..i'm still a rockstar..

alice lo puso en su blog, ahora me toca copiarle jejejeje..

quieren preguntarme algo??? a ver, dénle clic aquí.. prometo contestar al que pregunte =D..

..no me siento solo, sé que estás conmigo..

el otro día platicaba con algunos alumnos acerca de cómo el significado de nuestro nombre determina parte de lo que somos.. y empezaron a salir los significados interesantes, por ejemplo mi nombre, Arelí (con acento en la í) significa monte de Dios.. y Mara, válgame, ese nombre significa amargura..

entonces ya estando sola pensé que además del nombre que ya tengo, me gustaría llamarme valeria, porque en estos 30 años he sido una mujer valiente, arriesgada.. he tenido que tomar decisiones fuertes y dar el siguiente paso sin temor, sin indecisiones, con la mera fe en Dios, en que todo saldrá bien..

y no escribo esto para que me aplaudan o me admiren, lo escribo porque es la primera vez que admito esta cualidad en mi.. he admirado a muchas mujeres por su valentía y esta vez me toca no admirarme, sino agradecer a Dios por la fortaleza que me ha dado en los momentos difíciles y la sabiduría para tomar decisiones acertadas después de tanto trastabillar..

soy una mujer valiente, wereja y de pestañas largas.. me agrada en lo que me estoy convirtiendo, me gusta lo que Dios está haciendo en mi vida..

"..cuando la vida ma da golpes y me manda para el suelo es cuando yo más siento que tengo que levantarme, que dar la cara al miedo es una forma de vencerlo.. No voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo, el miedo es un asesino, que mata los sentimientos, sé que no estoy solo yo sé que Dios está aquí adentro.. Y necesito silencio para poder encontrar mi propia voz y mi verdad y al final de la oscuridad no me siento solo sé que estás conmigo.. Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón a ser lo que no quise y no pude, no lo voy a aceptar, hoy voy a buscar estar mejor la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible, no creo en el jamás.. no creo en el jamás.. Si darse por vencido es una forma de morir entonces yo jamás le quiero dar gusto a la muerte.. que no se puede vivir pensando cuándo se va a morir, vivir sin soñar es tanto como morir estando vivo, yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte.."

PD1: tuve un fin de semana larguísimo, estuve enferma los tres días y llegué a pensar que estaba sola, más equivocada no pude estar (:.. cuando me enfermo, a pesar de ser valiente, me encantaría correr a los brazos de mi mamá..

PD2: la foto me la tomaron en un momento de agonía jaja, no traigo ni una gota de maquillaje, disculpe usted las imperfecciones jajajajaja..

..i gotta be cool, relax, i get hip!!..

el destino es muy curioso.. mientras estuvimos alejados nunca tuviste la necesidad de viajar a esta ciudad y curiosamente veinte días después del encuentro virtual y fabuloso que tuvimos misteriosamente te apareció un viaje de trabajo justamente aquí, a 10 minutos lejos de mí..

verte fue genial (: .. estuvimos juntos una hora solamente, quedaron muchas cosas por decir pero sé que nos veremos muy pronto, estoy feliz, segura de que eres el hombre de mi vida, con decisiones fuertes que tomar a partir de hoy, con muchas ganas de hacer las cosas bien contigo.. sé que tengo que luchar contra este gorila interno que trata de hacerme pensar tonterías y que a veces me incita a hacer otras tantas, pero ahora sí, estoy dispuesta, quiero ser feliz contigo y que seas feliz a mi lado..

tenemos todo un futuro por delante, vayamos pasito a pasito (:

PD: ..aunque el miedo de pronto me congele..

..que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste..

..el año pasado titulado: el día que decidí divorciarme y no volver atrás..

primero debo hacer algunas acotaciones: me casé enamoradísima, sin necesidad de hacerlo, sin obligación ni compromiso previo, me casé pensando que el amor podía con todo y que era la decisión correcta... casi un año después me enteré que estaba embarazada y fue la mejor noticia..estábamos enamorados, ambos dos, éramos felices...sí, ambos dos, con todo y redundancia...pero el tiempo pasó y los problemas se llevaron por la ventana el amor y el respeto...

un buen día abrí los ojos, entendí que recibir infidelidades y tolerarlas no era parte del matrimonio que esperaba.. que jamás permitiría un golpe más y que mi vida tenía que cambiar.. que seis años de sufrimiento debían tener un alto y sin derecho a dar reversa.. entendí que tenía que huir de esa situación, que cargar sola con mi hijo era lo que menos debería de preocuparme, que no podíamos seguir ahí ni un momento más, que mi hijo aprendería de él y podría hacer exactamente lo mismo.. además, ese círculo vicioso y dependiente en el que estaba envuelta me estaba matando interiormente, creánme, los moretes eran lo menos importante que mi ser albergaba..

no sé qué fue exactamente lo que me hizo comprender esa realidad, sencillamente entendí que soy una mujer valiosa, digna de cualquier hombre decente e integro, fiel y sobre todo, incapaz de ponerme una mano encima...

sí, fui víctima de violencia intrafamiliar, pero sobre todo fuí víctima de mí misma: de mis malas decisiones, de mi inmadurez y de mi estupidez.. pero el día que decidí divorciarme supe que no había vuelta atrás, que jamás volvería a permitir que alguien me tratara como basura y además me hiciera creerlo, jamás...

y aquí estoy gracias a Dios, casi cinco años después de ese día tan doloroso viendo todo claro y sin culpas, siendo libre y feliz, feliz con lo que tengo, con lo que soy... en compañía de un hombre que no es perfecto, pero que es mucho más de lo que algún día tuve... y aunque no lo tuviera sería igual de feliz... comprendí que mi felicidad no depende de un batito que me haga sentir segura, que la felicidad está en mí y es mi decisión...

ya sé, algunos se han quedado con la boca abierta después de leer esto, pero tenía que escribirlo, no como catarsis, sino como testimonio de que con ayuda de Dios se puede salir airoso de algo tan horrible y aunque es una decisión difícil, es la mejor... si eres víctima de algo así HUYE! creéme, TU VIDA VA A MEJORAR!

..siento que quiero huir pero quiero acercarme..

hace dos días gracias al facebook me enteré que uno de mis amigos de preparatoria (de los pocos con los que aun tengo contacto) perdió la pelea contra la leucemia y falleció, a sus 35 años..

me sentí rara por no haberme despedido.. me sentí triste porque ya no vamos a poder compartir música y opiniones raras.. me sentí tremendamente mal por su familia.. después lo superé pensando que de estar sufriendo por la leucemia y su tratamiento o estar muerto, Alan preferiría estar muerto, descansando..

hoy iba a llamar a alguien desde mi cel, alguien que tiene un nombre que empieza con A, y antes del nombre que buscaba apareció el de Alan, el corazón se me detuvo por un momento.. primero pensé en marcarle, luego en borrarlo.. pero le marqué, le marqué esperando que contestara, esperando poder decirle adiós y que me escuchara, pero no, su teléfono estaba apagado.. no había llorado su muerte hasta hoy al escuchar la grabación de telcel diciendo que el teléfono no está disponible y él, él siempre lo estaba para mí..

amigo, te extraño mucho, me hubiera gustado que contestaras, ahora sólo deseo que tu familia tenga la resignación y la fuerza para superar perderte.. descansa en paz Alan Costales Bruzaferri, descansa en paz..

..se parece tanto a mí, será por guapo..
repitiendo un post del año pasado..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos al costado de mi cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional que hay en mi corazón sólo para tí..

..no me voy, me quedo aquí..

en la vida no existen casualidades ni coincidencias, la vida es así, medio compleja pero cada quien con su destino escrito..

hay una persona que da vueltas y vueltas en mi vida, siempre aparece, a veces en el momento menos indicado, otras veces, como ésta, justo cuando estoy en su espera.. estoy segura de que es la persona de mi vida, ya nomás falta dar el extra para que todo se preste y esta vez, esta vez estoy dispuesta.. ya lo dejé pasar dos veces una tercera no, estoy segura..

..una cajita para guardar los momentos..

la vida es como una paleta, si la disfrutas se acaba, si no la disfrutas, también..

esta frase no la escribí yo, la leí en algún nuevo calendario y me pareció tan pero taaaan cierta que quise publicarla.. no tengo mucho qué decirles, sólo quiero desearles que este año les traiga toooodo lo que esperan y además, supere sus expectativas..

ya al rato regreso al trabajo, ni hablar!!..

un abrazo, pues =D

..cómo es para tí tan fácil, sólo puede ser porque tú no eres yo..

te paras de áquel lado del telón y para ti es muy sencillo juzgar lo que tus ojos perciben, que no es precisamente lo que en realidad hay..

por primera vez, no pretendo discutir contigo, más bien intento darte un poco el avión, hacerte pensar que lo que esperas es lo que hay para que, finalmente, me dejes en paz.. tristemente, ya no busco tu aprobación, tampoco agradarte, tan sólo espero un poco paz..

he decidido no remar más contra corriente, contra ustedes, contra ti.. estoy consciente de que tu juicio es inminente, nada me salva, pero estoy segura de que quiero permanecer así, libre de ti, de ustedes.. porque cuando ninguno está soy tan feliz, aunque los extrañe.. de lejos puedo escoger cuándo y qué escucharles, de cerca me debilitan..

lo más lamentable es que en toda esta escena la víctima no soy yo, eres tú.. te estás perdiendo de la mejor parte de mi vida: mi felicidad..

insisto, qué boniiiita familia!!

PD: he intentado, cuántas veces lo he intentado, no puedes hablar con el corazón(8)

FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.

Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo marcha muy bien, gracias a Dios...

..sentí las nubes en mi cara..

ya me cayó el veinte: tengo vacaciones.. mañana no tendré que levantarme a las 5.30 am, tampoco tendré que correr a cocinar el desayuno y maquillarme camino al trabajo.. soy materia libre y dispuesta durante quince días..

quince días para cargar la pila, quince días para leer lo que me dé la gana, quince días para pasearme cuanto quiera.. quince días para mi hijo y para mí.. wow!!

..cerraste el telón, antes que empiece la función..

la vida cambia tan rápido que ni te das cuenta..todo sucede de prisa y sólo te queda disfrutarlo, así, como viene..

al fin del día todo toma su rumbo, después de tanto y tanto aquí todo está tranquilo, las heridas han sanado tan bien que ya ni parece que existieron.. respiro profundo y no, ya no dueles, es más, hasta me gusta pensar que nunca fuiste parte de mí, es que ya no existe el hueco que habías dejado..

bendito tú, ya no estás aquí, mi corazón te ha dejado ir.. bendita yo, ahora me quiero tanto..

..como una historia sin final, los días siguen sin pasar..

ya casi salgo de vacaciones y digo ya casi porque eso sucederá el viernes.. sí, mis colegas salen mañana y yo me quedo dos días más pero no me quejo, es un honor ser parte de la coordinación de prepa, oh sí!!..

hoy estaba, con apoyo de otra maestra, elaborando los horarios para el próximo semestre y entre que armábamos un horario y otro, íbamos mencionando fortuitamente nombres de maestros para una materia u otra..  la verdad, esto de los horarios no es tan sencillo, se tienen que tomar en cuenta muchas cosas: disposición de horas de los profes, cargas horarias, necesidades escolares, requerimentos académicos, blah, blah, blah..  no faltó el maestro que llegara al escuchar su nombre, cual metiche, a tratar de imponer sus caprichitos necios.. yo muy diplomática decía: maestro, cuando esté listo le comunico cómo quedó (léase entre líneas: no gastes palabras, no las escucharé mua-ja-ja-ja)..  pero hubo una maestra que se voló la barda e instituyó una frase como célebre "no me toquen mis horas libres".. jelouuu!!.. un curso de sentido común por favor.. shaaaaale.. gajes del oficio, qué hacerle..

luego llegó un alumno al que siempre regañamos (y que ya salió de vacaciones desde la semana pasada junto con toda la prepa) y para mi sorpresa no era para darnos lata, era para entregar regalitos, je!.. textualmente dijo: traigo dos regalos, uno para mi asesora y otro para mi maestra favorita, la miss de mate (o sea yo!!).. después apareció otro alumno, este sí de mis asesorados y me regaló muuuuuchas cositas de las que tanto me gustan: collares, pulseras, aretes y hasta un reloj, bien bonitos todos!!.. y ya para salir llegó otro de los que asesoro y me regaló una bufanda peludita de mis colores favoritos.. para ser la mala del cuento y la menos popular (aceptémoslo, ser profe de mate te hace la persona non-grata!!) no me fue tan mal jejejeje.. aunque claro, cuando vemos salir a las maestras de preescolar nos da muuuucha envidia, porque ellas llenan cajas y cajas de regalos, los niños sí tienen consideración, los chamacos de prepa para regalarte una de dos, o de verdad te quieren o la mamá es generosa y los obligó a entregarlo, cualquiera de los dos casos, se agradece..

perdón, pocas veces escribo de mi trabajo pero es que vaya, ambas cosas llenaron mi día.. ya no los mortifico, ya voy a mis aposentos porque mañana me espera un largo día..

..choose not a life of limitation..

no es paranoia, tampoco alucinación o ganas de ser el ombligo del universo, es una realidad: desde que soy rubia los hombres me miran más, o mejor dicho, más hombres me miran.. fui cinco años peliroja pensando que era lo más sexy del planeta, creo que estaba equivocada jajaja.. cuando entro a un lugar algunos hombres me ven fijamente y me siguen con la mirada, antes, de peliroja, ni soñarlo..

y esa teoría se confirma día a día gracias al galán.. ahora me acaricia el cabello, me dice: "werita, qué digo werita, werititita"; otras veces me observa por un largo rato, me toma por el cabello sonríe y deposita un beso en mi mejilla.. y ayer mientras veíamos una película salió una peliroja despampanante, yo dije: ese rojo me encanta, lo quiero así!!..él dijo: ni se te ocurra, de rubia es como te ves mejor.. ja!..

qué simpleza que el color de cabello te haga tan diferente, no??.. cosas tan superfluas de la vida..


PD: a la otra mejor escribo de la pobreza existente en nuestro país y en cómo cada vez hay más personas en pobreza extrema..

..one for tomorrow, one just for today..

* fui a la despedida de soltera de la hermana del galán, ya todo mundo quiere que le diga cuñada pero, na naiii, ni formalita ni nada..
* me encontré a un compañero de generación de la ensh, me dió gusto que no me reconociera, ni por rubia ni por flaca jajaja..
* el galán anda raro, demasiado amoroso y preocupado.. qué miedo..
* ya se me está olvidando cómo se juega billar, este fin fui a recordar de lo que se trataba jajaja..
* el canelo le pegó con todo al negrito, pobrecito..
* ando agotada, pareciera que no fue fin de semana.. o que necesitara otro fin tan sólo para descansar, lejos de la vagancia..
* extraño a mi mamá, tengo muchas ganas de verla..

..mientes tan bien..

lo recuerdo perfectamente: era un día común cuando descubrí que, a pesar de ser tu esposa, me engañabas con una cualquiera.. sudé frío y rápido pensé en cómo estabas poniendo en riesgo no solo tu vida, la mía también.. pensé en nuestro hijo, pensé en el futuro y me aterroricé..

manejé directo al laboratorio y pedí que me hicieran la prueba ELISA, mientras me sacaban sangre las piernas me temblaban, no quería pensar qué haría con el resultado.. al terminar de hacerme la prueba llené un cuestionario y me pidieron que volviera a las 3:00pm por los resultados, por Dios!!, a penas eran las ocho de la mañana, ¿Qué iba a hacer durante todo ese tiempo con la duda que me estrangulaba?

llegó la hora y me manejé como loca al lugar.. al tomar el sobre entre mis manos, fingí desinterés, me subí al auto sin abrirlo y ya para entonces rodaban las lágrimas por mi cara.. compungida, lo abrí, decía negativo, pero abajo venía la leyenda "Por favor, repita este examen dentro de 6 meses para confirmar resultados", pensé: maldición, qué voy a hacer durante seis meses con este sentimiento..

ya han pasado seis años de este suceso y no puedo evitar pensar en cómo me sentí y la injusticia de la que fui parte gracias a un hombre como tú, que no pensó en él y en nadie (gracias a Dios ya no estás en mi vida)..

hoy es el día de la lucha mundial contra el sida y lo menos que podemos hacer es ser honestos con nuestra pareja y amarnos a nosotros mismos de tal forma que seamos capaces de cuidarnos tanto como para cuidar a quien está con nosotros..

..la vida es imprecisa, déjate caer..

y sí, ya soy oficialmente rubia.. me veo al espejo y se siente raro, qué digo raro, rarisíiiiiimo.. lo curioso es que en mi escuela todo mundo reaccionó favorablemente, escuché muchas veces cuán diferente y guapa me veo con el nuevo color jejeje.. todavía más raro..

les dejo dos fotos que nos tomaron el día de acción de gracias que tuvimos en la escuela (para eso fue el cambio, para llegar sorprendiendo ese día).. son dos fotos en grupos distintos, disculpen el peinado y la ropa, es muy de profe pero es que deben comprender, ésa es mi profesión jajaja..

ya no me siento triste, cada cosa está tomando su rumbo y eso es de agradecerse definitivamente que sí..

ellos son mis alumnos de quinto semestre, a ver si pueden localizarme jaja

y ellas son unas cuantas de mis alumnas de tercer semestre jeje

PD1: qué opinan eeeh??.. a ver, pásele a dejar su honesto comentario =D..
PD2: y a modo de aclaración: en la foto que me veo enana tengo que decir algo a mi favor: mido 1.69m y no traigo zapatillas, me las puse hasta que empezó el evento.. todas mis alumnas en esa foto se ven gigantes, pero era por su tacón de 10cm, tacón QUE YO NO TRAIA!..que quede claro, de enana ni un solo rasgo!! =D

..porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver..

estoy conectada desde la estética.. sí, me he sometido al doloroso proceso de quitarme mis cabellos rojos para volverlos rubios, ha sido un poco largo, ya van tres horas y todavía falta rato.. es raro porque siento que me estoy despidiendo de una parte de mí, la que me ha acompañado desde hace 5 años en los que he vivido tanto.. todavía más raro, me siento triste pero también ansiosa por ver cómo va a quedar.. porque este rubio significa muchas cosas: todo lo que viene a partir de hoy..

es curioso, cuando las mujeres andamos anímicamente mal tomamos siempre uno de los tres caminos:
1. comemos como locas..
2. nos vamos de shopping..
3. nos hacemos algo en el cabello..

esta vez he decidido escoger el tercer camino, creo que me hace falta.. no deja de ser raro porque vaya, mi cabello rojo es MI cabello rojo.. pero bueno, si al final no me gusta como luce el rubio lo uso unos cuantos días y vuelvo a mi rojo natural.. obvio, los pasos avanzados jamás serán en retroceso, eso sí que no..

..estoy segura, no miente la locura de tus ojos..

el público grita: traidor!! sí, eres culpable!!
el acusado vocifera en tono salvaje: no lo soy, no lo soy!!
y la víctima no está interesada en el delito, sino en sus consecuencias..

cada quien concibe el mundo de forma distinta, todos tenemos objetivos diferentes, pero existe sólo una verdad, sólo una.. puedo fingir que no me importa si vas o te regresas, pero a estas alturas no me interesa.. las poses, los dramas, los ruegos no me importan, no son míos, si alguna vez los conocí, creéme, los he olvidado..

no quiero nada de nadie hoy, estoy tranquila así..

..muere maestra de simplazo!!..

alguien dijo: ponte la chamarra de cuero..
y cuero murió de frío..

otro dijo: comete la sopa de fideo
y fideo murió de hambre..

la maestra dijo: siéntate en silencio
y silencio murió aplastado..

el chamaco dijo: no pases por el tope
y tope no fue a la fiesta

no cabe duda...y duda se fue en taxi..


bonito fin de semana!!!=D

..I'm glad I didn’t die before I met you..

hace poco más de dos años que escribo en este blog y me gusta leer sus comienzos.. me impresiona darme cuenta cómo me ha cambiado la vida, cómo ha evolucionado mi filosofía y hasta cómo mi estilo de redacción se ha ido adaptando (o desarrollando) en la blogsfera..

saben?.. tristemente, me impacta leer cómo es que mi corazón se ha endurecido un poco.. cómo es que la persona ingenua y confiada que era ya casi se está desvaneciendo y se está convirtiendo en ésta, la nueva yo.. y tal vez los "buenos" que están a mi alrededor no lo merezcan.. la persona cínica, sarcástica e irónica se está comiendo a la niña buena que era antes (y que parte del mundo golpeó)..

me gusta ver que ya no me derrumbo tan fácilmente.. me agrada que tengo los pies en la tierra.. me encanta ver que ya no soy la madeja de pensamientos que era..y amo que ahora sé vivir en mi presente.. empero, me preocupa perder la fe en las personas, me mortifica dejar de creer y empezar a manipular, así, nomás porque sí..

creo que todos pagamos un precio por crecer, a algunos les ha costado más golpes y desilusiones que a otros, yo no estoy dispuesta a envejecer sacrificando el brillo en mis ojos, la sonrisa y el amor por mí y por los que están conmigo.. menos mal y uno nunca deja de aprender..

..I don’t know where I’ve been but I know where I want to go..

he andado un poco desconfiada con él.. celostina tal vez y yo no soy así, de verdad que no lo soy, creo que algo está pasando dentro de mí y me asusta.. anoche me encontré una canción bien boniiiita, les pongo un cachito de la letra y luego la traducción.. creo que es nuestra canción..

(8)..And so I thought I’d let you know that these things take forever I especially am slow but I realize that I need you And I wondered if I could come home.. and you said “this is the first day of my life I’m glad I didn’t die before I met you But now I don’t care I could go anywhere with you And I’d probably be happy”.. So if you want to be with me With these things there’s no telling We just have to wait and see But I’d rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery besides maybe this time is different I mean I really think you like me.. (8)

(8)..Y así, pensé en hacerte saber que en estas cosas que son para siempre soy especialmente lenta, pero me doy cuenta que te necesito y me pregunté si podía venir a casa... y dijiste "este es el primer día de mi vida, me alegro de no morir antes de conocerte, pero ahora no me importa, podría ir a cualquier parte contigo y yo probablemente sería feliz" .. Así que si quieres estar conmigo, con estas cosas no se sabe, sólo tenemos que esperar y ver, pero prefiero estar trabajando por un salario que esperar a ganar la lotería.. además tal vez ahora es diferente, quiero decir, de verdad creo que me gustas..(8)

..go to find your own pretend emotion..

hace rato estaba muy quitada de la pena haciendo la cena para mi hijo y para mí, de repente él en medio de la plática soltó una de esas frases que me sorprenden y me ponen la piel chinita: "..de todos mis amigos ninguno tiene una mamá igual de exitosa que tú!.."

ah caray!! estando el mundo como está, en medio de esta "crisis económica", mi hijo de 10 años piensa que soy una persona exitosa.. esta noche me acuesto con una sonrisa todavía más grande..

..pensaba que..

cuando el tiempo sea ayer
podré hablarle al silencio,
amaneceré con la noche en el bolsillo
y decidiré amar, sin miedo en mis adentros..


uy..menos mal y sólo pensaba!!..

..dime que te duele terminar,
dime que te sientes muy mal..

ya sé, aquí he repetido muchas veces eso de "he decidido no enamorarme más" y tal vez a algunos les ha parecido presunción, supongo que es porque no he definido el por qué o de lo que se trata exactamente y ahora lo hago, no para quedar bien con la única persona que me lee (tú, si tú!!), sino para recordarme a mí misma lo que implica mi decisión y qué me orilló a esto..

sucede que hace casi dos años terminé una relación que me dejó devastada (si no lo leiste en ese tiempo, leélo aquí o pudieras leer este otro), erróneamente en esa relación (y en todas las anteriores) yo había dado el todo por el todo: había entregado mis ilusiones, mis esperanzas, mis sueños y los había puesto a su disposición, hasta había basado mi felicidad en ésa persona.. y siempre sucedió: esa persona me falló.. creo que la gota que derramó el vaso fue esa relación, donde al decir que cuando se fue me destrozó, me quedo realmente corta, la realidad es que estuve a punto de recaer en la anorexia, incluso a punto de volverme loca.. lloraba como la muñeca vieja, por los rincones.. soñaba que todo había sido un sueño.. rarezas de esas que uno, cuando anda bien, cree que no suceden..

es que para mí, antes el amor era ciego.. era la aceptación total.. era la entrega al cien.. era dejar de ser yo para crear un nosotros.. mi estado de ánimo dependía de esa persona, por lo tanto, muchas de mis decisiones también.. entonces, si estaba enamorada de alguien me encontraba en un estado de compleeta vulnerabilidad.. cuando verdaderamente logré superar ese amor y perdonarlo me lo prometí a mí misma: nunca más..

nunca más me enamoraré, nunca más:
1.dependeré emocionalmente de una persona..
2. entregaré mi corazón a una persona..
3. pondré mi vida a disposición de una persona..
4. haré planes basándome en una persona..
5. un nosotros desplazará al yo..
6. pensaré que el amor es incondicional.. yo tengo el deber de poner mis condiciones y mis límites..

a eso me refiero, es mi decisión: no voy a enamorarme, no voy a cerrar los ojos una vez más, no, no y no.. podré estar en una relación y funcionar bien dentro de ella, ser fiel, ser linda, pero no me involucro, ya no.. ahora veo todo claro.. ahora estoy en el lado seguro de la acera, ahora he experimentado una verdad bíblica: maldito el hombre que confía en el hombre.. so, jamás mi vida entera dependerá de una persona, sólo de Él..

y sin embargo, al escuchar esta canción no puedo evitar derramar unas cuantas lágrimas, aunque gracias a Dios, la letra ya no pertenece a mi presente..

un abrazote..


PD: si quieres disfrutar el video sin que los cafetos te incomoden, ponle pausa al cuadernito que está a tu derecha x)

..i gotta feeling..

pues el viernes fue bien rocker en hermosillo, tuvimos a los rolling stones, un tributo a guns y el concierto de los cafetos.. nos paseamos por los tres lugares y el que estaba más accesible en estacionamiento y boletos era el de los cafetos así que ahí nos quedamos..

bailé con las flores, lloré con maría, brinqué con la ingrata y suspiré con eres.. estuvo bien chido.. debo de confesar que mi evento favorito era el tributo de guns pero shale, estaba a reventar y por la hora a la que llegamos nos hubiésemos tenido que estacionar a más de dos kilómetros del lugar y nel, no se hace... así que felices manejamos para a ver a los cafetos y valió la pena al mil.. habían venido en el 2007, de hecho, la foto que puse es de ese concierto, pero es que esta vez no pude tomar ni una sola foto jojo..

fue un buen fin.. a pesar de que ya empecé el diplomado en educación por competencias, al que tendré que asistir cual si fuése rito, un sábado sí y otro también, shale.. deseénme suficiente energía jajajaja..

en honor al concierto, en un ratito cambio la música de entrada..un abrazote y sorry por perderme..

ay siiiiiñora! miiii chiveo!!

este es un premio que recibí hoy muy temprano pero que, vaya, por mi falta de tiempo libre lo vengo descubriendo ahorita, antes de dormirme jejeje..

este premio me lo dió alevosía.. es una niña que escribe bien padre, que tiene el valor de descifrar la pasión y ponerle letras, que tiene el ánimo de vivir enamorada y, a diferencia de mí, no le preocupa salir herida, así que se entrega con todo.. me gusta que escribe a diario y de todo, me agrada que tiene letras que probablemente yo usaría y a pesar de que tiene muchos seguidores se da el tiempo de visitar este humilde blog y comentar.. amo su canción de bienvenida, me divierten sus ocurrencias tecnológicas y la forma en la que se refiere al galán es genial (noviomaridofuturoesposo, ja!)...

y sí, luego de darme el premio quiere que agarre y apechugue 10 netas y como yo siempre ando de bocona aquí en mi blog, pues.. decidí que estas 10 netas serían sencillitas, cortas y sin empacho.. ahí van..

