lunes, 15 de abril de 2013

..imaginando a ciegas el color de tu mirada..
tenía tiempo acallando este pesar pero un incidente de hoy me trajo todos tus recuerdos al presente.. lloré en silencio tu ausencia, tu partida, hoy quisiera escribirte, decirte que te extraño, que te amo, que daría lo que fuera por tenerte en mis brazos, pero sé que no me escuchas, la parte cuerda de mi ser me dice que no tiene caso, que finalmente te deje ir..

eras mía, eras mi ilusión, mi sueño, mi hijita.. moriste sin sentido, sin culpa y sin gloria.. nunca miré tu carita, nunca tuve el privilegio de verte sonreír, de cargarte, de olerte, de cuidarte.. y te lloro, aun me dueles, aun faltas en mi vientre..

perdóname por haberte expuesto y no defenderte, perdóname por no cuidarte, perdóname por no pedir justicia por tu muerte, perdóname porque continué con mi vida y nunca enfrenté a quien te dañó y te arrancó de mí..

sé que no me escuchas pero prometo que voy a superarlo, que buscaré justicia por ti, que no ignoraré más esto y que si un día vuelvo a tener la bendición de embarazarme, no permitiré que nadie nos lastime.. dejaré de esconder esto de mí misma, lo resolveré por ti y por mí, realmente estaré bien, estaremos bien.. y te amo, aunque no puedas escucharlo..

..adiós hijita mía, adiós..

viernes, 10 de agosto de 2012

..en la calma o la tormenta, no me soltarás..

te ven triste, con el caso perdido y todo mundo trata de consolarte repitiendo clichés que, aunque suenan bonito, de poco le sirven al alma, pues aun duele..

la vida no es sencilla pero, caramba, tampoco tan complicada.. quiero estar bien, sonreír siempre, pero la verdad es que algunas veces cuesta trabajo, sobre todo cuando tienes las ilusiones rotas..

estoy bien, voy a sobrevivir, estoy consciente de eso y voy a lograrlo con la cabeza en alto.. encontraré a alguien que quiera compartir el todo conmigo.. y mientras tanto, todo tiene que sanar..

paso a pasito, sin llorar, sin voltear atrás, sin esperar algo que no volverá y que bien sé que aunque el principio fue maravilloso, el final dolió mucho, a pesar de haber sido mi decisión..

no pido magia.. solamente que deje de doler :)


miércoles, 4 de julio de 2012

..pero no más, me grita el alma enfurecida de aguantar..


y aquí estoy nuevamente, reescribiendo mi historia.. lista para volver a empezar y si las cosas no funcionaron como yo esperaba y las personas no fueron como yo soñé, ni hablar, a levantarse, sacurdirse el polvo y continuar.. siendo honestos, la persona más importante en mi vida soy yo..

estos últimos días he aprendido mucho y hoy me quiero más.. si después de todo vuelvo a estar sola es porque en este momento así debe ser y estoy lista para afrontarlo sin necesidad de lamerme las heridas..

estoy lista, además soy lista, astuta me dijera alguien.. sé de lo que estoy hecha y sé a donde voy, si en el camino me equivoco estoy dispuesta a enmendar mi error y continuar.. mi vida no se acaba por nada, ni por nadie.. estoy y soy lista.. soy yo y me amo.. y sé que Dios y mis amigos también :).. qué felicidad :D..

un abrazo, les amo :)

jueves, 12 de abril de 2012

..tú siempre has sido fiel, me has sostenido..

recuerdo cuando me gustaba escribir, cuando las ideas fluían tan sencillamente como en ese tiempo fluía la vida.. lo recuerdo como si hubiese sido ayer y, sorprendentemente, ya han pasado poco más de cinco meses de mi última publicación..

hoy no tengo amor para nadie, ni siquiera para mí, no tengo la menor intención de dar palabras de ánimo o de esbozar una sonrisa y no, no estoy deprimida, más bien estoy desconcertada, escéptica, aturdida..

nadie me falló, nadie me lastimó, la del error he sido completamente yo.. no he sabido cuidar de mí misma.. no he sido lo suficientemente astuta.. no calculé el salto, no dejé un margen de error.. otra vez me equivoqué, otra vez fallé y supongo que en unos días veré el cielo azul, pero hoy me parece tan gris que ni quisiera voltear a contemplarlo..

quiero correr de mí misma pero no sé cómo se puede escapar así, de lo que uno es porque uno mismo lo construyó..

no, pensándolo bien mejor quiero venganza, quiero derramamiento de sangre, quiero lágrimas, quiero melodrama.. quiero que regrese el perro arrepentido, con sus orejas caídas, con el hocico partido y con el rabo entre las patas..

supongo que una vez más podré levantarme y decirle a mí misma: -estúpida, esto te pasa por confiar en la gente, no lo vuelvas a hacer más.. 

mientras tanto, a llorar por los rincones como muñeca rota.. a esperar.. a decidir por mí, a cuidar de mí y a ver sólo por mí, que la gente sencillamente no es lo que parece y no podemos poner nuestra vida y corazón en sus manos, porque humanos al fin, tarde que temprano fallarán..

y si esto se tratara de varones, es definitivo, no es que todos sean iguales, es que si queremos obtener resultados distintos debemos dejar de hacer las cosas iguales.. o sea.. cámbiale de perfil, mamacita..

amigos, si aun me leen, les amo.. y si no me leen también, aunque no se enteren :)


domingo, 13 de noviembre de 2011

..nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien, pero a veces me adueño de tu olor a mujer..

qué es lo que impulsa a una persona a serle fiel a otra.. dónde se rompe el hilo y qué motiva a la infidelidad.. a fallarle al otro, a lastimarlo, a mancillarle de tal manera el corazón y el orgullo..

porque además de todo el sentimiento de fracaso al ser el engañado, está el orgullo roto, el ego herido, la feminidad (o masculinidad) hecha añicos y la autoestima por el piso..

cuando te toca ser el victimario se siente chido, correr el riesgo sin ser cachado pudiera ser lo mejor, siendo egoísta, sin pensar en el otro, que confía plenamente en tí.. pero si eres la víctima qué te queda?.. tal vez recoger los cachitos que te dejaron de todo, volverlos a armar y sobrevivir.. porque aunque duele, de esto nadie se muere..

c'est la vie mon ami, c'est la vie..

martes, 13 de septiembre de 2011

..rómpeme las alas, te voy a abandonar..

este viernes van a ser cinco meses ya y lo confieso, he sido tentada a rajarme, no una, varias veces.. los problemas están a la vista y ante eso es más sencillo abdicar que pelear ferreamente..

quiero gritarle, decirle que la ilusión ha desaparecido y que sólo queda esto: lo que realmente somos.. no se trata de que no lo quiera más, tampoco se trata de que ya no me interese.. se trata de que ahora somos quienes verdaderamente somos y la realidad nos está explotando en la cara..

eso de fueron felices para siempre sólo sucede en los cuentos de hadas.. la verdad es que las relaciones no son perfectas y que se tiene que luchar mucho para que las cosas realmente funcionen, el problema es cuando solo una de las partes se esfuerza y la otra, sólo se dedica a observar..

quiero que esto sea para siempre.. aun cuando el felices para siempre aplique en algunas ocasiones, no en el para siempre jejejeje..



miércoles, 17 de agosto de 2011

..yo sobrevivía sin ella y ella era feliz sin mí..

ayer se cumplieron cuatro meses ya, cuatro meses de una relación completamente real: con felicidad, con tropiezos, con altibajos y con amor suficiente para soportar todo lo anterior..

estoy muy agradecida con Dios por responder a mi oración de tal manera, poniendo a un hombre integro en mi vida y haciéndonos felices día a día.. ahora he entendido que aunque la vida no es sencilla, el amor es una decisión firme, con la que uno no se puede rajar tan fácilmente :)..

soy una mujer un poco distinta a la de antes, este hombre ha venido a transformarme y saben qué? todo ha sido para mejorar :D..

les quiero, un abrazote aunque ya no me lean jajajajaja

miércoles, 29 de junio de 2011

..mientras tanto dame un beso atrincherado..

soy muy buena para abrir la boca y equivocarme.. soy buenísima para lastimar.. excelente para regarla.. malísima para enamorarme.. metí la pata y ahora no sé cómo arreglarlo, por bocona golpeé su orgullo y él después golpeó mi corazón.. a toda acción corresponde una reacción, bendita ley de física..

tal vez por esta sensación es que no quería poner mi corazón al alcance.. y aquí estoy.. preguntándome qué hacer, qué pensar, intentando dejar de idear..

cabezona de mí, me encanta ahogarme en un vaso de agua..

lunes, 6 de junio de 2011

..estrenaré, cambio de piel..

han sido días muy ocupados, de nuevo estoy en un curso para profes y eso llena gran parte de mi tiempo.. entre la coordinación académica (no lo había dicho, ya estoy de tiempo completo como coordinadora), el curso, la casa y el novio, no queda mucho tiempo.. pobre novio, paga los platos rotos y recibe poco tiempo, quién le manda conseguirse una novia así, atareada y loca..

