridad del lugar jamás estuvo en duda, tampoco todo lo que hicieron por mi hijo... estoy sumamente agradecida, sí, mi hijo fue uno de los suertudos que creció alegremente en uno de esos lugares..

segundo, es una irresponsabilidad que algunos estén aprovechando la tragedia para llevar agua a su molino.. el asunto no es político.. es una negligencia, tan sencillo y horrible como eso..

tercero, odio leer que confundan la magnesia con la gimnasia.. la guardería donde sucedió el accidente está subsidiada por el imss, que NO ES LO MISMO que ser una guarderia de sedesol, son cosas diametralmente distintas... Para que un niño tenga acceso al servicio de esta guardería la mamá debe ser derechohabiente del imss y cumplir con un montón de requisitos (papeles!) para su ingreso, y qué decir si se enferma o algo así!.. so, no es tan sencillo como parece, ni para ingresar al niño, mucho menos para que el imss de su aprobación de un lugar como estos..

cuarto, cómo es posible que una guardería que tiene un cupo total de 170 niños sólo tenga una puerta que sirve de entrada y salida? cómo es posible que no haya salidas de emergencia? ni entrenamientos para casos como lo sucedido?? cómo se les pasó no tener extinguidores a la mano?

quinto, como mamá no puedo ni imaginar lo que sintieron esos padres al ir a dejar a su hijo por la mañana, sintiéndose tranquilos pensando que estaba seguro y que al volver del trabajo sólo encontraron cenizas en el lugar (además de un montón de políticos)... y luego, en la desesperación, buscar de hospital en hospital (porque no había listas de sobrevivientes, ni de sus ubicaciones) y algunos hasta ir a parar en la morgue... mi hijo gracias a Dios está muy bien, no me imagino el dolor que significaría perderlo... conozco a tres personas que tuvieron alguna cercanía con algunos de los bebés afectados, para todos mis más sinceras condolencias..

sexto, después de muerto el niño tapado el pozo, Y ES LO MENOS QUE PODEMOS ESPERAR!.. hay muchas guarderías en esta ciudad, muchos niños que podrían estar en la misma situación que los del viernes.. vale más que se pongan las pilas y empiecen a revisar estancia por estancia.. la seguridad de los niños es importante.. qué lamentable que pasó, cierto, pero más triste sería que no hicieran nada al respecto... este accidente de algo debe servir no sólo para hermosillo, sino para todo nuestro país..

séptimo, hermosillo está de luto.. dejemos de PREocuparnos y ocupémonos.. nuestros hijos merecen el cuidado extremo en casa, en las estancias infantiles y en las escuelas.. no es cuestión de unos cuantos, es de todos..


PD1: oremos por las familias afectadas, para que Dios les dé fortaleza y aceptación... Para que los niños que están hospitalizados sean sanados o llevados con Él (según su condición).. increíblemente Dios tiene un plan perfecto, nada se le escapa, ni siquiera esto, no es necesario entenderlo, tan sólo hay que creerlo..
PD2: quiero un mundo de caramelo, donde todo sepa mejor!..

..se hace camino al andar..

es increíble cómo pasa el tiempo de rápido, parece a penas que fue ayer cuando preparábamos el festival familiar navideño.. ya llegó el calor, los chamacos están a punto de salir de vacaciones y por lo tanto, al año ya se le han ido poco más de cinco meses.. wow!!..

y luego entra la duda en mí... he sido realmente productiva?.. agh.. odio ser tan exigente conmigo misma y con los demás.. quisiera ser persona light, sí, como la tarjeta de un famoso banco: de intereses bajos jaja.. (duh! mal chiste!)

pero si vemos más allá y pensamos en el tiempo que se nos ha ido, todavía me vuelvo más crítica conmigo misma... estoy a unos cuantos meses de cumplir 30 y siento que no he hecho todo lo que tenía proyectado, que me falta mucho por andar... aunque si me preguntan si he sido feliz con todo lo que he hecho, con una gran sonrisa puedo contestar: SI.. algunas cosas las hubiera hecho en un orden distinto, pero vaya, hasta de los errores he aprendido jejeje..

eso sí, lo que me molesta de que pase tan rápido el tiempo es que no disfruto a mi hijo lo suficiente, que sus años se me están yendo rapidísimo aunque me niegue a aceptarlo y quiera seguirlo viendo como el bebé que tuve entre mis brazos...

anyway...a darle, que para eso estamos..

...post it libres y descarados..

* traigo un morete en la espinilla derecha y no sé cómo me lo hice...
* los alumnos ya se mueren por salir de vacaciones y andan de remate, eso me provoca ansiedad durante toda la mañana y me hace pensar en miiiis vacaciones jajaja..
* ahora que ando sin cel por haberlo perdido estoy incomunicada con el mundo y eso se siente feo, lo bonito es disfrutar del tiempo sin que esté suene y suene (:
* tengo un serio problema de alimentación: me urge comerme un trozo de pizza y no sé cómo hacerle para que no me duela la panza... agh!..
* voy a tener cel hasta dentro de semana y media, no sé si llorar o reir!!..
* la unison ya rompió su huelga, lo que me recuerda que tengo que empezar mi trámite de admisión para el posgrado... teeeeengo miedo!.. jajaja
* por omisión me cortaron el cable, se siente raro ver taaaanto anuncio de cosas inservibles... quiero que me lo reconecten yaaa!!..
* mi hijo tiene una exposición en inglés el lunes, andamos en zumba estudiando... a veces me pregunto quién está cursando la primaria, si él o yo..
* y si alguien me repone el iphone???????????? por fiiiiiiis!! (:

whatever.. que tengan un fin de semana genial x)

..the worst friday night live..

i've lost my wonderful cellphone.. i can't believe it.. i just wanna cry..