1. voy al cine por lo menos una vez a la semana, si no tengo quien me acompañe (rarísimo) voy solita..

2. soy mala administrando mi dinero.. soy generosa y vivo sin remordimientos..

3. cuando manejo es la hora del kareoke y las complacencias, no me crean loca, soy recontenta!jaja..

4. antes pensaba que los del grupo kabah eran basura, ahora maria josé me está haciendo cambiar de opinión..

5. las canciones de josé josé me hacen chillar, de forma tal que pareciera que alguien acabara de partirme el corazón, sepa, tal vez el subconsciente me traiciona jaja..

6. me encanta mi negrito, creo que es su perfume el que me hace delirar.. no lo amo, pero cómo me divierte..

7. no me gusta que me hagan bailar, pero si me voy de antro no me siento en toda la noche..

8. dos de mis exnovios de prepa le pusieron mi nombre a su primer hija =$

9. acá entre nos, me da gusto que mi exmarido se esté quedando pelón y que a mí me calculen edad inferior a la que tengo, supongo que los tiempos de revanchismo algún día terminarán jaaaajaja..simplezas mías, jajajajajaja...

10. muero, asesino y mato por un carro nuevo, a ver si en unos meses se me hace =D..

y yo no tengo nueve personas a quien dar este premio, pero sí sé de algunos que lo merecen:

myself, manteka y yol.. otros ya lo tienen =D..

..entérate..

estoy segura,

tengo el mejor sexo de mi vida..

sí, el femenino..

qué habían pensado cochinotes?? jaaaaaaaaaaajajaja..

..all i've ever done..

he tenido este blog un poco olvidado esta última semana y no ha sido por falta de ganas sino por falta de tiempo.. tuvimos un evento en la escuela y la verdad no sólo me consumió el tiempo libre de la semana, sino mucho tiempo de sueño también, sin duda, todo salió genial y aprendí mucho, muchísimo..

* cuando quieres que algo salga bien siempre tienes que ir un paso adelante, antes que la realidad te coma...
* no creas que los demás son capaces de adivinar tu pensamiento, comunícate..
* si alguien no te pela o no hace lo que le pides dílo directamente, aunque suene a reprimenda..
* cuando no eres el jefe es difícil que alguien de idiosincrasia mexicana te siga, tienen que sentir el látigo del poder, qué tristeza..
* a veces el trabajo en equipo es una utopía, para cambiarla necesitas forzar la realidad..
* todo lo que tú hagas está bien hecho.. esa frase es la que mayor aceptación muestra hacia alguien que amas, espero ser lo suficientemente amorosa con los míos para repetirla muy seguido..
* cada día es una nueva aventura, una divertida aventura... claro, a veces cansa, a veces ni se siente.. pero yo como bárbara blade ni sufro, ni me derrito jajaja..

PD: para estar guapísima para el evento fui a la estética para que le dieran forma a mi corte de cabello y le pusieran tinte.. curioso, el lado derecho me había crecido mucho más, dicen que crece más en el hemisferio donde hay más actividad.. y el derecho es el que utilizamos para crear, imaginar, para ser artistas...je.. pensé que era lo que menos hacía yo.. jajaja

..chocolate de la abuelita
para el frío del corazón..

es un honor pero gracias, no lo quiero.. no me entregues tu corazón, ni tus sueños, ni tu esperanza.. tengo una habilidad tremenda para hacer añicos todo..

sucede que he decidido no amarte, sucede que he pensado en dejarte, sucede que muero de miedo y tiemblo por dentro cuando veo que esto, lo nuestro, pudiese trascender más allá del presente.. sucede que no quiero partirme la madre otra vez, sucede que una vez que me han roto el corazón no estoy dispuesta a arriesgarlo de nuevo.. sucede que ahora todo está claro y seguro.. no te involucres, no me ames porque yo no lo haré.. sí, ya han pasado seis meses, pero no creo que sea el tiempo quien me haga cambiar de opinión..

esta es la parte que no debieras conocer pero que no pretendo ocultarte, no sólo estoy llena de encantos, tengo también un cúmulo de defectos.. tú lo sabías desde el principio pero lo repetiré: no me gusta comprometerme con nadie, me encariño y quiero pero ya no amo, si estoy contigo es porque quiero estarlo pero nada me obliga ni me detiene aquí, así que cuando quiera retomaré el vuelo, no soy tuya, no soy de nadie aunque eso no impide serte fiel, tan sólo no me pidas que haga promesas que muy seguramente no podré cumplir..

una vez que has recordado todo esto si te quedas sonreiré, pero si te vas también, mi vida y mi estado de ánimo no dependen de ti.. soy yo y no soy para ti, tal vez para nadie..

si fuese hombre dirían que soy un patán, pero como soy mujer puedo objetar diciendo que soy honesta, fría y calculadora..

..quién te dió permiso..

llega a mi casa sonando el claxon, se baja del auto impetuosamente y acomoda mis brazos en sus hombros, me toma por la cintura, sonríe, me levanta poniendo mi cara a su altura y me besa, me baja al piso y dice: vístete como para mí, vamos con mi familia, quiero que te conozcan ya... mi interior tiembla pero por fuera sonrío, le beso la frente y digo: mejor vámonos de fiesta tú y yo.. contesta: miedosa, vamos, tan sólo es un convivio.. su sonrisa retorcida borra mis pretextos..

llegamos a su casa y para mi sorpresa todos esperan expectantes, veo a muchos adultos y pongo esa sonrisa exclusiva para ocultar temores y digo: hola, buenas noches... todos me escuchan y empiezan a hablarme al mismo tiempo: famosa arelí, hemos escuchado mucho de ti!.. sobrina, ya queríamos conocerte!!.. que eres maestra??.. oye, teníamos días pidiéndole que vinieras pero dice que nada te convence... bla bla bla bla... me dan una silla y nos sientan juntos, a penas se empieza a romper el hielo cuando sale una canción y todos empiezan a gritarle que me bese, que el amor se muestra en público... yo vuelvo a poner esa sonrisita y él me abraza acomodando mi cabeza en su hombro.. agh.. me siento tan tonta.. él anuncia que es mi cumpleaños, los tíos, hermanos y hasta sus papás hacen fila para felicitarme, los hombres, cual si fuera suya, le piden permiso a él para abrazarme.. me siento abochornada..

la fiesta se termina y me trae a mi casa, yo tratando de explicarme la vorágine de frases y eventos que viví en tres horas, me mantengo en silencio, me siento impactada.. él maneja muy parlanchín, como pocas veces... llegamos y al estacionarse pone su mano en mi pierna y para completar la noche dice esas palabras que tanto me aterran: ¿qué pasaría si viviéramos juntos?.. ough!!..por qué a mí y otra vez, pienso para mis adentros.. le beso la mejilla y digo: cielo, vivamos el presente, hoy me la pasé muy bien, gracias por todo, mañana, mañana será otro día..

aaaaaagh!! esa es la historia de mi vida, quisiera ser más valiente..

(8)..contrala lo que sientes

no precipites este amor
que si me apuras me entra terror,
por eso no lo hago, mejor..
es que soy dificl de entender,
dificil de convencer,
yo no puedo prometerte
mi amor por siempre..(8)

..no sé bien si estoy construyéndote un futuro o curándome un pasado, pero sé que este cuento no acabó..
..thirty..

1. me da mucha flojerita escribir este post como recuento de mis añitos, pero vaya, se acabaron los 'tes y empiezan los 'tas, algo de remembranza habrá que hacer..
2. tengo un hermano, se llama Iram, es negrito y tiene 24, en noviembre cumple 25 y es mi hermano favorito jejeje.. aun con sus decisiones equivocadas cuando hablo de él se me llena la cara de orgullo..tengo una hermana, se llama Aimee, es blanquita y tiene 19.. no es mi favorita pero la amo como es..
3. gracias a mi papá, los tres gozamos de muy buena estatura, no somos gigantes pero tampoco enanos.. aunque tengo unas primas que tienen papás chaparritos y que les decimos la familia de los enanos jaja..
4. recuerdo muy pocas cosas de mi infancia, casi nada..
5. me gustan las canciones de los '80, aunque no fueron el despegue de mi juventud sí me recuerdan mis mejores días de infancia en casa de mis abuelos y mis tíos bailando..
6. de pequeñita conocí el atari, los discos de vinil y la patineta avalancha que tenía una especie de volante, todo gracias a los dos hermanos menores de mi mamá..
7. en la secundaria conocí el nintendo con mario bross y la pistola para cazar patos.. y gracias a la novela muchachitas vi los primeros CD's de música y los gigantescos celulares..
8. entré a la secundaria a los 10 años y fue en esa navidad cuando me amaneció mi primer bicicleta.. ocho días después me quebré tres huesos gracias a ella..
9. en las vacaciones de verano siendo adolescente me quedaba en casa de mis abuelos y jugábamos a las escondidas o al stop todos los chamacos de la colonia.. dejamos de jugar a las escondidas cuando uno de los amigos se escondió en un árbol altísimo y se cayó rozando unos cables de energía, casi se muere electrocutado.. así que ya luego sólo nos daban permiso de jugar al stop, al liguero y a escondidas jugábamos a la botella jaja..
10. aterrada me tocó ver en las noticias cómo estados unidos invadió irak por primera vez..
11. mi mamá me dejó de peinar a los trece, cuando entré a la prepa..
12. conocí el internet, el chat, la webcam y la magia de hablar con personas no sólo de otro país, sino de otro continente, mientras estaba en la prepa..
13. en la sala de mi casa tuve la oportunidad de seguir la noticia del atentado y muerte de Luis Donaldo Colosio..
14. entré a la universidad a los 16, gracias a eso tuve que cambiar de ciudad y de casa, lejos de mis papás..
15. gracias a mi trabajo en Domino's conocí la utilidad de tener un beeper a los 17.. y a los 18 me compre mi primer cel..
16. mis papás dejaron de mantenerme antes de los 18 cuando ya era alta ejecutiva en domino's.. sí, siempre fui una niña precoz..
17. ocurrente de mí, tuve a mi hijo cuatro meses antes de cumplir los 20..
18. mi mamá me tuvo a mí un día antes de cumplir 17 y me gusta presumirla porque todos dicen que parecemos hermanas.. así es, yo hoy cumplo 30, mañana mi mamá cumplirá 47..
19. pude ver en vivo cómo el segundo avión se estrellaba en la torre del wtc y a mediodía, en mi trabajo, fui testigo de cómo se derrumbó la primer torre atacada..
20. conocí a Dios a los 22 años y eso transformó mi vida.. me alejó de cosas que no eran buenas para mí, me trajo muchas bendiciones y me ha llenado de valor y sabiduría para enfrentar decisiones y momentos difíciles..
21. a los mismos 22 volví a ser estudiante..gracias a mi cargo de presidenta de la sociedad de alumnos de la normal superior pude saludar al Presidente Fox y hablar con él de nuestras necesidades escolares...y después gestionar junto con el equipo, un edificio para la institución..
22. me divorcié a los 25 y en estos cinco años me he divertido mucho más que en los siete que estuve casada..
23. soy mala para recordar nombres y fechas.. creo que por eso soy profe de mate y no de sociales, no me sé la fecha de cumpleaños de nadie y me cuesta mucho trabajo dar una felicitación o un pésame..
24. terminé la maestría a los 29 y en el mismo año me rechazaron para el doctorado, dicen que aun me queda mucho por aprender antes de ingresar.. pfffff.. doctores pedantes, no valoraron mi talento (no me saquen de mi error, es mi consuelo! ja!)..
25. soy lampiña, jamás he tenido que depilarme las axilas..
26. después de mi divorcio sólo he tenido dos novios... del primero estuve enamorada por mucho tiempo, el segundo fue un gran aprendizaje... no me enamoro desde hace dos años, no tengo planeado hacerlo en corto plazo..
27. en mis planes está casarme antes de los 35, no planeo tener otro hijo más.. amo al hijo que tengo pero no soy de instintos maternales, me gusta la libertad y el tiempo para mí..
28. este es mi quinto año de peliroja y pienso seguir así, me ha traído muy buena suerte jajaja..
29. no he sufrido la muerte ni el abandono de algún familiar cercano desde hace mucho tiempo, soy buena para llorar a solas pero gracias a Dios no he tenido que hacerlo..
30. hoy cumplo treinta y se siente raro...pero si volteo hacia atrás me siento muy satisfecha con todo lo que Dios me ha dado para vivir, para sufrir y para reír en estos años.. creo que soy una mujer completa, aunque claro, voy por más, hoy no me detengo..

se aceptan felicitaciones, abrazos, regalos y globos, por qué no, hasta serenatas...

PD1: sólo despierta o hazme un lugarcito para soñar y olvidemos el reloj(8)..
PD2: vean la hora de publicación, je! vengo llegando de la fiesta (:..

..los títulos son raros,
jamás se parecen al post..

el lunes en la noche me sentía muy mal físicamente, me dolía todo el cuerpo y tenía cero de energía.. entonces, viva de mí, decidí tomar un baño y después de eso dos pastillas de robaxisal para luego dormirme.. mientras caía en sueño profundo mi hijo estaba viendo las luchas horribles esas que pasan por el canal 5.. la w no sé qué..

no sé en qué momento me dormí, lo que sí recuerdo muy bien es que a media noche un luchador me tenía en el ring y golpeaba mi estómago con fuerza.. abrí los ojos y no, en realidad no había luchador, ni ring, ni nada, era el mugre e intenso dolor de vesícula el que me estaba haciendo sentir así jaaajajaja.. como pude me levanté, me cambié y manejé hasta el hospital... ya estando ahí me pusieron mi cocktelazo de medicamentos nada intoxicantes (ja!) y fue entonces cuando el dolor desapareció como por arte de magia..

curiosamente en el hospital estaba mi exmarido que llevaba a su papá por el mismo problema que me hizo manejar a mí hasta allá con semejante dolor.. je! el mundo es tan curioso, no deja de sorprenderme.. lo bueno es que a mí con el medicamento me lo controlan, a mi exsuegro esa misma noche lo operaron..

qué loco.. en el sueño un luchador pelón y feo (pero muy bueno!) me daba de catorrazos en la panza.. en la vida real esa misma noche en pleno hospital me encontré a mi exmarido, que se está quedando pelón y que en su tiempo era muy bueno para eso de andar golpeando mujeres indefensas.. menos mal ni el sueño ni esa realidad me pertenecen, soy libre (: ... jajajajaja..

moraleja 1: no veas las luchas antes de dormir, esos luchadores se meterán en tus sueños jajaja..
moraleja 2: si estás enfermo de la vesícula no tomes robaxisal, es de efecto prolongado y pone a tu hígado y vesícula a trabajar a mil por hora... a mí casi me mata del dolor =S

..si yo fuera mujer
me tendría que querer..

soy complicada para los amores y sentires pero para la vida en general me jacto de ser muy práctica.. no me complico realizando análisis de los análisis de las noticias, tampoco me gusta eso de desconfiar de todo y de andar leyendo entre líneas, soy confiada pero digamos que tengo un sexto sentido.. me aburre leer artículos históricos (aunque esto no significa que sea neófita en el tema), detesto tener que opinar de política y a veces choco con lo que la generalidad de la gente piensa acerca de un político.. no entro a blogs rebuscados, huyo de pláticas superfluas pero tampoco me gusta que las personas pretendan ser conocedoras de todo, claro, detesto que se conflictúen con el presente siendo tan sencillo..

la verdad es que intento no emitir juicios, busco no poner etiquetas.. creo que cada quien puede ser nueva persona cada día y construir su vida en base a eso, su nuevo presente.. entonces pues, no suelo guardar rencores y tampoco puedo durar mucho tiempo molesta con alguien..

no soy una tonta, tampoco soy ingenua pero no pretendo parecer intelectual.. y aunque lo que escribo en mi blog pudiese parecer trivial así es como llegan las ideas a mi cabeza, sin poses.. y no es que sea una persona común, sencillamente soy yo y cuando escribo busco ser genuina en la redacción, los que me conocen en persona pudieran decir que como hablo, escribo.. si te gusta bienvenido, si no, adelante puedes seguir tu camino (:

feliz cumple, mafalda!!x)

..el pelo de esa chica no deja pasar la luz!!..

para no tener que hacer lo de mafalda me teñiré el cabello un poco más rojo.. me parece tan sexy.. creo que de rubias está lleno el mundo, ahora los hombres nos prefieren pelirojas, porque somos pocas y hermosas... grrrr!!

verdad manteka???

..y me creí tan especial,
qué ingenua..

cosas que no he hecho y que me encantaría hacer muy pronto:
* conocer Europa, particularmente Francia e Italia..
* lanzarme de un paracaídas..
* aprender a andar en patines, si es sobre hielo mejor..
* comprarme un auto nuevecito, de esos que huelen a recién salidos de la agencia..
* salir a pescar en un yate sin marearme..
* ir a acampar con mi hijo..
* conocer Alaska..
* ir a un concierto de U2..
* besar por tanto tiempo hasta que me duelan los labios (si lo he hecho, pero fue hace taaaaanto tiempo que ya se me olvidó que es eso!! jaja)
* aprender a hablar francés..
* escribir mi propio libro..
* comer tofu (no sé si sea buena idea, pero quiero hacerlo jaja)..

y todo sucederá un día no muy lejano, estoy segura..

..give it to me..

necesito tiempo para escribir, tiempo para jugar más con mi hijo, tiempo para pensar, tiempo para preparar las nuevas comidas de mi dieta, tiempo para pasear y tiempo para hacerme rica..

necesito tiempo.. alguien multiplique las horas del día por dos y junto con eso regáleme el triple de energía... no ocupo actitud, ya la tengo.. tampoco sonrisas, ya van incluidas en este paquete... dénme tiempo, por lo demás lo prometo, yo no me sé rajar..

..rómpeme las alas,
te voy a abandonar..

* el viernes finalmente fui con el nutriólogo, si ya he bajado no sé cuántos kilos ahora estoy programada para bajar otros tantos más, mi meta: volver a la barbie que era años atrás..
* traigo atravesado un problemilla del trabajo, quiero ponerle punto final mañana, no estoy dispuesta a pelear con fantasmas..
* no vayan a ver la película lluvia de hamburguesas a menos de que quieran salir llorando, mucho drama al final, nada divertida..
* he vuelto a mis días con ximena sariñana, tengo ganas de escuchar esa música, sentirla y viajarme, ya cuando se me pase el trance prometo cambiárselas.. jeje, perdón..
* este fin de semana estuvo demasiado tranquilo, no hubo calle, tampoco barullo, supongo que el próximo fin me desquito..
* sigo mutando interiormente, quién sabe qué me sucede...

gracias por seguirme leyendo, sé que ya no posteo tan seguido ni la mitad de interesante de como posteaba antes, dénme chance, estoy en reconstrucción (:

..sólo pon tus labios sobre mi espalda..

hoy releía mi último post y me dí cuenta de algo: soy una ingrata.. shale.. y lo digo por mi expresión de "son tan diferentes, soy tan feliz ahora, mucho más de lo que era antes", cuando ese antes era presente parecía algo maravilloso (si no me creen, lean mis posts del verano del año pasado).. shame on me..

cómo es que soy capaz de terminar una relación y olvidarme por completo.. cómo logro desprenderme de lo maravilloso que fue y me vuelvo así, tan exacta, tan fría con lo que hubo y que ya no está.. o luego hay otros casos en los que recuerdo cuán genial fue y olvido toooodo lo que sufrí.. quién sabe qué sea mejor.. lo único que sé es que no soy tan objetiva recordando, hay tanto que se me escapa..

creo que por eso he eligido vivir en el presente, es más sencillo.. jejeje..

..sí, ya lo veía venir..

eres morenito, mi chocolate, mi excepción a la regla en muchos sentidos.. me gustan tus ojos pispiretos y tu sonrisa retorcida.. me siento libre contigo, no me exiges, tampoco me limitas.. eso sí, te gusta escoger mi ropa al salir, odias que siempre me visto de negro y me regañas por mis múltiples pantalones de mezclilla, por tu culpa me he comprado dos faldas, un vestido y blusas de otros colores..

platicamos por largas horas y no podemos parar de reír.. a veces, sin querer, te comparo con tu mejor amigo y eso causa chispas en ti.. pero es que no puedo evitarlo, son tan diferentes, soy tan feliz ahora, mucho más de lo que era antes, no tienes de qué preocuparte, en cualquier comparación sales de gane..

no te amo ni tú a mí, somos cómplices y estamos en igualdad de circunstancias, saber que no tomamos ventaja uno del otro me deja tranquila.. pocos saben lo que vivimos, muchos conocen nuestro pasado, pero escasos son los que entienden esta historia, sin embargo, no es necesario justificar algo, somos tú y yo, el mundo hoy no importa.. que lo sepan todos: estoy contigo (: ..

sí, es el amor juvenil(8) jajajaja...

PD: para los que vienen por primera vez y no conocen la historia completa un comentario a pie de página: don't freak out!! solamente es el mejor amigo de mi ex...

..últimamente...

* he estado un poco desangelada para escribir.. y es que no tengo mucho que compartir, siento que me estoy volviendo común, aunque claro, me rehuso a ser corriente..
* además de trabajar, me la he llevado de vaga o dormida.. no me preocupa pero sí me roba tiempo..
* he tenido unas ganas tremendas de volver a la playa..
* no he tenido crisis existenciales ni torbellinos amorosos y se siente taaaaaan bien..
* la vida se me ha vuelto rosa, multicolor y feliz..
* los lunes no me estorban, ni me alegran, tampoco me conflictúan.. son un día más para vivir..
* me he dado cuenta que me he vuelto bien desprendida de mi lap, puedo durar todo el fin de semana sin encenderla y eso es tan extraño..
* y sí, últimamente mi yo se ha escapado para darle lugar a otra persona, una que a penas estoy descubriendo..



PD: me he quedado peliroja, creo que hasta me resta años.. jaja, ayer me quería ligar un niño de 20 porque me calculó 23 jaaaaaaaaaaaaaaajajaja..

..la vida es un carnaval..


he estado tan ocupada que he tenido un poco olvidado mi blog y los de mis amigos, ya hoy me pongo al corriente.. traigo muchas ideas en el aire, ahí van, una por una..

* ayer fui a ver gi joe, me encantó.. tanto futuro en el presente, wow!!
* el sábado fui a la playa, hace como doce años que no me metía al mar gracias a mis miedos, en uno de los post anteriores dije que iba a recibir los regalos con los brazos abiertos y esta escapada al mar así fue, el miedo no me controló, dejé que la naturaleza ganara..
* estoy pensando en visitar al nutriólogo, creo que ya me hace falta..
* los días de lluvia son encantadores, verdad??
* los hombres casados en la tierra sobran, los solteros y codiciados son como buscar una aguja en un pajar.. por eso ya no busco.. jajajajajaja
* es curioso observar a las personas cuando se integran a una nueva sociedad, llámese trabajo, escuela, colonia... primero no rompen un plato, luego te llevas caaaaada sopresa!!..
* cuando oras con fe la vida se acomoda increíblemente... tengo un padre que me quiere tanto, se sorprenderían si les contara los milagros que he vivido últimamente..
* la vida cambia tanto y tan rápido, es una pena desperdiciar años de mi vida en el hubiera.. soy tan feliz con mi presente..
* el semestre ya empezó, las sorpresas están por verse.. ja! me encanta mi trabajo!!..
* tal vez ya no sea peliroja, rubia no sería mala idea, no sé qué opinen ustedes..

..la gloria..

delante de la gente
no me mires, no suspires, no me llames,
aunque me ames..
delante de la gente soy tu amiga..

..cuando sus ojos me miran..

es de tarde y el cielo se ha vestido de gris.. de pronto un relámpago, un estruendo y junto con él unas cuantas de gotas de agua fría caen en mi cara.. sí, sorprendentemente en el desierto a veces llueve..

me paro en la banqueta en espera de más agua y como niña disfruto del viento y del frío que hace mientras llovizna.. luego la lluvia arrecia y yo, permanezco ahí en la banqueta, ahora abro los brazos y sonrío como dando la bienvenida a lo que el cielo me regala.. hace cuánto que no llovía... o peor aun, hace cuánto que yo no lo disfrutaba..

cada día estrenamos misericordias.. cada día somos personas nuevas.. cada día con sólo abrir los ojos ya somos parte del milagro.. pero nos encanta complicarnos, no?..

la próxima vez que el cielo me regale algo prometo tener la actitud de hoy, recibirlo con los brazos abiertos y una sonrisa despampanante...

PD: y sí, brinqué entre los charcos, bebí de la lluvia y me paré en el desagüe de un techo, como cuando tenía cuatro años jejeje..claro, cuando la lluvia acabó volvió mi consciencia de adulta a lo que le siguió una super bañada en la regadera, la neta, eso de los gérmenes me asusta jajaja..

..y a lo pasado, pasado, no me interesa..

mi mamá se enorgullece de sus hijas, por todo y para todo.. uno de sus comentarios cuando estamos todos juntos es que nosotras sí somos de buen dormir y tiene muuuuucha razón..

esta semana con el regreso al trabajo el cansancio hizo mella en mí..jojo, así me justifico y me pongo el huarache antes de espinarme jajaja.. aprovechando que mi hijo anda de visita con su padre, resulta que tres días de la semana al llegar de la oficina, a eso de las tres de la tarde, me dirigí directito a la cama y desperté hasta las cinco de la mañana del día siguiente.. je!.. se me olvidó comer, levantarme para ir al baño o qué decir de la compu.. jajaja... ma, verdad que estás bien orgullosa de mí???.. jajajajajajajaja

hoy fue el colmo del orgullo, quinto día de la semana, hice circo, maroma y teatro para no dormirme porque tenía planes para la noche, pero la cama me llamaba, je!..me decía, areeeee, veeeeen, veeeeeeen te necesito, veeeeeen...jajaja.. me dormí a las cinco de la tarde y me desperté ahorita, un poquito antes de las doce... quien me esperaba creo que se desesperó y se fue sin mí jajajaja..

lo peor de todo es que mis vecinos conocen mi detallito con el sueño y si ven a alguien tocando afanosamente mi puerta salen y le dicen: uy! no! debe estar bien dormida, llámale a su cel o vuelve otro día!.. y es que sí, dormida ni un tren que me pase por encima puede levantarme.. qué pues.. jajajaja.. está bien, porque luego me toca eso de noches sin sueño, taciturna y con insomnio, so, bienvenidos estos días, no???