la vida marcha tranquila, sin sobresaltos, sufrimientos, dudas o inquietudes.. estoy en un muy buen momento.. me he vuelto solucionadora de problemas y no de los míos, porque creo que ahorita esos no existen.. sigo cantando mientras camino, sonriendo a quienes se cruzan en mi camino y viviendo así, a paso sencillo aunque un poco apresurado por los quéhaceres que conlleva ser una persona adulta..

me gusta lo que vivo.. amo lo que hago y estoy felizmente quieta, tranquila.. qué bonito se siente..

un abrazo ((:

martes, 26 de abril de 2011

..es que soy imparable contigo, indomable.. 

sonrío todo el día.. siento mariposas en la panza.. me sudan las manos cuando está cerca.. soy pequeñita a su lado, me abraza y siento que el mundo deja de existir.. no, no estoy retrocediendo a la adolescencia, creo que me estoy enfermando de amor..

pero es genial porque no me asaltan las dudas, tampoco la desconfianza, ni siquiera una pizquita de inseguridad.. nada.. sé que está conmigo en la misma medida que yo estoy con él, ahora sí espero mucho: lo que resta de mi vida, a su lado..

qué raro que escriba esto, verdad?.. imagínense qué rara me siento conmigo misma jajajaja.. como que no
soy yo.. como que no es nada lógico y nada común en mí.. ahí voy, paso a pasito, aprendiendo de esto día con día.. pero bueno, flojita y cooperando, total!.. jajajajajajaja..

amigos, les quiero :))

miércoles, 20 de abril de 2011

..baby i'm a super star!..

amigos, les tengo una noticia: tengo novio.. así como lo leen.. jejeje.. estoy feliz y he decidido que por primera vez no quiero complicarme con indecisiones y voy apostar a ganar.. esta vez no habrá reservas, tampoco extravagancias..

creo que es el hombre de mi vida.. hoy, con cuatro días de noviazgo pienso que quiero casarme con él y tener una hijita.. me encanta la idea de jugar con él a la casita y de pensar en "hasta que la muerte los separe".. claro, que lo esté pensando no significa que lo voy a hacer ya, pero vaya, lo estoy considerando seriamente y eso para mí es un gran avance, ustedes ya conocen de qué estoy hecha..

es alto, altísimo, hermosamente delgado, dulcemente tierno, con carácter firme pero con trato amable.. es el hombre que tanto le pedí a Dios que apareciera.. y ya les había dicho antes, verdad? si aparecía no pensaba dejarlo ir.. pues así es, no pienso dejarlo ir, no por mis tonterías y complicaciones..

he de confesar que está sacando de mí el lado tierno que tenía olvidado.. he de aceptar que me enrosco como adolescente en sus brazos.. debo decir que me encanta, que me hace feliz y que él se ve muy feliz también..

amigos, pienso enamorarme.. empiezo a ceder y saben qué? esta vez no tengo nadiiiiita de miedo.. voy a apostar y estoy caaaaasi segura de que voy a ganar, ya me toca, no creen? :))..

jueves, 24 de marzo de 2011

..on me dit que le destin se moque bien de nous..

tengo unos meses tratando de aprender a hablar francés.. ya lo leo bien, ya lo entiendo al escucharlo.. pero qué pasa con mi pronunciación? =/.. los idiomas hay que aprenderlos siendo pequeños, de adultos es muy muy muuuy difícil..

pero lo voy a lograr, claro que sí.. (:

miércoles, 9 de marzo de 2011

..come fly with me, lets fly, lets fly away..

tomar decisiones a veces no es sencillo, o bueno, no para mí.. esta semana ha sido intensa, personal y profesionalmente.. hay cosas que deben de hacerse, si no pues cómo se avanza..

me gusta mi vida como es, amo mi trabajo y creo que mi familia, aun y con sus guegueres, es mía, para disfrutarla y amarles así, tal cual es..

no ha sido fácil.. hoy es de esos días en los que ocupo un abrazo y un empujón, alguien que me diga que voy bien, que no he errado el camino.. y ustedes saben que no soy de las que se tira al suelo para que la levanten, pero de verdad que esta semana sí ha sido difícil..

lectores míos (uno!), quiero que sepan que les extraño mucho.. espero poco a poco reivindicarme en esto del bloggeo, les envío un abrazote, fuerteee!! (:

jueves, 3 de marzo de 2011

..y los muchachos del barrio le llamaban loca..

hoy fue uno de esos días en los que al verme al espejo no pude evitar pensar "qué fea estoy".. y mientras me lavaba la cara recordé una conversación vía msn que tuve hace días, con alguien..
yo: entonces, me pongo bonita y te espero?
él: tú SIEMPRE eres bonita, no necesitas más
yo: hasta cuando me encuentras en pijama?
él: SI
yo: gracias :D..

después de recordar eso recapacité, no estoy fea, sencillamente es de esos días en los que una se siente rariiiita :)).. es una simpleza la que comparto hoy pero bueno, necesitaba regresar a mis orígenes bloggeros :)

un abrazo a todos, les extraño mucho (:

martes, 28 de diciembre de 2010

..el hierro siempre
al calor es blando..

y aquí estoy, a punto de terminar este año que también concluye una década.. con el blog un poco empolvado, la vida un poco común y las vestiduras un tanto rasgadas.. no ha ocurrido mucho, tal vez no ha pasado nada pero aquí estoy, en pie, tan guerrera como siempre y tan perspicaz como todo el tiempo..

no he perdido la chispa para escribir, pero he de confesar que he sido una infiel de lo peor con un tal facebook.. con él es tan sencillo redactar ideas cortas, tararear canciones y mitotear en las vidas "privadas" de otros..

hoy no tengo amores que contar, tampoco historias chistosas o anécdotas espeluznantes.. pero sigo siendo yo.. con un trabajo encantador, con una vida promedio, aunque por el momento con una vagancia nula jaja.. sigo siendo la que sueña despierta, la que es persistente hasta lograr el cometido.. sigo creyendo en el amor con reservas y ventajas, esperando a que el hombre indicado llegue a mi puerta.. con ese sentido del humor un poco agrio y cínico.. con esa carcajada sonora.. sí, a pesar de lo que conlleva, sigo siendo yo..

mis mejores deseos para ustedes en estas fechas tan importantes.. un abrazo grandote y fuerte, de esos que agradan (:

lunes, 15 de noviembre de 2010

..'cuz you don't know me..

todos los días antes de dormir dirijo mi oración a Dios.. le pido ya no estar sola, le pido por ayuda idónea.. no oro por cursilerías, ustedes saben que ni me gustan.. oro porque aparezca el hombre de mi vida.. no pido que venga a resolverme los problemas, tampoco a hacerme feliz o a darme billete, sencillamente pido porque aparezca y esté conmigo, ya no me agrada despertar y ver el otro lado de la cama vacío.. con el tiempo he entendido que mi felicidad no depende de nadie, ni de nada.. pero vaya, no fuimos hechos para estar solos!!..

sé que los tiempos de Dios no son los mismos que los míos, sé que su obra es perfecta.. sólo necesito fortaleza para esperar y aguantar sin desesperarme :)).. lo cierto es que ya estoy decidida: el día que ese hombre aparezca no lo dejaré ir por mis indecisiones :)).. por cierto, ya no ando en su búsqueda, espero tranquilamente, digo, capaz que por andar en la farándula viene a buscarme y no me encuentra..

un abrazo y otra vez, perdón por desaparecerme! :S

domingo, 7 de noviembre de 2010

..platica conmigo misma..

"toc toc, estás?"

"sí, no me he ido, sencillamente estoy callada"

"¿por qué? ¿qué pasa?"

"nada y muchas cosas."

"¿quieres hablar?"

"sabes? me cuesta iniciar... tal vez en otro momento"

"¿escribirás de nuevo?"

"sí, cuando se den tres condiciones:

1era necesito salir del caparazón en el que me he metido..

2da no puedo permitirme dañar a alguien cuando escriba.."

"¿Y la tercera?"

"no te lo puedo contar a ti.,.al menos no hoy.. y ahora, déjame permanecer en silencio, a veces es necesario"

..lo tomé del blog de alguien y sencillamente lo adapté, me pareció idóneo para el momento y por tanta ausencia :))..

miércoles, 15 de septiembre de 2010

..i know i don't know you but i want u so bad!!..

..en la vida sólo una cosa es cierta, además de la muerte y los impuestos: no importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, VAS A COMETER MUCHOS ERRORES..vas a herir a personas y te van a herir.. y si alguna vez te quieres recuperar sólo hay una cosa que puedes decir: te perdono!..

viernes, 10 de septiembre de 2010

..a placer puedes tomarte el tiempo necesario..

..y hasta ahora vengo a enterarme que esto de sentir mariposas en el estómago no es más que un proceso químico que el cerebro activa.. y yo que creía en el amor a primera vista!!... aaaaaaay siiiiii ajaaaa!!... jajajajajaja..

martes, 27 de julio de 2010

..y la verdad es que no soy tan fuerte como yo pensaba..

