viernes, 30 de enero de 2009

..when you say i love you..

dices que me quieres y a mi me brillan los ojos, sin embargo me haces pensar..

pienso en cómo empezamos, cómo hemos llegado hasta aquí y todas las cosas que hemos vivido.. no puedo evitar que se me llene la cara de orgullo y me siento satisfecha..

nuestra historia no es como la de una telenovela, pero es tan nuestra, le hemos escrito nosotros y muchas veces la hemos regado, pero aquí estamos..

son siete meses contigo, siete...somos fuertes, únicos e imparables.. hemos tenido dos discusiones estúpidas y una seria, me has dicho "te amo" cinco veces y me encanta que me tomes en tus brazos y me hagas brillar..

no sé si seremos para siempre pero no me preocupa, nuestro presente es brillante..

..ni hablar..el que manda, manda..

me he esforzado mucho y he trabajado al mil, esta vez el ascenso no fue para mí, sin embargo no me siento frustrada ni molesta, aquí estoy en pie de lucha porque la próxima oportunidad será mía, de nadie más... y por lo pronto a obedecer, he aprendido que así me va mejor...

en horabuena por mi nuevo jefe, bienvenido!...

..si supieran que eres
más que fuego..

ha sido una semana excelente a tu lado...gracias por los abrazos, por todas las risas, por las sorpresas, las horas de billar, las películas y hasta por manejar por mí tantas veces..hasta vimos la constelación juntos... te quiero muchísimo, eres genial y para mí...

lunes, 26 de enero de 2009

modosita, educada y refinada..

obvio, no soy yo.. jajajajaja... es que estaba leyendo mi propio blog, tratando de hacer una autoevaluación y me di cuenta de algo: a veces soy tan pero tan ñoña!!... jajajajaja...

rayo en el extremo del optimismo..no me aviento groserías..tampoco le parto la mandarina en gajos a nadie... y pocas veces me gusta quejarme de algo...agh!..tengo un estilo literario ñoño...y qué... jajaja

en mi vida diaria soy un poco más relajada, un mucho parlanchina y demasiado desparpajada.. y es que a la hora de escribir, mis dedos cuidan cualquier detalle, hasta la ortografía.. no por usar máscaras, sino por ser decente de escritura y de fácil lectura.. no sé.. idioteces mías.. pero que conste aquí que: amo el relajo, soy muy poco ordenada y la espontaneidad para mí es la onda!!...

mhm.. si tú también piensas como yo y crees que a veces me caigo de tan pero tan ñoña no puedo prometerte que cambiaré.. este estilo es mío, mío nada más y yo puedo criticarme lo que sea, pero tú debes de aceptarme como soy o dejar de leerme, tan sencillo como eso.. jajaja.. la gente no cambia porque otra persona se lo diga, sino porque quiere hacerlo... y no, aun no me interesa cambiar el estilo..aunque a veces me regañe a mí misma y autocensure algunos post's.. jajajajaja...


un abrazote!!x)

PD: fue un gran fin de semana!..gracias por todo, mi amor!! x)

sábado, 24 de enero de 2009

baila para mí..

ayer estábamos en el trabajo platicando..éramos puras viejas hablando felices de los embarazos de dos de ellas y de pronto alguien le preguntó a una compañera que si cuando se casaba, dijo que no tenía la menor intención de hacerlo, luego por ser la otra presente con novio, obvio, me tocó la pregunta a mí..

tragué grueso y dije... pues no sé, si me gustaría hacerlo pero no sé cuándo ni con quién.. pude ver sus expresiones de sorpresa.. no entendían nada.. y continué hablando...dije que aunque rené es maravilloso el matrimonio no está a la vista...que me parecía un paso gigantesco para dar y que sí lo quería, pero no lo amaba tanto como para darlo...

me regañaron, me dijeron que busco la perfección y que estoy aterrorizada por mi experiencia anterior... y no, ni busco la perfección ni estoy aterrorizada.. sencillamente no me place casarme aun.. no porque rené sea la persona incorrecta, sino porque aun no es el tiempo, para nada..

ya sé que son siete meses de noviazgo, que algo bueno debería haber pasado, que debimos haber crecido ...y todo eso es cierto, todo.. pero no me siento caminando entre nubes, ni cegada por un amor celestial ni nada por el estilo.. esta vez me siento en la plena capacidad de tomar una decisión consciente y atinada.. la he tomado ya: aun no es tiempo de firmar ni de comprometerse de tal manera... así que eso no me roba ni el sueño ni la felicidad x)... pero no evita que cuando escucho que alguien se casará me ponga verde de la envidia jajaja... es que sencillamente tengo que aprender de los errores pasados, ser paciente y esperar a que llegue mi tiempo sin que se me vayan los años x)..

mi amor, mi cielo, mi pelochino favorito, sí te quiero... y mucho... pero no, no estoy dispuesta aun... menos mal y tú no me has vuelto a preguntar jajajajaja...

un abrazote a todos x)

jueves, 22 de enero de 2009

if we have faith..