PS: talk to the hand!! :(

..de reversa ni para tomar vuelo..

no puedo sentirme culpable por estar feliz.. siento mucho que estés solo, siento más que creas que no puedes continuar sin mí, más bien, creo que es porque te estás poniendo en el plan de víctima, lo entiendo porque alguna vez lo viví.. no necesitas repetirme nada, perdóname, no voy a regresar, no está en mis planes... la verdad, no soy yo, eres tú..

no te lo he dicho ni te lo diré. pero creiste que me tenías segura y que la suertuda de la relación era solamente yo.. me diste demasiado espacio hasta que llegó el momento en el que descubrí que no eras necesario.. te volviste niño muy bueno y yo me convertí en vaga.. pensaste que era para siempre tuya y no luchaste más... lo siento... definitivamente no soy yo, eres tú... me conoces, sabes que soy paciente pero una vez que tomo una decisión ya no doy marcha atrás, esta vez la decisión fuiste tú.. tranquilo, respira profundo, pronto pasará..

PD: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar♪

..soy una dama divina..

aun con los contratiempos del carro, este fin de semana fue de fiesta =D.. llegamos temprano a nuestro lugar favorito y ahí estaban en la puerta los de la campaña "conductor designado", con mi sonrisota me acerqué a ellos y les dije: yo soy la conductora designada, no bebo ni una gota de alcohol, los cuatro individuos que estaban ahí junto con la fotógrafa soltaron la carcajada y yo con mi carita =/ les grité: es en serio!!..

acto seguido me pusieron mi pulserita, me tomaron la respectiva foto (que supongo saldrá en alguna página de internet) y me regalaron tres vales por una bebida sin alcohol.. wow..

por qué escribía esto?? ah si!!... me molestaron sus carcajadas.. y siempre me pasa lo mismo, NADIE CREE QUE NO BEBO, se ríen en mi cara y de miiiii cara... mugrosones!.. no bebo alcohol, aunque suelo ser un desastre andando en la fiesta, aunque nadie lo crea, NO BEBO ALCOHOL! punto!.

(carita seria) tengo cara de borracha o queeeeee?.. sorpresa pues!! NO BEBO!! y no lo hago por intentar quedar bien.. lo hago porque el alcohol no me gusta, me hace perder el control, me lleva al rídiculo y además al día siguiente se siente ho-rri-ble!!.. so, no bebo, gracias!!.. no me gusta que se rían cuando lo digo, no está bien que se rían del abstemio, y no por sus risas cederé ante la presión social...

mmmmmm qué la canción, NO BEBO!!! quedó claro ya?? jajajajajaja

PD1: adjunté la foto de la pulsera en mi muñeca, a ver si luego aparece la que me tomaron en la entrada...
PD2: Paco, no puedo entrar a tu blog, dice que es solo para lectores autorizados o algo así, agrégame nooooo??? te dejo mi gmail x messenger pues (: .. te amo, te extraño!!!..

..that's not my name..

*si vas al cine y pides soda jumbo no aprietes el vaso en la parte de arriba o te vas a bañar de refresco... jaaaaaaaaaaajajaja
* un hombre no necesita ser guapo para ser encantador =D..
*cuando terminas con alguien y pasa un poco de tiempo te das cuenta que ni era tan perfecto ni tan genial y te enteras de caaaada cosa jajaja..
* el final de la película presagio es tremendamente ridículo...no vale la pena todo el suspenso vivido en la trama..
* el ciclo escolar se prolongó una semana... el calor también debería tardar en llegar!.
* cuando lo mejor de tu vida está por llegar ni lo sospechas...
* la felicidad viene en paquetes diferentes pero siempre llega =D..

...el día que abracé un poste..

tenía 10 años y estaba en primer grado de secundaria, por mi edad, Santa todavía me llevaba regalos que ponía bajo el árbol... yo nunca había tenido una bicicleta, no sabía andar en dos ruedas y era medio torpe, esa navidad finalmente apareció una bajo el árbol y yo estaba feliz... como pude, aprendí a andar sin llantitas y poco a poco se me fue quitando lo torpe, bueno, ni tanto.. ahí les va la chocoaventura..

era 2 de enero de 1991 en mediodia y era el primer día de regreso a clases, sin permiso salí a pasearme en la bici junto con mi vecina y todo iba bien hasta que se me ocurrió tomar la cuesta y luego dar una vuelta tempestuosa.. sin darme cuenta, la bicicleta chocó con la banqueta y salió volando hacia un lado, yo, salí volando hacia un poste de concreto de la cfe..

viendo estrellitas me senté en la banqueta y tomé aire... segundos después como pude me incorporé y agarré mi bicicleta.. me fui a mi casa que estaba a dos cuadras y medio adolorida pero muy discretamente fui y me acosté en el estómago de mi mamá (que descansaba en su récamara) sin hacer el menor ruido o emitir alguna queja..

minutos después mi mamá se levanto y me empujó, yo solté el grito pues el hombro me dolía mucho mucho muuuuucho... mi papá me revisó y se dió cuenta de que efectivamente, tenía una fractura: la clavícula derecha...me regañaron, preguntaron que había pasado y se decidieron a llevarme al doctor..

cuando intenté ponerme de pie caí sobre mi lado izquierdo, en ese momento ya me dolía la pierna pero no era tan espeluznante como para imaginar que no iba a poder mantenerme en pie... mi papá me revisó y oh my god!! otra fractura: en la espinilla izquierda jajajajaja..

total, mi papá me tuvo que subir cargando al carro para llevarme al ortopedista (menos mal y era delgadita)... cuando llegamos me tomaron radiografías y confirmaron mis fracturas, me preguntaron que si no me dolía nada más y recuerdo que dije que el pie derecho me punzaba un poco.. me tomaron otra radiografía y sorpresa, todos los huesitos que llevan a los dedos del pie los tenía fracturados..

terminé llegando a mi casa con las dos piernas enyesadas y un aparato que me sujetaba ambos brazos... jamás olvidaré la cara de sorpresa de mi mamá cuando mi papá me bajó del carro toda reconstruida, casi se le cae el plato que traía en las manos y que amorosamente había preparado para mí..

de este accidente aprendí que tengo un umbral del dolor muy alto jajajaja.. para que yo diga que me duele algo literalmente tengo que estarme rompiendo en pedazos.. jaja.. mis papás? mmjm.. aun no creen que haya sido capaz de llegar por mí misma a la casa y meeeeeenos montada en la bicicleta.. tienen varias teorías respecto a mi accidente pero no creen la verdadera, dicen que es imposible golpearse de tal manera al chocar con un poste y juran que nadie aguantaría semejante dolor sobre una bicicleta... jaaaaaaajajaja buenas noticias: ni me dolía y sí fue un poste!! =P

esa es mi historia con el poste y la bici... algún día les platicaré la historia de la escalera y el trapeador jajaja..