..si tú decidiste apartar a Dios de tu vida (Dios... no religiones) dejándolo como un "observador" más... cómo se te ocurre culparlo por tus desgracias si Él sólo está observando como el resto de los mortales???..


uhm!!

lunes, 19 de julio de 2010

..no te dejo porque te amo, aunque no te portes bien..

a los quince años, antes de empezar el quinto semestre de preparatoria decidí cambiar de ciudad y abandonar mi casa.. fueron muchos los motivos, unos los recuerdo claramente, otros aparecen borrosos en mi memoria..

recuerdo mi mala relación con mi papá, sus castigos extremos, sus golpes que dejaban marcas.. también recuerdo mi problema de amores, el último año estuve saliendo con un tipo que tenía novia de mucho tiempo y aunque todo empezó como juego yo terminé con el corazón roto y dándome cuenta que esa relación no me llevaría a ninguna parte.. recuerdo mi problema con la fiesta desmedida y con la vida tan adelantada que llevaba a mis 15 años.. recuerdo mi situación laboral en la única empresa transnacional que existía en el puerto.. recuerdo a mis amigas molestas porque se daban cuenta la basura en la que me estaba convirtiendo y con quien ellas no querían ser ligadas socialmente..

todo eso me hizo decidir cambiar de ciudad, emigrar, empezar de cero en otra parte y no voltear para atrás.. a mis cortos 15 años decidí fajarme los pantalones, hacer borrón y cuenta nueva y reconstruir mi vida.. me dí cuenta que la fiesta no me iba a llevar al éxito que buscaba, decidí que los chicos malos no podrían atravesarse en mi camino, que me iba a independizar para romper con lo que no me gustaba familiarmente y que a partir de ese momento las decisiones que tomara tenían que llevarme al futuro que esperaba, que no me iba a conformar, que tenía que cambiar para mí, no para lo que los otros esperaran, claro, en el camino también cometí muchos errores, pero hasta ahora veo que el cambio radical me permitió cumplir algunas metas..

aunque decidí romper con todo el pasado turbulento, tengo que admitirlo, durante muchos años la culpa de todo lo que hice me persiguió.. yo pensaba que había sido de lo peor.. creía que todo lo que había hecho durante cuatro años siendo adolescente, estaba a la vista de todos, que por eso era juzgada y cada vez que recordaba mi pasado me sentía muy avergonzada.. cuando conocí a Dios aprendí a arrepentirme por muchas, muchísimas cosas que hice, pero sobre todo aprendí a perdonarme.. ahora con mi vida hecha, con las decisiones tomadas, con errores y aciertos puedo respirar profundo y decir que cada cosa que hice me permitió llegar aquí..

y es curioso, gracias al facebook me he reencontrado con esas amigas que dejé a los quince y saben?? no me recuerdan como yo pensé que era, tienen una mejor imagen de mí que la que yo misma tuve durante mucho tiempo.. qué sonsa.. otra lección más por aprender.. no permitas que tu pasado y la culpa te persigan y te condenen, si vuelves a empezar hazlo con la cabeza en alto, todos tenemos la oportunidad del perdón  (: porque aunque las personas no somos como las computadoras, no tenemos botón de RESET, Dios puede formatear nuestra vida y darnos una mucho mejor que la que nosotros mismos soñamos (:

..but he hugs me so tight til i think i might..

las mujeres difícilmente estamos conformes con algo.. nos encanta el cambio constante y a mí particularmente, permanecer estancada me frustra y me provoca ansiedad..

mi cabello, mi peso, mi ropa, todo pareciera tan vano y superfluo pero un cambio sencillo me puede traer sonriendo aun más.. hoy me he cortado el cabello y lo he teñido un poquito menos rubio y resulta que no me gustó..ya quiero que sea mañana para ver cómo me lo arreglan.. la belleza cuesta.. qué frase tan ruda =( ..

yo no estaba enferma, ni descompuesta, sencillamente tenía el corazón roto..

jueves, 15 de julio de 2010

..ven a mí, tomame, bésame, muérdeme..

pues algunos de mis amigos han vuelto a escribir y yo no puedo fallarles, así que después de cierta infidelidad hacia blogger con facebook, finalmente estoy de regreso..

hace días platicaba con una amiga acerca de cómo es que los parámetros para escoger galán se van endureciendo conforme aumentan los años.. sí, lo acepto, a los treinta no es lo mismo que a los veinte..

ya ni me importa tanto que sean guapos.. más bien los prefiero exitosos.. no para que me mantengan, sino para poder admirarlos.. tal vez no necesariamente con más títulos que yo, pero sí con un presente interesante, prometedor, vaya la rebusnancia, admirable pues!.. y ahora sí me importan las cosas materiales y no porque sea interesada, sino porque quiero que sea capaz de poder comprar un buen vino, invitarme a una cena decorosa y llevarme en su carro a los pendientes que ahora tengo... y repito, no porque me importe cuánto tiene, sino porque lo mío tampoco debiera importar.. importa que salga al quite cuando sea necesario, que resuelva problemas de vez en cuando, que sea ayuda idónea y no un pobre conformista que va tomando lo que la vida le regala, a mi lado quiero a un hombre que tenga el suficiente valor para arrebatarle a la vida lo que merece..

no es sencillo, ya sé.. y es que en la medida que me aumentan los años, mis probabilidades disminuyen.. ellos las buscan morritas, que no exijan, que no esperen, que se fascinen con lo que son y que les acepten ya cuando mucho unas cervezas y unas alitas, o unos tacos callejeros.. claro, con el cuerpo perfecto, la piel de muñeca y el trasero más firme del planeta... y no, a los treinta una difícilmente puede (o quiere!) cumplir con todos esos requisitos jajajajaja..

pues cómo sea, creo que ya estoy lista para empezar una nueva relación, más exigente, cierto, pero también con mucho más que ofrecer que cuando tenía veinte.. jajajajaja... y como dijera benedetti: si el corazón se aburre de querer, entonces para qué sirve?? x)

lunes, 21 de junio de 2010

..si aún no me lo crees, amor y quieres tú correr el riesgo..

el dolor, según los protagonistas de Greys Anatomy y Krista Vernoff:

“El dolor puede ser una cosa que todos tenemos en común, pero es diferente para todos. No tenemos que lidiar sólo con la muerte. Es la vida. Es la pérdida Es el cambio. Y cuando nos preguntamos por qué tiene que dejarnos tan mal y doler tanto. Tenemos que tratar de recordar que se puede convertir en algo provechoso. Así es cómo sobrevives. Cuando duele tanto que no puedes respirar, así es cómo sobrevives. Recordando que un día, de alguna manera, aunque parezca imposible ya no te sentirás así. Ya no dolerá tanto.


El dolor llega en su momento a todos, a su propia manera. Y lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cualquiera puede hacer, es intentar ser honesto. Permitirnos sentirlo cuando aparece y cuando podamos. Lo realmente malo es que el dolor no lo puedes controlar. Lo peor de todo es que cuando crees que ya ha pasado, comienza de nuevo. Y siempre, cada vez, te quita la respiración”.

miércoles, 16 de junio de 2010

..una hembra si quiere a un hombre por él puede dar la vida..

..espero y espero por ti.. pasan más de 20 minutos y no, no llegas.. empiezo a desesperarme, pienso mil cosas y miro el reloj mil veces, como si eso pudiera hacer que apuraras tu arribo.. pero no.. nomas no apareces.. pregunto a los que están cerca si te vieron venir, nadie da razones.. estoy a punto de abandonar la causa.. me siento ansiosa, desesperada por estar contigo, porque me lleves a donde quiero llegar..

mugre autobús urbano, a parte de caro, impuntual!! jajajajajaja..

jueves, 27 de mayo de 2010

..la maestra me dió un beso a la salida..
..carta uno..

hola Carmelita!! te he agregado dos veces pero me has dado ignorar, yo creo.. fui tu alumna en el 93, de la generación de g.c., ch., m.r., f.z., etc.. me diste clases de lectura y redacción y de DHP..

te escribo el mail para agradecerte por haber marcado mi vida de manera tan especial.. aunque sólo estuve con ustedes dos semestres, tu materia y tu carácter siempre fueron especiales para mí.. yo estaba llena de problemas y dentro de las pocas personas que halagaban lo que hacía y valoraban mi esfuerzo estabas tú..siempre dijiste que tenía un estilo de redacción único, me impulsaste y me hiciste creer en mí..

ahora soy maestra, a pesar de que todos me creían burra me aventé dos licenciaturas, terminé la maestria en ciencias y ahorita estoy cursando el doctorado, a penitas el primer semestre.. ejerzo como maestra de preparatoria, en una escuela maravillosa, tengo 10 horas frente a grupo y el resto del tiempo lo dedico a coordinar 24 maestros que imparten clases en secu y prepa en las asignaturas del área de español..

si unas cuantas personas, como tú, no hubieran creído en mí y no me hubieran dicho el potencial que tenía, tal vez no lo hubiera logrado.. gracias por hacer la diferencia (: .. cada vez que veo un alumno con problemas me acuerdo de ti, de lo que hiciste conmigo y de lo importante que fue, no sólo impactaste mi vida personal sino tambien la profesional.. y aunque no me dediqué a las letras, aun me gusta escribir, un placer culposo ahora que hay tanto que hacer por la tesis del doctorado jejeje..

te dejo el link de mi blog por si quieres leerme algún día, con el corazón en la mano te digo: GRACIAS POR TODO LO QUE HICISTE POR MI EN TAN SOLO DOS SEMESTRES..

viernes, 21 de mayo de 2010

..y me puso un garabato colorado..



mi canción favoriiiiiita para los profes y con mauricio es de lo mejor =D

jueves, 20 de mayo de 2010

..cachete con cachete..

uno se acostumbra a estar solo.. solo duermes.. solo te despiertas.. solo esperas la hora en que dejes de estar solo.. y mientras… juegas solitario..

no importa si hoy se te acabó el mundo, la vida, la fe, las galletas de animalitos y la gasolina.. mañana vuelve a llover.. vuelve a abrirse el metro.. vuelven a regar las plantas.. mañana sigue, contigo o sin ti.. tú sabes si te levantas..

issa lòpez, la mandamás de efectos secundarios =D

miércoles, 19 de mayo de 2010

..i could go anywhere with you and i'd probably be happy...