..este video lo vi en el blog de tazy y me encantó.. y ps que se lo robo x)... aquí está, lo comparto porque me parece excelente...




a miracle could happen, maybe not...

PD: todo el blog de tazy es interesante..cuando puedan, dénse una vuelta x allá x)

la paradoja de ser profe..

recuerdo que cuando llegué al camino de la docencia lo hice bajo el pleno convencimiento de que era la profesión de mi vida, con la intención de hacer las cosas explotando mi potencial al límite... intentando ser la mejor, no por egocentrismo, sino con la firme convicción de cambiar a mi país, desde mi trinchera...pero no ha sido nada sencillo... nadiiiiiiiiita..

los adolescentes son complejos.. un día te aman y al día siguiente te odian... si eres justa y aplicas el reglamento eres exagerada y exigente... si los dejas hacer lo que quieren frente a ti dicen que te aman, pero se van y no te bajan de profe barco...

lo bueno es que no he olvidado mi objetivo: transformar a mi méxico... enseñar matemáticas es el principio, el trasfondo es formar estudiantes, tocar sus vidas, transformar visiones...que aprendan de respeto, de responsabilidad, de ambición, de honestidad, de trabajo en equipo, de calidad... y esto no es nada sencillo, además, no va agarrado de la mano con la popularidad...

estoy consciente de que mis alumnos no me necesitan como amiga, amigos ya tienen muchos.. necesitan alguien que los eduque, que los ayude a transformar su vida, a crecer... que los trate con respeto pero que no olvide su posición de maestro, de lider, de guía... claro que es imposible no encariñarse con ellos, verlos con amor y entender muchos de sus conflictos.. sin embargo, una cosa no se puede confundir con la otra...así que si de pronto se expresan mal de mí, a diferencia de antaño, ya no me duele... entiendo que es un proceso natural de formación y crecimiento para ellos pero también para mí...

la experiencia de cinco añitos como profe me ha enseñado que el tiempo les demuestra que el esfuerzo valió la pena...sí, muchos de esos estudiantes regresan agradeciendo la mano dura, el consejo y la sonrisa, dicen que ahora que están en la universidad definitivamente les ha servido... y es curioso, porque esos amigos del alma que tenían en la secundaria a la gran mayoría ya ni los ven... pero de la profe de mate que los obligó a trabajar, a aprender, a ser ordenados y a entregar las cosas a tiempo, de esa profe no se olvidan... esa es mucho mejor recompensa que la popularidad que tanto va y viene en sus cabecitas inmaduras...

he dicho!!... jajajajajaja

miércoles, 21 de enero de 2009

meid in mejico


a penas a los mexicanos se nos ocurren cosas así =/... jaaaaaaaaaajajajaja..

cuando vi este carro no pude evitar fotografiarlo, es algo tan gracioso que raya en lo estúpido jajajaja...

no manches... cuándo demonios vamos a cambiar nuestra idiosincrasia? cuándo vamos a dejar de parchar, remendar o mutilar para simular que arreglamos algo, cuándo?.. no hablo solamente de autos... hablo de nuestro país completo...

el día que dejemos de ser conformistas y tengamos una visión de lo que buscamos, entonces muchas cosas cambiarán... por lo pronto, pongo mi granito de arena desde mi trinchera, con mis chamacos.. qué más puedo hacer??


PD: nótese que lo que lleva el coche sobre el cofre perforado es una parte del motor del carro, motor que no le correspondía y por el que tuvieron que hacerle un corte al cofre... o sea, una mexicanada entre tantas..

..cómo explicarte que te quiero tanto que no puedo verte llorar..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos a mi costado de la cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional hay en mi corazón sólo para tí..

lunes, 19 de enero de 2009

..was a nice weekend!!..

fui a la escuela a limpiar, me fui a la calle como loca, bailé, fui al cine, jugué billar y hasta canté en el kareoke, además dormí muchísimo... todo del viernes al domingo jejeje...

anoche estuvimos en la sala de su casa, sentados en el sillón, sin ruidos ni distracciones...es curioso porque no hablábamos nada, estábamos sencillamente en silencio, abrazados... y así transcurrieron casi treinta minutos... llegamos al punto en el que me preguntó "te dormiste?" y le dije "no, estoy en paz", contestó que era raro que porque siempre hablo, de pronto volvió el silencio...

jamás dejaré de creer en el poder de un abrazo...menos en el poder de su abrazo... el poder de acurrucarme en él, poniendo mi cabeza justo en su hombro donde quepo muy bien, especialmente si recarga su cabeza sobre la mía y sus dedos juegan con mi mano como si fuese un bebé... escuchar cómo late su corazón y respirar a un mismo ritmo, tranquilos, sin esperar nada, sin buscar más...dejar que el tiempo transcurra, que la vida no se detenga, pero sí detenernos un poco para expresar con quietud lo que sentimos, lo que pensamos, que la energía fluya sin necesidad de morbo, tan sólo paz... así es, a veces no son necesarias las palabras, el silencio y la quietud del abrazo llenan cualquier hueco existente o duda... nuestros cuerpos se pertenecen, embonan perfecto...

abrazame más y habla menos, te prometo que seré más feliz... jejeje...

