martes, 27 de julio de 2010

..y la verdad es que no soy tan fuerte como yo pensaba..

..si tú decidiste apartar a Dios de tu vida (Dios... no religiones) dejándolo como un "observador" más... cómo se te ocurre culparlo por tus desgracias si Él sólo está observando como el resto de los mortales???..


uhm!!

lunes, 19 de julio de 2010

..no te dejo porque te amo, aunque no te portes bien..

a los quince años, antes de empezar el quinto semestre de preparatoria decidí cambiar de ciudad y abandonar mi casa.. fueron muchos los motivos, unos los recuerdo claramente, otros aparecen borrosos en mi memoria..

recuerdo mi mala relación con mi papá, sus castigos extremos, sus golpes que dejaban marcas.. también recuerdo mi problema de amores, el último año estuve saliendo con un tipo que tenía novia de mucho tiempo y aunque todo empezó como juego yo terminé con el corazón roto y dándome cuenta que esa relación no me llevaría a ninguna parte.. recuerdo mi problema con la fiesta desmedida y con la vida tan adelantada que llevaba a mis 15 años.. recuerdo mi situación laboral en la única empresa transnacional que existía en el puerto.. recuerdo a mis amigas molestas porque se daban cuenta la basura en la que me estaba convirtiendo y con quien ellas no querían ser ligadas socialmente..

todo eso me hizo decidir cambiar de ciudad, emigrar, empezar de cero en otra parte y no voltear para atrás.. a mis cortos 15 años decidí fajarme los pantalones, hacer borrón y cuenta nueva y reconstruir mi vida.. me dí cuenta que la fiesta no me iba a llevar al éxito que buscaba, decidí que los chicos malos no podrían atravesarse en mi camino, que me iba a independizar para romper con lo que no me gustaba familiarmente y que a partir de ese momento las decisiones que tomara tenían que llevarme al futuro que esperaba, que no me iba a conformar, que tenía que cambiar para mí, no para lo que los otros esperaran, claro, en el camino también cometí muchos errores, pero hasta ahora veo que el cambio radical me permitió cumplir algunas metas..

aunque decidí romper con todo el pasado turbulento, tengo que admitirlo, durante muchos años la culpa de todo lo que hice me persiguió.. yo pensaba que había sido de lo peor.. creía que todo lo que había hecho durante cuatro años siendo adolescente, estaba a la vista de todos, que por eso era juzgada y cada vez que recordaba mi pasado me sentía muy avergonzada.. cuando conocí a Dios aprendí a arrepentirme por muchas, muchísimas cosas que hice, pero sobre todo aprendí a perdonarme.. ahora con mi vida hecha, con las decisiones tomadas, con errores y aciertos puedo respirar profundo y decir que cada cosa que hice me permitió llegar aquí..

y es curioso, gracias al facebook me he reencontrado con esas amigas que dejé a los quince y saben?? no me recuerdan como yo pensé que era, tienen una mejor imagen de mí que la que yo misma tuve durante mucho tiempo.. qué sonsa.. otra lección más por aprender.. no permitas que tu pasado y la culpa te persigan y te condenen, si vuelves a empezar hazlo con la cabeza en alto, todos tenemos la oportunidad del perdón  (: porque aunque las personas no somos como las computadoras, no tenemos botón de RESET, Dios puede formatear nuestra vida y darnos una mucho mejor que la que nosotros mismos soñamos (:

..but he hugs me so tight til i think i might..

las mujeres difícilmente estamos conformes con algo.. nos encanta el cambio constante y a mí particularmente, permanecer estancada me frustra y me provoca ansiedad..

mi cabello, mi peso, mi ropa, todo pareciera tan vano y superfluo pero un cambio sencillo me puede traer sonriendo aun más.. hoy me he cortado el cabello y lo he teñido un poquito menos rubio y resulta que no me gustó..ya quiero que sea mañana para ver cómo me lo arreglan.. la belleza cuesta.. qué frase tan ruda =( ..

yo no estaba enferma, ni descompuesta, sencillamente tenía el corazón roto..

jueves, 15 de julio de 2010

..ven a mí, tomame, bésame, muérdeme..

pues algunos de mis amigos han vuelto a escribir y yo no puedo fallarles, así que después de cierta infidelidad hacia blogger con facebook, finalmente estoy de regreso..

hace días platicaba con una amiga acerca de cómo es que los parámetros para escoger galán se van endureciendo conforme aumentan los años.. sí, lo acepto, a los treinta no es lo mismo que a los veinte..

ya ni me importa tanto que sean guapos.. más bien los prefiero exitosos.. no para que me mantengan, sino para poder admirarlos.. tal vez no necesariamente con más títulos que yo, pero sí con un presente interesante, prometedor, vaya la rebusnancia, admirable pues!.. y ahora sí me importan las cosas materiales y no porque sea interesada, sino porque quiero que sea capaz de poder comprar un buen vino, invitarme a una cena decorosa y llevarme en su carro a los pendientes que ahora tengo... y repito, no porque me importe cuánto tiene, sino porque lo mío tampoco debiera importar.. importa que salga al quite cuando sea necesario, que resuelva problemas de vez en cuando, que sea ayuda idónea y no un pobre conformista que va tomando lo que la vida le regala, a mi lado quiero a un hombre que tenga el suficiente valor para arrebatarle a la vida lo que merece..

no es sencillo, ya sé.. y es que en la medida que me aumentan los años, mis probabilidades disminuyen.. ellos las buscan morritas, que no exijan, que no esperen, que se fascinen con lo que son y que les acepten ya cuando mucho unas cervezas y unas alitas, o unos tacos callejeros.. claro, con el cuerpo perfecto, la piel de muñeca y el trasero más firme del planeta... y no, a los treinta una difícilmente puede (o quiere!) cumplir con todos esos requisitos jajajajaja..

pues cómo sea, creo que ya estoy lista para empezar una nueva relación, más exigente, cierto, pero también con mucho más que ofrecer que cuando tenía veinte.. jajajajaja... y como dijera benedetti: si el corazón se aburre de querer, entonces para qué sirve?? x)