* el viernes es la graduación de mis alumnos, ya tengo el vestido indicado =D..
* las invitaciones quedaron al cien, gracias aldo por el diseño del logo =D..
* este finde será para salir a bailar, ya me lo prometí a mí misma..
* después del choque el neon quedó igual de bonito, de todos modos lo venderé para comprarme uno nuevo..
* he conocido a alguien tremendamente divertido, espero que la amistad permanezca..
* Carlos, te extraño mucho, en el verano que vaya a gda tal vez te visite..
* han sido días de mucho aprendizaje, de mucho trabajo y persistencia, esto no se acaba hasta que se acaba..

perdón por no publicar tan seguido, ya sé que úlltimamente así inicio o termino mis posts jejejeje..

miércoles, 12 de mayo de 2010

..no me hubieras dejado esa noche..

hoy fue un día de ésos en el que debí quedarme acostada para no enfrentar ni soportar la serie de infortunados sucesos vividos.. aunque me encanta hacerla de valiente, entrarle con todo y sin llorar la neta es que esta vez sí lloré.. fui y me encerré en el baño para que nadie me viera en tan frágil situación, pero la realidad es que no aguanté vara, me quebré y lloré..

si cambio de cuerpo y nombre, será que la mala suerte se va de paso y le cae a alguien más?? diiiiigo, porque estoy a punto de buscar una solución de ésas jajaja..

dijera mi ma'... no te quieres comer la sopa y en áfrica hay un montón de niños que quisieran el plato que tienes enfrente... bua!!.. eam, se entiende la parábola?? jajajajajaja..

lunes, 10 de mayo de 2010

..dame tan solo un motivo y me quedo yo..

pocas veces conoces a gente realmente agradable, con quien sin darte cuenta tienes muchas coincidencias y hasta puntos de vista semejantes.. compartir la comida con alguien así es genial.. porque pareciera que tienes toda la vida de conocerle y no, han sido tan sólo unas cuantas horas..

cuando logras empatar así con alguien, sugiendo tal química el tiempo pasa volando, a poco no??.. el día accidentado, el calor del momento, la falta de energía eléctrica, todo, todo vale madres porque lo que importa es que sí, empatan de tal forma que podrían ser amigos por mucho tiempo o enemigos del momento..

extraño el caso, extrañísimo, pero no deja de ser genial, casi perfecto.. paso a pasito, a la expectativa, pensando cuál sorpresa falta por descubrir!! x)..

amo mi vida, es tan sorprendentemente maravillosa, nací con una estrellota, la bendición se derrama!! jejeje.. verdad, alevosía? =D

miércoles, 5 de mayo de 2010

..si te cuentan que soy más bonita que tú no les creas!!..

tengo días quebrándome la cabeza, pensando qué publicar y no, no llegan ideas a mi cabeza.. tal vez no he vivido nada interesante, o he estado demasiado absorta en mi trabajo.. pero no, no tengo la menor idea de qué escribir.. no me he olvidado del blog, de mis amiguis y de la gente que me lee (uno!)... disculpen ustedes, un día de éstos me repongo y empiezo a escribir algo interesante jejeje.. mientras tanto, les dejo un abrazote =D

jueves, 15 de abril de 2010

..y es que no importa que digan que está trillado..

no te quiero para esposo, tampoco para novio, mucho menos como amante, pero pasar momentos contigo son de esas cosas que me gusta disfrutar..

me miras a los ojos y me haces titiritar.. haces que mi corazón lata a prisa.. provocas que mi boca simule una pequeña sonrisa.. logras que mis manos suden temblorosamente y que mi mirada pretenda huir de ti.. me gusta tu perfume, me encanta tu voz.. esa manera tuya de saludarme, tomándome por la cintura y tronando un beso en mi mejilla.. me agrada la forma en la que mi cabeza puede acomodarse en tu hombro y en cómo me siento protegida por ti mientras bailamos..

y aunque te conozco desde hace tanto tiempo a la vez, no sé nada de ti.. eres un enigma que un día de éstos quiero descifrar..

jueves, 8 de abril de 2010

..brincos dieras de alegría si yo me fijara en ti..

..theres always going to be another mountain I'm always going to want to make it move.. always going to be an uphill battle, sometimes you going to have to lose, aint about how fast I get there, aint about whats waiting on the other side its the climb...

the struggles I'm facing, the chances I'm taking.. sometimes I knock me down, but no, I'm not breaking... the pain I'm knowing but these are the moments that I'm going to remember most yeah.. just got to keep going and I, I got to be strong, just keep pushing on..

..hay muchas maneras de ganar en la vida.. detenerse a tiempo es una de ellas =D...

PD1: aaaamo esa foto de mis converse colgando en el cerro de la campana =D.. es mi representación de que existe un amplio panorama con múltiples soluciones a cada situación, sencillamente hay que ser visionarios... jejeje, así interpreto este autoretrato, perdón.. no puedo dejar esta obsesión de ser valiente y no quebrarme..
PD2: y para no variar, otra vez el título utilizando una canción que no tiene nada que ver con el post... ya deberían de acostumbrarse jajaja..

miércoles, 7 de abril de 2010

..i've done..

en estas vacaciones no hay mucho qué hacer, ver la tele, recopilar videos de youtube y leer un poco de ésto y otro tanto de áquello se ha vuelto como un vicio jejeje..

nunca veo la serie que estoy pegando a continuación, 90210, la trama no es para alguien de mi edad sino para mis alumnos jajaja, sin embargo, vi esta escena y no pude evitar sentirme identificada gracias a un asuntillo que ha ocupado mi cabeza estos últimos días... la pelea está interesante, pero el monólogo que se avienta esta niña a partir del minuto uno me caló y me puso a pensar..


a partir del minuto uno le dice:
no debí haberle pedido ayuda a ella, porque sabes qué? ella no es el problema, nosotros somos el problema, no le hubiera pedido ayuda a este demonio si nosotros no hubiéramos estado raros en nuestros encuentros.. y he intentado tanto, increiblemente tanto, he tratado ser agradable para ti, perfecta y que tengamos algo en común, pero ya terminé de intentarlo, ya terminé, esta soy yo Liam, me importa un comino cómo se construye un barco, odio la naturaleza, la odio!!, y si piensas que voy a volver a salir a acampar otra vez estás bien pero bien loco.. esta soy yo y si no te gusto por quién soy entonces simplemente date la vuelta!!..

omg!! cuando llegan personas nuevas a nuestras vidas a veces nos esforzamos tanto por agradarles que terminamos siendo justamente de una forma que no es agradable para nosotros mismos y no se llama hipocresía, sino más bien es una búsqueda de aceptación.. todos lo hacemos consciente o inconscientemente y en distintas medidas.. el problema es cuando la situación se vuelve inaceptable para nosotros mismos..


PD: sigo de vacaciones y sí, tengo insomnio jajajajajaja... se acuerdan cuando me dió la locura de limpiar toooda la casa por una noche entera?? jajajajaja

martes, 6 de abril de 2010

..perdóname si no soy quien tú te mereces..

después de dos años de haberme hecho cachitos el corazón llegas tocando la puerta, así, como si nada hubiera pasado, me dices que te perdone, que te equivocaste, que soy la mujer de tu vida, que eres una basura desde que no estás conmigo y así con tu sonrisa de niño bueno y poniendo cara de pobre pretendes que vuelva contigo..

de entrada, tus palabras sonaron tan dulces como sabe la miel, pero al respirar profundo y pensarlo detenidamente puedo decirte lo siguiente: yo no tengo mucho que perdonarte, ya lo hice unos meses después de que me dejaste.. y claro, por supuesto que te equivocaste y bien equivocado, pero sabes? ahora te estás equivocando todavía más.. yo no soy la mujer de tu vida, a la mujer de tu vida no la tratas como al final me trataste a mí.. otro pequeño error: no eres una basura desde que estás sin mí, ya lo eras desde antes, sencillamente no te habías dado cuenta.. y no, ni me sonrías ni me pongas cara de pobre porque no vas a convencerme.. yo ya no soy tuya ni soy para ti, hace mucho que entendí que la vida a tu lado era misión imposible, perdóname tú a mí, no voy a regresar..

y espero que leas esto antes del viernes, que lo leas y te convenzas para que no tengas que venir a tocar mi puerta otra vez, no pienso poner mi corazón en riesgo otra vez, ni por ti, ni por nadie..ya no es necesario que regreses a tocar mi puerta, ya es un poco tarde para nosotros dos =D...