..el breve espacio..

si tan sólo hubiese sabido que ése era el último abrazo.. creemos que somos eternos, que la realidad nos pertenece, pero a veces nos explota en la cara.. me hubiera gustado tanto despedirme de ti.. necesito cerrar el círculo que dejaste abierto hace dos años, sé que me he encargado de gritar que ya está cerrado, la verdad es que aún me dueles, aunque ya no te amo.. tengo que dejarte ir para poder descansar..

y mientras escribo esto intentando poner un punto final, estoy segura, tú ya ni me recuerdas..

PD1: aunque no es tu culpa, debes saber que conscientemente he decidido por lo pronto no enamorarme más..
PD2: no te confundas, no es que pretenda regresar al pasado, en realidad quiero deshacerme de él..

..no me juzgues, ámame..
capítulo 2

como algunos saben, hace poco terminé una relación de un año con alguien que mientras anduvimos fue encantador, pero confesándome debo decir que nunca pude terminar de involucrarme, él me miraba con ojitos de borrego a medio morir y yo me moría, pero de la risa.. demasiado precavida pensé en ese tiempo, hoy me analizo y me asusto de mí misma porque salgo con alguien más y estoy repitiendo patrones, qué miedo..

no sé qué me sucede que ahora soy más que precavida en esto de las relaciones sentimentales.. y no es que algún fulano me haya dejado sin corazón, es que con tantas caídas y raspones he entendido que esto de entregar mi ser no es nada práctico porque la verdad es que al final, al final me dejaron destrozada..

ya no soy detallista, no mando mensajitos deseando los buenos días, tampoco le llevo comida a su trabajo, jamás le he ni siquiera revelado que me interesa, no lo beso, tampoco lo abrazo, estoy ahí porque me divierte, tan sencillo como eso..

qué me pasó.. en qué momento decidí no involucrarme (pero nadiiiiita!), cuándo fue que me dí cuenta que estar segura dentro del caparazón es mejor que hacer sentir al otro amado.. pero resulta que en algún punto de mi vida tengo decidido casarme y sospecho que naaaadie se querrá casar con alguien que no se involucra.. powww!..

tengo corazón de macho, qué susto.. hace poco más de dos años que no amo a alguien.. no me digan que el tiempo se encargará de sanar las heridas.. tampoco me digan que algún día encontraré al príncipe azul.. estoy tan segura desde este lado de la acera que no quiero dar un paso fuera de ella.. y tampoco me quiero quedar sola.. válgame.. corazón de macho, complicaciones de adolescente y piel de nena, eso sí, peliroja por decisión, bendita combinación no?!!..

PD: no hay humano perfecto, por eso no debes entregarle tu ser completo a alguien, obvio, como humano algún día te fallará.. eso dice mi jefe y tiene toda la boca llena de razón..

..sólo para aterrizar en tu recuerdo..

por hoy, una pequeña lista de por qué's:
* cada vez hay más indigentes en esta ciudad.. por qué el gobierno lo permite?.. por qué los ciudadanos alimentan sus necesidades dándoles el peso que piden en las calles?? a poco no se dan cuenta que mientras más les den más se multiplican y menos los ayudan??..agh.. me chocan, unos por pediches, los otros por mano suelta..

* este ciclo escolar es mi sexto ciclo como maestra y los estudiantes no dejan de sorprenderme, creo que mientras más pasa el tiempo más se me olvida lo complicado que representa ser adolescente..

* el otro día viendo E! News escuché que J Lo había cumplido 40 años, riéndome le dije a una amiga: ay! el tiempo vuela!! todas las artistas se están haciendo viejas y yo sigo igualita!!.. y me dijo: qué buena autoestima tienes, a poco aun no te cae el 20 de que este año cumples 30??.. y la duda empezó a hacer remolino en mi cabeza jajaja..

* hablando de la nota anterior, apuesto que si me meten en la cabina del programa 10 years younger para que la gente opine cuántos años tengo, dirán que tengo 25 sin dudarlo, verdad que siiiii??? jaaaaaaaaaaajajajaja..

* por qué vivo en esta ciudad donde al calor hace mella durante 6 meses al año?? por qué no siempre es como en diciembre?.. por qué no le cambian el nombre por hornosillo?? :(

* por qué la política cada vez está más podrida??.. yo no quiero volver a votar para elegir gobernador, ya hice mi elección, por qué quieren que repita??..

* por qué si uno baja tanto de peso, la piel es tan ingrata y no agradece el esfuerzo devolviéndose a su lugar y siendo misericordiosamente flexible??.. por qué después de someterte a una dieta rigurosa, luego tienes que ahorrar para soportar una cirugía que te regrese a ser quien solías ser?? (sí, me haré una lipectomía el verano próximo!! luego les platico del por qué y de lo que se trata)..

* por qué no puedo escribir prosa como antes lo hacía?.. a dónde fue mi musa?.. quién robó mi mesías?.. (ah fregado!! rima sin esfuerzo!! jajaja)

* mi última duda por hoy, por qué algunas personas entran al blog, leen y no comentan??.. he visto unas entradas de alemania, de usa y del df, otras de españa... me intrigan, quisiera saber quiénes son para ir a leer sus blogs y que echemos el chal a gusto jajaja, sueños guajiros, pues.. pero neto, por qué no comentan? a poco tan feo escribo?? jajaja..

..más de lo que te imaginas, me estoy portando mal y me fascina..
confieso que..
* adoro comer pizza pero me limito gracias a la vesícula..
* tengo un problema con la cama, amo dormir tarde y detesto levantarme temprano..
* tengo un trauma con eso de mi propio olor, me baño mínimo tres veces al día para, según yo, prevenir intoxicar al que se me acerca jajaja..
* en mis tiempos de universidad era delgadita, durante mis últimos dos años de matrimonio fui más que obesa y ahora estoy en franca recuperación de mi peso inicial.. sí, confieso que he perdido 37 kilos y contando..
* tengo tres semanas de vacaciones y me siento harta, todavía me queda una semana y quisiera volver a mi trabajo y divertirme, peeeeeeero, dos días en el trabajo serán suficientes para ansiar otro período vacacional.. todo un caso, no??..
* detesto ver películas de terror en el cine, hacen que me paralice y literalmente me congele..entonces pues prefiero la comedia que me desconecta del mundo y me hace soltar una carcajada plena..
* amo ver friends y will & grace, puedo ver mil veces los mismos capítulos sin aburrirme..
* me da miedo cruzar por las alcantarillas, bajar escaleras y estar en lugares muy altos.. esta nena sufre de pánico a las alturas..
* tengo un diente postizo desde los 15 y nadie lo nota..
* soy de muchos compas pero de amigos contados.. no es sencillo que alguien me inspire tanta confianza como para mostrarle mi vida entera..
* muy en el fondo, temo que si alguien me conociera por completo muy probablemente se decepcionaría, no soy ni tan perfecta, ni tan entregada, ni tan como ellos creen.. sencillamente soy yo pero a veces ven más de lo que hay..
* tengo un pasado turbulento.. entonces pues, confieso que estoy segura de que todas y cada una de las personas merecemos segundas, terceras y múltiples oportunidades en esta vida, no etiquetas..
* confieso que Dios me cambió la vida..
* no soy peliroja natural (ah! ya alguien lo sabía???)..
* soy adicta al bloggeo, no puedo estar más de dos días sin revisar los blogs amigos y el mío..
* me encanta poner cara de ruda y en realidad tengo corazón de pollo..
* finalmente, me cuesta mucho decirlo peeeeeero, confieso que salgo con el mejor amigo de mi ex.. sí, fue uno de los motivos por los que terminé la relación anterior.. confieso que no es para nada guapo y es café con leche, pero me divierte a mares.. confieso que no le amo, que es mi compa y por mucho la compañía idónea en este momento.. confieso que no somos novios y que por la situación que nos rodea difícilmente lo seremos, no tenemos nada romántico pero ir al cine, al boliche y demás con alguien como él es divertido de más.. por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa!! =S...

ya estuvo bueno de confesiones, no??

PD1: le dejo la tarea a Myself, Manteka, Patito y Yol.. a ver quién de todos hace caso jajaja..
PD2: confieso que edité este post el domingo muy muy noche, me autocensuré en dos confesiones, digamos que las acorté un poco..

..no pido compasión, ni piedad..

estoy hecha nudos con el horario y siempre que tengo oportunidad hago lo mismo, mi pobre reloj interno se altera una y otra vez.. ash..estoy tan acostumbrada a vivir solamente con mi hijo que el desorden y la mugre me alteran, esa es la verdad, lo confieso.. cuando llegué de la calle y vi mi casa, una batalla campal me pasó por la cabeza, batalla que según mis conclusiones se llevó a cabo dentro de mi propia casa y dejó resultados funestos..

son las cinco de la mañana y a falta de sueño he estado toda la noche limpiando.. empecé como a las once de la noche por la estufa, le seguí con la alacena, luego me fui al refrigerador, en suma, la cocina está hecha.. luego me fui a la sala, moví todo, tallé el piso, sacudí, reordené... está haciendo un calor de áquellos así que terminé empapada y necesité meterme a bañar.. estando en el baño de pronto me di cuenta que el piso estaba sucio y con cepillo en mano me miré hincada dale que dale, luego la regadera con todo y sus azulejos.. y mientras escribo esto tratando de retomar el aire y permitir que mi cabello se seque, pienso en seguirle con las recámaras, pero acabo de darme cuenta que la gente normal, a diferencia de mí, está dormida y mi desesperación puede despertarlos...

shale.. nunca me había dado una manía de éstas.. de hecho, tengo una señora que durante el ciclo escolar me ayuda a limpiar, la neta es que soy una persona muy limpia pero no soy de las que ama los quéhaceres domésticos, no sé cómo explicarlo, bueno, ahí va la verdad absoluta: no soy de las que hacen pero sí de las que les encanta ver todo rechinando de limpio, pago porque sea así.. shaaale!! (what a shame!).. como yo estoy de vacaciones la señora que me ayuda también, hoy con tanta gente en casa me ha tocado valorar realmente su esfuerzo, una noche más de éstas y cuando vuelva le subo el sueldo..

creo que es hora de ir a dormir, antes que mis inquilinos descubran que estoy loca.. les mando un abrazote pues!!...

..amiga, hay que ver cómo es el amor..

otro episodio sacado del baúl de los recuerdos, aquí lo tienen..

siento el pasar del día sobre mi cuerpo, con retazos de ilusiones sobre mis labios intento saborear los últimos despojos de ti, esos que aun habitan en los rincones de esta casa, menciono tu nombre en mi mente, pero no me atrevo tocarlo con mi voz..

te busco en las profundidades de mis sueños, en las entrañas mismas de la pasión…pero no estás..

extiendo mi mano y descubro que mi cama ha dejado de ser un lugar de descanso para convertirse en una extensión de mi cuerpo, una representación de mi pecho, un lugar vacío de ti.

sólo quedan vestigios de una fantasía, sólo recuerdos vagos de tu voz, de tus ojos, de tu mejor sonrisa… del lugar donde los sueños se forjan, donde las lágrimas son arrebatadas con manos ajenas y silencios que lo dicen todo.. es tu cuerpo, donde las emociones se traducen en caricias…

¿Por que tuvieron que cruzarse nuestras miradas? ¿Por qué tuve que verte a los ojos y caer en tu embrujo? ¿Por qué tuve que recordar que puedo ser mirada con amor? ¿Por qué? ¿Por qué?

como sea, agradezco a Dios haberte conocido, ha sido una aventura cada segundo a tu lado, he sonreído como enana y he disfrutado cada segundo, pero ahora que estamos lejos, en cada suspiro, añicos de mi alma escapan en tu búsqueda.

mientras saboreo tu ausencia, miro por la ventana y veo un mundo que me es totalmente ajeno, un mundo que no se detiene.. mientras tanto, busco la razon de por qué este corazón sigue latiendo rápidamente al escuchar tu voz… por qué tu esencia permanece inmóvil junto a mí…

shale, quisiera poder crear como antes lo hacía, quisiera creer como antes lo hacía.. extraño la persona que era contigo, desconozco un poco a la que soy dos años después de ti..

..no me juzgues, ámame..

el otro día mi hermana y yo platicábamos de las características que debe tener el príncipe para que realmente sea azul y nos llene el ojo.. ya sé que todos están con el pendiente así que haré mi lista aquí...

rasgos físicos:
alto.. y cuando digo alto me refiero a una estatura mínima de 1.80m es que vaya, yo mido 1.69 y si a eso le sumamos las zapatillas (que generalmente uso un tacón mayor a 10cm) pues.. ejeeeeem.. tiene que ser alto para que podamos bailar a gusto jajaja..
piel clara.. y no soy racista, pero cómo decirlo.. me gustan así claritos pues, no café con leche..jajajaja..
delgados.. que no es lo mismo que flacos, ojo.. aquí lo importante es que no tengan pancita chelera que aparenta un embarazo de unas 15 semanas jajaja..
la neta, lo demás físicamente no me importa, si cumple con esas tres, ya la hizo..

hábitos:
limpio.. o sea, que huela bien, que se bañe, que utilice la plancha de vez en cuando (no que ella lo corretee jaja) y que se peine.. no metrosexual, mucho menos frescolín, pero si es importante que sea pulcro pues..
chambeador.. que no necesariamente implica que sea billetudo.. para mí es importante que el galán tenga aspiraciones, que busque ser el mejor en lo que hace y no por lo que pueda ganar, sino porque verdaderamente le apasiona.. definitivamente tiene que ser alguien a quien yo pueda admirar, no quien esté por debajo de mis propias creencias o ritmo de vida.. y no hablo de estatus, sino de dignidad, de pasión, de compromiso.. no sé cómo explicarlo...

acá entre nos, he tenido novios que no cumplen con los tres requisitos físicos, siempre hay una excepcion a la regla pues... pero mmm.. lo de los hábitos si es importante, crucial.. o sea.. son cinco requisitos en total, hay viejas que en su lista escriben como mil jajajajaja.. el que crea que los cumple y quiera decir presente, ahí me manda un correo jaaaaaaaaaaaaajajajaja.. shale, este post marca como evidente la desesperación porque no se me vaya el tren jajajajajajajaja... just kidding (: ... ando de muy buen humor, estar de vacaciones aligera mi carga y ordena mis pensamientos jajajajaja..

un abrazo!!x)

..ya llegué de donde andaba!!..

psss he llegado a mi casita y por poco beso mi cama jajajaja.. la despedida estuvo medio dramática, sobre todo porque joel, mi hijo, quería quedarse con su abuela.. derramó lágrimas, pataleó y finalmente se subió al carro viéndome de tal forma que si las miradas mataran yo estaría no tres, sino seis metros bajo tierra..

el camino estuvo cansado tal como fue la ida (hice una hora menos, eso sí), pero venía con tales ansias que al entrar a mi ciudad no pude hacer otra cosas más que aplaudir.. ya sé, qué ñoña!! jaja..

mañana me voy a la calle hoy tan sólo quiero descansar, siete horas al volante sin parar (literal, sin parar PARA NADA) no es cualquier cosa.. mmjm.. no es lo mismo los tres mosqueteros que diez años después jajajajajaja...
shale.. eso me recuerda que este octubre cumplo 30 =/..

PD: a los que les funciona el media player ya pueden darse cuenta que puse mis rolitas noventeras.. en la música era tan fácil de complacer, el pop era la onda para mí en ese momento.. hasta ahora de oldie he encontrado música de otros colores y no me da pena decirlo jajajajaja..

..y tu dulce voz me arrulla..

salí de mi casa a los 16 años por muchas razones (algún día se las platicaré) y de eso pues ya han pasado 13 añitos.. tiempo después mis papás se divorciaron, la casa donde yo crecí la vendieron y ambos cambiaron de ciudad de residencia.. por lo tanto, cuando vengo a visitar a mi mamá no es la casa donde crecí, no tengo una habitación propia ni recuerdos que añorar, ni siquiera es la ciudad donde tantas cosas viví, dicho de otra manera, no soy de aquí, pero tampoco soy de allá.. eso se siente muy pero muy raro..

estos cuatro días de visita he tenido suficiente.. aunque la intención es pasar tiempo con mi mamá, no me siento cómoda, me falta mi camita, mi almohada, mi espacio.. ya mañana me voy a mi casa, ese es mi consuelo..

ya sé que cuando llegue el momento de regresar voy a llorar, pero no por lo que la casa o la ciudad representan, sino porque mi mamita volverá a estar lejos y eso es lo que importa.. aunque claro, ni de loca me vengo a vivir a este pueblo polvoriento, arenoso y sin diversión jajajaja..

..cambia de estrategia, por favor..

manejé por ocho horas sin parar, mi cuerpo estaba programado para seis solamente, ahora sí puedo decir que llegar a casa de mi mamá fue toda una travesía..

venía manejando impresionada, feliz de ver el avance en nuestras carreteras, manejé así durante dos horas y cachito, hasta que la sonrisa se me fue borrando poco a poco..

pobre de mi méxico, qué te ha pasado??.. tus carreteras están hechas pedazos, sin señalización, llenas de baches, carros tirados a medio camino, accidentes por doquier.. jamás pensé que manejaría por más de 10 kilómetros en plena terracería, eso sí, por la carretera méxico-tijuana!.. omg!! .. y justo antes de llegar al destino una bola de sardos ogts, militares con sus lamparitas queriendo revisar mi carro.. no, no, no..

llegué sin sonrisa, con un dolor tremendo de cintura y una llanta destrozada por la bendita terracería que cruzó mi pobre carro.. claro, es de agradecer haber llegado con bien y no formar parte de la estadística... quiero disfrutar estos cuatro días de estancia y no pensar en el regreso, tal vez para entonces la teletransportación ya exista jajajajajajajaja..

..pensamientos marcianos inundan mi mente..

obvio, yo por Sonora me quité el sombrero..
-mientras el pueblo corea al unísono: voto x voto, casilla x casilla!!!
..y a mi mente viene la jeeeeeta de AMLO y su invasión al DF tres años atrás..

..qué suuuuuuusto!!..

PD1: eso sí, el daño de AMLO al PRD ya está hecho, de ser el tercer partido más importante ahora se han quedado tan sólo con el 12% del voto emitido este 5 de julio... shaaale...
PD2: entonces qué chucho, el pastel lo partimos con el machete?? jajajaja

..yo he sido tu
peor error!!..

te has encargado de decir a todos y cada uno de tus amigos que tú me dejaste, que es imposible que alguien tan fea como yo pueda dejar a alguien tan guapo como tú, has hablado como nunca pensé que lo harías..

tengo tres buenas noticias y son sólo para ti:
1. ni soy tan fea.. tengo mi pegue, tanto que me amaste por un año entero.. el resto, el resto no tengo que demostrarlo, estoy segura de lo que soy con o sin ti..
2. ni tan guapo fueras tú.. cuando una relación se termina y alguien tiene actitudes como las tuyas, pierde toda pero toda guapura...se necesitan galanes de verdad, no aquellos que se den el paquete sin serlo..
3. tus amigos ahora son mis amigos, ten cuidado con lo que platicas porque, la verdad, muchos ni te creen, sólo se ríen de ti..

yo no me voy a encargar de desmentirte, ni de aclarar, ni nada.. quien se acerca a mí para el mitote sólo obtiene una sonrisa de mi parte.. y te dijera que digas lo que quieras, que no me importa, pero no es así, nosotros éramos tan buenos juntos, no podemos ser enemigos públicos.. por fa, ya, déjame en paz, yo no toco tu nombre ni siquiera en mi blog, revísalo, hace muchísimo que no escribía de tí.. eres pasado, somos pasado.. ahí ssssstuvo ya!!.. cuando las cosas se terminan también se acaba el tema, porque luego uno parece disco rayado.. life goes on!! (así mikeeee? jajaja)

..dance 4 life..

todos los maestros de mi escuela han iniciado sus vacaciones, ya se acabó el ciclo escolar, ya casi empieza el otro, ahora puedo hablar claramente de lo que pienso y puedo hacer públicos los planes que hay para mí para el próximo ciclo..

este ciclo escolar fui maestra de secundaria y de preparatoria con unas cuantas horas de descarga para ayudar en asuntos de asesorías de grupo.. resulta que gracias al esfuerzo diario y al reconocimiento de mis alumnos ya no seré maestra de secundaria, me quedaré con algunos grupos de la prepa y tendré una descarga mayor de horas, no sólo para ser asesora de un grupo, sino para coordinar el área de matemáticas del instituto.. me siento honrada.. claro, tendré mayores responsabilidades y retos, pero eso es un indicador de que mi trabajo ha sido bueno..

no me siento preocupada, estoy contenta, satisfecha y con mucha ilusión de iniciar el nuevo ciclo, ya sé, vienen nuevos estudiantes, nuevos maestros, nuevas situaciones que sacar avante pero no estoy sola, tengo un jefe excepcional y el jefe de mi jefe también lo es, desde que llegué aquí siempre lo he dicho, no puedo estar trabajando en mejor lugar..

ahorita estoy sola en la oficina, mi director se fue a disney con los graduantes, el coordinador de secundaria y su asistente también, esta semana he tenido mi primer responsabilidad como coordinadora: he estado recibiendo y entrevistando a los alumnos de nuevo ingreso y a sus papás, entregando documentos, fungiendo como gente importante.. me siento rara.. esto de estar tanto tiempo frente a la compu no me es muy común, siempre en el aula con los chamacos, sacando cuentas, aprendiendo con ellos... esta es una nueva oportunidad para ver y hacer las cosas distintas, vaya, qué maravillosa oportunidad..

mis compañeras dijeron que no me imaginaban a cargo de la oficina y sola, que ya me veían bailando y con la música a todo volumen.. casi tenían razón.. y digo casi porque entre un papá y otro, además de las llamadas no queda mucho tiempo libre.. lástima, esto de bailar es la onda =D

..como en un juego de béisbol..

llego a la oficina a eso de las ocho de la mañana, enciendo el aire acondicionado y conecto la laptop (sí, no le sirve la pila!), intento conectarme al internet pero ninguna de las redes inalámbricas disponibles se deja... insisto una y otra vez, nada... comienzo a sudar frío.. llamo al encargado del área y le pido ayuda, finalmente llega a mi escritorio y me conecta...

la ansiedad está haciendo mella en mí.. me enfrento a la duda.. habré pasado el examen?.. me aceptarán?.. agh.. qué desesperación.. quiero que la página de la universidad se abra como magia, pero no, está lenta, más lenta que de costumbre.. finalmente ahí está.. pero no dice nada, nada que me importe en el momento... ah sí! en el recuadro de abajo, abajiiiiito dice: alumnos preseleccionados.. doy clic inmediatamente.. mientras se abre, mis dedos hacen ruido contra el escritorio, mil veces, rapidísimo, otras tantas veces..

los instantes de tiempo parecen inmensos, pienso: éramos 40 solicitantes, a cuántos pudieron haber eliminado, de seguro quedé, por qué no.. agh.. el acrobat reader finalmente me hace acceder a la página.. me veo en la lista, en el primer lugar de los 10 aspirantes elegidos, grito en silencio (o sea abro la boca con fuerza pero no emito ningún sonido), de repente recuerdo que estoy sola en la oficina y brinco de mi lugar... empiezo a bailar.. a reírme sola.. salto de un lado a otro.. digo, yes!! i'm a genious!! yes!!.. volteo a verme al espejo, estoy roja.. he bailado completita la canción de lady gaga... ya me dí pena de mí misma, soy tan ñoña, tan ñoña...

pero es que vaya, ser postulante en un posgrado en ciencias con especialidad en matemática educativa no es tan sencillo, qué no??.. y luego quedar en primer lugar de 40, sabiendo que sólo eligieron a 10.. wow.. gracias Dios.. qué más puedo decir en este momento?? jeje..

me falta una entrevista con el coordinador del posgrado, sólo ese pasito.. el examen estuvo macabro, no creo que la entrevista esté peor.. jeje.. luego les platico el final de la historia..

un abrazo!!x)

..puedo ser una santa, puedo ser una fiera, lo único que quiero es bajarte la feria!!..

estoy ansiosa, al ratito publican los resultados del examen de admisión al posgrado... y si paso ese nivel, sigue una entrevista... y luego otra... de verdad, qué ansiedad..

..sobre aviso no hay engaño..

aunque siempre estoy pendiente de los asuntos políticos, hasta leo revistas y así, no es algo que me agrade mucho agregar en mi blog, pero bueno, esto es de comentarse y ahí les va, al que le gusten estos temas sígale leyendo, el que no pues sólo deje abierta la ventana y disfrute de la música jajaja..

la escuela donde trabajo tiene un auditorio espectacular y lo rentan para diversos eventos, hoy tocó rentarlo para el cierre de campaña juvenil del pan y por azares del destino me tocó estar ahí una media hora... la estrella principal del evento era omar chaparro con una conferencia, que a pesar del lenguaje y la jotería, parecía estar buena, ash, en realidad le escuché poco..

lo interesante aquí es que al salir del auditorio me pareció ver una cara muy conocida y rápido puse el hámster a trabajar... era edmundo no se qué, la cara famosa que veo todos los días que voy en mi carro rumbo a mi casa, colgando de los postes esquina tras esquina, promoviéndose para diputado federal..

valiente de mí, le alcancé el paso, lo abordé, le dije: usted es edmundo garcía, verdad?, a ver, convénzame de por qué debo votar por usted... inmediatamente me sonrió.. me dió la mano, se presentó... y aquí hago un paréntesis, los candidatos de los dos partidos más fuertes en nuestro estado son guapos, producto de la mercadotecnia, no sólo promueven sus propuestas, venden su imagen.. este señor se ve joven, huele bien y tiene voz que hipnotiza... ahora sí, vuelvo a la carga..

primero me dijo, mira, yo estoy compitiendo para ser diputado federal... si sabes cuál es el trabajo de un diputado federal??.. yo sonreí pero no me dejó contestar que sí, que soy una ciudadana informada y bien educada... inmediatamente se echó un choro mareador y me explicó cuál era el trabajo y antes de que terminara lo interrumpí jajaja, le dije.. eeeem, mire todo eso sí lo sé, lo que quiero que me diga son sus propuestas, qué pretende hacer en la cámara, en qué nos va a ayudar, cuál es la diferencia entre usted y maloro (el candidato del pri) y me dijo, son tres asuntos en los que voy a trabajar:
1. economía: necesitamos crear leyes para que el empleo crezca, pero no porque el gobierno necesite promoverlo, sino porque necesitamos mejorar las leyes además de crear créditos para que las personas puedan abrir sus negocios y ellos crear más empleos, necesitamos enseñar a pescar, no darles los peces. además, es importante conocer lo que los ciudadanos dicen acerca de la distribución del presupuesto para los estados, no sólo cuánto se necesita, sino en qué va a gastarse exactamente, los diputados no se acercan a la gente, votan por lo que el partido decide y eso debe cambiar..
2. seguridad: es importante apoyar a nuestro presidente en la lucha contra el crimen y el narcotráfico, necesitamos leyes que disminuyan la impunidad.
3. ecología: se requiere, más bien urge la pavimentación completa de la ciudad para disminuir la contaminación y es una propuesta inminente que requiere de desarrollo presupuestal, que va unido al tema de economía, respecto a la distribución del presupuesto..

ya que vi que respiró empecé a hablar yo jeje.. le dije que soy de buena memoria, pero que si por las dudas iba a guardar sus palabras en mi blog, que votaría por él porque me parece un buen candidato y que estoy de acuerdo con lo que calderón está haciendo (el que no esté de acuerdo conmigo en este punto, a callaaaaar! jajaja), pero que en el momento que ganara la contienda iba a estar al pie del cañón para recordarle sus compromisos de campaña y exigirle su cumplimiento, le pedí su correo y su celular, me dió los dos jajajaja, desconfiada que es uno le marqué ahí mismo para ver si sonaba, le dije, me imagino que si llega al puesto cambiará su número, pero mire, guarde el mío porque muy seguramente estaremos en contacto, el mundo es pequeño (jajajajajaja!)... me preguntó mi nombre, registró mi numero (yo lo viiii!), estrechó mi mano y luego me dió un beso en la mejilla para despedirse..

creo que como ciudadanos es importante dejar de ser cortos de memoria y empezar a exigir lo que en campaña prometieron, pero bueno, eso amerita otro post...

btw, no soy una persona que vote por un partido en específico, analizo propuestas y personas, la imagen definitivamente determina algo puesto que deben ser de presencia importante para ser buenos negociadores y buenos políticos... ya tengo en mi cabecita dónde pondré mi equis en cada uno de los puestos a elegir y sorpréndanse porque no todo es azul, tricolor o amarillo... bueno, bueno, tengo que reconocerlo, los del amarillo me repatean el hígado... -los que andan de candidatos aquí en sonora son nacos, desobedientes, faltos de creatividad y bien pero bien intransigentes, so, no hay ninguno en mi boleta jajaja..

ya para cerrar dejo este video que me parece genial.. no porque me gusten las propuestas de los candidatos de ese partido sino porque es bien pero bien creativo, cómo a ningún otro partido se le ocurrió!!

aunque bueno, tiene otros spots que =S.. vean este videito, sí está creativo.. si leiste hasta aquí, mereces una medalla la perseverancia! jajajaja.. gracias!!