..weird time..

..qué raro es esto de no sentir algo especial por alguien, esto de no estar enamorada, de no extrañar.. de no esperar por nadie y que nadie espere por mí..

..me estoy sintiendo muy rara.. definitivamente no estoy hecha para estar sola, creo que tengo que acostumbrarme a regresar a mi soledad y vivir tranquila como lo hacía antes de que el amor tocara a mi puerta nuevamente... o tal vez quiero unas cuantas flechas efectivas de cúpido, pues como una persona cursi, aun creo que la media naranja existe..

Dicen que todos tenemos un alma gemela.
Un angelito que viene para uno a la tierra.
Una pareja ideal, tu otra mitad, alguien muy especial...
Y yo te busco y te busco sin poderte encontrar
Temo que te me hayas muerto cuando yo era pequeña
O que me hayas nacido en un cofin de la tierra
O te hayas enamorado de alguien equivocado
Y que ahora te haga daño
Y que yo ande perdida buscando tus pasos...

..gajes del oficio..

como profe de mate estoy expuesta a la popularidad entre los estudiantes, ese hecho es innegable jajaja.. toooodos de adolescentes amábamos las matemáticas, el álgebra, la geometría y la aritmética y por ende, amábamos al profe, a pooooco no??? jajajajajajajajajajajajaja....

uno tiene que aprender a disfrutar del trabajo, de sus bendiciones y sus que'veres, si no, cómo entonces aguantaría yo a tanto plebe diariamente??? jejeje..

ni hablar, no soy popular, ni buena onda, ni divertida... pero soy profe y me gusta mi chamba...aunque no sea la más adorada! jajaja..

un abrazo!!x)

PD1: de cualquier forma los adolescentes son TRIpolares, un día te aman y al día siguiente te odian =P... sabiendo esto, no te tienes que mover por emociones, sino por decisiones, bendito trabajo =D..
PD2: la foto la tomé del cuaderno de un alumno, descubrí la contraportada del cuaderno cuando le revisaba para asignarle calificación y le puse 10 por el encanto de recordarme con tal gracia!! jajajajaja

..ya tú sabrás cómo le harás..

y bien, hace cinco días que te dije adiós oficialmente, lamento decir que el arrepentimiento no ha llegado a esta cabeza y que la culpa no me persigue, aunque sí, es raro pensar que ya no haremos todas las cosas que solíamos hacer juntos... ahora soy libre, no puedo decir que se siente feo, es chido respirar libertad y sentirse tranquilo..

he heredado a todos tus amigos, hasta al mejor... siento que te hayas quedado solito, pero bueno, tú te quedas con la que era mi suegra y con los que fueron mis cuñados... te regalo todas las sonrisas que te dí durante nueve meses, con los cambios radicales que hiciste en tu vida por mi culpa y tu fabuloso regreso a la escuela (por el que tanto presionamos tu mamá y yo)...

ya lo sabes, de verdad lo intentamos, pero al final la que realmente falló fuí yo... gracias por la herencia, perdón por mis errores.. te quiero muchísimo, agradezco con el corazón que no hayamos quedado como enemigos, pero no puedo prestarme a la farsa de fingirme tu amiga, no pretendo lastimarte más, es mejor poner distancia a esto y no vernos..

hasta siempre mi cielo, fuiste realmente importante mientras estuviste en mi vida (:

..do you believe in happy endings too??..

es increíble cómo la vida puede cambiarte en un segundo, con tan sólo una decisión o tan sólo un descuido... lo que damos por sentado puede no llegar, la certeza que tenemos de que algo pase por un hecho sencillisímo puede dejar de suceder...

y así es... debemos aprender, entender y si no se puede, solamente aceptar... uno no puede andar por la vida dejando círculos abiertos o puertas cerradas, no sabes cuándo necesitarás a alguien o cuándo te sucederá algo que te cambie definitivamente...

en fin, lo que tenga que pasar, sucederá... y si Él está con nosotros como poderoso gigante, entonces, qué podríamos temer?? x)

PD1: la foto es del viernes antes de irnos a las korajudaz... jejeje... luego subo otras, lo prometo..
PD2: lamento mucho que por lo de la epidemia no podamos visitar ningún lugar este fin =S

..de influenza y otros espantos..

pues a Sonora no ha llegado el virus, pero el terror ambulante definitivamente sí.. desde ayer lunes en mediodía declararon alerta y mandaron a su casita a cada uno de los estudiantes y los docentes del estado.. nos dijeron que no es alarma, es sencilla precaución..

en nuestra escuela fuimos obedientes, nuestro director general nos dijo exactamente qué hacer y finalizó el discurso con una oración declarando sanidad sobre cada uno de nosotros, alumnos y personal...

obedientes, nos encerraremos, no habrá cine, no habrá restaurantes, tampoco chiltepinos y mucho menos korajudaz... es tiempo de mantener la calma, guardarnos en casita y salir a la calle con cubrebocas... nada de miedo, simplemente cuidado extremo...que no panda el cúnico dijera el chapulín colorado..

la situación acá en el norte no es grave.. la gente del centro sí nos preocupa.. al ser una epidemia que se controla mediante higiene, apelando a la prudencia y al cuidado de cada una de las personas y sabiendo el desinterés de los mexicanos ante tales situaciones, acompañados de la frase estúpida: a mí no me puede pasar, entonces no podemos estar más preocupados... esperemos entonces que la prudencia SI llegue y que la gente no escatime en higiene... no es por uno mismo, sino por el resto, qué no???

por lo pronto, el comunicado de prensa dice que ni los chamacos ni los profes volveremos a clases hasta el 6 de mayo... esperemos a ver la evolución de todo esto.. y cuídense, cuídense mucho...

notas libres..