PD: y como canté antes: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar(8)

miércoles, 31 de marzo de 2010

..when you're smiling..

hace ratito bajo la brisa del mar y el frío que corre en esta playa tan bonita, platicaba con mis amigas acerca de la sonrisota de tonta que pongo cuando estoy frente a alguien que me fascina.. y ojo, no me refiero a estar in love aunque estoy usando una palabra más amplia que gustar: fascinar.. fascinar quiere decir que no solamente me gusta su físico, también me intriga lo que dice y cómo lo dice, es decir, implica cierta admiración y respeto hacia el personaje y la personalidad en cuestión..

y sí, es cierto, tengo que admitirlo, cuando alguien me fascina no puedo hacer otra cosa más que poner mi sonrisota de tonta y desconectar mis ideas y mis planes junto con mi cerebro.. hablo monosílabos, reacciono muy lento y no coordino muy bien.. pero no es ilusión, ni enamoramiento, tampoco emoción.. sencillamente así funciono: si alguien me fascina hago a un lado lo que soy para poner por delante esa clase de admiración y respeto, luego sonrío como imbécil y mi inteligencia se esfuma.. es como si pusieran a prueba mis títulos y mis publicaciones académicas.. shame on me..

el lunes me pasó algo muy curioso respecto a eso, vi a alguien que ya había visto antes pero esta vez fue diferente, llegó vestido de azul y resplandeciente, así de repente me dí cuenta que estaba con una persona brillante, con conocimientos precisos y con muy buenas ideas (aunque unas un poco distintas a las mías) y boom!! mi sonrisota de tonta brotó, así, de la nada.. adiós ideas, adiós planes, adiós todo.. alcancé a esbozar frases pequeñas, creo que todas arrojaron el feeling de fascinación respecto a ese alguien.. y repito, no es enamoramiento, ni floto entre nubes, ni algo similar, sino que ahora que lo conozco un poco más, me doy cuenta de que es alguien de quien puedo aprender mucho y eso me agrada.. me agrada tener amigos atractivos e inteligentes, seres realmente pensantes con quienes se puede intercambiar opiniones y mantener conversaciones interesantes (y simultáneamente se les puede observar la carita!).. bueno, cuando la sonrisota de tonta se me quite y deje pasar al verdadero yo que se oculta tras la máscara que sólo busca aceptación..

y es que últimamente me he relacionado con personas de pensamientos sencillos y pláticas vanas, creo que ya es tiempo de volver a interesarme en asuntos serios, de escuchar más al interlocutor, de dejar de ser yo para observar y aprender del otro.. me gusta esta dinámica, retomarla es interesante.. veremos qué pasa, luego les platico de los frutos..

..ya me voy porque aqui todo mundo ya se durmió y postear desde un iphone prestado no es tan sencillo jajajaja.. por cierto, a esta hora en la orilla del mar hace mucho frío.. les dejo un salado y arenoso abrazo =D

lunes, 29 de marzo de 2010

..a esa que cuando va contigo va vestida de princesa..

tuvimos fiesta en mi casita, inicialmente ibamos al kiev pero terminamos conectando un kareoke y luego hasta la bailada se armó.. estuvieron mis amigas favoritas y un montón de colados que se enteraron por el feiiiisbuc de una amiga y el messenger de otra..

todo estuvo genial, el gran ausente fue mi mejor amigo Inés.. me hicieron falta nuestros chistes locales.. la carita que hace cuando me dice sweety y lo necio que se pone con la música que quiere escuchar.. lo extraño mucho, muchísimo.. quisiera entender por qué aun sigue molesto, quisiera saber qué fue lo que hice tan mal como para que perdiera su fe en mi y creyera en alguien más, alguien que no sabe ser amigo de nadie.. pero más que razones quisiera solamente su perdón y su regreso..

ahorita me puse a localizar la canción que actúabamos en todas y cada una de las fiestas, éramos los payasos y la sensación del momento jajaja.. pimpinela, se los presento, imaginénselo con nosotros dos =D..



Inés, te extraño mucho, las puertas de mi corazón están abiertas para cuando quieras regresar, eres mi mejor amigo, mi persona favorita, ya es mucho tiempo sin ti, por favor, regresa..si tengo que pedirte perdón por algo que no hice, nuevamente lo hago, por favor, regresa ya..

domingo, 28 de marzo de 2010

..una mirada color infinito..

ayer dediqué mi tarde para preparar un super menú: fruta picada, decorada y picosa para romper el hielo jugando conecta cuatro y demente.. cena: consomé, pechugas de pollo rellenas y bañadas en crema a la champiñones, espaguetti y ensalada de col, acompañadas de té helado de limón.. postre: flan casero.. el proyecto de cocina se consumó en tres horas, TRES.. evaluación del proyecto: nulo dada la cancelación de la cita.. resultado: sentimiento enorme de frustración..

hoy me levanté muy temprano con un ligero dolor de cabeza además de unos cuantos estornudos, entonces repentinamente decidí tragarme todas las pechugas que habia cocinado la tarde anterior jajajajaja... diiiigo, nunca hay que cocinar en vano!!.. avanzando la mañana me empecé a sentir horriblemente mal y hasta calentura me dió.. vino una amiga y me regaló una cajita de XL3, neto que esas pastillas son la onda porque ya me siento mucho mejor..

ahorita me estoy terminando de comer toda la fruta, lástima, estaban bonitas las flores que hice con la jícama, la naranja y la piña, pero pues, qué hacerle si con tajin y limón saben bien buenas jajajajajaja.. si alguien no detiene la masacre que estoy llevando a cabo en la cocina en este momento, al llegar el momento de la repetición de greys anatomy el flan acabará muerto, bieeeeeen moriiido.. jajajaja

el consomé, el espaguetti y la ensalada de col tendrán que esperar a mañana, hoy mi estómago no tiene campo para ellos jajajajaja..

lunes, 22 de marzo de 2010

..puedes jurar que al que te quiere lo bendigo, quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo..

la primera vez que lo vi a los ojos supe que estábamos destinados a estar juntos, tal vez no para siempre pero sí juntos.. la primera vez que me abrazó ambos temblábamos y cuando finalmente nuestros rostros se acercaron no podíamos hacer otra cosa que mirarnos a los ojos.. las horas tiradas en el piso mirando al techo y hablando como locos.. las canciones que cantó solamente para mí, el beso tierno que me dió mientras esperábamos el metro..cuando yo comía helado y por no querer compartirle se me cayó.. todas las veces que cocinó para mí.. y la última vez que lo abracé justo antes de subirse al avión que lo alejó de mí para siempre..todos esos recuerdos invadieron mi mente hoy que encontré la pulsera que me regaló.. lo extraño es que hoy no tengo más que darle, sólo recuerdos..

es que si no has amado como yo le amé no entenderías todo lo que sentí... yo le amé, de verdad le amé.. sufrí por él, lloré por él hasta que finalmente lo dejé partir.. no me arrepiento de haberle amado.. sólo lamento no haberme deshecho de la pulsera que podría recordármelo jajajajajajaja...

y repito este post porque de nuevo me encontré la pulsera rosa esa.. que se me hace que esta vez sí la tiro..

jueves, 18 de marzo de 2010

..si me dices que sí piénsalo dos veces..

tengo más de diez días sin publicar y parece que ya se me está haciendo costumbre.. hoy no traigo mucha cabeza para redactar pues ha sido un día cansado así que voy a teclear como si fuera post it =D..
* el viaje a aguaprieta con mis alumnos estuvo genial, hay anécdotas que merecen un post completo..
* el trabajo ha estado muy intenso pero ha sido lo mejor que he vivido..
* no he registrado mi cel en el RENAUT y creo que será difícil hacerlo ahora que no traigo aparato telefónico pues, nuevamente, LO PERDI!!.. jojo..
* el fin de semana subí dos kilos gracias a la tragazón que se armó en los días del viaje.. espero perderlos YA!..
* aunque no tengo motivos, me he sentido un poco sola estos días.. me he descubierto tratando de reemplazar este sentimiento dedicando mucho tiempo a mi trabajo y al feiiisbuc..
* tengo más de dos fines de semana sin salir a bailar, a ver cuándo se me hace..
* tengo muchas ganas de enamorarme, de ser cursi, muy cursi.. ya sé, no estoy siendo yo.. pero es la verdad, tengo ganas de ser cursi..
* qué bueno que no vivo en tijuana, ni en juarez, tampoco en tampico.. esas ciudades ahorita están que dan miedo!!..
* perdí mi credencial de elector.. perdí mi blackberry.. perdí unas copias de las llaves de mi casa.. perdí un libro.. perdí una blusa.. y todo en el transcurso de una semana.. creo que necesito formatear mi CPU..y no me quejo de ninguna de las pérdidas porque lo sé: es mi responsabilidad cuidarlas..
* no me gusta quejarme de las cosas, más bien, trato de convencerme que lo mejor está por venir.. y me canto a mí misma una y otra vez ya verás que pase lo que pase, mañana sale el sol(8)..