PD: qué calorón, estaríamos mejor con lópez obrador!! jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja... (me robé el slogan puesto en el blog del niño bomba =D)

..as good as it gets..

hoy que fue el último día de trabajo escolar (mañana es el convivio de despedida) en la secundaria donde trabajo.. ya para cerrar apliqué las encuestas de evaluación de los alumnos hacia mi trabajo y mi persona, generalmente las aplico antes de salir de vacaciones, es decir, tres veces al año, son anónimas y aplicadas en libertad..

leyéndolas me da gusto encontrar ciertos comentarios sobre aspectos que yo creí que los alumnos no percibían... dicen que la clase es sencilla, que le entienden y que cuando no es así soy paciente y explico las veces necesarias, dicen que domino los temas y que las estrategias de trabajo son muy buenas.. creen que soy graciosa, les gustan mis anécdotas de adolescente, les agrada mi risa y mi cabello; yo no sabía que cuento chistes, no me había percatado de eso, a algunos les parecen graciosos, a otros no tanto jeje; otros dicen que soy buena persona y que doy buenos consejos (ja! ni sabía que yo daba consejos jajaja!), también mencionan que soy muy carrillera y sarcástica (a poco??????? jajaja) pero lo consideran divertido... a la hora de leer las quejas encontré lo que supuse: soy muy estricta, muy exigente, no los dejo dar explicaciones cuando no elaboran un trabajo, al momento de evaluar soy tajante dicen ellos (y estoy de acuerdo), dicen que siempre siempre trabajan, que les gustaría tiempo libre (ajá!), muchos mencionaron que les molesta que siempre llego puntual al salón de clases (en mis tiempos, esa era una virtud!)... hay algunas otras cosas que de seguro se me escapan, pero esas son las más relevantes desde mi perspectiva..

en general, estoy sorprendida porque veo mi mejoría en comparación al ciclo anterior.. definitivamente, cada quien obtiene por cosecha lo que siembra y cuando la siembra fue buena uno no puede evitar sonreir y llenarse de satisfacción... estoy muy satisfecha, pero no conforme..

un abrazo a todos!! x)

PD: un comentario de un alumno me llamó mucho la atención...la pregunta decía: qué cambiaría de mi maestra? ... el alumno escribió: "que aprenda a volar"... primero me dejó así como que pensando, pero rápido hilé el comentario ese a algo que cuando estoy escribiendo en el pizarrón y alguien me dice "Maestra, no me deja ver" yo les digo "espérame, no puedo escribir y volar"... no cabe duda, cada palabra que como maestro les dices les queda bien pero bien grabada..

..yo te quiero con alevosía!..

hoy fui al cine nuevamente (sí, soy una aprovechada de los 25 pesos de cinépolis y queeeé!! jaja), fui a ver una noche en el museo.. hijuela!! ni la disfruteeeeé!! el cine estaba que congelaba... una paleta hubiese sobrevivido asi, bien congeladita, sin derramar una gota de su esencia!.. no, no, no!! no manches!! nos salimos antes de que terminara y no porque estuviera aburrida, sino porque literalmente: nos congelábamos..

ahora me quejo de los 25 pesos, nosotros no los desquitamos y para cinépolis no es negocio!!... no les va a salir ni para pagar la luz!! una cuota de entrada tan baja versus lo que gastan de energía para en las salas mantener la temperatura inferior a las del congelador.. shale! a la otra me llevo un cobertor en la bolsa, total, sí me cabe!! jajaja..

un abrazo!!x)

..te quiero más que a nadie,
estaremos siempre juntos..

como pueden darse cuenta, no soy muy afecta a publicar cosas respecto a fechas especiales.. no publiqué nada el día de mi cumple, tampoco el catorce de febrero, ni el diez de mayo, ni qué decir del día del maestro...

hoy es el día del padre y con eso de que no tengo celular pues no tenía forma de comunicarme con mi apá.. así que ayer sábado fui a su casa rogando a Dios porque este fin sí hubiese venido (trabaja en otra ciudad).. abrió su amable esposa y confirmó que sí, mi apá estaba en casa..

yo sé que muchos dicen que hay una conexión especial entre padres e hijas blah blah blah... la verdad, yo no tengo ninguna conexión con él... es muy poco expresivo, necesita de un poco de alcohol para hablar tan sólo levemente (sí, normalmente no habla) y su proceder es un poco lento en comparación al mío.. no tenemos cosas en común ni gustos semejantes.. es mi papá porque me engendró, pero realmente no influyó mucho en mi educación, bueno sí, recuerdo sus reprimendas y castigos jeje.. pero saben? le amo.. le amo porque es mi papá y punto.. no necesito entenderlo, tampoco es necesario tener algo genial con él.. es mi papá y le amo, sin necesidad de explicaciones, tampoco requiero de razones estupendas... le amo y espero que tenga larga vida, que siga siendo próspero, que su esposa siga siendo tan buena onda y que juntos tengan una vida grata (:

feliz día a sus papás (:

..poco celosa pero al fin,
nunca he cambiado para mí..

..viernes a la una de la mañana y yo sigo despierta, no precisamente por vaga.. he estado elaborando los certificados de los alumnos del grupo que asesoro y me siento cansada, necesito despejarme, cual si fuera incógnita.. no, hoy no salí, me lo reprocho a mí misma..

..lamento haberme quedado aquí y no haber dejado esos papeles para mañana...digo, aunque sea hubiera ido al cine.. nel, en el cine hubiera estado pensando en por qué no hice lo que debía hacer a tiempo jajaja.. shale.. soy todo un caso..

.. me duele mucho la garganta, de esas veces que quisieras meter la mano para poder rascar por dentro.. me quedan 13 certificados para terminar, quisiera hacerlos todos al mismo tiempo para sentirme libre.. agh.. soy bien desesperada.. iré a dormir si la culpa me lo permite y es que la verdad no me gusta dejar las cosas a medias.. trabajo como negra, vivo como blanca y eso es lo mejor =D... jajajajaja..

un abrazote pues!!

..si los dulces son de colores,
los recuerdos también lo son..

esto es algo de hace tres años, un poco menos tal vez, cuando vivía una relación genial.. lo comparto porque me gusta mucho, no porque quiera volver al pasado (: u know what i mean...

Te quiero porque te quiero.. Porque me sale del alma..
Te quiero porque eres tú.. Te quiero porque me ayudas a ser yo..
Te quiero por lo que eres, y por lo que no eres..
Te quiero por lo que eres, y por lo que puedes llegar a ser..
Te quiero, te quiero, te quiero.

Yo ya existía antes de que tú aparecieras en mi vida, y existiré aunque salgas de ella. Mi existencia no depende de ti.. He vivido sin ti, y he vivido bien.. Vivo
contigo porque quiero.. Viviré contigo mientras los dos queramos.

Te quiero porque eres tú.. Te quiero como eres; no necesitas cambiar para que
te quiera.. No quiero que te adaptes a mí, dejando de ser tú.. No quiero que
cambies, aunque yo estúpidamente me empeñe en cambiarte.. Si cambias, si te
amoldas a lo que yo digo que debes hacer, entonces tú ya no te querrás, y yo
tampoco te querré.. Sé tú, siempre tú.. Quiero ayudarte a ser tú y si no sé,
entonces se tú a pesar de mí..

Te quiero porque me quieres como soy.. No quiero tener que cambiar
para que me quieras.. Quiero que me quieras como soy, si no puedes, entonces
prefiero que no me quieras de ningún otro modo, porque entonces no es a mí a
quien quieres..

Tengo mi propia vida, tienes tu propia vida, compartimos una parte, claro, y cada uno seguimos teniendo otra parte que no compartimos. Sé que puedo vivir sin ti, pero decido vivir contigo. Ahora sé que te he estado buscando siempre, desde el principio.

Quiero lo mejor para ti.. Quiero que me quieras y escojo quererte. Y si después de todo no puedes quererme, lo siento, hemos perdido los dos.

cómo ven?? x)

..cómo fui perdiendo fe,
cayendo en espiral..

alguna vez te has sentido mal con el mundo entero? como que no encajas? como que quisieras salir corriendo de ti mismo?... mhm!... eso me pasa a mí hoy..

y mientras escribo todo esto, lloro inconsolable, lloro como niña que necesita a su mamá, mocosa, con la nariz roja y las rodillas raspadas después de la caída...

no es que sea infeliz.. es que creo que necesito un cambio, un reajuste.. un comenzar de cero nuevamente... necesito a mi familia en este momento, necesito un abrazo, necesito que alguien me diga que voy bien, que no estoy perdida, que tan solo necesito retomar el camino..

tengo muchas ganas de reparar errores... tan sólo necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando!!

..knar, this one is 4 u..

te extraño mucho.. no sé dónde estás ni qué haces.. no sé si te va bien, yo supongo que eres feliz.. pero te extraño.. extraño leer tu blog, extraño saber de ti.. extraño platicar contigo por largas horas y morirnos de la risa juntos.. Paco, te extraño, eres mi amigo, como el alma gemela que me entiende y eres tan como yo que difícilmente encontraré a alguien que pueda superarte.. te ganaste mi corazón y mi confianza en tan poco tiempo.. y me has hecho tanta falta estos últimos días... te extraño.. mucho.. mucho.. no tienes idea de cuánto... yo no tengo idea de cómo fue que sucedió tan rápido jeje..

i miss you a lot.. please, go back!...

..so blessed..

hoy que veía cómo mis alumnos se tomaban la foto de generación con sus togas y birretes, no pude evitar regresar mi cabecita unos cuantos años atrás..

de mi graduación de secundaria recuerdo básicamente el baile...mi vestido blanco hermoso, los de mis amigas.. no recuerdo dónde fue la ceremonia ni quién estrechó mi mano.. ash.. odio estar olvidando cosas importantes de antaño por darle prioridad a los años actuales jaja y es que vaya, cuando me gradué de secundaria a penas tenía trece..

de la prepa lo recuerdo todo, todiiiiiito... en la ceremonia no me reconocían pues estaban acostumbrados a verme bien pero bien chimoltrufia jajaja, así que me aparecí peinada y maquillada, con mi uniforme planchadito y mis zapatos boleados (no, no eran nuevos y qué!).. me acuerdo del baile, de coooomo ahorré para comprarme el vestido azul y lo fabuloso que se me veía, recuerdo lo que me divertí con todos mis amigos, me acuerdo con quiénes bailé y cómo olvidar el after acompañado de menudo y la famosa rockola que en esos tiempos era la onda! (a callar!! nadie les pidió que sacaran cuentas de cuándo se usaba semejante artefacto!)... fue genial.. llegué a mi casa la tarde del día siguiente porque la fiesta estuvo bien pero bien prolongada jajaja..

en la universidad y en la normal las cosas fueron un poco distintas... ya había responsabilidades familiares... ya había qué haceres domésticos jaja.. sin embargo JAMÁS olvidaré cómo en plena ceremonia mencionaron mi nombre y me hicieron pasar por mi glamouroso primer lugar de grupo y además el de generación, gracias a mi ostentoso promedio (diez! y no me da pena, no soy nerd, soy bien pero bien viva, cero matada jajaja)... y cuando pienso el esfuerzo que me costó tal promedio no puedo evitar sentirme agradecida con Dios por todas las oportunidades que me dió durante ese tiempo.. el baile que nos costó una millonada (sí, esta vez mis papás no pagaron, fui yo) y mi vestido, curiosamente azul como el de prepa, mis zapatillas plateadas... luego mi cabeza viajó al ingreso a la maestría y todo lo que trajo.. wow..

qué buenos tiempos.. qué bendecida soy... quiero muchas graduaciones más.. las mías, las de mi hijo =D.. hay muchos proyectos por emprender.. mucha gracia por derramar x)

..a la carga!..

pues aquí voy de nuevo y con toooodo!!... he empezado el proceso de ingreso al posgrado en Matemática Educativa.. wow!.. ya imprimí todo, hasta el problemario para el examen...tengo fe, sé que me irá bien, sé que este es mi año y que todo está a pedir de boca..

el examen de admisión lo tengo el 26 de este mes, no les pido que me deseen suerte.. les pido que oren por mí para que sea aceptada =D, pienso esforzarme para lograrlo y poner toooodo de mi parte para terminarlo.. oren, oren, oren.. lo mejor está por venir =D..

un abrazote!!x)

..hazme un mundo de caramelo..

como todos ya deben haberse enterado, el viernes fue un día gris en Hermosillo.. una guardería subsidiada por el IMSS se incendió y murieron algunos niños (hasta cuando hice este post el conteo iba en 39), además de otros que están en algunos hospitales en situación realmente grave..

primero y a favor de estas guarderías, debo decir que mi hijo estuvo en una de ellas los primeros cuatro años de su vida, ahí aprendió a comer con cuchara, a hablar, a caminar y a dejar de usar pañal; las maestras eran un amor, la higiene y la seguridad del lugar jamás estuvo en duda, tampoco todo lo que hicieron por mi hijo... estoy sumamente agradecida, sí, mi hijo fue uno de los suertudos que creció alegremente en uno de esos lugares..

segundo, es una irresponsabilidad que algunos estén aprovechando la tragedia para llevar agua a su molino.. el asunto no es político.. es una negligencia, tan sencillo y horrible como eso..

tercero, odio leer que confundan la magnesia con la gimnasia.. la guardería donde sucedió el accidente está subsidiada por el imss, que NO ES LO MISMO que ser una guarderia de sedesol, son cosas diametralmente distintas... Para que un niño tenga acceso al servicio de esta guardería la mamá debe ser derechohabiente del imss y cumplir con un montón de requisitos (papeles!) para su ingreso, y qué decir si se enferma o algo así!.. so, no es tan sencillo como parece, ni para ingresar al niño, mucho menos para que el imss de su aprobación de un lugar como estos..

cuarto, cómo es posible que una guardería que tiene un cupo total de 170 niños sólo tenga una puerta que sirve de entrada y salida? cómo es posible que no haya salidas de emergencia? ni entrenamientos para casos como lo sucedido?? cómo se les pasó no tener extinguidores a la mano?

quinto, como mamá no puedo ni imaginar lo que sintieron esos padres al ir a dejar a su hijo por la mañana, sintiéndose tranquilos pensando que estaba seguro y que al volver del trabajo sólo encontraron cenizas en el lugar (además de un montón de políticos)... y luego, en la desesperación, buscar de hospital en hospital (porque no había listas de sobrevivientes, ni de sus ubicaciones) y algunos hasta ir a parar en la morgue... mi hijo gracias a Dios está muy bien, no me imagino el dolor que significaría perderlo... conozco a tres personas que tuvieron alguna cercanía con algunos de los bebés afectados, para todos mis más sinceras condolencias..

sexto, después de muerto el niño tapado el pozo, Y ES LO MENOS QUE PODEMOS ESPERAR!.. hay muchas guarderías en esta ciudad, muchos niños que podrían estar en la misma situación que los del viernes.. vale más que se pongan las pilas y empiecen a revisar estancia por estancia.. la seguridad de los niños es importante.. qué lamentable que pasó, cierto, pero más triste sería que no hicieran nada al respecto... este accidente de algo debe servir no sólo para hermosillo, sino para todo nuestro país..

séptimo, hermosillo está de luto.. dejemos de PREocuparnos y ocupémonos.. nuestros hijos merecen el cuidado extremo en casa, en las estancias infantiles y en las escuelas.. no es cuestión de unos cuantos, es de todos..


PD1: oremos por las familias afectadas, para que Dios les dé fortaleza y aceptación... Para que los niños que están hospitalizados sean sanados o llevados con Él (según su condición).. increíblemente Dios tiene un plan perfecto, nada se le escapa, ni siquiera esto, no es necesario entenderlo, tan sólo hay que creerlo..
PD2: quiero un mundo de caramelo, donde todo sepa mejor!..

..se hace camino al andar..

es increíble cómo pasa el tiempo de rápido, parece a penas que fue ayer cuando preparábamos el festival familiar navideño.. ya llegó el calor, los chamacos están a punto de salir de vacaciones y por lo tanto, al año ya se le han ido poco más de cinco meses.. wow!!..

y luego entra la duda en mí... he sido realmente productiva?.. agh.. odio ser tan exigente conmigo misma y con los demás.. quisiera ser persona light, sí, como la tarjeta de un famoso banco: de intereses bajos jaja.. (duh! mal chiste!)

pero si vemos más allá y pensamos en el tiempo que se nos ha ido, todavía me vuelvo más crítica conmigo misma... estoy a unos cuantos meses de cumplir 30 y siento que no he hecho todo lo que tenía proyectado, que me falta mucho por andar... aunque si me preguntan si he sido feliz con todo lo que he hecho, con una gran sonrisa puedo contestar: SI.. algunas cosas las hubiera hecho en un orden distinto, pero vaya, hasta de los errores he aprendido jejeje..

eso sí, lo que me molesta de que pase tan rápido el tiempo es que no disfruto a mi hijo lo suficiente, que sus años se me están yendo rapidísimo aunque me niegue a aceptarlo y quiera seguirlo viendo como el bebé que tuve entre mis brazos...

anyway...a darle, que para eso estamos..

...post it libres y descarados..

* traigo un morete en la espinilla derecha y no sé cómo me lo hice...
* los alumnos ya se mueren por salir de vacaciones y andan de remate, eso me provoca ansiedad durante toda la mañana y me hace pensar en miiiis vacaciones jajaja..
* ahora que ando sin cel por haberlo perdido estoy incomunicada con el mundo y eso se siente feo, lo bonito es disfrutar del tiempo sin que esté suene y suene (:
* tengo un serio problema de alimentación: me urge comerme un trozo de pizza y no sé cómo hacerle para que no me duela la panza... agh!..
* voy a tener cel hasta dentro de semana y media, no sé si llorar o reir!!..
* la unison ya rompió su huelga, lo que me recuerda que tengo que empezar mi trámite de admisión para el posgrado... teeeeengo miedo!.. jajaja
* por omisión me cortaron el cable, se siente raro ver taaaanto anuncio de cosas inservibles... quiero que me lo reconecten yaaa!!..
* mi hijo tiene una exposición en inglés el lunes, andamos en zumba estudiando... a veces me pregunto quién está cursando la primaria, si él o yo..
* y si alguien me repone el iphone???????????? por fiiiiiiis!! (:

whatever.. que tengan un fin de semana genial x)

..the worst friday night live..

i've lost my wonderful cellphone.. i can't believe it.. i just wanna cry..

PS: talk to the hand!! :(

..de reversa ni para tomar vuelo..

no puedo sentirme culpable por estar feliz.. siento mucho que estés solo, siento más que creas que no puedes continuar sin mí, más bien, creo que es porque te estás poniendo en el plan de víctima, lo entiendo porque alguna vez lo viví.. no necesitas repetirme nada, perdóname, no voy a regresar, no está en mis planes... la verdad, no soy yo, eres tú..

no te lo he dicho ni te lo diré. pero creiste que me tenías segura y que la suertuda de la relación era solamente yo.. me diste demasiado espacio hasta que llegó el momento en el que descubrí que no eras necesario.. te volviste niño muy bueno y yo me convertí en vaga.. pensaste que era para siempre tuya y no luchaste más... lo siento... definitivamente no soy yo, eres tú... me conoces, sabes que soy paciente pero una vez que tomo una decisión ya no doy marcha atrás, esta vez la decisión fuiste tú.. tranquilo, respira profundo, pronto pasará..

PD: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar♪

..soy una dama divina..

aun con los contratiempos del carro, este fin de semana fue de fiesta =D.. llegamos temprano a nuestro lugar favorito y ahí estaban en la puerta los de la campaña "conductor designado", con mi sonrisota me acerqué a ellos y les dije: yo soy la conductora designada, no bebo ni una gota de alcohol, los cuatro individuos que estaban ahí junto con la fotógrafa soltaron la carcajada y yo con mi carita =/ les grité: es en serio!!..

acto seguido me pusieron mi pulserita, me tomaron la respectiva foto (que supongo saldrá en alguna página de internet) y me regalaron tres vales por una bebida sin alcohol.. wow..

por qué escribía esto?? ah si!!... me molestaron sus carcajadas.. y siempre me pasa lo mismo, NADIE CREE QUE NO BEBO, se ríen en mi cara y de miiiii cara... mugrosones!.. no bebo alcohol, aunque suelo ser un desastre andando en la fiesta, aunque nadie lo crea, NO BEBO ALCOHOL! punto!.

(carita seria) tengo cara de borracha o queeeeee?.. sorpresa pues!! NO BEBO!! y no lo hago por intentar quedar bien.. lo hago porque el alcohol no me gusta, me hace perder el control, me lleva al rídiculo y además al día siguiente se siente ho-rri-ble!!.. so, no bebo, gracias!!.. no me gusta que se rían cuando lo digo, no está bien que se rían del abstemio, y no por sus risas cederé ante la presión social...

mmmmmm qué la canción, NO BEBO!!! quedó claro ya?? jajajajajaja

PD1: adjunté la foto de la pulsera en mi muñeca, a ver si luego aparece la que me tomaron en la entrada...
PD2: Paco, no puedo entrar a tu blog, dice que es solo para lectores autorizados o algo así, agrégame nooooo??? te dejo mi gmail x messenger pues (: .. te amo, te extraño!!!..

..that's not my name..

*si vas al cine y pides soda jumbo no aprietes el vaso en la parte de arriba o te vas a bañar de refresco... jaaaaaaaaaaajajaja
* un hombre no necesita ser guapo para ser encantador =D..
*cuando terminas con alguien y pasa un poco de tiempo te das cuenta que ni era tan perfecto ni tan genial y te enteras de caaaada cosa jajaja..
* el final de la película presagio es tremendamente ridículo...no vale la pena todo el suspenso vivido en la trama..
* el ciclo escolar se prolongó una semana... el calor también debería tardar en llegar!.
* cuando lo mejor de tu vida está por llegar ni lo sospechas...
* la felicidad viene en paquetes diferentes pero siempre llega =D..

...el día que abracé un poste..

tenía 10 años y estaba en primer grado de secundaria, por mi edad, Santa todavía me llevaba regalos que ponía bajo el árbol... yo nunca había tenido una bicicleta, no sabía andar en dos ruedas y era medio torpe, esa navidad finalmente apareció una bajo el árbol y yo estaba feliz... como pude, aprendí a andar sin llantitas y poco a poco se me fue quitando lo torpe, bueno, ni tanto.. ahí les va la chocoaventura..

era 2 de enero de 1991 en mediodia y era el primer día de regreso a clases, sin permiso salí a pasearme en la bici junto con mi vecina y todo iba bien hasta que se me ocurrió tomar la cuesta y luego dar una vuelta tempestuosa.. sin darme cuenta, la bicicleta chocó con la banqueta y salió volando hacia un lado, yo, salí volando hacia un poste de concreto de la cfe..

viendo estrellitas me senté en la banqueta y tomé aire... segundos después como pude me incorporé y agarré mi bicicleta.. me fui a mi casa que estaba a dos cuadras y medio adolorida pero muy discretamente fui y me acosté en el estómago de mi mamá (que descansaba en su récamara) sin hacer el menor ruido o emitir alguna queja..

minutos después mi mamá se levanto y me empujó, yo solté el grito pues el hombro me dolía mucho mucho muuuuucho... mi papá me revisó y se dió cuenta de que efectivamente, tenía una fractura: la clavícula derecha...me regañaron, preguntaron que había pasado y se decidieron a llevarme al doctor..

cuando intenté ponerme de pie caí sobre mi lado izquierdo, en ese momento ya me dolía la pierna pero no era tan espeluznante como para imaginar que no iba a poder mantenerme en pie... mi papá me revisó y oh my god!! otra fractura: en la espinilla izquierda jajajajaja..

total, mi papá me tuvo que subir cargando al carro para llevarme al ortopedista (menos mal y era delgadita)... cuando llegamos me tomaron radiografías y confirmaron mis fracturas, me preguntaron que si no me dolía nada más y recuerdo que dije que el pie derecho me punzaba un poco.. me tomaron otra radiografía y sorpresa, todos los huesitos que llevan a los dedos del pie los tenía fracturados..

terminé llegando a mi casa con las dos piernas enyesadas y un aparato que me sujetaba ambos brazos... jamás olvidaré la cara de sorpresa de mi mamá cuando mi papá me bajó del carro toda reconstruida, casi se le cae el plato que traía en las manos y que amorosamente había preparado para mí..

de este accidente aprendí que tengo un umbral del dolor muy alto jajajaja.. para que yo diga que me duele algo literalmente tengo que estarme rompiendo en pedazos.. jaja.. mis papás? mmjm.. aun no creen que haya sido capaz de llegar por mí misma a la casa y meeeeeenos montada en la bicicleta.. tienen varias teorías respecto a mi accidente pero no creen la verdadera, dicen que es imposible golpearse de tal manera al chocar con un poste y juran que nadie aguantaría semejante dolor sobre una bicicleta... jaaaaaaajajaja buenas noticias: ni me dolía y sí fue un poste!! =P

esa es mi historia con el poste y la bici... algún día les platicaré la historia de la escalera y el trapeador jajaja..