* conocí al niño bomba y me ha traído sonriendo desde el domingo jejeje.. es la oooonda pues!!..
* a penas es martes, quisiera que fuera viernes para irme de vaga! jajaja..
* tengo días considerando en cambiar la plantilla de mi blog, ya me parece ñoña...
* anoche estuve platicando con mi amigo paco y aunque fue un ratitito me encantó poder compartir con él... paco rules :).. no es sencillo encontrar tu alma gemela, esa persona que te entiende perfecto sin necesidad de que digas mucho..
* no he visto a mi novio desde el viernes pero no lo extraño, no tengo ganas de verlo, estoy medio enojada con él pero creo que ni se ha dado cuenta jajaja..
* la película fast & furious me pareció aburrida... a callar el que no esté de acuerdo conmigo!! jaaaaajaja..
* estoy esperando con ansias que salga la película gran torino.. creo que va a estar genial jaja..
* mi hijo ahí anda con el brazo roto jeje.. ha sobrevivido a su primer gran accidente..
* mi prima gabby ya vive cerca de mi casa, ya podremos ir al gym juntas! jojo..
* hoy pienso cocinar muy rico, el que quiera, lléguele a mi casa x)..
* tengo pendiente escribir la historia de cuando me quebré tres huesos en una sola caída.. a ver cuaaaando termino el borrador jaja..
* quiero ir a jugar billar, alguien invíteme no?..
* una de mis mejores amigas se casa dentro de un mes, creo que tengo que ir buscando vestido y zapatos :)...
* hoy traigo una sonrisa impresa en la cara.. una grandota.. me siento bien contentis :)

..i wanna love you!..

i carry your heart with me
i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate, my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

by: e. e. cummings

did you ever read it? :)...i like so much!! :).. para el que no sea bilingüe prometo ponerlo en español pronto..

..qué boniiiita familia!..

ya algunos pueden haber leído acerca de que soy cristiana.. bueno, contaré un poco de eso, de mi familia y demás..

mis tíos son cristianos desde que yo nací o un poquito después.. mi abuela desde que uno de mis tíos murió y mi mamá después de divorciarse.. yo?.. eeeeem.. yo me negaba a acercarme al Dios del que ellos me platicaban porque en la congregación a la que asistían yo solamente veía apariencias, chismes y juicios por doquier...

mi familia siempre se ha dicho muy unida, que están para ayudarte, aconsejarte y así... pero nel.. se acercan cuando tienen una opinión acerca de lo que haces, crean sus propias historias y sacan sus muy extrañas conclusiones de todo.. te condenan y te hablan de Dios, el pecado y así.. ante semejante situación lo único que yo podía hacer era repudiar el cristianismo y reirme de muchas de las cosas que podían inventar/decir/opinar acerca de mi persona...

así es.. en apariencia unidos, en realidad muy distantes.. conocieron de mi lo que yo decidí que conocieran.. manejé mi vida como yo creí que era correcto y sólo acudí a ellos, egoistamente lo reconozco, en los tiempos en los que necesitaba auxilio..

hace un poco más de ocho años, gracias a una vecina llegué a una congregación que en ese tiempo me parecía un poco exótica, Amistad Cristiana.. poco a poco mi excepticismo se fue alejando, fui conociendo La Palabra y acercándome a un Dios verdadero.. un Dios lleno de amor, de bendición y que me da la libertad necesaria para hacer y decidir sobre mi vida con el pleno conocimiento de Su mandato... curiosamente, hace dos años que trabajo para esta congregación, en su escuela.. eso me ha acercado mucho más al Dios que tanto le huí en mi infancia/adolescencia.. me ha hecho aportar a la congre, servirle a Dios, conocer más y más, además me ha hecho fuerte.. me ha hecho entender que tengo una familia verdadera que me ama y me respalda y no es precisamente la carnal...

y es cierto.. no soy angelito, disto muuuuuucho de serlo.. pero soy yo... y manejo la vida que tengo prestada con un mejor conocimiento... es verdad, me falta muchisímo por aprender, peeeeeeeero soy mejor persona que antes..

mi familia?? bueno, ellos siguen con sus largas conversaciones y juicios.. con sus propias historias de lo que creen que soy.. y obvio, estoy mal para ellos.. me gustaría que me conocieran mejor, me gustaría que me aceptaran así... muy probablemente no soy lo que ellos esperan, pero vaya, soy yo y así me quiero, así me quiere Dios.. y ya estoy en el libro de la vida..

por decisión cristiana.. no como mis tíos esperan, sino como Dios me va enseñando que sea... también por decisión feliz, no por como esperan ellos que viva, sino por la vida que tengo ya =D...

whatever... un abrazo a todos mis tíos, mis primos, mi ma y mi hermana.. sé que se mueven y actúan por amor a mí, aunque sus métodos y resultados no sean precisamente lo que yo espero.. les amo.. a algunos de ellos mientras más lejitos, más les amaré jejejeje (ma! no es tu caso eeeh!)...

..mi chepita ha muerto!..

así es, mi bisabuela murió esta semana, el lunes para ser exactos.. no había publicado nada porque no encontraba las palabras precisas para hacerlo..

dolor?.. no.. no siento dolor... tristeza?.. tampoco.. creo que por fin, después de sus 98 años está descansando y que está donde debe de estar (: .. lo siento mucho por mi abuelita, perder a tu mamá no debe ser nada sencillo... pero pues nosotros sabíamos que ese momento llegaría tarde que temprano..

entonces, se le extrañará y mucho.. pero agradezco su ejemplo, su valentía y su entereza para aguantar taaaanto tiempo y encima, seguir cantando..descanse en paz (:

PD: el pobre hombre que se case conmigo debe irse resignando/preparando, somos de raíces longevas x)

..entre sustos y huesos rotos..

el miércoles comía con mi novio y de pronto recibí un mensaje en mi celular: joel está en el hospital, se cayó y se fracturó la mano... inmediatamente llamé a mi exmarido para saber qué pasaba y ya me explicó bien todo..

las mamás no podemos negar nuestra naturaleza de intentar ser la mujer maravilla ante nuestros hijos y acudir a su rescate en cualquier momento, no importando la situación o la realidad del momento..

así sucedió, manejé al hospital como loca, llegué y vi a mi hijo tendido ahí, esperando las radiografías.. en cuanto me vió empezó a llorar y yo reaccioné justo como mi mamá reaccionaba ante situaciones semejantes: lo reprendí, le dije que no lo iba a compadecer y que tenía las consecuencias de la desobediencia.... después me salí y lloré sola en el pasillo, tomé aire y volví a cuidarlo.. ahora supongo que mi mamá hacía lo mismo mientras todo pasaba..