PD: necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando..

domingo, 7 de marzo de 2010

..it may not be the right time..

mientras llueve observo por la ventana y me doy cuenta de que no, no soy de las personas que dejan pasar la vida así, tan sólo mirando..

salgo, me paro en la banqueta y siento ese frío tan agradable que el viento me regala por atreverme a salir.. sonrío.. mi vida es tan agradable.. he luchado tanto, he batallado más de lo que pudiera pensarse pero no, aun no me rindo..

estos días son geniales, me hubiera gustado ser más atrevida desde hace mucho tiempo atrás... cierto, el hubiera no existe (:

PD: igual y te explico, igual y no entiendes que te necesito..igual y te abrazo con mucha ternura y hago desaparecer toditas tus dudas.. igual y he fallado pero dime quién no se ha equivocado(8)

jueves, 4 de marzo de 2010

..parece que un beso te cerrara la boca..

el domingo se nos ocurrió irnos a comer mariscos a la playita y nos lanzamos a la aventura, sorpresa, a 20km de llegar al destino, circulando a 120 km/hra me tronó una llanta trasera... la verdad es que me la rifé manejando porque no tuvimos ningun susto, el problema fue lo que sucedió después..

los dos varones que nos acompañaban se bajaron en su posición de hombres solucionadores de problemas, con toda la actitud para lograrlo, no sabían lo que les esperaba.. un tornillo se quedó ahí, pegado, agarrado con todas sus fuerzas al rin y nomás no se quería salir..

las tres mujeres que íbamos, dos embarazadas y yo,  primero nos sentimos protegidas, luego empezamos a dudar al verlos batallar y batallar.. tres carros en diferentes tiempos se pararon a ayudarnos, ninguno pudo solucionar el problema.. yo empecé a pensar qué hacer.. y llamé al 066 para que los policías llegaran a nuestro rescate jajajaja... llegaron pero tampoco podían hacer mucho porque no traían la herramienta necesaria: una pinza de presión o ya de plano un marro para capar al tornillo maldito.. luego llegó una segunda patrulla, con el comandante a bordo, y empezaron a darle al tornillo hasta que finalmente cedió y les dejó poner la llanta extra que traíamos.. todo esto sucedió a lo largo de una hora y 45 minutos apróximadamente, en medio desierto a mediodía, imagínenlo por un momento..

obvio, yo no pensé en tomar fotos mientras el problema estaba al máximo pero ya cuando lo vi solucionado empecé a pensar frío y a reirme de lo sucedido.. anexo unas cuantas fotos del suceso..

agradezco a la policía, es la tercera vez en mi vida que me demuestran que están a mi servicio y que cuidan de mí (:

así se veía la llanta cuando nos bajamos..
aquí ya nos llegó la fuerza policial
haciendo uso de la fuerza..
ya poniendo la extra..
y así quedó la otra llanta, ustedes creen que pueda parcharla??? jaja
y este es el tornillo maldito.. muy maldito..

una historia más para contar cuando sea viejita =D

miércoles, 24 de febrero de 2010

..y va liviano, mi corazón gitano..

pues ya es miércoles así que ya estoy libre de todas mis tareas del módulo 2 del diplomado, pero, je! el sábado empieza el tercero, tres días para respirar profundo y descansar jaja.. ahora que soy temporalmente libre tengo ganas de..
1. ir al cine..
2. jugar dominó..
3. jugar billar..
4. dormir por más de 4 horas continuas..
5. tener novio, así con todo un desarrollo cursi..
6. subirme a un avión, pfff, hace dos años que no lo hago..
7. ser más valiente de lo que soy y no es que sea rajona, es que mientras más valiente más chida jaja..
8. tener un carro nuevo de esos que traen plástico en los asientos..
9. bailar como shakira.. pues si, a ver si así cumplo el punto cinco jajaja..
10. de que llegue la concentrancia a mi cabeza para publicar algo con sentido..


en fin, la canción que puse de entrada me encanta, y a pesar de que lo último que ha generado shakira no me agrada, esta rola sí, podría ser mi himno por unos cuantos días, les dejo aquí el video, tan sólo necesitan ponerle pausa a la música del blog (:



les amo, les abrazo fuerte, fuertezooooote.. (:

domingo, 21 de febrero de 2010

..dime quién camina cuando se puede volar..

soy muy buena para trabajar bajo presión, exploto mi potencial, doy lo mejor de mí y me siento feliz.. o bueno, eso era antes, no esta vez.. hoy me siento agotada, afligida, no hay palabra que me aliente o que me haga seguir adelante.. mi cerebro está bloqueado y la cabeza pareciera que va a estallarme.. me siento hasta deprimida, tengo ganas de llorar como la muñeca vieja, por los rincones.. y eso que en el diplomado he tratado de ser una alumna constante con mis trabajos, no me imagino cómo están mis compañeros que no habían hecho ni una sola actividad =S..

whatever.. me siento enojada conmigo misma por no hacer las cosas lo suficientemente bien y en prontitud.. en todas las actividades me han calificado como excelente, pero, demonios, aun tengo cuatro actividades pendientes y aunque nos extendieron el plazo para el martes, cada una es extenuante.. quiero llorar, de verdad que sí..

entonces mientras escribo esto a manera de catársis, ya que estoy perdiendo el tiempo, lo perderé con fe y voy a ponerme a ver unos cuantos comerciales que en verdad me hacen reir, digo, a ver si así esta pesadumbre sobre mi ser se desaparece..







pd: ya pues, ya me voy a poner a trabajar antes de que llegue la media noche y me desvele nuevamente :P

viernes, 19 de febrero de 2010

..esto se llama sin llorar..

no sé si ya lo platiqué pero aquí está.. a finales de octubre empecé un diplomado que es precisamente para prepararnos como docentes en educación media y la verdad, no tenía la menor idea de lo que me esperaba..

el sábado termino el segundo módulo (de tres) y ha sido terrorífico.. dejen ustedes eso de tener el compromiso de asistir todos los sábados, LAS TAREAS!, una tras otra, tras otra, tras otra.. y no me quejo, sólo quisiera que el tiempo me alcanzara mejor... decía que el sábado se termina el módulo, verdad? pues qué creen?? aun me quedan 8 tareas por concluir y ya el cerebro está haciendo corto circuito..

ya sé, no hay que quejarse.. y cada día me repito: haciendo TODO como para Dios.. TODO lo puedo en Cristo que me fortalece.. esfuérzate y sé valiente... omg.. a veces quisiera salir huyendo de mí misma y regresar hasta que todo esté hecho, así, como por arte de magia..

increíble pero cierto: este módulo del diplomado ha sido más difícil que mi último semestre en la maestría.. qué cosas, no??

 adjunto fotos de los últimos días..

con mis asesorados en la celebración del 14 de febrero..

con los compañeros en el sufrimiento por actualizarnos.. ahí busquenme si me encuentran =P

miércoles, 17 de febrero de 2010

..torció la boca, frunció una ceja, madre mía qué pasa aquí..

y como dijera shakespeare en othello:

"I understand a fury in your words,
but not the words".



y que quede claro:
no estoy molesta,
tampoco deprimida,
mucho menos amargada..
Dios, tengo tanto trabajo, en este momento tan sólo deseo poder clonarme o multiplicar las horas del día por dos..y sin embargo, aquí estoy publicando jajajaja =S..

somebody save me, i don't care how you do(8)..

martes, 16 de febrero de 2010

..lo que siento por ti..

mi amor por ti no es mayor si sacas dieces o cincos, tampoco si eres un patán o un caballero, eres mi hijo y te amo.. claro, preferiría que fueras perfecto pero debes saber que la medida de mi amor hacia a ti no depende de lo que haces, tampoco de quién eres o de qué quieres, ten la certeza de que siempre te voy a amar porque eres mi hijo y punto..

cada vez que te caigas, mientras yo esté podrás contar conmigo, si yo no estoy, sabes con quién puedes contar.. soy tu madre y velo por ti cada uno de tus días, estoy para bendecirte, para corregirte, para apoyarte pero mi amor es incondicional.. no te juzgo, te escucho, tampoco te doy mi pronóstico, te doy mi mejor consejo..

te amo y siempre será así, prefiero que lo tengas muy claro, no quiero arrepentirme mañana.. no importa lo que hagas o lo que digas, siempre te voy a amar.. tengo grandes planes para tu vida pero no pretendo que hagas exactamente lo que digo, ni que seas como espero que seas, lo que sí anhelo con todo mi corazón es que tengas temor de Dios y que seas su amigo, eso te va a salvar de tantas y tantas cosas..

Joel Alejandro, te amo (:

PD: sorry por tener más de diez días sin publicar, ando corrieeeeendo de tantas cosas por hacer, un día de estos me pongo al día (: un abrazo!!

martes, 2 de febrero de 2010

..i'm still a rockstar..

alice lo puso en su blog, ahora me toca copiarle jejejeje..

quieren preguntarme algo??? a ver, dénle clic aquí.. prometo contestar al que pregunte =D..