..weird time..

..qué raro es esto de no sentir algo especial por alguien, esto de no estar enamorada, de no extrañar.. de no esperar por nadie y que nadie espere por mí..

..me estoy sintiendo muy rara.. definitivamente no estoy hecha para estar sola, creo que tengo que acostumbrarme a regresar a mi soledad y vivir tranquila como lo hacía antes de que el amor tocara a mi puerta nuevamente... o tal vez quiero unas cuantas flechas efectivas de cúpido, pues como una persona cursi, aun creo que la media naranja existe..

Dicen que todos tenemos un alma gemela.
Un angelito que viene para uno a la tierra.
Una pareja ideal, tu otra mitad, alguien muy especial...
Y yo te busco y te busco sin poderte encontrar
Temo que te me hayas muerto cuando yo era pequeña
O que me hayas nacido en un cofin de la tierra
O te hayas enamorado de alguien equivocado
Y que ahora te haga daño
Y que yo ande perdida buscando tus pasos...

..gajes del oficio..

como profe de mate estoy expuesta a la popularidad entre los estudiantes, ese hecho es innegable jajaja.. toooodos de adolescentes amábamos las matemáticas, el álgebra, la geometría y la aritmética y por ende, amábamos al profe, a pooooco no??? jajajajajajajajajajajajaja....

uno tiene que aprender a disfrutar del trabajo, de sus bendiciones y sus que'veres, si no, cómo entonces aguantaría yo a tanto plebe diariamente??? jejeje..

ni hablar, no soy popular, ni buena onda, ni divertida... pero soy profe y me gusta mi chamba...aunque no sea la más adorada! jajaja..

un abrazo!!x)

PD1: de cualquier forma los adolescentes son TRIpolares, un día te aman y al día siguiente te odian =P... sabiendo esto, no te tienes que mover por emociones, sino por decisiones, bendito trabajo =D..
PD2: la foto la tomé del cuaderno de un alumno, descubrí la contraportada del cuaderno cuando le revisaba para asignarle calificación y le puse 10 por el encanto de recordarme con tal gracia!! jajajajaja

..ya tú sabrás cómo le harás..

y bien, hace cinco días que te dije adiós oficialmente, lamento decir que el arrepentimiento no ha llegado a esta cabeza y que la culpa no me persigue, aunque sí, es raro pensar que ya no haremos todas las cosas que solíamos hacer juntos... ahora soy libre, no puedo decir que se siente feo, es chido respirar libertad y sentirse tranquilo..

he heredado a todos tus amigos, hasta al mejor... siento que te hayas quedado solito, pero bueno, tú te quedas con la que era mi suegra y con los que fueron mis cuñados... te regalo todas las sonrisas que te dí durante nueve meses, con los cambios radicales que hiciste en tu vida por mi culpa y tu fabuloso regreso a la escuela (por el que tanto presionamos tu mamá y yo)...

ya lo sabes, de verdad lo intentamos, pero al final la que realmente falló fuí yo... gracias por la herencia, perdón por mis errores.. te quiero muchísimo, agradezco con el corazón que no hayamos quedado como enemigos, pero no puedo prestarme a la farsa de fingirme tu amiga, no pretendo lastimarte más, es mejor poner distancia a esto y no vernos..

hasta siempre mi cielo, fuiste realmente importante mientras estuviste en mi vida (:

..do you believe in happy endings too??..

es increíble cómo la vida puede cambiarte en un segundo, con tan sólo una decisión o tan sólo un descuido... lo que damos por sentado puede no llegar, la certeza que tenemos de que algo pase por un hecho sencillisímo puede dejar de suceder...

y así es... debemos aprender, entender y si no se puede, solamente aceptar... uno no puede andar por la vida dejando círculos abiertos o puertas cerradas, no sabes cuándo necesitarás a alguien o cuándo te sucederá algo que te cambie definitivamente...

en fin, lo que tenga que pasar, sucederá... y si Él está con nosotros como poderoso gigante, entonces, qué podríamos temer?? x)

PD1: la foto es del viernes antes de irnos a las korajudaz... jejeje... luego subo otras, lo prometo..
PD2: lamento mucho que por lo de la epidemia no podamos visitar ningún lugar este fin =S

..de influenza y otros espantos..

pues a Sonora no ha llegado el virus, pero el terror ambulante definitivamente sí.. desde ayer lunes en mediodía declararon alerta y mandaron a su casita a cada uno de los estudiantes y los docentes del estado.. nos dijeron que no es alarma, es sencilla precaución..

en nuestra escuela fuimos obedientes, nuestro director general nos dijo exactamente qué hacer y finalizó el discurso con una oración declarando sanidad sobre cada uno de nosotros, alumnos y personal...

obedientes, nos encerraremos, no habrá cine, no habrá restaurantes, tampoco chiltepinos y mucho menos korajudaz... es tiempo de mantener la calma, guardarnos en casita y salir a la calle con cubrebocas... nada de miedo, simplemente cuidado extremo...que no panda el cúnico dijera el chapulín colorado..

la situación acá en el norte no es grave.. la gente del centro sí nos preocupa.. al ser una epidemia que se controla mediante higiene, apelando a la prudencia y al cuidado de cada una de las personas y sabiendo el desinterés de los mexicanos ante tales situaciones, acompañados de la frase estúpida: a mí no me puede pasar, entonces no podemos estar más preocupados... esperemos entonces que la prudencia SI llegue y que la gente no escatime en higiene... no es por uno mismo, sino por el resto, qué no???

por lo pronto, el comunicado de prensa dice que ni los chamacos ni los profes volveremos a clases hasta el 6 de mayo... esperemos a ver la evolución de todo esto.. y cuídense, cuídense mucho...

notas libres..

* conocí al niño bomba y me ha traído sonriendo desde el domingo jejeje.. es la oooonda pues!!..
* a penas es martes, quisiera que fuera viernes para irme de vaga! jajaja..
* tengo días considerando en cambiar la plantilla de mi blog, ya me parece ñoña...
* anoche estuve platicando con mi amigo paco y aunque fue un ratitito me encantó poder compartir con él... paco rules :).. no es sencillo encontrar tu alma gemela, esa persona que te entiende perfecto sin necesidad de que digas mucho..
* no he visto a mi novio desde el viernes pero no lo extraño, no tengo ganas de verlo, estoy medio enojada con él pero creo que ni se ha dado cuenta jajaja..
* la película fast & furious me pareció aburrida... a callar el que no esté de acuerdo conmigo!! jaaaaajaja..
* estoy esperando con ansias que salga la película gran torino.. creo que va a estar genial jaja..
* mi hijo ahí anda con el brazo roto jeje.. ha sobrevivido a su primer gran accidente..
* mi prima gabby ya vive cerca de mi casa, ya podremos ir al gym juntas! jojo..
* hoy pienso cocinar muy rico, el que quiera, lléguele a mi casa x)..
* tengo pendiente escribir la historia de cuando me quebré tres huesos en una sola caída.. a ver cuaaaando termino el borrador jaja..
* quiero ir a jugar billar, alguien invíteme no?..
* una de mis mejores amigas se casa dentro de un mes, creo que tengo que ir buscando vestido y zapatos :)...
* hoy traigo una sonrisa impresa en la cara.. una grandota.. me siento bien contentis :)

..i wanna love you!..

i carry your heart with me
i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate, my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

by: e. e. cummings

did you ever read it? :)...i like so much!! :).. para el que no sea bilingüe prometo ponerlo en español pronto..

..qué boniiiita familia!..

ya algunos pueden haber leído acerca de que soy cristiana.. bueno, contaré un poco de eso, de mi familia y demás..

mis tíos son cristianos desde que yo nací o un poquito después.. mi abuela desde que uno de mis tíos murió y mi mamá después de divorciarse.. yo?.. eeeeem.. yo me negaba a acercarme al Dios del que ellos me platicaban porque en la congregación a la que asistían yo solamente veía apariencias, chismes y juicios por doquier...

mi familia siempre se ha dicho muy unida, que están para ayudarte, aconsejarte y así... pero nel.. se acercan cuando tienen una opinión acerca de lo que haces, crean sus propias historias y sacan sus muy extrañas conclusiones de todo.. te condenan y te hablan de Dios, el pecado y así.. ante semejante situación lo único que yo podía hacer era repudiar el cristianismo y reirme de muchas de las cosas que podían inventar/decir/opinar acerca de mi persona...

así es.. en apariencia unidos, en realidad muy distantes.. conocieron de mi lo que yo decidí que conocieran.. manejé mi vida como yo creí que era correcto y sólo acudí a ellos, egoistamente lo reconozco, en los tiempos en los que necesitaba auxilio..

hace un poco más de ocho años, gracias a una vecina llegué a una congregación que en ese tiempo me parecía un poco exótica, Amistad Cristiana.. poco a poco mi excepticismo se fue alejando, fui conociendo La Palabra y acercándome a un Dios verdadero.. un Dios lleno de amor, de bendición y que me da la libertad necesaria para hacer y decidir sobre mi vida con el pleno conocimiento de Su mandato... curiosamente, hace dos años que trabajo para esta congregación, en su escuela.. eso me ha acercado mucho más al Dios que tanto le huí en mi infancia/adolescencia.. me ha hecho aportar a la congre, servirle a Dios, conocer más y más, además me ha hecho fuerte.. me ha hecho entender que tengo una familia verdadera que me ama y me respalda y no es precisamente la carnal...

y es cierto.. no soy angelito, disto muuuuuucho de serlo.. pero soy yo... y manejo la vida que tengo prestada con un mejor conocimiento... es verdad, me falta muchisímo por aprender, peeeeeeeero soy mejor persona que antes..

mi familia?? bueno, ellos siguen con sus largas conversaciones y juicios.. con sus propias historias de lo que creen que soy.. y obvio, estoy mal para ellos.. me gustaría que me conocieran mejor, me gustaría que me aceptaran así... muy probablemente no soy lo que ellos esperan, pero vaya, soy yo y así me quiero, así me quiere Dios.. y ya estoy en el libro de la vida..

por decisión cristiana.. no como mis tíos esperan, sino como Dios me va enseñando que sea... también por decisión feliz, no por como esperan ellos que viva, sino por la vida que tengo ya =D...

whatever... un abrazo a todos mis tíos, mis primos, mi ma y mi hermana.. sé que se mueven y actúan por amor a mí, aunque sus métodos y resultados no sean precisamente lo que yo espero.. les amo.. a algunos de ellos mientras más lejitos, más les amaré jejejeje (ma! no es tu caso eeeh!)...

..mi chepita ha muerto!..

así es, mi bisabuela murió esta semana, el lunes para ser exactos.. no había publicado nada porque no encontraba las palabras precisas para hacerlo..

dolor?.. no.. no siento dolor... tristeza?.. tampoco.. creo que por fin, después de sus 98 años está descansando y que está donde debe de estar (: .. lo siento mucho por mi abuelita, perder a tu mamá no debe ser nada sencillo... pero pues nosotros sabíamos que ese momento llegaría tarde que temprano..

entonces, se le extrañará y mucho.. pero agradezco su ejemplo, su valentía y su entereza para aguantar taaaanto tiempo y encima, seguir cantando..descanse en paz (:

PD: el pobre hombre que se case conmigo debe irse resignando/preparando, somos de raíces longevas x)

..entre sustos y huesos rotos..

el miércoles comía con mi novio y de pronto recibí un mensaje en mi celular: joel está en el hospital, se cayó y se fracturó la mano... inmediatamente llamé a mi exmarido para saber qué pasaba y ya me explicó bien todo..

las mamás no podemos negar nuestra naturaleza de intentar ser la mujer maravilla ante nuestros hijos y acudir a su rescate en cualquier momento, no importando la situación o la realidad del momento..

así sucedió, manejé al hospital como loca, llegué y vi a mi hijo tendido ahí, esperando las radiografías.. en cuanto me vió empezó a llorar y yo reaccioné justo como mi mamá reaccionaba ante situaciones semejantes: lo reprendí, le dije que no lo iba a compadecer y que tenía las consecuencias de la desobediencia.... después me salí y lloré sola en el pasillo, tomé aire y volví a cuidarlo.. ahora supongo que mi mamá hacía lo mismo mientras todo pasaba..

Dios me dió la fortaleza necesaria para enfrentar el problema, sacar adelante los contratiempos y encontrar la solución inmediata para el tratamiento de mi hijo... sí, fue un gran susto, pero si analizo tooooodo lo que pudo pasarle cuando creyéndose el hombre araña andaba saltando de un techo a otro, un brazo roto es lo mínimo dentro de todas las posibilidades, así que no cabe duda que la mano de Dios estuvo con él en cada salto.. y eso es para agradecerse..

..la cosa está así..

ustedes no están para saberlo pero yo sí estoy para contarlo jejeje.. resulta que desde que me enfermé de la vesícula me he limitado mucho a la hora de comer, o mejor dicho, ahora como saludablemente: cero grasas.. obviamente esto ha tenido una muy buena repercusión en mi figura... pasé de ser súper gorda a ser rellenita y sé que algún día volveré a ser delgada... y no es presunción es sencillamente la ley de causa-efecto jejeje.. esto es solamente el preámbulo de mi post de hoy...

ahora que me he visto en la necesidad de aprender a comer, mi visión de los otros ha cambiado y eso es lo que me molesta realmente, no puedo ser tolerante, mucho menos indulgente... no puedo ver a personas con el mismo cuerpo que yo tenía antes, detesto verlas poniéndose un atracón como los que yo solía ponerme.. SIEMPRE termino acercándome a ellas, diciéndoles que yo tenía el mismo cuerpo y comía igual pero que gracias a Dios he aprendido a controlarme, a quererme, a cuidarme.. y finalizo con una porra de áquellas, tipo: no te rindas, cuida tu salud y quiérete, tu familia te lo va a agradecer y cuando te veas al espejo no podrás creerlo... obviamente el que me escucha no puede quitar la cara de asombro y solamente atina a darme las gracias... aun no hay ninguno que me haya recordado a mi mamá jajajajaja..

no se trata de que me sienta beyonce jejejeje.. se trata de que como me he dado cuenta de MI error ahora ando buscándole los errores al resto de los que son como antes era yo... y eso no es agradable, para nada... no pretendo arreglar vidas... a penas he empezado a reconstruir la mía, pero me resulta tan difícil controlar ese impulso, ESPERO lograrlo pronto jejeje...

PD: mi novio agradece con todo el corazón que haya aprendido la lección, pero no puede evitar sentirse avergonzado cuando me acerco a hablar con las personas que aun no lo hacen jajajaja...

..no lo entenderías..

la primera vez que lo vi a los ojos supe que estábamos destinados a estar juntos, tal vez no para siempre pero sí juntos.. la primera vez que me abrazó ambos temblábamos y cuando finalmente nuestros rostros se acercaron no podíamos hacer otra cosa que mirarnos a los ojos.. las horas tiradas en el piso mirando al techo y hablando como locos.. las canciones que cantó solamente para mí, el beso tierno que me dió mientras esperábamos el metro..cuando yo comía helado y por no querer compartirle se me cayó.. todas las veces que cocinó para mí.. y la última vez que lo abracé justo antes de subierse al avión que lo alejó de mí para siempre..todos esos recuerdos invadieron mi mente hoy que encontré la pulsera que me regaló..

lo extraño es que hoy no tengo más que darle, sólo recuerdos.. pero si no has amado como yo le amé no entenderías todo lo que sentí... yo le amé, de verdad le amé.. sufrí por él, lloré por él hasta que finalmente lo dejé partir.. no me arrepiento de haberle amado.. sólo lamento no haberme deshecho de la pulsera que podría recordármelo jajajajajajaja...

..a sunny week..

esta semana ha sido muy divertida, sobre todo porque es mi semana de vacaciones jajajaja...

desde el viernes andamos de fiesta, celebre y celebre.. el sábado por la mañana me tocó ir a servir (de y con el corazón) a una colonia de hermosillo y fue todo un placer, luego ya por la noche no podía hacer falta la salida con las amigas.. el domingo también aunque estuvo medio raro pero de todos modos salimos jaja.. el lunes? eom, el lunes fue la tarde completita con el novio y el martes la playita... ayer miércoles me tocó primero andar en el mandil por la tarde y mi novio anduvo más encantador que siempre jeje, pero luego por la noche fue antro con las amigas y estuvo genial.. geeeenial..

no sé si ustedes sepan pero a mí me encanta cantar.. aclaro, que me encante no significa que lo haga bien jajajajajaja.... así que como los miércoles son de kareoke pues nos aprovechamos de la libertad de uso y abuso del micrófono y cantamos tres rolitas.. tres.. jajajajajaja... primero "lo siento mi amor" de la d'alessio... luego "el sol no regresa" de la quinta estación... y al final "inocente pobre amiga" de juanga... adivinen cuál fue la más aplaudida?????? jajajajajajajajajaja... obviamente no fueron las tres seguiditas, estuvieron separadas por las interpretaciones de otras mesas.. y nunca dieron el premio que prometieron, pero bueno, cóooooomo nos divertimos! jajajajaja...

hoy jueves ha sido para cargar pilas, para descansar viendo tele y esperar a que llegue el día de mañana y hacer planes nuevamente jaja... el lunes de regreso al trabajo pero lo haré feliz porque esta semana sí que la he disfrutado, el domingo regresa mi hijo de la casa de su papá así que creo que no habrá fiesta hasta nuevo aviso, lo cual también es encantador porque uno no puede pasarse la vida de reventón, las responsabilidades ahí están, sólo que a veces también nos dan vacaciones y es cuando nos volvemos loquitos y aprovechamos jajaja..

PD1: la foto es de ayer miércoles, la tomó mi novio, creo que por eso salgo con cara de tontita jajaja.. la pongo porque amooo mi cabello rojo y el efecto que el sol y el viento ocasionan en él... no es que anduviera despeinada, es que el viento estaba bien pero bien jjjjjjjuerte! jajajaja..mis ojos salen bien raros =/ pero mi cabello es la oooonda así que vale la pena subir la foto jajaja

PD2: la fecha de publicación como la del martes creo que va a salir adelantada, porque ya es más de media noche, quién me manda andar escribiendo tan tarde jaja..

..back to the basic..

andar en la playita y luego recorrer la ciudad en la que pasé toda mi adolescencia me trajo muchos recuerdos..

pasé por la secundaria donde estudié, la casa donde viví, la preparatoria donde me enamoré, la esquina donde me estrellé con mi bicicleta, el malecón por el que paseé tomada de la mano con mi primer amor.. y todas las sensaciones volvieron junto con los recuerdos.. los aromas, los sentimientos, las mariposas, todo..

años sin volver a esa ciudad, años sin pensar en todos esos sucesos y de pronto, de pronto ahí estaba... con otra vida, con otro amor, con otra visión..

cómo cambia la vida... cómo cambiamos nosotros mientras la vida transcurre.. cómo nos encanta complicarnos cuando volver a lo básico es más sencillo y más fácil..

..just the way you are..

en qué piensas mientras tu mirada no está en mí.. quisiera saber qué invade tu cabeza, qué te hace ser así... qué te impulsa a soñar, qué es lo que te hace sentir todo esto por mí...

no pretendo juzgarte.. sencillamente quiero saber qué sucede en tu mente fascinante... esa cabecita que un día te impulsa a sonreir y al día siguiente te pone serio para que acomodes mi cabeza en tu hombro..

los días juntos no son sencillos, pero son nuestros días.. y te quiero, más de lo que pensé que podría...

..just dance!..

ya hemos hablado... he tenido el valor de decirle toooooodo lo que pasaba por mi mente y no hizo otra cosa más que sonreir y abrazarme... dijo que me conoce, que sabe cuando miro con culpa y cuando de verdad intento arreglar las cosas.. que no le preocupan los te amo, que sabe que soy una maraña de pensamientos y que me acepta así, tan complicada como soy.. quedamos en esperar, en no apresurarnos, en seguirlo intentando como pareja, aun con todos los errores que cada uno pudiese tener... así que mañana vamos a la playa... juntitos.. solitos.. felices..

que si cómo me siento? tranquila... relajada... honesta... no me gustan las mentiras, tampoco los verdades a medias.. así que me siento finalmente liberada y muy pero muy amada.. he entendido que hay un hombre que camina junto a mí y que aunque no está igual de loquito que yo, desvaría más porque entiende cada una de mis locuras y confusiones... y saben? se siente muy pero muy bonito..

PD1: el de la foto es mi rana y me hace feliz! jojo
PD2: ya sé, soy tripolar jajajajaja

..el día que se me durmió el hámster..

hace 7 años estuve viviendo por tres meses en monterrey por cuestiones de trabajo, vivía en la universitaria y tenía que tomar un taxi diariamente para llegar a soriana la fe...

hasta que un día se me ocurrió la genial idea de irme en autobus y "ahorrarme una lana".. alguien me explicó cómo hacerlo, el problema: tenía que tomar dos autobuses, uno fuera del depa y otro en el centro..

salí de casa a las 7:00 a.m. y llegué al centro sana y salva, sin equivocaciones.. abordé el segundo autobus y no sé qué demonios hice mal o en qué momento mi hámster se durmió pero el mugroso camión avanzaba y avanzaba y yo ni por equivocación veía el soriana ese.. de pronto vi un anuncio que decía: bienvenidos a apodaca!..

el miedo me invadió, me bajé del autobus y tomé un taxi.. le dije, por favor, lléveme a soriana (como si en monterrey sólo hubiera uno! ja!) y me dijo, a cuál de todos?... le contesté: no sé, hay unas albercas cerquita y un kfc pegado a un pizza hut... el taxista la pensó un buen rato y luego me dijo: aaaah! a soriana la fe!...

total, terminé llegando a mi trabajo a las 10:30 y entraba a las 8:00 jajajajajajaja..

moraleja? no seas codo y menos cuando no conoces el rumbo, paga taxi, si no, al final saldrá más caro!! jajaja

PD: este es un comment que le puse a yol hace rato, pero no quería dejar de compartir esta chocoaventura jajajaja...

..tener un blog es la onda..

es curioso observar el desarrollo de la sociedad y sus adecuaciones a la tecnología... antes escribías cartas y utilizabas el correo ordinario, ya no, te limitas a abrir tu lap y a mandar un e-mail, obvio, quien no tiene e-mail es todavía más que naco... antes comprabas rollos para la cámara y cuidadito con que se te velarán, además, salía carísimo revelar el dichoso rollo ese, ahora no, tenemos cámaras digitales y hasta podemos borrar las imperfecciones que salieron tan al natural acompañándonos...

la extensión de nuestra vida social es esto, el blog.. ya no necesitamos psicólogos, escribimos como loquitos aquí y descargamos nuestras némesis y nuestros sueños... y luego curioseando en blogger, nos encontramos otros igual de loquitos, los seguimos, les comentamos, intercambiamos opiniones y a veces los conocemos mucho mejor que aquellos que los conocen en persona.. jejeje...

hoy he caído en cuenta que tengo mis amigos favoritos de blog.. y puedo llamarlos mis amigos tranquilamente porque los conozco muy bien: conozco sus fobias, sus alucinaciones, sus felicidades, sus tristezas y hasta sus rarezas... pero no, no los conozco en persona... y curiosamente los he escogido igual que como escojo a mis amigos en lo personal: con historias de vida parecidas a la mía, con humor muy pero muy cercano al mío, pero con ese algo que yo no tengo y que me complementa.... bendito blogspot, me hace ver el mundo distinto pero muy mío jajajaja...


PD: un abrazo a mis amigos: paco, carlos, alice, yol, manteka, mireya y hasta tazy!!x)

..quiero arreglarme junto a ti..

nunca habia estado en esta zona de confort en una relación, jamás... ahora me siento segura, me siento querida, respetada, apoyada y bien pero bien bonita... no es que quiera tomar ventaja de todo este feeling, sin embargo, en ocho meses de noviazgo no he podido avanzar a la etapa del dichoso y tan bien sonado "te amo".. pero me siento tan bien envuelta en todo esto que aunque no me siento totalmente llena, no me atrevo a arriesgarme y salir de esto, volver a la soltería y correr el riesgo de volver a estar sola como antes..

en el proceso de estos ocho mesesitos el galán sí se ha ido involucrando cada vez más y yo, últimamente no puedo más que sentirme culpable de sus ojos de borrego a medio morir mientras me mira... y me siento la peor de las personas cuando me sorprendo a mí misma buscando pretextos para no tener tiempo de verlo.. ash.. a veces odio ser así...

tal vez me siento así porque sé que ahí está, que no se irá hasta que yo lo decida o hasta que se enfade de mi "falta de tiempo" y lo peor es que, shale, creo que no me decidiré pronto... y no me creo la última coca en el desierto, de hecho ni siquiera lo soy.. pero es que tal vez cuando todo se deshaga quiera yo volver a lo de antes... y si no es así?..

en el fondo, tengo miedo de dejar de ser: la novia de... la nuera de... la integrante tan querida de aquella familia.. y luego los amigos que caminarán con él y no conmigo.. la verdad es que me aterra no tener quién entienda lo que soy y las locuras que pienso (y peor, las que hago!)... sí, estoy invadida del miedo y creo que es lo me tiene aquí... atada a lo que me hace feliz pero ya no me hace vibrar.. comprometida con todo lo que no quiero estarlo.. pensando siempre que tal vez alguien me despierte de este proceso y me haga vivir otro mejor, eso sí, sin tener que pasar por el luto de deshacerme de todas aquellas personas que me involucran con él, mi novio...

odio que la culpa me persiga.. odio tener que pensar que de verdad lo he intentado y he fallado.. que me ha divertido como enana, que me ha complementado siempre, que me ha entendido y apoyado, que me ha escuchado, que ha sido el todo por el todo siempre... y yo aquí, sin poder pasar al te amo.. digo, no es que no me interese o que me sea indiferente, no, no, tampoco así... es que.. sabe.. no me siento satisfecha... hay algo dentro de mí que grita que debiera haber más de lo que ya hay..

pero...y sus sentimientos? y sus sueños? y sus ilusiones de hacer una vida juntos?.. qué diantres estoy haciendo dándole largas cuando lo mínimo que merece es honestidad?... por qué no puedo abrir mi bocota para decirle todo esto que atraviesa mi mente cada vez que me abraza?...

son casi nueve meses y ya no brillo.. y no por él... por mí... por mis dudas, mis inseguridades, por todas esas estúpidas idealizaciones de lo que debiera ser la media naranja o el mugroso príncipe azul.. todo es mi culpa.. todo.. podría entonces pronunciar la más grande idiotez: "cariño es que no eres tú, soy yo".... aaaaaaaaaagh!.. ahora resulta que termino siendo como odio que sean ellos??..

quisiera saber cómo actuar... quisiera tomar la decisión correcta antes de que sea demasiado tarde... tarde para lastimarlo o tarde para perderlo... la ironía está en que el tiempo sigue corriendo y cobrando factura, mientras tanto yo sigo sin poder decidir.... auxilio.. a veces habitar en mi cabeza no es tan sencillo!!..