Dios me dió la fortaleza necesaria para enfrentar el problema, sacar adelante los contratiempos y encontrar la solución inmediata para el tratamiento de mi hijo... sí, fue un gran susto, pero si analizo tooooodo lo que pudo pasarle cuando creyéndose el hombre araña andaba saltando de un techo a otro, un brazo roto es lo mínimo dentro de todas las posibilidades, así que no cabe duda que la mano de Dios estuvo con él en cada salto.. y eso es para agradecerse..

..la cosa está así..

ustedes no están para saberlo pero yo sí estoy para contarlo jejeje.. resulta que desde que me enfermé de la vesícula me he limitado mucho a la hora de comer, o mejor dicho, ahora como saludablemente: cero grasas.. obviamente esto ha tenido una muy buena repercusión en mi figura... pasé de ser súper gorda a ser rellenita y sé que algún día volveré a ser delgada... y no es presunción es sencillamente la ley de causa-efecto jejeje.. esto es solamente el preámbulo de mi post de hoy...

ahora que me he visto en la necesidad de aprender a comer, mi visión de los otros ha cambiado y eso es lo que me molesta realmente, no puedo ser tolerante, mucho menos indulgente... no puedo ver a personas con el mismo cuerpo que yo tenía antes, detesto verlas poniéndose un atracón como los que yo solía ponerme.. SIEMPRE termino acercándome a ellas, diciéndoles que yo tenía el mismo cuerpo y comía igual pero que gracias a Dios he aprendido a controlarme, a quererme, a cuidarme.. y finalizo con una porra de áquellas, tipo: no te rindas, cuida tu salud y quiérete, tu familia te lo va a agradecer y cuando te veas al espejo no podrás creerlo... obviamente el que me escucha no puede quitar la cara de asombro y solamente atina a darme las gracias... aun no hay ninguno que me haya recordado a mi mamá jajajajaja..

no se trata de que me sienta beyonce jejejeje.. se trata de que como me he dado cuenta de MI error ahora ando buscándole los errores al resto de los que son como antes era yo... y eso no es agradable, para nada... no pretendo arreglar vidas... a penas he empezado a reconstruir la mía, pero me resulta tan difícil controlar ese impulso, ESPERO lograrlo pronto jejeje...

PD: mi novio agradece con todo el corazón que haya aprendido la lección, pero no puede evitar sentirse avergonzado cuando me acerco a hablar con las personas que aun no lo hacen jajajaja...

..no lo entenderías..

la primera vez que lo vi a los ojos supe que estábamos destinados a estar juntos, tal vez no para siempre pero sí juntos.. la primera vez que me abrazó ambos temblábamos y cuando finalmente nuestros rostros se acercaron no podíamos hacer otra cosa que mirarnos a los ojos.. las horas tiradas en el piso mirando al techo y hablando como locos.. las canciones que cantó solamente para mí, el beso tierno que me dió mientras esperábamos el metro..cuando yo comía helado y por no querer compartirle se me cayó.. todas las veces que cocinó para mí.. y la última vez que lo abracé justo antes de subierse al avión que lo alejó de mí para siempre..todos esos recuerdos invadieron mi mente hoy que encontré la pulsera que me regaló..

lo extraño es que hoy no tengo más que darle, sólo recuerdos.. pero si no has amado como yo le amé no entenderías todo lo que sentí... yo le amé, de verdad le amé.. sufrí por él, lloré por él hasta que finalmente lo dejé partir.. no me arrepiento de haberle amado.. sólo lamento no haberme deshecho de la pulsera que podría recordármelo jajajajajajaja...

..a sunny week..

esta semana ha sido muy divertida, sobre todo porque es mi semana de vacaciones jajajaja...

desde el viernes andamos de fiesta, celebre y celebre.. el sábado por la mañana me tocó ir a servir (de y con el corazón) a una colonia de hermosillo y fue todo un placer, luego ya por la noche no podía hacer falta la salida con las amigas.. el domingo también aunque estuvo medio raro pero de todos modos salimos jaja.. el lunes? eom, el lunes fue la tarde completita con el novio y el martes la playita... ayer miércoles me tocó primero andar en el mandil por la tarde y mi novio anduvo más encantador que siempre jeje, pero luego por la noche fue antro con las amigas y estuvo genial.. geeeenial..

no sé si ustedes sepan pero a mí me encanta cantar.. aclaro, que me encante no significa que lo haga bien jajajajajaja.... así que como los miércoles son de kareoke pues nos aprovechamos de la libertad de uso y abuso del micrófono y cantamos tres rolitas.. tres.. jajajajajaja... primero "lo siento mi amor" de la d'alessio... luego "el sol no regresa" de la quinta estación... y al final "inocente pobre amiga" de juanga... adivinen cuál fue la más aplaudida?????? jajajajajajajajajaja... obviamente no fueron las tres seguiditas, estuvieron separadas por las interpretaciones de otras mesas.. y nunca dieron el premio que prometieron, pero bueno, cóooooomo nos divertimos! jajajajaja...

hoy jueves ha sido para cargar pilas, para descansar viendo tele y esperar a que llegue el día de mañana y hacer planes nuevamente jaja... el lunes de regreso al trabajo pero lo haré feliz porque esta semana sí que la he disfrutado, el domingo regresa mi hijo de la casa de su papá así que creo que no habrá fiesta hasta nuevo aviso, lo cual también es encantador porque uno no puede pasarse la vida de reventón, las responsabilidades ahí están, sólo que a veces también nos dan vacaciones y es cuando nos volvemos loquitos y aprovechamos jajaja..