..no me siento solo, sé que estás conmigo..
el otro día platicaba con algunos alumnos acerca de cómo el significado de nuestro nombre determina parte de lo que somos.. y empezaron a salir los significados interesantes, por ejemplo mi nombre, Arelí (con acento en la í) significa monte de Dios.. y Mara, válgame, ese nombre significa amargura..

entonces ya estando sola pensé que además del nombre que ya tengo, me gustaría llamarme valeria, porque en estos 30 años he sido una mujer valiente, arriesgada.. he tenido que tomar decisiones fuertes y dar el siguiente paso sin temor, sin indecisiones, con la mera fe en Dios, en que todo saldrá bien..

y no escribo esto para que me aplaudan o me admiren, lo escribo porque es la primera vez que admito esta cualidad en mi.. he admirado a muchas mujeres por su valentía y esta vez me toca no admirarme, sino agradecer a Dios por la fortaleza que me ha dado en los momentos difíciles y la sabiduría para tomar decisiones acertadas después de tanto trastabillar..

soy una mujer valiente, wereja y de pestañas largas.. me agrada en lo que me estoy convirtiendo, me gusta lo que Dios está haciendo en mi vida..

"..cuando la vida ma da golpes y me manda para el suelo es cuando yo más siento que tengo que levantarme, que dar la cara al miedo es una forma de vencerlo.. No voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo, el miedo es un asesino, que mata los sentimientos, sé que no estoy solo yo sé que Dios está aquí adentro.. Y necesito silencio para poder encontrar mi propia voz y mi verdad y al final de la oscuridad no me siento solo sé que estás conmigo.. Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón a ser lo que no quise y no pude, no lo voy a aceptar, hoy voy a buscar estar mejor la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible, no creo en el jamás.. no creo en el jamás.. Si darse por vencido es una forma de morir entonces yo jamás le quiero dar gusto a la muerte.. que no se puede vivir pensando cuándo se va a morir, vivir sin soñar es tanto como morir estando vivo, yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte.."

PD1: tuve un fin de semana larguísimo, estuve enferma los tres días y llegué a pensar que estaba sola, más equivocada no pude estar (:.. cuando me enfermo, a pesar de ser valiente, me encantaría correr a los brazos de mi mamá..
PD2: la foto me la tomaron en un momento de agonía jaja, no traigo ni una gota de maquillaje, disculpe usted las imperfecciones jajajajaja..

viernes, 22 de enero de 2010

..i gotta be cool, relax, i get hip!!..

el destino es muy curioso.. mientras estuvimos alejados nunca tuviste la necesidad de viajar a esta ciudad y curiosamente veinte días después del encuentro virtual y fabuloso que tuvimos misteriosamente te apareció un viaje de trabajo justamente aquí, a 10 minutos lejos de mí..

verte fue genial (: .. estuvimos juntos una hora solamente, quedaron muchas cosas por decir pero sé que nos veremos muy pronto, estoy feliz, segura de que eres el hombre de mi vida, con decisiones fuertes que tomar a partir de hoy, con muchas ganas de hacer las cosas bien contigo.. sé que tengo que luchar contra este gorila interno que trata de hacerme pensar tonterías y que a veces me incita a hacer otras tantas, pero ahora sí, estoy dispuesta, quiero ser feliz contigo y que seas feliz a mi lado..

tenemos todo un futuro por delante, vayamos pasito a pasito (:

PD: ..aunque el miedo de pronto me congele..

lunes, 18 de enero de 2010

..que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste..
..el año pasado titulado: el día que decidí divorciarme y no volver atrás..

primero debo hacer algunas acotaciones: me casé enamoradísima, sin necesidad de hacerlo, sin obligación ni compromiso previo, me casé pensando que el amor podía con todo y que era la decisión correcta... casi un año después me enteré que estaba embarazada y fue la mejor noticia..estábamos enamorados, ambos dos, éramos felices...sí, ambos dos, con todo y redundancia...pero el tiempo pasó y los problemas se llevaron por la ventana el amor y el respeto...

un buen día abrí los ojos, entendí que recibir infidelidades y tolerarlas no era parte del matrimonio que esperaba.. que jamás permitiría un golpe más y que mi vida tenía que cambiar.. que seis años de sufrimiento debían tener un alto y sin derecho a dar reversa.. entendí que tenía que huir de esa situación, que cargar sola con mi hijo era lo que menos debería de preocuparme, que no podíamos seguir ahí ni un momento más, que mi hijo aprendería de él y podría hacer exactamente lo mismo.. además, ese círculo vicioso y dependiente en el que estaba envuelta me estaba matando interiormente, creánme, los moretes eran lo menos importante que mi ser albergaba..

no sé qué fue exactamente lo que me hizo comprender esa realidad, sencillamente entendí que soy una mujer valiosa, digna de cualquier hombre decente e integro, fiel y sobre todo, incapaz de ponerme una mano encima...

sí, fui víctima de violencia intrafamiliar, pero sobre todo fuí víctima de mí misma: de mis malas decisiones, de mi inmadurez y de mi estupidez.. pero el día que decidí divorciarme supe que no había vuelta atrás, que jamás volvería a permitir que alguien me tratara como basura y además me hiciera creerlo, jamás...

y aquí estoy gracias a Dios, casi cinco años después de ese día tan doloroso viendo todo claro y sin culpas, siendo libre y feliz, feliz con lo que tengo, con lo que soy... en compañía de un hombre que no es perfecto, pero que es mucho más de lo que algún día tuve... y aunque no lo tuviera sería igual de feliz... comprendí que mi felicidad no depende de un batito que me haga sentir segura, que la felicidad está en mí y es mi decisión...

ya sé, algunos se han quedado con la boca abierta después de leer esto, pero tenía que escribirlo, no como catarsis, sino como testimonio de que con ayuda de Dios se puede salir airoso de algo tan horrible y aunque es una decisión difícil, es la mejor... si eres víctima de algo así HUYE! creéme, TU VIDA VA A MEJORAR!

domingo, 17 de enero de 2010

..siento que quiero huir pero quiero acercarme..

hace dos días gracias al facebook me enteré que uno de mis amigos de preparatoria (de los pocos con los que aun tengo contacto) perdió la pelea contra la leucemia y falleció, a sus 35 años..

me sentí rara por no haberme despedido.. me sentí triste porque ya no vamos a poder compartir música y opiniones raras.. me sentí tremendamente mal por su familia.. después lo superé pensando que de estar sufriendo por la leucemia y su tratamiento o estar muerto, Alan preferiría estar muerto, descansando..

hoy iba a llamar a alguien desde mi cel, alguien que tiene un nombre que empieza con A, y antes del nombre que buscaba apareció el de Alan, el corazón se me detuvo por un momento.. primero pensé en marcarle, luego en borrarlo.. pero le marqué, le marqué esperando que contestara, esperando poder decirle adiós y que me escuchara, pero no, su teléfono estaba apagado.. no había llorado su muerte hasta hoy al escuchar la grabación de telcel diciendo que el teléfono no está disponible y él, él siempre lo estaba para mí..

amigo, te extraño mucho, me hubiera gustado que contestaras, ahora sólo deseo que tu familia tenga la resignación y la fuerza para superar perderte.. descansa en paz Alan Costales Bruzaferri, descansa en paz..

miércoles, 13 de enero de 2010

..se parece tanto a mí, será por guapo..
repitiendo un post del año pasado..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos al costado de mi cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional que hay en mi corazón sólo para tí..

jueves, 7 de enero de 2010

..no me voy, me quedo aquí..

en la vida no existen casualidades ni coincidencias, la vida es así, medio compleja pero cada quien con su destino escrito..

hay una persona que da vueltas y vueltas en mi vida, siempre aparece, a veces en el momento menos indicado, otras veces, como ésta, justo cuando estoy en su espera.. estoy segura de que es la persona de mi vida, ya nomás falta dar el extra para que todo se preste y esta vez, esta vez estoy dispuesta.. ya lo dejé pasar dos veces una tercera no, estoy segura..

lunes, 4 de enero de 2010

..una cajita para guardar los momentos..

la vida es como una paleta, si la disfrutas se acaba, si no la disfrutas, también..

esta frase no la escribí yo, la leí en algún nuevo calendario y me pareció tan pero taaaan cierta que quise publicarla.. no tengo mucho qué decirles, sólo quiero desearles que este año les traiga toooodo lo que esperan y además, supere sus expectativas..

ya al rato regreso al trabajo, ni hablar!!..

un abrazo, pues =D

martes, 29 de diciembre de 2009

..cómo es para tí tan fácil, sólo puede ser porque tú no eres yo..

te paras de áquel lado del telón y para ti es muy sencillo juzgar lo que tus ojos perciben, que no es precisamente lo que en realidad hay..

por primera vez, no pretendo discutir contigo, más bien intento darte un poco el avión, hacerte pensar que lo que esperas es lo que hay para que, finalmente, me dejes en paz.. tristemente, ya no busco tu aprobación, tampoco agradarte, tan sólo espero un poco paz..

he decidido no remar más contra corriente, contra ustedes, contra ti.. estoy consciente de que tu juicio es inminente, nada me salva, pero estoy segura de que quiero permanecer así, libre de ti, de ustedes.. porque cuando ninguno está soy tan feliz, aunque los extrañe.. de lejos puedo escoger cuándo y qué escucharles, de cerca me debilitan..

lo más lamentable es que en toda esta escena la víctima no soy yo, eres tú.. te estás perdiendo de la mejor parte de mi vida: mi felicidad..

insisto, qué boniiiita familia!!