..y sentí que no era yo..

conozco a alguien que tiene un novio... y el novio tiene un amigo encantador al que ese alguien conoció seis meses atrás, después todas las veces que se lo encontró era con el novio al costado.. y pues resulta que en una fiesta a la que asistió ese alguien, se topó con el amigo del novio con la ausencia de este último, platicaron toda la noche y hubo un clic genial...

ese alguien se niega a coquetearle al amigo de forma consciente, teme que el novio se entere o no se quiere arriesgar a quedarse sin él... por otro lado, si el novio la tuviera cautiva no necesitaría ni voltear a ver al amigo, no anduviera pensando en él..

cabe aclarar que ese alguien no tiene nada con el amigo del novio, aun cuando ha sentido la chispa encenderse todo es platónico, todo... y bueno, es que quien estorba en realidad es el novio, pienso yo!! jajajajaja...

el día que mataron a Colosio..

tenía a penas catorce añitos pero lo recuerdo muy bien... cursaba el segundo semestre de prepa y estaba chateando con un amigo del DF (sí, en ese tiempo ya existía el internet en el Tec pero esa es ooooootra historia!) y de pronto me dijo: oye, balearon a tu coterráneo Colosio, prende tu tele verás..

y sí... me dirigí a la sala y ahí estaba mi mamá frente al televisor con el ojo cuadrado.. ninguna de los dos podíamos creer semejante noticia... hablamos de que unos cuantos días después le tocaba visitar nuestra tierra y mi ma (como buena maestra priista) iba a asistir a tal evento como personaje medio importante de la política de nuestro estado y comentamos que no, que era casi imposible recuperarse ante semejante ataque, que difícilmente regresaría a sonora vivo...

aun no confirmaban su muerte, había veladoras y mucha gente fuera del hospital.. en los noticieros repetían las imágenes una y otra vez... mientras, desesperadas espérabamos conocer al culpable, al ejecutor...

una hora después salió un doctor y confirmó lo que todos en ese momento ya suponíamos: Luis Donaldo Colosio Murrieta había fallecido... y el grito de la gente no pudo evitarse... todos clamaban justicia, todos pedían explicaciones..

el culpable finalmente apareció ante cámaras, Mario Aburto.. la cara hinchada (muy probablemente maquillada para esconder el maltrato al que fue expuesto) y avergonzada.. y ahí estaba, la cara de alguien que sólo pudo haber sido más que una parte infíma de la ejecución de ese plan tan bien armado gracias a su mismo partido..

el resto de la historia, todos la conocemos y el que no pues anda medio atrasado de noticias, como 15 años jejejeje, ya es hora nooo? póngase a leer.. jajaja..

..y si te he visto ni me acuerdo!

hoy, por segunda vez en la semana, fui con mi prima a nuestro lugar favorito... y ahí estábamos sentadas en la barra, risa y risa, quitadísimas de la pena plática que plática alita tras alita.. de pronto llega una pareja y se sienta a un ladito de nosotros, justamente a la izquierda de mi prima y a mi vista ligeramente cercanos..

pude observar mucho y aprender aun más de nuestra raza.. aquí tengo algunas interrogantes que me hice y que espero que cualquiera de mis pocos lectores conteste, tan sólo por la curiosidad de saber si nuestras conclusiones coinciden... ahí van pues:
1. ¿por qué demonios cuando las mujeres estamos enamoradas volteamos a ver al individuo en cuestión poniendo nuestra mejor cara de idiotas?
2. ¿por qué cuando las viejas andamos quedando con alguien, nos encantaaaa hacernos de la boca chiquita a la hora de comer?
3. ¿por qué si el galán pide una media ella pide otra y ni siquiera la toca? y de esta pregunta se deriva otra ¿si él se hubiese afirmado abstemio ella también?..mhm...
4. ¿por qué cuando él saca su iphone para mostrarle algo ella finge interés y hasta sonríe?
5. ¿por qué hacer gastar al tipo en unas alitas si sólo piensa comerse dos de toooooda la orden?
6. ¿por qué cuando él en plena barra se saca los mocos con una servilleta ella no se muestra molesta?...y es que cuando ya es su novia hasta le grita ¡ASQUEROSO!..¿cuál es la diferencia?
y la más interesante de todas las preguntas:
¿POR QUÉ DEMONIOS OBSERVÉ TODAS ESTAS ESTUPIDECES SI LA PLÁTICA CON MI PRIMA ESTABA DIVERTIDÍSIMA?...jajajajaja

en fin, es encantador llegar a ese lugar y que te conozcan por tu nombre, que no tengan siquiera que entregarte la carta para darte la orden pues saben muy bien lo que pedirás.. es sorprendente platicar con ellos y bromear como si fuesen tus amigos de toda la vida... es tan genial ser cliente frecuente!.. jajajaja...

PD1: si gustan comenten sus respuestas, luego en otro comment yo pongo las mías! x)
PD2: y sí, aquel bartender del que algún día postee ahí sigue trabajando, tan guapo y atento como siempre...tan lejos y tan cerca, wow!... jo, jo! de lejitos se ve bonito..de cerquita alguien se molestaría muuuuuuucho, ni pensarlo! jajajajaja...

..hoy es uno de esos días...

*en los que suena el despertador a las 5:20 am y pienso "ya falta poco para el fin de semana"
*que me miro al espejo y afirmo: Qué fea amaneciiiii!
*donde las horas pasan lentamente..
*sí sé a dónde voy, pero es que sencillamente hoy no me preocupa llegar rápido a ese punto..

hoy es un día cualquiera, no sé por qué desperté con menos energía..

PD: algo bueno: cuando fui a la máquina del café alguien había olvidado su cambio y me tocó a mí... jajajajajaja...

..mis malos recuerdos
y mi inseguridad!..

mientras manejo acaricias mi brazo y luego apoyas tu cabeza en mi hombro... yo, sonrío... avanzamos hasta llegar a otro semáforo y tomas mi mano, juegas con mis dedos... vuelvo a sonreir y esta vez comienzo a divagar... por mi cabeza se pasea el deseo de que el tiempo se detenga en ese instante.. ese momento en el que nos complementamos, en el que somos uno para el otro... eres tú y te quiero, te quiero mucho, sin embargo estoy muy lejos de morir de amor por tí...

esta soy yo, llena de ideas locas y complejidades..

mi profe favorito..

era guapo, guapísimo.. y debo decir que tuve algunos profes guapos, pero él marcó la diferencia en muchos sentidos.. de hecho, decidí hacerme profe por él... me encantaba:
*su claridad para expresarse y hacerse entender..
*el movimiento de sus manos mientras explicaba..
*la pasión con la que mostraba su materia..
* sus ojos, te daba la clase y te hacía pensar que sólo te miraba a ti por encima de todos..
* su aroma, con tan solo acercarse a la puerta sabías que era él, siempre olía a eternity, por tres años fue mi perfume favorito..
* su estilo, siempre bien vestido, siempre bien planchado..

fue mi profe durante cuatro semestres en la prepa y aprendí mucho con él, no sólo matemáticas.. aprendí de entusiasmo, de ganas, de lucha, de entrega, de responsabilidad, de respeto...

me lo topé en la universidad.. ya era yo una señorita y él un joven soltero.. me invitó a cenar, no titubee en aceptar... yo pensé que era ligue seguro, ja!, en realidad sólo quería ponerse al día con mi vida y todavía impulsarme a soñar aun más.. después lo invité a mi graduación, fue encantador poder verlo y bailar con él una canción... por mucho tiempo pensé que me gustaba, ahora me doy cuenta de que no, YO LO ADMIRABA, era el mejor que había tenido y que tuve en toda mi historia académica... el mejor...

ya no lo he visto más, supongo que está casado y que sigue enseñando con la misma vehemencia con la que me dió clases a mí... envidio a sus alumnos que pueden aprenderle día a día... en el fondo, consciente e inconscientemente, deseo ser una profe como él..

qué bonitos días aquellos, cuando me sentaba en el pupitre... qué días tan arduos hoy, tengo que ganarme a pulso el respeto y lograr que mis chamacos aprendan.. qué profesión tan encantadora, la mejor que puedo tener..

PD: algún día escribiré acerca de las delicias de mi profesión...

qué qué??

que un narco aparece en la lista de los más ricos de la revista forbes??
que la elección estatal de los priistas para escoger al candidato a gobernador en sonora fue manipulada??
que el dolar no baja de los $15?
que bill clinton niega su obvia enfermedad?
que hay una campaña de desprestigio contra nuestro país?
que según el presidente de colombia finalmente estamos tratando el tumor que teníamos tan escondido?...

mmm... hay mil noticias más, mil... pero todo esto no significa que nuestro mundo esté cada vez peor, sencillamente ahora nuestros caminos de comunicación son mucho mejores que los de antaño y estamos bien enamorados de la tecnología y de todo esto.. y no es que todo se esté yendo por el caño, es que simplemente ahora somos una bola de mitoteros..

how dare you... how daaaaare you!!..

te he superado.. finalmente he podido cerrar esa puerta y continuar mi camino.. ahora, ahora te apareces así, como si nada hubiese pasado.. como si jamás hubieses arrancado el corazón de mi pecho para luego bailar y brincar sobre él...

vuelves diciendo que todo ha salido mal, que nada es lo que esperabas, que la mujer de tu vida soy yo... incluso dices: tontita, te quiero mucho.... usas esas frases, áquellas, las que me hacían temblar, las que me enamoraban más de ti... y pretendes que piense que nada ha pasado, que jamás te fuiste... estás mal... pero peor estaría yo si creyera un céntimo de todas tus barbajandas, si cayera de nuevo...

no tengo la culpa de tus malas decisiones y sin embargo, cuando te fuiste pagué con lágrimas por ellas.. no tengo entonces por qué cargar ahora con estas consecuencias, creer y volverte a amar... y no es que te odie.. es que ahora me amo más a mí misma... es que ahora tengo claro quién eres y quién soy yo, lo que merezco... ahora puedo decir con una gran sonrisa: no, no te merezco, menos de regreso...

teniendo todo esto bien claro anoche me armé de valor y logré decirte "te amé mucho, pero todo ha cambiado"... todavía te animaste a preguntar "amé?" ... y te dije "sí, así, en pasado"... y cambiaste inmediatamente de tema, me recomendaste canciones, me hablaste de juegos...quisiste ser el de antes...

lo siento cariño, la que era yo, YA NO ESTÁ... no te atrevas a pedirme que áquella regrese... no te atrevas...

..feliz día de la mujer..

personalmente creo que este día no debería de existir..digo, si nos celebran un día especial es porque creen que merecemos marcar la diferencia entre un sexo y el otro... y la verdad es que no, no somos tan distintos... sí, tenemos roles diferentes, obligaciones y capacidades distintas, pero somos tan pero tan iguales en el fondo...

aunque bueno, mi opinión ante el resto del mundo es mínima jaja y como no puedo hacer nada para derogar la celebración de este día, me toca apechugar y dejarme consentir jajajajajaja...

entonces, hoy vengo a hacer una lista de las mujeres que han marcado mi vida especialmente.. no, no es ninguna deportista, ninguna fémina golfista, ni siquiera una gran altruista, o una política... nel.. aquí está mi top de mejores mujeres:

1. Doña Chepita.... o sea, mi bisabuela... tiene, creo, 97 años... y ha marcado mi vida con su gracia, con su humor constante para contar chistes, con su humor ácido para reirse de sí misma y de los demas...y cómo dejar a un lado su sonrisa..constantemente cantando, constantemente sonriendo... sin motivo aparente.. sin razón real...

2. Doña Adelina... o sea, mi abuela... tiene 79 años y supo criar a 7 chamacos y superar la antinatural muerte de uno de ellos cuando aun era joven.. con su corta educación supo darle carreras a los siete y hacerlos personas de bien, incluyendo al más pequeño y chipilón de sus hijos.. marcó mi vida precisamente por eso, ella es muestra de que todo es posible.. me enseñó que vivir en una casa de cartón no era un impedimento para nada, ni siquiera para la limpieza, mucho menos para criar hijos exitosos, hijos que ahora distan muuuuuucho de aquella realidad que de niños les tocó vivir..

3. Puppy... o sea, mi 'ama!...tiene 46 añitos..así es, tengo una mamá super joven... que se atrevió a parirme a sus escasos 17 años.. y luego superó airosamente un divorcio, con tres chamacos al hombro: Arelí (o sea yo), Iram y Aimee... sacó tres carreras adelante, dos maestrías y un doctorado.. logrando ser una mujer exitosa, de empuje, de carácter, una mujer de Dios con todas las bendiciones y responsabilidades que implica...es mi heroína, mi ejemplo, mi orgullo, mi mamá!!!!!..

4. Irene de Villa.. mi mamá espiritual... que aunque tengo sólo dos años de conocerla, pareciera que la conozco de toda la vida.. siempre la sonrisa, siempre la palabra correcta, siempre el ánimo, el consuelo... con una sabiduría increíble: para llevar su hogar, para dejarse utilizar por Dios, para criar a sus hijas tan pero tan impresionantemente...

..yo sé que cada quien tiene su lista de mujeres especiales, esta es la mía y no quería dejar pasar este día sin darles el crédito correspondiente...ninguna ha muerto, para mi bendición las cuatro me acompañan en vida así que pues, sirva esto de homenaje =)...

un abrazo a todos!!! x)

PD: las de la foto, de izquierda a derecha son: mi abue, mi chepita y mi ma...

just like u say it would be..

me siento agotada...agotadísima.. han sido dos semanas imparables, de locura.. ocupaciones por la mañana y por la tarde, fines de semana abarrotados por actividades escolares y la constante preocupación de ser siempre útil..

hoy la culpa me persiguió parte de la mañana, no llegué a tiempo a la actividad que tenía asignada, la verdad es que ya andaba enferma desde el fin de semana pasado, pero no me gusta dejar de hacer cosas justificándome por enfermedades, así que me fui en el autobus junto con todos mis acompañantes..pero hoy no fui del todo útil aunque hice acopio de todas mis fuerzas para levantarme y asistir... al terminar el evento no pude hacer otra cosa más que venir a refugiarme a mi cama, creánme, no batallé, a los dos segundos ya estaba en sueño profundo..

me encanta servir, ayudar, ser útil.. amo mi trabajo, intento ser la mejor.. pero últimamente no he tenido espacio para mi vida personal y eso me preocupa, necesito equilibrio... mi hijo me necesita, el galán también... requiero de horas de sueño, horas de descanso y la verdad es que no las he tenido... tengo dos semanas poniendo un precio muy alto a mi trabajo, sacrificándome a mí misma, eso sí con la mejor actitud y la sonrisa honesta... menos mal y las escuelas tienen días de mucha presión y entrega, pero también hay días donde podemos descansar plácidamente..

y bueno, ahorita sólo necesito tomar mi medicamento y dormir.. ya mañana me voy a la calle con los míos... total, no quiero muchas horas, tan sólo tiempo de calidad x)

and so it is..

Tengo muchas ganas de decir cosas, de escribirte otras tantas... tengo muchas ganas de llorar...hay un gran nudo en mi garganta... Estos brazos que no abrazan...Cómo entender lo que sólo se puede entender con esta canción...

Me miras y me dices: And so it is.. Y el presente es hoy... And I'm terrible gone... Terrible past.. Terrible away... Me gustaría abrazar tu esencia, esa cosa que hay debajo. Estoy abrazando sólo el recuerdo..Los recuerdos dije... Los olores que llegan.

El aire está frío. Más frío de lo que pensaba... El cielo está nublado, nunca terminaré de acostumbrarme a este cielo gris pálido... Pero estás tú... Estás tú y están tus brazos... Y estoy yo y lo perdida que me siento cuando no estás... Es esta ciudad tan grande y luego tan pequeña, en verdad es pequeña... Hermosillo es sólo eso: unas calles empolvadas, unas maquinitas, unos mcdonalds y unos millones de franquicias americanas y la ciudad que se ve a través de ese vidrio y mi mano que dibujará cosas en una hoja y que terminará garabateando finalmente nada.

Y es que generalmente Hermosillo es un calor infernal, el polvo, el aire acondicionado, los taxis, el humor de la gente... Y éso... Y los edificios y las millones de oficinas... Iguales, todas iguales... Y la gente y los abogados y los contadores y los psicólogos y toda la gente común y corriente con la que nos topamos...pero Hermosillo no eres tú, ni yo, ni nada... Es la tristeza... Son las cosas por hacer, las cosas que no se concretan.

Quiero decir que ha pasado el tiempo y al final, el tiempo no ha pasado... Quiero decir que las cosas quedan igual que antes... Y que todo está de nuevo desparramado sobre la mesa.

Soy una cosa que soy y que se muestra a veces... Soy una cosa que soy... Soy ésta, no ésa... Soy más adulta cuando estoy in love... Soy llorona cuando pierdo... Pierdo, dependo... Soy terrible cuando dependo...Quiero que las cosas vuelvan al punto inicial para comenzar de nuevo, para tener una segunda oportunidad... Así soy yo aunque no soy ésta... Y hoy, hoy tengo demasiadas ganas de reparar errores...

PD1: mi amor, te extraño, de verdad que sí...
PD2: este es un escrito mío de hace muuuuuucho tiempo, como cuatro o cinco años..jeje.. me encanta retomar mis escritos viejos, retocarlos un poco y volver a publicarlos..como si fuera un libro..

..life is like a pie..

este fin de semana fue divertidísimo...el mejor en muuuuuuucho tiempo!..

para los que no saben, trabajo en una escuela cristiana donde muchas cosas se hacen de forma distinta...así que este fin de semana emprendimos nuestro viaje anual hacia Agua Prieta el día viernes 27 de febrero a las 6:00 am...

debo de decir que tooooodo el viaje fue una aventura y vivimos de sorpresa en sorpresa.. Dios estuvo entre nosotros de manera impresionante y trabajó con todos de forma magistral.. comimos, bailamos, nos divertimos y hasta dormimos juntos.. el objetivo del viaje era servir a los niños que viven en el albergue que visitamos y tranquilamente puedo decir que se cumplió...

la noche del sábado fue el momento más especial del viaje por muchos motivos..nuestra visita a la congregación y la manera en que Dios se manifestó y cómo muchos estudiantes se quebraron y lograron perdonar todo lo que los había lastimado anteriormente..después tuvimos la noche de talentos, hubo desde imitaciones a los maestros, el strip tease de los estudiantes, los bailes y hasta unos imitadores geniales de sin bandera... fue genial.. genial..

en fin... Dios es genial y maravilloso, maravilloso...

PD: la última sorpresa a alejandro valió la pena, ya hablamos bien y arreglamos todo (=

y aunque mi cuento de princesa
merece un final mejor..

después de batallar un poco, el regalo finalmente llegará a las manos de alejandro mañana por la mañana... la quinta sorpresa.. espero que realmente valga la pena y que ahora sí, la quinta sea la vencida..

me estoy cansando de insistir y no escuchar más que el silencio... aunque soy de las que no se rajan, puedo abandonar el barco si no se dirige al destino que quiero llegar.. y tal vez es lo que está sucediendo, tanta insistencia de mi parte cuando de su lado no hay ni la menor muestra de aceptación (más que el indicador de que recibe cada detalle con beneplácito)... qué hacerle...

y las sopresas han estado bien padres.. me he quebrado la cabeza pensando en cada uno de los detalles que le he enviado.. y la neta, hasta le he invertido una buena lana... pero es que justamente hoy que andaba investigando qué había pasado con el último regalo (que le deberían haber entregado desde el viernes pasado) fue cuando caí en cuenta que muy probablemente se divierte con las sorpresas pero que tanta insistencia puede caer en el acoso... y qué miedo...

so... la quinta es la vencida... si esta vez no cede tres centímetros pues, A LA PORRA!.. diiiiiiigo, no es que deje de importarme, pero pues, qué hacer cuando alguien definitivamente no quiere saber de ti?.. supongo que me toca levantar la cabeza, sonreír y decir: lo intenté... y vaya que lo intenté..

mañana será muy conocido qué sucedió... jaja.. luego escribo al respecto!..

PD: para el que no sabe quién es alejandro, pasese tres posts atrás, un post cuyo título amarillo reza: i can't take my eyes off him...

..bailar hasta quemarnos..

aquí van 20 datos aleatorios de mi vida...

1. soy una mezcla extraña en mis gustos musicales... un día puedo andar fresísima, otro bien rocker y después la naquez me brota porque pudiera ser uno de esos días donde me encanta la banda..
2. lo que más me gusta de mi hijo es que no es perfecto pero siempre está dispuesto a aprender y a ayudar..
3. no me gustan los dulces, tampoco las galletas, los pasteles o los panes.. muero por las cosas ácidas como los pelones, los vasitos de tamarindo y los saladitos tipo "hola"..la naranja con tajín me mata..
4. aunque trabajé siete años de mi vida en dominos aun amo las pizzas, con cualquier ingrediente... pero nel, no puedo comerlas actualmente =/...
5. mis papás están divorciados desde hace 10 años y aun no se hablan, pero cuando se llegan a encontrar por algún motivo, las chispas son evidentes...
6. yo tengo cuatro años de divorciada y cuando lo veo no puedo evitar pensar "qué demonios le vi"...jaja.. soy de lo peor, ya sé...
7. mi hijo se llama alejandro por el primer novio que tuve...no es que tenga toda la vida pensando en él o algo así, en el momento de estar en el registro civil pensé que era una especie de reconocimiento hacia quien fue la primer persona especial en mi vida... ash.. ya pues, ya lo confesé!..
8. no bebo alcohol pero me encanta salir los fines de semana... los viernes me desvelo mucho... mis lugares favoritos: chiltepinos, korajudaz y casa del gordo...y claro, la calle jaja..
9. siempre he tenido muy buena relación con la familia política en turno... creo que soy la nuera perfecta, me conviene serlo..
10. me gustaría aprender a bailar como shakira...lo intento, pero a veces tengo dos pies izquierdos..
11. me encanta escribir en mi blog, me gusta pensar que de alguna manera estoy dejando una huella en el pasado..pienso que tal vez en algunos millones de años alguien descubrirá los vestigios de lo que fue nuestra cultura y entre tantas letras encontrarán las mías..así como nosotros nos sorprendimos cuando encontraron los huesos de mamut en los yunaited..jaja..
12. no lo parece pero soy bien sentimental.. me veo fuerte, gritona y segura.. pero no me provoquen que me vuelvo un mar de lágrimas... ante la primer noticia de que algo se destruye el lagrimal me tiembla..
13. no tengo amigos de la infancia.. a todos los he ido perdiendo en el camino por continuar mi vida... mis amigas de la universidad aun existen, aunque ya no nos vemos con mucha frecuencia cuando nos encontramos es como si nos hubiésemos visto ayer..
14. calzo de un número muy grande.. batallo mucho para encontrar zapatos para mí.. lo cual no impide que sea una fan de ellos y los coleccione jaja..
15. toda mi ropa actual me queda gigante...creo que sí he bajado de peso notablemente..
16. aprendí a manejar a los 19 años y con sólo tres lecciones, lo demás fue a prueba y error..también aprendí a manejar motocicleta..hice algunas entregas de pizza en ella cuando alguno de mis repartidores faltó..
17. mi primer trabajo formal lo tuve a los 15 y fue en pizza hut.. me encantaba andar entre todos los grandotes, trabajé ahí durante mi tercer y cuarto semestre de preparatoria y lo dejé cuando me cambié de ciudad..
18. no sé dormirme temprano y siempre tengo un relajo con mi horario..
19. soy una excelente cocinera, tengo buen sazón y soy detallista..sin embargo, casi no me gusta la cocina ni lo que tiene que ver con ella... cocino cuando no tengo escapatoria o cuando quiero impresionar a alguien..
20. no me gusta reconocer cuando estoy enferma...me hago tonta y actúo como si nada pasara... para mi la enfermedad es muestra de debilidad y la odio... por lo tanto mi vida no se detiene, funciono como siempre y pocas veces me quejo de que algo me duele, tengo que andar muriendo de dolor para reconocerlo...

..tal vez después publique cosas menos superfluas, hoy no ando en etapa sentimental sino en etapa del relajo, ya les dije, soy tripolar y eso es bueno porque puedo disfrutarme como soy jaja..

a drama queen!..

ya pues ya... tengo casi una semana lamentándome por algo que puedo solucionar sencillamente.. pero nel, me encanta tirarme al suelo, llorar y pensar que el mundo cae sobre mí...

ya estuvo... uno se puede rendir por lo que sea, menos por los hijos... no es sencillo pero tampoco imposible...

dénme un abrazo y sonríanme, el mundo está mejorando...

..i can't take my eyes off him..

hay personas que por una u otra razón marcan especialmente nuestra vida.. yo tengo mis propios personajes célebres y mis historias...

cuando estaba en la secundaria me enamoré perdidamente de un tipo que por muuuucho tiempo llenó mi corazón, me hizo temblar, soñar y hasta me robó el hambre por meses... la primer rola de rock que escuché fue con él, también fue mi primer beso, mi primer pasión encendida (pero no precisamente consumada jaja).. fue mucho para mí... Luis Alejandro... aaaah chaparrito ése!.. cuánto sufrí por él!! jajaja... ahora que veo la historia en retrospectiva no puedo evitar morir de risa... recuerdo que hasta me imaginaba casada con él... jajaja... pero claro, esos amores de adolescencia fructifican muuuuuuy pocas veces y pues en nuestro caso, la vida se encargó de darnos rumbos distintos y vidas felices a ambos, aunque separadas jaja..

el otro día por azares del destino dí con su número celular... vive aquí, en mi misma ciudad (a pesar de que ya no vivimos donde nos conocimos) y como yo, sigue soltero... oh sorpresa!.. no pude evitar añorar tiempos, idealizar e intentar verlo... pero nel... se ha negado a la oportunidad!! jajaja...o sea... a ver no, no... no estoy relatando bien el asunto...

nos hablamos una vez... se mostró interesado, sumamente interesado... durante una semana entera me estuvo llamando, yo, obvio le contestaba y tengo que aclarar que JAMÁS le mentí, le dije que tenía novio y como estaba todo el rollo... pero luego =/... luego un día me habló cuando iba con René en el carro y se puso medio incómodo y ya no volvió a llamar ¬¬... después le llamé y ya no me contestaba.. mugrosote!... entonces emprendí la embestida.. empecé a llenarlo de detalles, a mandarle cosas a su oficina y así... pero nel.. NO HA CAÍDO, ha contestado el teléfono pero nomás no se deja ver!... no cede, nadiiiiita!.. y mientras menos cede, más me intriga.. muero por verlo.. tengo dos semanas de detalles y pasadas... pero nada.. naaaaaaada!...

y no es que quiera algo romántico ... o una relación... o algo físico... no... muero por verlo, por ponernos al día, por platicar mil.. por saber cómo está, qué ha hecho todo este tiempo... pero nada... y no soy de las personas que se rinden, pero si sigue en plan de divo, capaz que sí me convence y lo dejo por la paz... digo, he sobrevivido ya bastantes años sin él.. jajaja..

pero vaya...qué intriga.. qué emoción.. qué ganas de golpearlo con una mirada.. de envolverlo en mi voz...