PD1: la foto es de ayer miércoles, la tomó mi novio, creo que por eso salgo con cara de tontita jajaja.. la pongo porque amooo mi cabello rojo y el efecto que el sol y el viento ocasionan en él... no es que anduviera despeinada, es que el viento estaba bien pero bien jjjjjjjuerte! jajajaja..mis ojos salen bien raros =/ pero mi cabello es la oooonda así que vale la pena subir la foto jajaja

PD2: la fecha de publicación como la del martes creo que va a salir adelantada, porque ya es más de media noche, quién me manda andar escribiendo tan tarde jaja..

..back to the basic..

andar en la playita y luego recorrer la ciudad en la que pasé toda mi adolescencia me trajo muchos recuerdos..

pasé por la secundaria donde estudié, la casa donde viví, la preparatoria donde me enamoré, la esquina donde me estrellé con mi bicicleta, el malecón por el que paseé tomada de la mano con mi primer amor.. y todas las sensaciones volvieron junto con los recuerdos.. los aromas, los sentimientos, las mariposas, todo..

años sin volver a esa ciudad, años sin pensar en todos esos sucesos y de pronto, de pronto ahí estaba... con otra vida, con otro amor, con otra visión..

cómo cambia la vida... cómo cambiamos nosotros mientras la vida transcurre.. cómo nos encanta complicarnos cuando volver a lo básico es más sencillo y más fácil..

..just the way you are..

en qué piensas mientras tu mirada no está en mí.. quisiera saber qué invade tu cabeza, qué te hace ser así... qué te impulsa a soñar, qué es lo que te hace sentir todo esto por mí...

no pretendo juzgarte.. sencillamente quiero saber qué sucede en tu mente fascinante... esa cabecita que un día te impulsa a sonreir y al día siguiente te pone serio para que acomodes mi cabeza en tu hombro..

los días juntos no son sencillos, pero son nuestros días.. y te quiero, más de lo que pensé que podría...

..just dance!..

ya hemos hablado... he tenido el valor de decirle toooooodo lo que pasaba por mi mente y no hizo otra cosa más que sonreir y abrazarme... dijo que me conoce, que sabe cuando miro con culpa y cuando de verdad intento arreglar las cosas.. que no le preocupan los te amo, que sabe que soy una maraña de pensamientos y que me acepta así, tan complicada como soy.. quedamos en esperar, en no apresurarnos, en seguirlo intentando como pareja, aun con todos los errores que cada uno pudiese tener... así que mañana vamos a la playa... juntitos.. solitos.. felices..

que si cómo me siento? tranquila... relajada... honesta... no me gustan las mentiras, tampoco los verdades a medias.. así que me siento finalmente liberada y muy pero muy amada.. he entendido que hay un hombre que camina junto a mí y que aunque no está igual de loquito que yo, desvaría más porque entiende cada una de mis locuras y confusiones... y saben? se siente muy pero muy bonito..

PD1: el de la foto es mi rana y me hace feliz! jojo
PD2: ya sé, soy tripolar jajajajaja

..el día que se me durmió el hámster..

hace 7 años estuve viviendo por tres meses en monterrey por cuestiones de trabajo, vivía en la universitaria y tenía que tomar un taxi diariamente para llegar a soriana la fe...

hasta que un día se me ocurrió la genial idea de irme en autobus y "ahorrarme una lana".. alguien me explicó cómo hacerlo, el problema: tenía que tomar dos autobuses, uno fuera del depa y otro en el centro..

salí de casa a las 7:00 a.m. y llegué al centro sana y salva, sin equivocaciones.. abordé el segundo autobus y no sé qué demonios hice mal o en qué momento mi hámster se durmió pero el mugroso camión avanzaba y avanzaba y yo ni por equivocación veía el soriana ese.. de pronto vi un anuncio que decía: bienvenidos a apodaca!..

el miedo me invadió, me bajé del autobus y tomé un taxi.. le dije, por favor, lléveme a soriana (como si en monterrey sólo hubiera uno! ja!) y me dijo, a cuál de todos?... le contesté: no sé, hay unas albercas cerquita y un kfc pegado a un pizza hut... el taxista la pensó un buen rato y luego me dijo: aaaah! a soriana la fe!...

total, terminé llegando a mi trabajo a las 10:30 y entraba a las 8:00 jajajajajajaja..

moraleja? no seas codo y menos cuando no conoces el rumbo, paga taxi, si no, al final saldrá más caro!! jajaja

PD: este es un comment que le puse a yol hace rato, pero no quería dejar de compartir esta chocoaventura jajajaja...

..tener un blog es la onda..

es curioso observar el desarrollo de la sociedad y sus adecuaciones a la tecnología... antes escribías cartas y utilizabas el correo ordinario, ya no, te limitas a abrir tu lap y a mandar un e-mail, obvio, quien no tiene e-mail es todavía más que naco... antes comprabas rollos para la cámara y cuidadito con que se te velarán, además, salía carísimo revelar el dichoso rollo ese, ahora no, tenemos cámaras digitales y hasta podemos borrar las imperfecciones que salieron tan al natural acompañándonos...

la extensión de nuestra vida social es esto, el blog.. ya no necesitamos psicólogos, escribimos como loquitos aquí y descargamos nuestras némesis y nuestros sueños... y luego curioseando en blogger, nos encontramos otros igual de loquitos, los seguimos, les comentamos, intercambiamos opiniones y a veces los conocemos mucho mejor que aquellos que los conocen en persona.. jejeje...

hoy he caído en cuenta que tengo mis amigos favoritos de blog.. y puedo llamarlos mis amigos tranquilamente porque los conozco muy bien: conozco sus fobias, sus alucinaciones, sus felicidades, sus tristezas y hasta sus rarezas... pero no, no los conozco en persona... y curiosamente los he escogido igual que como escojo a mis amigos en lo personal: con historias de vida parecidas a la mía, con humor muy pero muy cercano al mío, pero con ese algo que yo no tengo y que me complementa.... bendito blogspot, me hace ver el mundo distinto pero muy mío jajajaja...