PD: he intentado, cuántas veces lo he intentado, no puedes hablar con el corazón(8)

jueves, 24 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.
Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo marcha muy bien, gracias a Dios...

lunes, 21 de diciembre de 2009

..sentí las nubes en mi cara..

ya me cayó el veinte: tengo vacaciones.. mañana no tendré que levantarme a las 5.30 am, tampoco tendré que correr a cocinar el desayuno y maquillarme camino al trabajo.. soy materia libre y dispuesta durante quince días..

quince días para cargar la pila, quince días para leer lo que me dé la gana, quince días para pasearme cuanto quiera.. quince días para mi hijo y para mí.. wow!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

..cerraste el telón, antes que empiece la función..

la vida cambia tan rápido que ni te das cuenta..todo sucede de prisa y sólo te queda disfrutarlo, así, como viene..

al fin del día todo toma su rumbo, después de tanto y tanto aquí todo está tranquilo, las heridas han sanado tan bien que ya ni parece que existieron.. respiro profundo y no, ya no dueles, es más, hasta me gusta pensar que nunca fuiste parte de mí, es que ya no existe el hueco que habías dejado..

bendito tú, ya no estás aquí, mi corazón te ha dejado ir.. bendita yo, ahora me quiero tanto..

..como una historia sin final, los días siguen sin pasar..

ya casi salgo de vacaciones y digo ya casi porque eso sucederá el viernes.. sí, mis colegas salen mañana y yo me quedo dos días más pero no me quejo, es un honor ser parte de la coordinación de prepa, oh sí!!..

hoy estaba, con apoyo de otra maestra, elaborando los horarios para el próximo semestre y entre que armábamos un horario y otro, íbamos mencionando fortuitamente nombres de maestros para una materia u otra..  la verdad, esto de los horarios no es tan sencillo, se tienen que tomar en cuenta muchas cosas: disposición de horas de los profes, cargas horarias, necesidades escolares, requerimentos académicos, blah, blah, blah..  no faltó el maestro que llegara al escuchar su nombre, cual metiche, a tratar de imponer sus caprichitos necios.. yo muy diplomática decía: maestro, cuando esté listo le comunico cómo quedó (léase entre líneas: no gastes palabras, no las escucharé mua-ja-ja-ja)..  pero hubo una maestra que se voló la barda e instituyó una frase como célebre "no me toquen mis horas libres".. jelouuu!!.. un curso de sentido común por favor.. shaaaaale.. gajes del oficio, qué hacerle..

luego llegó un alumno al que siempre regañamos (y que ya salió de vacaciones desde la semana pasada junto con toda la prepa) y para mi sorpresa no era para darnos lata, era para entregar regalitos, je!.. textualmente dijo: traigo dos regalos, uno para mi asesora y otro para mi maestra favorita, la miss de mate (o sea yo!!).. después apareció otro alumno, este sí de mis asesorados y me regaló muuuuuchas cositas de las que tanto me gustan: collares, pulseras, aretes y hasta un reloj, bien bonitos todos!!.. y ya para salir llegó otro de los que asesoro y me regaló una bufanda peludita de mis colores favoritos.. para ser la mala del cuento y la menos popular (aceptémoslo, ser profe de mate te hace la persona non-grata!!) no me fue tan mal jejejeje.. aunque claro, cuando vemos salir a las maestras de preescolar nos da muuuucha envidia, porque ellas llenan cajas y cajas de regalos, los niños sí tienen consideración, los chamacos de prepa para regalarte una de dos, o de verdad te quieren o la mamá es generosa y los obligó a entregarlo, cualquiera de los dos casos, se agradece..

perdón, pocas veces escribo de mi trabajo pero es que vaya, ambas cosas llenaron mi día.. ya no los mortifico, ya voy a mis aposentos porque mañana me espera un largo día..

domingo, 13 de diciembre de 2009

..choose not a life of limitation..

no es paranoia, tampoco alucinación o ganas de ser el ombligo del universo, es una realidad: desde que soy rubia los hombres me miran más, o mejor dicho, más hombres me miran.. fui cinco años peliroja pensando que era lo más sexy del planeta, creo que estaba equivocada jajaja.. cuando entro a un lugar algunos hombres me ven fijamente y me siguen con la mirada, antes, de peliroja, ni soñarlo..

y esa teoría se confirma día a día gracias al galán.. ahora me acaricia el cabello, me dice: "werita, qué digo werita, werititita"; otras veces me observa por un largo rato, me toma por el cabello sonríe y deposita un beso en mi mejilla.. y ayer mientras veíamos una película salió una peliroja despampanante, yo dije: ese rojo me encanta, lo quiero así!!..él dijo: ni se te ocurra, de rubia es como te ves mejor.. ja!..

qué simpleza que el color de cabello te haga tan diferente, no??.. cosas tan superfluas de la vida..


PD: a la otra mejor escribo de la pobreza existente en nuestro país y en cómo cada vez hay más personas en pobreza extrema..

lunes, 7 de diciembre de 2009

..one for tomorrow, one just for today..

* fui a la despedida de soltera de la hermana del galán, ya todo mundo quiere que le diga cuñada pero, na naiii, ni formalita ni nada..
* me encontré a un compañero de generación de la ensh, me dió gusto que no me reconociera, ni por rubia ni por flaca jajaja..
* el galán anda raro, demasiado amoroso y preocupado.. qué miedo..
* ya se me está olvidando cómo se juega billar, este fin fui a recordar de lo que se trataba jajaja..
* el canelo le pegó con todo al negrito, pobrecito..
* ando agotada, pareciera que no fue fin de semana.. o que necesitara otro fin tan sólo para descansar, lejos de la vagancia..
* extraño a mi mamá, tengo muchas ganas de verla..

martes, 1 de diciembre de 2009

..mientes tan bien..

lo recuerdo perfectamente: era un día común cuando descubrí que, a pesar de ser tu esposa, me engañabas con una cualquiera.. sudé frío y rápido pensé en cómo estabas poniendo en riesgo no solo tu vida, la mía también.. pensé en nuestro hijo, pensé en el futuro y me aterroricé..

manejé directo al laboratorio y pedí que me hicieran la prueba ELISA, mientras me sacaban sangre las piernas me temblaban, no quería pensar qué haría con el resultado.. al terminar de hacerme la prueba llené un cuestionario y me pidieron que volviera a las 3:00pm por los resultados, por Dios!!, a penas eran las ocho de la mañana, ¿Qué iba a hacer durante todo ese tiempo con la duda que me estrangulaba?

llegó la hora y me manejé como loca al lugar.. al tomar el sobre entre mis manos, fingí desinterés, me subí al auto sin abrirlo y ya para entonces rodaban las lágrimas por mi cara.. compungida, lo abrí, decía negativo, pero abajo venía la leyenda "Por favor, repita este examen dentro de 6 meses para confirmar resultados", pensé: maldición, qué voy a hacer durante seis meses con este sentimiento..

ya han pasado seis años de este suceso y no puedo evitar pensar en cómo me sentí y la injusticia de la que fui parte gracias a un hombre como tú, que no pensó en él y en nadie (gracias a Dios ya no estás en mi vida)..

hoy es el día de la lucha mundial contra el sida y lo menos que podemos hacer es ser honestos con nuestra pareja y amarnos a nosotros mismos de tal forma que seamos capaces de cuidarnos tanto como para cuidar a quien está con nosotros..

domingo, 29 de noviembre de 2009

..la vida es imprecisa, déjate caer..

y sí, ya soy oficialmente rubia.. me veo al espejo y se siente raro, qué digo raro, rarisíiiiiimo.. lo curioso es que en mi escuela todo mundo reaccionó favorablemente, escuché muchas veces cuán diferente y guapa me veo con el nuevo color jejeje.. todavía más raro..

les dejo dos fotos que nos tomaron el día de acción de gracias que tuvimos en la escuela (para eso fue el cambio, para llegar sorprendiendo ese día).. son dos fotos en grupos distintos, disculpen el peinado y la ropa, es muy de profe pero es que deben comprender, ésa es mi profesión jajaja..

ya no me siento triste, cada cosa está tomando su rumbo y eso es de agradecerse definitivamente que sí..

ellos son mis alumnos de quinto semestre, a ver si pueden localizarme jaja

y ellas son unas cuantas de mis alumnas de tercer semestre jeje

PD1: qué opinan eeeh??.. a ver, pásele a dejar su honesto comentario =D..
PD2: y a modo de aclaración: en la foto que me veo enana tengo que decir algo a mi favor: mido 1.69m y no traigo zapatillas, me las puse hasta que empezó el evento.. todas mis alumnas en esa foto se ven gigantes, pero era por su tacón de 10cm, tacón QUE YO NO TRAIA!..que quede claro, de enana ni un solo rasgo!! =D