PD: no es entonces casualidad que mi hijo sea su tocayo...sí pues, lo acepto.. jajaja

..nadie es tan feliz como yo...

puede ser que las personas sean más felices o menos que yo, para jamás lo serán en la misma medida... nadie ha sentido ni ha vivido lo que yo, no desde esta perspectiva.. y con esto no quiero decir que soy una triunfadora.. o que todos me la pelan, no, no...

significa que soy lo que soy gracias a lo que he vivido, a lo que he sentido y lo que he aprendido, desde este lado del cristal... aunque muy probablemente a muchas personas mis aciertos les parecen errores garrafales o tal vez soy la peor persona del mundo...

y aunque vivimos en sociedad y el mundo importa, sus juicios no marcan mi estandar... por ende, evito opinar de otros si no me lo preguntan directamente... como muchos, soy quien soy y vivo orgullosa de ello, tengo mucho que aprender y crecer, pero sé a quién debo seguir y no es una persona pero sí es lo máximo... también sé a dónde voy, eso no me roba el sueño..

no tengo la menor idea de por qué escribí esto... jajaja.. pero aquí esta =P

..muerte y resurrección..

..veía el partido de México vs Suecia sentada en el sillón envuelta en los brazos de mi amado, quería levantarme y cumplir con un mal necesario y tuve un mal presentimiento pero de cualquier manera me levanté…

…entré, cerré la puerta y giré dándole la espalda al lugar, de pronto lo vi caer al agua.. sumergirse... flotar.. grité como desesperada pues veía su agonía.. lo rescaté, lo tomé entre mis manos, lo sacudí y le di primeros auxilios… arrojaba agua por cada parte de su cuerpo y cada vez se ponía más pálido… yo soplaba.. luego volvía a sacudirlo… lo vi debilitarse segundo a segundo.. su agonía era evidente, vi llegar su muerte…

..en algún momento me rendí, pensé que era imposible que sobreviviera ante semejante accidente.. mis lágrimas brotaron imaginando lo peor… después hubo un silencio abrumador.. sí, la muerte nos rondaba… en ese momento lo abandoné.. decidí no luchar más por él..dejarlo ahí, a su suerte y esperar que el tiempo hiciese lo suyo..

..entonces actúe fríamente y regresé al partido.. después me dormí.. en la mañana siguiente ahí estaba y para mi sorpresa, no, no había muerto… o tal vez sí y había resucitado decidido a no abandonarme jamás.. MI CELULAR BRILLABA COMO SIEMPRE…menos mal y aguanta caídas, gritos y ahora hasta zambullidas en la taza del baño.. jajajaja.. por cierto, México jugó como nunca pero perdió como siempre (y eso que era contra la banca de Suecia.. mexican futball sucks!)..


PD: el superbowl hoy estuvo super ultra intenso, qué tal el último pase que recibió holmes?? wow!! qué buena atrapada! qué buen touchdown!!.. más geniales y se mueren!!.. jajaja

..when you say i love you..

dices que me quieres y a mi me brillan los ojos, sin embargo me haces pensar..

pienso en cómo empezamos, cómo hemos llegado hasta aquí y todas las cosas que hemos vivido.. no puedo evitar que se me llene la cara de orgullo y me siento satisfecha..

nuestra historia no es como la de una telenovela, pero es tan nuestra, le hemos escrito nosotros y muchas veces la hemos regado, pero aquí estamos..

son siete meses contigo, siete...somos fuertes, únicos e imparables.. hemos tenido dos discusiones estúpidas y una seria, me has dicho "te amo" cinco veces y me encanta que me tomes en tus brazos y me hagas brillar..

no sé si seremos para siempre pero no me preocupa, nuestro presente es brillante..

..ni hablar..el que manda, manda..

me he esforzado mucho y he trabajado al mil, esta vez el ascenso no fue para mí, sin embargo no me siento frustrada ni molesta, aquí estoy en pie de lucha porque la próxima oportunidad será mía, de nadie más... y por lo pronto a obedecer, he aprendido que así me va mejor...

en horabuena por mi nuevo jefe, bienvenido!...

..si supieran que eres
más que fuego..

ha sido una semana excelente a tu lado...gracias por los abrazos, por todas las risas, por las sorpresas, las horas de billar, las películas y hasta por manejar por mí tantas veces..hasta vimos la constelación juntos... te quiero muchísimo, eres genial y para mí...

modosita, educada y refinada..

obvio, no soy yo.. jajajajaja... es que estaba leyendo mi propio blog, tratando de hacer una autoevaluación y me di cuenta de algo: a veces soy tan pero tan ñoña!!... jajajajaja...

rayo en el extremo del optimismo..no me aviento groserías..tampoco le parto la mandarina en gajos a nadie... y pocas veces me gusta quejarme de algo...agh!..tengo un estilo literario ñoño...y qué... jajaja

en mi vida diaria soy un poco más relajada, un mucho parlanchina y demasiado desparpajada.. y es que a la hora de escribir, mis dedos cuidan cualquier detalle, hasta la ortografía.. no por usar máscaras, sino por ser decente de escritura y de fácil lectura.. no sé.. idioteces mías.. pero que conste aquí que: amo el relajo, soy muy poco ordenada y la espontaneidad para mí es la onda!!...

mhm.. si tú también piensas como yo y crees que a veces me caigo de tan pero tan ñoña no puedo prometerte que cambiaré.. este estilo es mío, mío nada más y yo puedo criticarme lo que sea, pero tú debes de aceptarme como soy o dejar de leerme, tan sencillo como eso.. jajaja.. la gente no cambia porque otra persona se lo diga, sino porque quiere hacerlo... y no, aun no me interesa cambiar el estilo..aunque a veces me regañe a mí misma y autocensure algunos post's.. jajajajaja...


un abrazote!!x)

PD: fue un gran fin de semana!..gracias por todo, mi amor!! x)

baila para mí..

ayer estábamos en el trabajo platicando..éramos puras viejas hablando felices de los embarazos de dos de ellas y de pronto alguien le preguntó a una compañera que si cuando se casaba, dijo que no tenía la menor intención de hacerlo, luego por ser la otra presente con novio, obvio, me tocó la pregunta a mí..

tragué grueso y dije... pues no sé, si me gustaría hacerlo pero no sé cuándo ni con quién.. pude ver sus expresiones de sorpresa.. no entendían nada.. y continué hablando...dije que aunque rené es maravilloso el matrimonio no está a la vista...que me parecía un paso gigantesco para dar y que sí lo quería, pero no lo amaba tanto como para darlo...

me regañaron, me dijeron que busco la perfección y que estoy aterrorizada por mi experiencia anterior... y no, ni busco la perfección ni estoy aterrorizada.. sencillamente no me place casarme aun.. no porque rené sea la persona incorrecta, sino porque aun no es el tiempo, para nada..

ya sé que son siete meses de noviazgo, que algo bueno debería haber pasado, que debimos haber crecido ...y todo eso es cierto, todo.. pero no me siento caminando entre nubes, ni cegada por un amor celestial ni nada por el estilo.. esta vez me siento en la plena capacidad de tomar una decisión consciente y atinada.. la he tomado ya: aun no es tiempo de firmar ni de comprometerse de tal manera... así que eso no me roba ni el sueño ni la felicidad x)... pero no evita que cuando escucho que alguien se casará me ponga verde de la envidia jajaja... es que sencillamente tengo que aprender de los errores pasados, ser paciente y esperar a que llegue mi tiempo sin que se me vayan los años x)..

mi amor, mi cielo, mi pelochino favorito, sí te quiero... y mucho... pero no, no estoy dispuesta aun... menos mal y tú no me has vuelto a preguntar jajajajaja...

un abrazote a todos x)

if we have faith..

..este video lo vi en el blog de tazy y me encantó.. y ps que se lo robo x)... aquí está, lo comparto porque me parece excelente...

a miracle could happen, maybe not...

PD: todo el blog de tazy es interesante..cuando puedan, dénse una vuelta x allá x)

la paradoja de ser profe..

recuerdo que cuando llegué al camino de la docencia lo hice bajo el pleno convencimiento de que era la profesión de mi vida, con la intención de hacer las cosas explotando mi potencial al límite... intentando ser la mejor, no por egocentrismo, sino con la firme convicción de cambiar a mi país, desde mi trinchera...pero no ha sido nada sencillo... nadiiiiiiiiita..

los adolescentes son complejos.. un día te aman y al día siguiente te odian... si eres justa y aplicas el reglamento eres exagerada y exigente... si los dejas hacer lo que quieren frente a ti dicen que te aman, pero se van y no te bajan de profe barco...

lo bueno es que no he olvidado mi objetivo: transformar a mi méxico... enseñar matemáticas es el principio, el trasfondo es formar estudiantes, tocar sus vidas, transformar visiones...que aprendan de respeto, de responsabilidad, de ambición, de honestidad, de trabajo en equipo, de calidad... y esto no es nada sencillo, además, no va agarrado de la mano con la popularidad...

estoy consciente de que mis alumnos no me necesitan como amiga, amigos ya tienen muchos.. necesitan alguien que los eduque, que los ayude a transformar su vida, a crecer... que los trate con respeto pero que no olvide su posición de maestro, de lider, de guía... claro que es imposible no encariñarse con ellos, verlos con amor y entender muchos de sus conflictos.. sin embargo, una cosa no se puede confundir con la otra...así que si de pronto se expresan mal de mí, a diferencia de antaño, ya no me duele... entiendo que es un proceso natural de formación y crecimiento para ellos pero también para mí...

la experiencia de cinco añitos como profe me ha enseñado que el tiempo les demuestra que el esfuerzo valió la pena...sí, muchos de esos estudiantes regresan agradeciendo la mano dura, el consejo y la sonrisa, dicen que ahora que están en la universidad definitivamente les ha servido... y es curioso, porque esos amigos del alma que tenían en la secundaria a la gran mayoría ya ni los ven... pero de la profe de mate que los obligó a trabajar, a aprender, a ser ordenados y a entregar las cosas a tiempo, de esa profe no se olvidan... esa es mucho mejor recompensa que la popularidad que tanto va y viene en sus cabecitas inmaduras...

he dicho!!... jajajajajaja

meid in mejico

a penas a los mexicanos se nos ocurren cosas así =/... jaaaaaaaaaajajajaja..

cuando vi este carro no pude evitar fotografiarlo, es algo tan gracioso que raya en lo estúpido jajajaja...

no manches... cuándo demonios vamos a cambiar nuestra idiosincrasia? cuándo vamos a dejar de parchar, remendar o mutilar para simular que arreglamos algo, cuándo?.. no hablo solamente de autos... hablo de nuestro país completo...

el día que dejemos de ser conformistas y tengamos una visión de lo que buscamos, entonces muchas cosas cambiarán... por lo pronto, pongo mi granito de arena desde mi trinchera, con mis chamacos.. qué más puedo hacer??

PD: nótese que lo que lleva el coche sobre el cofre perforado es una parte del motor del carro, motor que no le correspondía y por el que tuvieron que hacerle un corte al cofre... o sea, una mexicanada entre tantas..

..cómo explicarte que te quiero tanto que no puedo verte llorar..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos a mi costado de la cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional hay en mi corazón sólo para tí..

..was a nice weekend!!..

fui a la escuela a limpiar, me fui a la calle como loca, bailé, fui al cine, jugué billar y hasta canté en el kareoke, además dormí muchísimo... todo del viernes al domingo jejeje...

anoche estuvimos en la sala de su casa, sentados en el sillón, sin ruidos ni distracciones...es curioso porque no hablábamos nada, estábamos sencillamente en silencio, abrazados... y así transcurrieron casi treinta minutos... llegamos al punto en el que me preguntó "te dormiste?" y le dije "no, estoy en paz", contestó que era raro que porque siempre hablo, de pronto volvió el silencio...

jamás dejaré de creer en el poder de un abrazo...menos en el poder de su abrazo... el poder de acurrucarme en él, poniendo mi cabeza justo en su hombro donde quepo muy bien, especialmente si recarga su cabeza sobre la mía y sus dedos juegan con mi mano como si fuese un bebé... escuchar cómo late su corazón y respirar a un mismo ritmo, tranquilos, sin esperar nada, sin buscar más...dejar que el tiempo transcurra, que la vida no se detenga, pero sí detenernos un poco para expresar con quietud lo que sentimos, lo que pensamos, que la energía fluya sin necesidad de morbo, tan sólo paz... así es, a veces no son necesarias las palabras, el silencio y la quietud del abrazo llenan cualquier hueco existente o duda... nuestros cuerpos se pertenecen, embonan perfecto...

abrazame más y habla menos, te prometo que seré más feliz... jejeje...

PS: so, do u think I'm broken? fix me, fix me right now 'cuz I won't give me down!!...

..si en tu vida ya no
hay sitio para mí..

a finales de febrero cumplimos un año de habernos dicho adiós oficialmente...es curioso que hayamos hablado precisamente por estas fechas que significan tanto.. sí, fui yo quien hizo la llamada... la pensé mucho y mil veces, pero me animé y creo que valió la pena...

hablamos trivialidades y poco a poco rompimos el hielo... hasta que llegamos al punto de preguntarnos si cada quien es feliz con su vida actual.. dijiste que sí pero no tanto como esperabas, me preguntaste a mí y yo sonriente y triunfal contesté que sí, que soy más feliz de lo que esperaba pero que todavía quiero más.. te platiqué todo lo que me ha sucedido en este año y te sorprendiste, no podías parar de reír del asombro.. cuando íbamos a colgar no sabía cómo despedirme porque me preguntaba a mí misma si valía la pena comprometerme para llamar después y no lograba decidirme... dijiste: are, cuídate, de verdad cuídate, te quiero mucho... luego hubo un silencio.. dudaba qué contestar...te dije que yo también te quería...y colgué...

me hubiese gustado abrirme más, decirte cuánta falta me has hecho.. que cuando te fuiste no sólo perdí al amor de mi vida, sino también a mi mejor amigo, a mi alma gemela... confrontarte, cuestionarte por todo lo que has hecho desde que no estás conmigo..reclamarte por todas mis canciones favoritas que tuve que borrar del repertorio gracias a ti, porque todas me hacían recordarte..y gritarte: por qué demonios se te ocurrió irte cuando más te amaba.. pero el dolor que sentí cuando todo eso pasó ya no está, hace mucho tiempo que me abandonó, ni yo misma sé cuándo... tal vez por eso fui incapaz de mencionar algo...

sin embargo, no sé cómo explicar lo que siento respecto a ti... es algo tan grande, tan especial, tan genuino, pero no, no es amor, es ese recuerdo, esa melancolía, esa complicidad por todo lo compartido y porque sabemos todo lo que éramos cuando estábamos juntos.. fuiste alguien muy particular en mi vida, pero fuiste, ya no... creo que difícilmente volveré a amar a alguien como te amé a ti, también creo que desde que ya no estás entendí que no debía entregar mi alma de esa manera y en esa medida... cuánto me enseñaste...

fue encantador y liberador poder hablar abiertamente con quien fue el amor de mi vida... me encantaría que pudiésemos ser buenos amigos, pero no estoy lista para algo así... no quiero retroceder, he avanzado tanto desde que te fuiste... extrañaré a mi mejor mejor mejor amigo, pero por favor, ya no regreses...


abrazos!!x)

PD: siiiiiiiiiii, rené ya sabe de esa llamada y reaccionó justo como esperaba: escuchó, fue paciente y sonrió...al final dijo que me quiere por lo inteligente que puedo llegar a ser... si supiera que me comía las uñas en el transcurso del evento...

volverte a ver...
una película que apesta!!

amo ir al cine, me gustan todos los géneros pero tengo mis favoritos obviamente.. anoche, miércoles de pobres, fui a cinemark..

como buena cinéfila me gusta apostarle al cine mexicano, invertirle a nuestro país (como si fuésemos gente que se gasta los millones, jajajaja)... y siendo sincera, las últimas producciones habían valido la pena... el problema fue anoche que tuvimos la genial idea de entrar a ver la película volverte a ver... increíble, más estúpida y se muere..

es una película que carece de trama, los problemas son ñoñerías, las situaciones son imposibles en la vida diaria, tiene malos actores y además está plagada de publicidad...bueno, por lo menos les fue bien con los patrocinadores jajaja... si en algo hay que darle crédito es que la fotografía es buena y tiene momentos de comedia que son geniales, te ríes sin sentido, pero te ríes...

nosotros salimos del cine diciendo que la película era una basura y estuvimos a punto de pedir reembolso por nuestro boleto, pero como sólo nos costó 30 maravillosos pesos pues no la hicimos de tos jejeje... por supuesto, la mala experiencia no impedirá que la próxima vez que salga una producción mexicana yo invierta viéndola...pero.. ésta sí estuvo fatal, fatal...

lo malo de todo es que había gente saliendo de la sala diciendo que por eso nunca ve películas mexicanas y que difícilmente apostaría a otra... o sea que quien no es cinéfilo de corazón es sencillo de decepcionar y difícil de reconquistar...lástima.. yo sigo creyendo que nuestro cine es bueno, grosero y muy urbano, pero bueno..

ya estuvo bueno!!!


ya pues ya, basta de autocompadecerme y buscarle tres pies al gato...ya no estoy triste... se acabó, regreso a la postura diaria muy particular mía: soy feliz..que la vida corra, yo soy feliz...

además, si lo pensamos bien no tengo un motivo real para estar mal, es esta cabeza mía a la que le encanta fabricar ideas y darle mil, mil vueltas... mi trabajo es muy bueno, mi familia está genial, mi salud es buena y mi novio imperfecto es mi novio, así que, para qué seguirle buscando tres pies al gato, para qué...

estoy contenta, sí, estoy completa, sí, satisfecha también... conforme??? no, quiero más... pero mi búsqueda por todo eso no puede hacerme sentir como esta última semana... se acabó... he decidido volver a ser feliz y qué...

mh... sí.. lo confieso, de pronto soy tripolar... luego a veces soy bien complicada, autoflajelo mi cabeza y mi sueño...y qué... es de humanos meter la pata de vez en cuando, que no?...mmh.. está bien, prometo que no será muy seguido... jajajaja

un abrazototototote a todos!!x)


PD: gracias Carlos por abrirme los ojos y mandarme a la tierra otra vez...sí, este agradecimiento es para ti myself x)

the pain isn't here..

if you know that the heart hurts me so much that I could put it off my chest, I could be discovered, but I'll keep quiet and I won't write anymore...until I feel better.. until my smile go back..

I just need a hug, I don't wanna wake up shiver..

PS: I wanna change internally, I need to work on it..

..la porción necesaria..

hoy me encuentro en uno de esos días donde tengo lo que merezco gracias a mis decisiones..ya he aprendido a entenderlo así que no me pregunto por qué, tampoco me quejo, lo acepto, lo tomo en mis manos, lo disfruto y espero paciente, pues sé que como llegó, se irá...

a veces es necesario un poco de soledad... un poco de calma.. un poco de tristeza.. otro tanto de la mezcla de dolor y ansiedad.. una ración de angustia.. un trago de silencio y hasta un racimo de interrogantes.. no sé cuál de todas las porciones es mayor ni me interesa saberlo, pero hoy entiendo que todas son necesarias para conocer de qué estoy hecha y hacia dónde voy..

¿que si por qué todo esto? como dije antes, ni yo misma lo sé, no intento preguntármelo... sencillamente confío en que igual como hoy desperté sintiéndome así, otra mañana despertaré completa...

los quiero, lo demás no importa...

PD: no necesito aclaraciones, pero si la pregunta es si me quedé sin novio..no, andan errados, tampoco es eso, lo diría abiertamente... aunque bueno, las cosas no han sido sencillas últimamente..pero no, no es eso tampoco..

..tantas ideas
revuelven mi cabeza..

algo está pasando, no somos los mismos, sí nos divertimos, no hay reclamos, tampoco hay pleitos.. pero te veo a los ojos y algo falta...

dos días sin verte y no siento extrañarte.. ya no siento mariposas en el estómago, tampoco muero por llamarte, sin embargo cuando estoy cerca de ti me siento como en casa y no quiero irme..

no sé qué nos sucede.. quisiera sentir la emoción del principio, no sé en qué momento la dejamos ir.. no quiero llorar, quiero pensar que estamos evolucionando, que las relaciones no tienen que ser igual de intensas de principio a fin, que la estabilidad y el confort llegan en algún momento, no sé, quisiera entender que lo que nos pasa es normal..

aun con todo, si en el camino por crecer te pierdo ni hablar, fue bonito mientras duró...

los quiero, amigos!!x)



PD: ayer me tocó el monito de la rosca así que el día 2 me tocará llegar a la escuela con tamales jajaja..

nothing it's ever perfect..
o también: la verdad, aunque duela..

algunas veces las mujeres hacemos preguntas esperando respuestas exactas que reafirmen nuestra autoestima.. preguntamos cosas como: me quieres?... me veo bonita?.. me extrañaste?.. cosas así.. obviamente, algunos hombres tienen las palabras idóneas, las que queremos escuchar, cuando no las pronuncian solemos ponernos histéricas.. y es que si realmente quisiéramos saber la verdad, ni siquiera lo preguntaríamos...

por otro lado, también es cierto que hay unas cuantas cosas que es mejor ignorar, uno no le anda preguntando a la gente si se baño, jajaja... particularmente, no me gustaría saber detalladamente qué actividades realizaba mi novio con sus parejas anteriores, o que le gustaba, o cosas así, diiiiigo, el pasado pasado es, no?...ash.. he puesto dos ejemplos muy ñoños pero, ustedes saben a lo que me refiero.. no es censura de información, tampoco irnos al límite del autoengaño, simplemente hay veces que mucha información es innecesaria jajaja..

la realidad es que a veces las verdades duelen y duelen más cuando nos autoengañamos..y nada es siempre perfecto, nada.. creo que es mejor observar, irnos con pies de acero, avanzar y entrenar a nuestra cabecita para aceptar las cosas como son...

el mundo a veces apesta y no por eso es malo.. a veces amanecemos con la cara hinchada y nada de lo que nos ponemos nos sienta bien, pero eso otro día puede cambiar, obvio que sí... aunque bueno, hay gente que nació despampanantemente horriiiiiiible (eso ni en nip/tuck se lo quitan jaja) pero no importa, en este camino siempre hay un roto para un descosido... no siempre todo es lo que parece, pero menos mal y parece si no, quién demonios lo pelaría... jajajaja

las personas nunca cambian por la esperanza o deseos del otro, las personas sencillamente son, en esa situación tenemos dos opciones: 1) aceptarlas y amarlas como son; 2) salir huyendo de ellas... y las situaciones/relaciones/actitudes pudiesen cambiar, si los involucrados lo desean, si no, aplica una de las dos opciones anteriores jajajajajajajaja....

anyway...los amo y eso no duele.. tal vez luego haga una lista de verdades.. les mando un abrazote!! x)

..una tarde de billar..

me encanta pasar tiempo con él, es un campeón en el billar, admiro su habilidad para calcular ángulos, distancia, fuerza...sí ya sé, soné bien profe de mate, pero qué hacerle jajaja...amé su playera café aunque se la pasara viéndose en el espejo por la forma en la que se le marcaban los brazos y la espalda..jajaja..hoy fue una tarde divertida...y sí, sigo sin aprender a jugar bien jaja.. este es mi novio, este es y estoy bien orgullosa de él, por todo lo que hace, por todo lo que es x)...y no sé si el amor nos dure para siempre o si pronto se acabe, pero todo esto es tan genial..


les mando un abrazote!!x)

PD: nota curiosa..hoy hicimos algo que nuuuunca habíamos hecho juntos: fuimos a cortarnos el cabello... ya sé, es una bendición tenerlo, tan paciente que en todo me acompaña, deberían de verlo cuando va conmigo de compras, el único que no se desespera, carga las bolsas, sugiere, es paciente, super paciente, si yo fuera él, no creo que aguantaría...jajaja...

i move on..

venía destinada a escribir mis mejores propósitos para el '09 pero de pronto se me borró la cinta... y vaya, sé que es necesario tener claras las metas para llegar a ellas.. sé que si no te planteas hacia a dónde vas fácilmente perderás el camino porque lo ignoras.. sé toda esa clase de cosas que te dicen en los libros de autoayuda..

pero también me conozco a mí misma..la mayoría de esos propósitos los seguiré hasta mediados de este mes y luego los iré desechando uno a uno..

sencillamente este año me planteo una vida mejor, una salud envidiable, amistades entrañables, mejoras en mi trabajo, una super relación con mi hijo y un crecimiento espiritual superior al de este año... los detalles los publicaré en mi refrigerador e intentaré ser perseverante, muy perseverante...

así que, año 2009, bienvenido!! x)

todo lo que busco
lo he encontrado aquí..

definitivamente este ha sido un buen año, uno de los mejores..recuerdo que el año pasado hice un recuento de lo mejor con fotos, hoy intenté hacer lo mismo pero para mi sorpresa esta vez no tengo tantas así que tendré que redactar.. qué hacerle..

en mi relación con Dios: creo que crecí enormemente, aprendí mucho, muchísimo, incluso hasta me atreví a dar clase de principios a mis estudiantes algo que me obligó a crecer espiritualmente.. mi mamá espiritual es excelente y mi pastor es genial.. y no soy la más santa de todos pero quiero aprender, paso a pasito =D...

en mi familia: he estrechado lazos con mi mamá a veces sin necesidad de platicar, mi pa sigue siendo el mismo pero lo amo, mi hijo ha cambiado maravillosamente y está creciendo sin parar..el otro día estaba sacando cuentas, me quedan ocho añitos a su lado para que se vaya a la universidad, sí, el tiempo pasa volando...

en mi trabajo: fue un año productivo, un año de aprendizaje y de mucha talacha..quiero seguir creciendo y convertirme en alguien imprescindible, en la mano derecha de mi jefe... la relación con mis compañeros ha sido excelente y mis alumnos son la onda!..

sentimentalmente: terminé una relación y eso realmente dolió, estuve sin comer y sin poder dormir como por dos semanas, pero como siempre, me recuperé y logré salir adelante... Después conocí a alguien especial y hemos establecido una relación tranquila, llena de comunicación y amor; aunque estos últimos días las cosas no han sido sencillas, muy probablemente sabremos superar el obstáculo y continuar, si no es así, ni hablar, no era por ahí y sabré retirarme honrosamente..

con las amistades: cultivé una amistad maravillosa con mi prima gabby, ahora somos como hermanas... conocí nuevas personas que generalmente me sorprendieron y tomaron mi corazón.. y por si fuera poco, conocí a blogeros maravillosos que escriben genial y que se han convertido en mis amigos..tengo la intención de conocerlos personalmente este año..

en la salud: me enfermé, sí, yo que nunca me enfermo me enfermé de la vesícula y gracias a eso no puedo comer muchas cosas, lo que ahora representa una ventaja pues he empezado a bajar de peso jajajajaja...

en la vagancia: pues..esteeee..eeooooom...cof cof... ha sido el mejor año jajajajajajajaja... me he paseado como loca, he bailado muchísimo, he conocido muchos lugares, he viajado y me he divertido mil, miiiiiiil...

en conclusión: sí, este fue mi año y estoy segura que el que viene será aun mejor.. aun cuando cometí errores y meti la pata más de tres veces, la protección no se me irá porque soy persistente, pero sobre todo porque Él es fiel, a pesar de mis fallos...

les mando un fuerte abrazo y les deseo un nuevo año lleno de bendiciones x)....

navidad con la famila!! x)

espero que se la hayan pasado igual de bien que nosotros jejeje..

un abrazooo!!!x)

..como queriendo decir:
oye, tú qué estás esperando!..

llegas al lugar y te quitas la chamarra, afuera el frío es terrorífico pero el lugar es tan cálido que te invita a quedarte solamente con tu suéter rojo...

los amigos platican, te unes a la plática...de pronto, sientes una mirada y volteas...ahí está..el más guapo de todos los bartenders que pudiéses conocer..y te mira, sí, te mira como alguien especial...al interceptarse ambas miradas él sonríe y desde el otro lado de la barra llega, sencillamente a decirte: ¿te hace falta algo?... por dentro dices: tú, cariño, tú...pero nel, te limitas a sonreir y a decir: no, gracias, no bebo!..

la plática continúa pero de pronto, estás fuera de ella porque no tienes nada que aportar...y el bartender sigue ahí, mirándote..sonriéndote..entablas una conversación sencilla con él, nada relevante.. pero inteligentemente sonríes, siempre sonríes.. regresas a la plática y por supuesto, la estrategia de tocarte el cabello, reir fuerte para que todos se enteren lo divertida que eres, claro, especialmente él... sí, que note que sin tí se perdería de la fiesta..que eres el centro de la diversión simplemente porque te place serlo...