PD: un abrazo a mis amigos: paco, carlos, alice, yol, manteka, mireya y hasta tazy!!x)

..quiero arreglarme junto a ti..

nunca habia estado en esta zona de confort en una relación, jamás... ahora me siento segura, me siento querida, respetada, apoyada y bien pero bien bonita... no es que quiera tomar ventaja de todo este feeling, sin embargo, en ocho meses de noviazgo no he podido avanzar a la etapa del dichoso y tan bien sonado "te amo".. pero me siento tan bien envuelta en todo esto que aunque no me siento totalmente llena, no me atrevo a arriesgarme y salir de esto, volver a la soltería y correr el riesgo de volver a estar sola como antes..

en el proceso de estos ocho mesesitos el galán sí se ha ido involucrando cada vez más y yo, últimamente no puedo más que sentirme culpable de sus ojos de borrego a medio morir mientras me mira... y me siento la peor de las personas cuando me sorprendo a mí misma buscando pretextos para no tener tiempo de verlo.. ash.. a veces odio ser así...

tal vez me siento así porque sé que ahí está, que no se irá hasta que yo lo decida o hasta que se enfade de mi "falta de tiempo" y lo peor es que, shale, creo que no me decidiré pronto... y no me creo la última coca en el desierto, de hecho ni siquiera lo soy.. pero es que tal vez cuando todo se deshaga quiera yo volver a lo de antes... y si no es así?..

en el fondo, tengo miedo de dejar de ser: la novia de... la nuera de... la integrante tan querida de aquella familia.. y luego los amigos que caminarán con él y no conmigo.. la verdad es que me aterra no tener quién entienda lo que soy y las locuras que pienso (y peor, las que hago!)... sí, estoy invadida del miedo y creo que es lo me tiene aquí... atada a lo que me hace feliz pero ya no me hace vibrar.. comprometida con todo lo que no quiero estarlo.. pensando siempre que tal vez alguien me despierte de este proceso y me haga vivir otro mejor, eso sí, sin tener que pasar por el luto de deshacerme de todas aquellas personas que me involucran con él, mi novio...

odio que la culpa me persiga.. odio tener que pensar que de verdad lo he intentado y he fallado.. que me ha divertido como enana, que me ha complementado siempre, que me ha entendido y apoyado, que me ha escuchado, que ha sido el todo por el todo siempre... y yo aquí, sin poder pasar al te amo.. digo, no es que no me interese o que me sea indiferente, no, no, tampoco así... es que.. sabe.. no me siento satisfecha... hay algo dentro de mí que grita que debiera haber más de lo que ya hay..

pero...y sus sentimientos? y sus sueños? y sus ilusiones de hacer una vida juntos?.. qué diantres estoy haciendo dándole largas cuando lo mínimo que merece es honestidad?... por qué no puedo abrir mi bocota para decirle todo esto que atraviesa mi mente cada vez que me abraza?...

son casi nueve meses y ya no brillo.. y no por él... por mí... por mis dudas, mis inseguridades, por todas esas estúpidas idealizaciones de lo que debiera ser la media naranja o el mugroso príncipe azul.. todo es mi culpa.. todo.. podría entonces pronunciar la más grande idiotez: "cariño es que no eres tú, soy yo".... aaaaaaaaaagh!.. ahora resulta que termino siendo como odio que sean ellos??..

quisiera saber cómo actuar... quisiera tomar la decisión correcta antes de que sea demasiado tarde... tarde para lastimarlo o tarde para perderlo... la ironía está en que el tiempo sigue corriendo y cobrando factura, mientras tanto yo sigo sin poder decidir.... auxilio.. a veces habitar en mi cabeza no es tan sencillo!!..

..y sentí que no era yo..

conozco a alguien que tiene un novio... y el novio tiene un amigo encantador al que ese alguien conoció seis meses atrás, después todas las veces que se lo encontró era con el novio al costado.. y pues resulta que en una fiesta a la que asistió ese alguien, se topó con el amigo del novio con la ausencia de este último, platicaron toda la noche y hubo un clic genial...

ese alguien se niega a coquetearle al amigo de forma consciente, teme que el novio se entere o no se quiere arriesgar a quedarse sin él... por otro lado, si el novio la tuviera cautiva no necesitaría ni voltear a ver al amigo, no anduviera pensando en él..

cabe aclarar que ese alguien no tiene nada con el amigo del novio, aun cuando ha sentido la chispa encenderse todo es platónico, todo... y bueno, es que quien estorba en realidad es el novio, pienso yo!! jajajajaja...

el día que mataron a Colosio..

tenía a penas catorce añitos pero lo recuerdo muy bien... cursaba el segundo semestre de prepa y estaba chateando con un amigo del DF (sí, en ese tiempo ya existía el internet en el Tec pero esa es ooooootra historia!) y de pronto me dijo: oye, balearon a tu coterráneo Colosio, prende tu tele verás..

y sí... me dirigí a la sala y ahí estaba mi mamá frente al televisor con el ojo cuadrado.. ninguna de los dos podíamos creer semejante noticia... hablamos de que unos cuantos días después le tocaba visitar nuestra tierra y mi ma (como buena maestra priista) iba a asistir a tal evento como personaje medio importante de la política de nuestro estado y comentamos que no, que era casi imposible recuperarse ante semejante ataque, que difícilmente regresaría a sonora vivo...

aun no confirmaban su muerte, había veladoras y mucha gente fuera del hospital.. en los noticieros repetían las imágenes una y otra vez... mientras, desesperadas espérabamos conocer al culpable, al ejecutor...

una hora después salió un doctor y confirmó lo que todos en ese momento ya suponíamos: Luis Donaldo Colosio Murrieta había fallecido... y el grito de la gente no pudo evitarse... todos clamaban justicia, todos pedían explicaciones..

el culpable finalmente apareció ante cámaras, Mario Aburto.. la cara hinchada (muy probablemente maquillada para esconder el maltrato al que fue expuesto) y avergonzada.. y ahí estaba, la cara de alguien que sólo pudo haber sido más que una parte infíma de la ejecución de ese plan tan bien armado gracias a su mismo partido..

el resto de la historia, todos la conocemos y el que no pues anda medio atrasado de noticias, como 15 años jejejeje, ya es hora nooo? póngase a leer.. jajaja..

..y si te he visto ni me acuerdo!

hoy, por segunda vez en la semana, fui con mi prima a nuestro lugar favorito... y ahí estábamos sentadas en la barra, risa y risa, quitadísimas de la pena plática que plática alita tras alita.. de pronto llega una pareja y se sienta a un ladito de nosotros, justamente a la izquierda de mi prima y a mi vista ligeramente cercanos..

pude observar mucho y aprender aun más de nuestra raza.. aquí tengo algunas interrogantes que me hice y que espero que cualquiera de mis pocos lectores conteste, tan sólo por la curiosidad de saber si nuestras conclusiones coinciden... ahí van pues:
1. ¿por qué demonios cuando las mujeres estamos enamoradas volteamos a ver al individuo en cuestión poniendo nuestra mejor cara de idiotas?
2. ¿por qué cuando las viejas andamos quedando con alguien, nos encantaaaa hacernos de la boca chiquita a la hora de comer?
3. ¿por qué si el galán pide una media ella pide otra y ni siquiera la toca? y de esta pregunta se deriva otra ¿si él se hubiese afirmado abstemio ella también?..mhm...
4. ¿por qué cuando él saca su iphone para mostrarle algo ella finge interés y hasta sonríe?
5. ¿por qué hacer gastar al tipo en unas alitas si sólo piensa comerse dos de toooooda la orden?
6. ¿por qué cuando él en plena barra se saca los mocos con una servilleta ella no se muestra molesta?...y es que cuando ya es su novia hasta le grita ¡ASQUEROSO!..¿cuál es la diferencia?
y la más interesante de todas las preguntas:
¿POR QUÉ DEMONIOS OBSERVÉ TODAS ESTAS ESTUPIDECES SI LA PLÁTICA CON MI PRIMA ESTABA DIVERTIDÍSIMA?...jajajajaja

en fin, es encantador llegar a ese lugar y que te conozcan por tu nombre, que no tengan siquiera que entregarte la carta para darte la orden pues saben muy bien lo que pedirás.. es sorprendente platicar con ellos y bromear como si fuesen tus amigos de toda la vida... es tan genial ser cliente frecuente!.. jajajaja...

PD1: si gustan comenten sus respuestas, luego en otro comment yo pongo las mías! x)
PD2: y sí, aquel bartender del que algún día postee ahí sigue trabajando, tan guapo y atento como siempre...tan lejos y tan cerca, wow!... jo, jo! de lejitos se ve bonito..de cerquita alguien se molestaría muuuuuuucho, ni pensarlo! jajajajaja...

..hoy es uno de esos días...

*en los que suena el despertador a las 5:20 am y pienso "ya falta poco para el fin de semana"
*que me miro al espejo y afirmo: Qué fea amaneciiiii!
*donde las horas pasan lentamente..
*sí sé a dónde voy, pero es que sencillamente hoy no me preocupa llegar rápido a ese punto..

hoy es un día cualquiera, no sé por qué desperté con menos energía..

PD: algo bueno: cuando fui a la máquina del café alguien había olvidado su cambio y me tocó a mí... jajajajajaja...

..mis malos recuerdos
y mi inseguridad!..

mientras manejo acaricias mi brazo y luego apoyas tu cabeza en mi hombro... yo, sonrío... avanzamos hasta llegar a otro semáforo y tomas mi mano, juegas con mis dedos... vuelvo a sonreir y esta vez comienzo a divagar... por mi cabeza se pasea el deseo de que el tiempo se detenga en ese instante.. ese momento en el que nos complementamos, en el que somos uno para el otro... eres tú y te quiero, te quiero mucho, sin embargo estoy muy lejos de morir de amor por tí...

esta soy yo, llena de ideas locas y complejidades..

mi profe favorito..

era guapo, guapísimo.. y debo decir que tuve algunos profes guapos, pero él marcó la diferencia en muchos sentidos.. de hecho, decidí hacerme profe por él... me encantaba:
*su claridad para expresarse y hacerse entender..
*el movimiento de sus manos mientras explicaba..
*la pasión con la que mostraba su materia..
* sus ojos, te daba la clase y te hacía pensar que sólo te miraba a ti por encima de todos..
* su aroma, con tan solo acercarse a la puerta sabías que era él, siempre olía a eternity, por tres años fue mi perfume favorito..
* su estilo, siempre bien vestido, siempre bien planchado..

fue mi profe durante cuatro semestres en la prepa y aprendí mucho con él, no sólo matemáticas.. aprendí de entusiasmo, de ganas, de lucha, de entrega, de responsabilidad, de respeto...

me lo topé en la universidad.. ya era yo una señorita y él un joven soltero.. me invitó a cenar, no titubee en aceptar... yo pensé que era ligue seguro, ja!, en realidad sólo quería ponerse al día con mi vida y todavía impulsarme a soñar aun más.. después lo invité a mi graduación, fue encantador poder verlo y bailar con él una canción... por mucho tiempo pensé que me gustaba, ahora me doy cuenta de que no, YO LO ADMIRABA, era el mejor que había tenido y que tuve en toda mi historia académica... el mejor...

ya no lo he visto más, supongo que está casado y que sigue enseñando con la misma vehemencia con la que me dió clases a mí... envidio a sus alumnos que pueden aprenderle día a día... en el fondo, consciente e inconscientemente, deseo ser una profe como él..

qué bonitos días aquellos, cuando me sentaba en el pupitre... qué días tan arduos hoy, tengo que ganarme a pulso el respeto y lograr que mis chamacos aprendan.. qué profesión tan encantadora, la mejor que puedo tener..

PD: algún día escribiré acerca de las delicias de mi profesión...