él se va al otro lado de la barra nuevamente..tus amigas voltean y te ven, te dicen: hey! te está coqueteando abiertamente! aprovecha!... tú, tú sencillamente sonríes y contestas: no, tengo novio... pero para tus adentros te lo repites mil veces: tengo novio, tengo novio, tengo novio, tengo novio, no, su sonrisita no puede convencerme, no, tengo novio, tengo novio, ay! está guapísimo, pero tengo novio, tengo novio...

llega la hora de pedir la cuenta...no te explicas por qué te la entrega a tí, si no has bebido nada y tus amigos sí... le dices: eom, no, no pagaré yo... él insiste en que la veas.. te rehúsas, pero él insiste endemoniadamente... finalmente le das vuelta al ticket..no, no era lo que esperabas..en lugar de la cuenta, estaba ahí su flamante nombre: Oscar... y su número de celular... la sorpresa te invade, sabes que la estrategia funcionó, pero no, no eres libre y tienes la obligación de ser fiel, sí, la obligación, el convencimiento llegará después, cuando cruces esa puerta y te repitas otras mil veces que: tienes novio y debes dejar ese ticket en la basura... jaja.. no, no intentes memorizarlo, recuerda, obligatoriamente fiel...

ash...mejor deja al novio...más de tres caerían rendidos a tus encantos, no crees?...ser fiel es sencillo mientras no tienes la provocación perfecta...ése bartender, su sonrisa, su pearsing en la lengua y su altura..no, no..más perfecto y se muere... jajajajajajajajaja....qué crees? es demasiado tarde...ya tiraste el ticket con su número celular, sólo recuerdas su nombre, es una lástima, cuando seas soltera nuevamente regresas, mientras, mientras ni pensarlo...


jajajajajajajaja...esta historia es verídica 100%... les mando un abrazo!!x)

¡FELIZ NAVIDAD!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.

Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo está tomando Su rumbo, gracias a Dios...

Un fuerte fuerte abrazo!!x)

..i don't cry now...

quiero decirte mucho, como sea no estás.... últimamente las cosas no han sido sencillas, para nada...

no estoy para bromas, no estoy para tiempo, no estoy para espacios, ni secretos, no quiero mentiras, ni lástima, ni dramas, sólo llévame lejos, hazme feliz un rato, haz que nada más importe y que no quiera irme... cada palabra se rompe en la garganta y los ojos muestran el pesar humedeciéndose... sólo quiero un instante, un motivo, eso que me haga creer que todo ha valido la pena, que no me equivoqué, que ésta era la opción....

necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando…

i just need faith,
a little bit of faith...

a veces las personas no son lo que esperas, por eso no debes basar tu vida en alguien...otras veces las situaciones tampoco lo son, pero nada de eso limita la felicidad..

sencillamente hoy necesito un poco de fe...de esperanza..y por qué no, de consuelo...y es que no debo de olvidarlo nunca: Dios está conmigo como poderoso gigante...

sí pues, estoy intentando sonreir y volver a creer...respirar profundo y volver a brillar...nadie dijo que ser optimista era algo sencillo, no?

un abrazo...

..el día que decidí divorciarme
y no volver atrás jamás..

primero debo hacer algunas acotaciones: me casé enamoradísima, sin necesidad de hacerlo, sin obligación ni compromiso previo, me casé pensando que el amor podía con todo y que era la decisión correcta... casi un año después me enteré que estaba embarazada y fue la mejor noticia..estabamos enamorados, ambos dos, éramos felices...sí, ambos dos, con todo y redundancia...pero el tiempo pasó y los problemas se llevaron por la ventana el amor y el respeto...

un buen día abrí los ojos, entendí que recibir infidelidades y tolerarlas no era parte del matrimonio que esperaba.. que jamás permitiría un golpe más y que mi vida tenía que cambiar..que seis años de sufrimiento debían tener un alto y sin derecho a dar reversa...entendí que tenía que huir de esa situación, que cargar sola con mi hijo era lo que menos debería de preocuparme, que no podíamos seguir ahí ni un momento más, que mi hijo aprendería de él y podría hacer exactamente lo mismo.. además, ese círculo vicioso y dependiente en el que estaba envuelta me estaba matando interiormente, creánme, los moretes eran lo menos importante que mi ser albergaba..

no sé qué fue exactamente lo que me hizo comprender esa realidad, sencillamente entendí que soy una mujer valiosa, digna de cualquier hombre decente e integro, fiel y sobre todo, incapaz de ponerme una mano encima...

sí, fui víctima de violencia intrafamiliar, pero sobre todo fuí víctima de mí misma: de mis malas decisiones, de mi inmadurez y de mi estupidez...pero el día que decidí divorciarme supe que no había vuelta atrás, que jamás volvería a permitir que alguien me tratara como basura y además me hiciera creerlo, jamás...

y aquí estoy gracias a Dios, casi cuatro años después de ese día tan doloroso viendo todo claro y sin culpas, siendo libre y feliz, feliz con lo que tengo, con lo que soy... en compañía de un hombre que no es perfecto, pero que es mucho más de lo que algún día tuve... y aunque no lo tuviera sería igual de feliz... comprendí que mi felicidad no depende de un batito que me haga sentir segura, que la felicidad está en mí y es mi decisión...

ya sé, algunos se han quedado con la boca abierta después de leer esto, pero tenía que escribirlo, no como catarsis, sino como testimonio de que con ayuda de Dios se puede salir airoso de algo tan horrible y aunque es una decisión difícil, es la mejor... si eres víctima de algo así HUYE! creéme, TU VIDA VA A MEJORAR!

..y me sorprendió el poder
que hay en este amor..

..su sonrisa mezcla mis ideas provocando un torbellino encantador....no sé qué tiene su voz, cada vez que la escucho pone de cabeza mi universo, lo toma en sus manos, lo descompone elemento por elemento y me lo entrega como se le antoja.. no me queda más que aceptarlo tal y como me lo da, sonreir y volver a brillar..

..esta sensación de caminar entre nubes no puede ser más real..

tú...

los rizos te resbalan por la espalda, tus ojos brillan, cambias de parecer a cada momento, eres explosiva pero a veces eres muy sensible.. a veces pienso que eres bipolar, pero de pronto me doy cuenta que no, que sencillamente aun eres adolescente...

nunca haces las tareas, batallas para coolaborar en casa..te gusta hacer nada y merecer el mundo... pero eres tú y te amo... te corrijo porque te amo... eres mi alumna, mi rayito de esperanza...

this is me...

..pienso mucho y a veces hablo más..

..soy capaz de hacer reir a la gente, me encanta la carrilla, vivo del sarcasmo y el efecto que todo eso causa en los que están a mi alrededor me da cuerda para seguirle jaja...sin embargo, soy capaz de llorar ante una película cursi...

..detesto los quehaceres domésticos pero amo jugar con mi hijo, sobre todo a las luchas o a las cosquillas...me encanta que me abrace y que juntos veamos la tele de vez en cuando..no me gusta ponerme seria y regañarlo, pero como es tremendo tengo que recurrir a ese papel muy seguido..a veces me pone triste verlo crecer tan rápido porque eso es como que un aviso de que se irá igual, rápido..

..me enamoro fácilmente y me encantan las relaciones estables y duraderas, por eso, soy bien paciente (a veces me dicen tonta) y me paso de tolerante, sé llevar una relación para que desde mi parte funcione, sin embargo, cuando digo basta es real... una vez dicha esa palabra no hay vuelta atrás...

..si me enojo con alguien se me pasa muy rápido, no sé guardar rencores ni me gustan los dramas, tampoco las escenas (aunque de niña lloraba frente al espejo nomás para ver cómo me veía jajaja)... eso sí, tengo muy buena memoria, para mí, perdonar es borrar de mi cabeza el mal sentimiento, no el suceso, la idea es no volver a tropezar igual... si me preguntan, digo lo que pienso y no lo que la gente quiere escuchar..

..soy celosa y egoísta, no me gusta compartir a la gente que amo..me encanta que me digan mil veces lo que sienten y cómo se sienten conmigo.. a veces soy asfixiante en ese sentido, pero creánme, sé pagar cada minuto con detalles.. es decir, prefiero minutos de calidad que horas vanas...lo poco de tiempo que me den lo exprimo, pero no lo comparto jajaja..mi mamá dice que tengo el mal de "nadie me quiere", yo digo que tengo el mal de "dime todo lo que sientes o no estés aquí"...

..sé lo que quiero y no me detengo a esperarlo, lucho por todo, por todo, las adversidades no me detienen, a veces me dan risa..

..disfruto cada momento de mi vida, sin embargo si me despiertan temprano, lloro... generalmente me duermo muy tarde, siempre he sido así, supongo que algún día tengo que cambiar ese mal hábito, aun no tengo ganas de hacerlo...

..tengo pestañas muy largas y lacias..necesito sacarme la ceja cada dos días o parecería cepillin jaja...no me gustan mis pies y odio mi lento metabolismo... no me maquillo ostentosamente y me hubiese encantado nacer peliroja..

..no como muchas cosas que adoro comer porque mi salud no me lo permite..no bebo alcohol, no me gusta, creo que en mi vida he tenido como dos borracheras y fueron de adolescente, creánme, no pienso repetirlas jamás...hace mucho tiempo que no fumo, he entendido que no me hace bien..

..me encanta leer..me fascina el cine y el boliche.. he aprendido a jugar billar un poco, sí, un poco solamente..no soy buena en los deportes pero Dios me dotó de una cabeza increíble..amo los números y las letras, para muchos algo no combinable...

..amo a mi familia y creo que muchos somos iguales, que la carrilla es un mal de familia y que la unión nos hace fuertes..no soy muy expresiva físicamente, pero dénme una pluma o un teclado y hago magia jaja...

..adoro mi trabajo aunque me obligue a levantarme a las 5.30 de la mañana.. admiro a mi jefe y al jefe de mi jefe..mis compañeros de trabajo son la onda y mis alumnos mi rayito de esperanza.. aunque como maestra sea exigente, regañona y a veces intransigente, el objetivo es mejorar la vida de mis alumnos, tocarlos..

..después del divorcio he cambiado mucho..después de conocer a Dios mi vida ha florecido..quién era antes de estas dos situaciones? la que no soy hoy, una versión peor y amargada, sí, amargada..

..por todo esto que soy: amo a Dios con todo mi ser.. le estoy agradecida por cada cosa que me da y por la que no me da también..ahora soy capaz de entender que todo tiene un plan perfecto y que yo estoy dentro de éste...

..esta soy yo, no me gustan las máscaras...

PD: puse una foto donde aparezco leyendo... me gustó porque aunque no me di cuenta en qué momento exacto la tomaron yo sonreía, supongo que eso me refleja un poco, tal vez nada.. jaja..y ya me voy porque este post quedó gigante jajajajaja..

..pintaré tus tardes de
un azul intenso...

diciembre hace despertar en mí la añoranza y la melancolía, los recuerdos de muuuuuchos días felices, con las fechas soy mala, con los eventos no... esto quiere decir que aunque no sé situarlos bien en una línea de tiempo, recuerdo cada situación a detalle..hoy vengo con la intención de hacer una lista de mis mejores tiempos intentándolos ordenar de tiempo atrás hasta llegar a hoy, espero que les aguante la energía para leer hasta el final jaja....

*Cuando vivía con mis papás y no entendía de problemas, sencillamente me importaba divertirme...Lo vaga que era, los tantos amigos que tenía.. La vida tan divertida que llevaba y que yo me encargaba de complicar...
*Cuando me dieron mi primer beso...
*Mis días de prepa, eran tan tremendamente geniales..de verdad!... por cierto, yo era la peor tipa del mundo...qué pena!..
*Las noches de fiesta y locura con alguien que marcó mi vida especialmente..
*Mis días de universidad, con mis compas tan geniales...
*Mis días, años más bien, en Domino's, con tanta gente tan especial que conocí...
*Cuando aprendí a manejar moto jaaaaajaja...
*Cuando decidí casarme con quien creí que era el amor de mi vida, a mis cortos 18 años.. que error tan grande, por cierto... mamáaa!! perdón x no escucharte!!! creo que estoy pagando la factura de la desobediencia..
*Cuando nació mi hijo, tan bello y especial..cuando me dijo mamá, cuando empezó a caminar, cuando rayó la pared por primera vez, cuando aprendió a leer, cuando fue capaz de establecer una conversación completa en inglés.. cuando sonríe, cuando se carcajea! Hijo, te amoooouuu!!!
*Cuando conocí a Dios, su maravilloso y real amor...Lo recuerdo tan bien, fue la primera vez que me sentí realmente completa...
*Cuando entré a la normal y todo lo que ésta me trajo de regalo durante cuatro años...El apodo que utilizaban conmigo: arelibros jajaja... sí pues, me encanta leer y qué!! jajaja...
*Cuando inicié mi divorcio, que feo se lee que lo cuente entre mis días felices jajaja, pero no puedo mentir, fue liberador y feliz jajaja...
*El día que me titulé como profe, con mención honorífica por cierto...
*Mi graduación, todas las amigas bien beshas!!!!..
*Mi viaje a La Paz, arriba del barco con todo y carro!! wuju!!..
*Los días en la nivelación, compas, cómo los extraño x( ...
*Cuando conocí a Pedro y los casi dos años que lo amé con vehemencia..y tengo que admitirlo, a veces el hubiera invade mi cabeza y me hace añorarlo como loca...
*Cuando ingresé a la maestría...ash.. estaba tan difícil al principio jaja...
*Cuando entré a trabajar a INAM, a la torre, cómo he aprendido y crecido ahí...
*Cuando empecé a acoplarme con mi prima Gabby, je!..ahora somos hermanas...
*Cuando conocí a René y creía que era inalcanzable..ja!..hay que ver hasta dónde hemos llegado... Hoy intento no torturarnos pensando qué nos espera o cuál es el plan para nosotros...
*Y de mis últimos, últimos días?? eom... haber chateado con Knar después de admirarle tanto por su blog...creo que nos convertiremos en grandes amigos...

ash... creo que podría hacer una lista más detallada pero es que de pronto la ansiedad entró en mí... prometo luego detallarla más...

que si soy feliz?.. sí, sí lo soy.. con tanto trastazo he aprendido que la felicidad es cuestión de decisión, no de situación.. me encanta la vida que hoy tengo y lucho por tener una mejor, definitivamente sí.., me arrepiento de muchos errores que he cometido y tal vez hubiese hecho las cosas en un orden distinto, sin embargo, soy capaz de entender que cada cosa que viví me ha puesto en la vida que tengo hoy y eso es de agradecerse...tengo una familia que me respalda, un hijo precioso y saludable, un trabajo genial y por lo pronto, un novio que siempre me arranca sonrisas (sí, deseo tener marido pronto, pero despacio que llevamos prisa jajaja)... quejas? no, ninguna, prefiero ser obediente al plan perfecto que Dios tiene para mi vida, sin cuestionamientos... soy optimista? sí, si lo soy, me encanta serlo.. veo el mundo rosa? no, creo que no...sencillamente sé que JAMÁS estoy sola, que Dios está conmigo como poderoso gigante, oh sí!! x)

les mando un abrazotototototote!!!

i'm having more fun..

...practicamente tengo tres días sin verle y siento que le extraño..

..hoy fui al chiltepinos con unos amigos, estuvo muy divertido, sobre todo cuando al reirme por una tontería abrí mi bocooota y la papa que tenía dentro le cayó a uno de ellos jajaja...ah! el mesero estaba muy guapo, me coqueteó jaja, pero nel, esta nena ya tiene galan =D...

..mi prima de veintitantos se expresó como bebé hoy, dijo: la semana pasada que vaya por mi chip... jaaaaaaaaaaaaajaja, otra para morirse de risa!!..

..los ensayos para el festival navideño familiar están a todo lo que dan, me duelen las piernas, hay unos pasos bieeeen difíciles jaja...y por cierto, a veces creo que tengo dos pies izquierdos jaja...

..una vez más comprobé que soy muy pesada a la hora de dar carrilla...puedo torturar a alguien hasta que diga basta mientras los demás se ríen de él... creo que no es una buena cualidad en mí, sobre todo para el individuo al que se le está aplicando la carrilla jaja, pero bueno, supongo que alguna debilidad debo de tener, no???...a parte de carrillera, sencishiiiiiita! jajaja..

..las tareas de mi hijo han estado imposibles, hoy coloreamos mil mapas, escribimos un chorro de cuestionarios y elaboramos una maqueta...creo que esta tarea fue más para mí que para él...

..anoche chatee muy a gusto con mi mamá, la amo tanto, tantísimo...ya quiero verla!..

..creo que no tengo más notas por el día de hoy, pero sí, me siento bien feliz y divertida, aunque no lo he visto...eso quiere decir que mi felicidad no depende de él, sino de Él =D...


PD: porque cada princesa merece su rana! x)

..siete cosas de mí misma??..

Este meme me lo dejó de tarea el buenazo de Knar, así que aquí lo tengo x)
Estas son las reglas:
- Decir de quién recibí el tag- meme
- Decir 7 cosas sobre uno mismo
- Mencionar a 7 personas más con todo y su blog y avisarles que se les pasa esta tareita =P

1. Amo mi trabajo, creo que estoy en el lugar indicado y con el jefe indicado...
2. Canto todo el día todos los días: mientras camino, cuando conduzco, si hago ejercicio, si me baño, canto siempre, siempre, siempre.
3. Soy amante de los detalles: envío mails cortitos nomás para decir lo que siento,hago notitas, soy capaz de llevarle su comida favorita al trabajo a alguien que me cae muy bien por el simple placer de verle sonreir...Internamente me siento mucho cuando alguien se olvida de una fecha especial para mí, por cierto, no lo reclamo, jajaja...sí...Soy bien cursi aunque físicamente no soy muy expresiva..
4. Me gusta aprender nuevas cosas siempre.. nunca sé lo suficiente..
5. Cuando me desespero tiendo a llamar a las personas así: nene, sweety, pedazo de cielo... si me escuchas decir algo así es que por dentro estoy pensando en gritar "#$%&@!! jajajaja...
6. Sonrío todo el día aunque no conozca al que se me pone enfrente...digo buenos días.. a los bebés les digo hola... si no me contestan no me mortifica, yo soy feliz en mi día rosa jaja..
7. Sólo dos veces en mi vida me han regalado flores: el galán una vez y mis alumnos otra..y a mi me guuuuustan las flores =D...

eooom... a quién le dejo la tarea??

a Myself en su blog quien dijo que yo no puedo!
a Yol en la burbuja de yol
a ... a ya no sé a quién jajaja...

si no te viera una vez más...

debo decir que soy una persona adictiva, me gustan las relaciones duraderas y pacíficas, pero cuando no se puede, qué hacerle...

recuerdo que cuando amaba tan especialmente a alguien que creía que era mi vida entera, me atrevía a escribir frases como: no te vayas que sin ti no puedo continuar, no me dejes porque mi vida se detendría y otra frase asombrosa: mi cuerpo reacciona ante la inconformidad de haberte perdido...

como pueden ver ninguna de las primeras dos frases fueron ciertas, la vida continúa y todo está bien, no me partí en dos, ni se detuvo el tiempo, tampoco me morí... ciertamente mi cuerpo reaccionó por la perdida: derramé unas cuantas lágrimas, dejé de comer y de dormir por unos días, pero nada que causara estragos físicos.... el corazón se ha inflado de nuevo y ya cabe alguien más en él.. en conclusión: pocas cosas cambiaron con la partida de aquel individuo: sencillamente ya no es más mi amigo y eso sí es para extrañarse, pero no tanto como para detener la vida..

y si hago un recuento de las pocas relaciones que he tenido, así ha sucedido siempre:
1. siento mariposas en el estomago
2. me enamoro como loca
3. me pela (a veces sucede primero el paso tres que el dos)
4. empieza a despertar mi proceso creativo
5. convivimos
6. tronamos
7. lloro como magdalena.
8. unas dos semanas después me repongo..

es un ciclo normal, no?.... bueno.... resulta que ahora me quiero quedar en el paso cinco nada más, quiero estabilidad y eso es excelente.... pero, si no te viera más seguramente sufriría aunque no, no me moriría... jajaja

..sacado del baúl de los recuerdos...

... hoy tengo ganas de ti...

De caminar en el laberinto de tus ideas y emerger desde donde tu voz toma forma... navegar en tus rizos oscuros y que mis dedos se pierdan en ellos.

De abrazarte y memorizar tu aroma...tomar una fotografía de ella en mi consciencia para nunca olvidarla....De respirarte, respirar tu esencia, quedarme con ella para así dormir tranquila...

De acercar mi cabeza a tu pecho y escuchar cómo tu corazón late... to-cun, to-cun, to-cun....

Ganas de adivinarte el pensamiento, ser la que te apoye y quien te anime a seguir adelante, quiero ser lo mismo que tu has venido a ser en mi vida.

De vivirte...De vivir a través de tus ojos.. esos ojos que cuando me miran brindan una seguridad inexplicable...

esto es algo que escribí en el 2006 para alguien que en ese tiempo era muy especial en mi vida... no cabe duda que la vida es bien cíclica, ahora que lo leo me gustaría haberlo escrito para René, lo escribí en el principio maravilloso de aquella relación, ahora, ahora tengo una relación genial que a penas está haciendo sus pininos y le calza perfecto, perfecto... jejeje... Perdón por ser tan abruptamente sincera, pero qué hacerle, me hubiese encantado escribirlo para René hoy =D...

..diciembre y sus posadas..

ya es diciembre y aun no hace frío en hermosillo, qué novedad.. las calles huelen a navidad a pesar de que la temperatura grita que es abril , la gente se apresura a comprar y comprar, para deshacerse de lo que le dieron de aguinaldo y en enero ver qué empeñan para sobrevivir...

yo tengo muchas personas a quienes debo de regalarles algo especial, creo que por esta vez me limitaré a obsequiar mi gran sonrisa y un fuerte abrazo jaja..

me encantan estos días, aunque a veces me recuerdan que en casa estamos simplemente mi hijo y yo, pero vaya, siempre hay Alguien que ve por nosotros y es más grande que cualquier esposo que pudiera tener...

por otro lado, es mi primer navidad con mi futura familia política y con mi novio, eso no me preocupa pero si me tiene un poco inquieta jaja...

ya quiero abrir mis regalos, espero que alguien me regale un poco más que su sonrisa jajajaja...

...revolvemos gasolina,
sueños y turbinas...

hoy en la mañana mientras me vestía para ir a mi trabajo, tenía como fondo el noticiero de Loret de Mola...mis oidos registraron algo en mi cabeza: recesión económica... y luego exclamé: bonita fregadera!! no me importa, no me importa y no me importa!!...

que si la bolsa cayó, que si el precio del petróleo, que si obama, que si las decisiones macro económicas, bla bla bla...

yo sigo con trabajo y muy seguro gracias a Dios, la abundancia monetaria aun no llega pero tampoco estoy mordiéndome las uñas, la cuenta del super ha aumentado un poco pero aun así alcanzo a pagarla muy bien, incluso las escapadas ahí están, digo, no gastamos miles pero sabemos cómo sobrevivir dentro del límite sin caer en el naufragio y el ahorro es poco, pero existe...

no tengo nada de qué quejarme, al contrario, estoy sumamente agradecida: por mi familia, por mi trabajo, por mi salud y hasta porque a mi novio también le va bien...

recesión económica??? al carajo!! los límites y las crisis están en la cabeza de cada quien, sencillamente hay que aprender a vivir con lo que se tiene, siendo agradecido y buscando más, pero sin opacar el presente...

diiiiiiiiiiiiigo, es mi humilde opinión jaja....

PD1: si hablar de magia televisiva se trata, está bien, estoy enamorada de Alan Estrada gracias al bendito show de los sueños que me ha mostrado que el muchacho canta y baila como los meros ángeles... lo admito, odio esos programas pero gracias a Alan hace tres semanas que no me lo pierdo jajajaja...ahi en mi música puse dos rolas que canta él... jajaja
PD2: pero sólo es amor platóniiiiico jajaja... yo tengo lo mío terrenal y bien cercano jaaaajaja...

..este cuarto es muy pequeño
para las cosas que sueño..

en la soledad de mi cama le doy vueltas a nuestra situación una y otra vez, no puedo dejar de sonreir como tontita pensando en qué momento tan oportuno nuestras vidas se cruzaron, cómo fue que coincidimos y cómo es que decidimos acercarnos tanto, tantísimo..

puedo avisorar nuestro futuro, casi lo huelo...el miedo me congela.. me niego a pensar que esto se ponga serio y formal porque somos tan felices así, juntos por convicción no por compromiso..

amo tu sonrisa, me derrite tu trato, tus chistes me divierten, una hora contigo parece un minuto y a veces yo quisiera que fuera la eternidad para que no acabase nunca...

pero luego llega la noche, cada quien tiene que partir a su casa y es cuando quisiera que el futuro llegara volando... yo no sé si te quiero para siempre conmigo, tampoco me interesa pensar si eres el ser perfecto para mí, me encanta pensar que nos compenetramos, que no hay complicaciones y que cada uno puede sentirse en libertad de ser él mismo porque es aceptado y amado así...

me gusta que cuando nos despedimos no quieres soltar mi mano... adoro que cada vez que te digo: nos vemos mañana! tú con tu sonrisooooota contestas: are, ya quiero que sea mañana!!! y acto seguido muerdes mi hombro....

soy bien complicada, no me gusta tener que separarme de tí día a día, pero tampoco me gusta pensar en formalizar... quiero conocerte más sin necesidad de compromiso, pero quiero estar contigo siempre... jaja.. qué difícil soy, perdóname...

ash...lo que odio de estar in love es que me vuelvo bien pero bien cursiiiiii... jajajajaja..

snuggle day...