PS: so, do u think I'm broken? fix me, fix me right now 'cuz I won't give me down!!...

jueves, 15 de enero de 2009

..si en tu vida ya no
hay sitio para mí..

a finales de febrero cumplimos un año de habernos dicho adiós oficialmente...es curioso que hayamos hablado precisamente por estas fechas que significan tanto.. sí, fui yo quien hizo la llamada... la pensé mucho y mil veces, pero me animé y creo que valió la pena...

hablamos trivialidades y poco a poco rompimos el hielo... hasta que llegamos al punto de preguntarnos si cada quien es feliz con su vida actual.. dijiste que sí pero no tanto como esperabas, me preguntaste a mí y yo sonriente y triunfal contesté que sí, que soy más feliz de lo que esperaba pero que todavía quiero más.. te platiqué todo lo que me ha sucedido en este año y te sorprendiste, no podías parar de reír del asombro.. cuando íbamos a colgar no sabía cómo despedirme porque me preguntaba a mí misma si valía la pena comprometerme para llamar después y no lograba decidirme... dijiste: are, cuídate, de verdad cuídate, te quiero mucho... luego hubo un silencio.. dudaba qué contestar...te dije que yo también te quería...y colgué...

me hubiese gustado abrirme más, decirte cuánta falta me has hecho.. que cuando te fuiste no sólo perdí al amor de mi vida, sino también a mi mejor amigo, a mi alma gemela... confrontarte, cuestionarte por todo lo que has hecho desde que no estás conmigo..reclamarte por todas mis canciones favoritas que tuve que borrar del repertorio gracias a ti, porque todas me hacían recordarte..y gritarte: por qué demonios se te ocurrió irte cuando más te amaba.. pero el dolor que sentí cuando todo eso pasó ya no está, hace mucho tiempo que me abandonó, ni yo misma sé cuándo... tal vez por eso fui incapaz de mencionar algo...

sin embargo, no sé cómo explicar lo que siento respecto a ti... es algo tan grande, tan especial, tan genuino, pero no, no es amor, es ese recuerdo, esa melancolía, esa complicidad por todo lo compartido y porque sabemos todo lo que éramos cuando estábamos juntos.. fuiste alguien muy particular en mi vida, pero fuiste, ya no... creo que difícilmente volveré a amar a alguien como te amé a ti, también creo que desde que ya no estás entendí que no debía entregar mi alma de esa manera y en esa medida... cuánto me enseñaste...

fue encantador y liberador poder hablar abiertamente con quien fue el amor de mi vida... me encantaría que pudiésemos ser buenos amigos, pero no estoy lista para algo así... no quiero retroceder, he avanzado tanto desde que te fuiste... extrañaré a mi mejor mejor mejor amigo, pero por favor, ya no regreses...


abrazos!!x)

PD: siiiiiiiiiii, rené ya sabe de esa llamada y reaccionó justo como esperaba: escuchó, fue paciente y sonrió...al final dijo que me quiere por lo inteligente que puedo llegar a ser... si supiera que me comía las uñas en el transcurso del evento...

volverte a ver...
una película que apesta!!

amo ir al cine, me gustan todos los géneros pero tengo mis favoritos obviamente.. anoche, miércoles de pobres, fui a cinemark..

como buena cinéfila me gusta apostarle al cine mexicano, invertirle a nuestro país (como si fuésemos gente que se gasta los millones, jajajaja)... y siendo sincera, las últimas producciones habían valido la pena... el problema fue anoche que tuvimos la genial idea de entrar a ver la película volverte a ver... increíble, más estúpida y se muere..

es una película que carece de trama, los problemas son ñoñerías, las situaciones son imposibles en la vida diaria, tiene malos actores y además está plagada de publicidad...bueno, por lo menos les fue bien con los patrocinadores jajaja... si en algo hay que darle crédito es que la fotografía es buena y tiene momentos de comedia que son geniales, te ríes sin sentido, pero te ríes...

nosotros salimos del cine diciendo que la película era una basura y estuvimos a punto de pedir reembolso por nuestro boleto, pero como sólo nos costó 30 maravillosos pesos pues no la hicimos de tos jejeje... por supuesto, la mala experiencia no impedirá que la próxima vez que salga una producción mexicana yo invierta viéndola...pero.. ésta sí estuvo fatal, fatal...

lo malo de todo es que había gente saliendo de la sala diciendo que por eso nunca ve películas mexicanas y que difícilmente apostaría a otra... o sea que quien no es cinéfilo de corazón es sencillo de decepcionar y difícil de reconquistar...lástima.. yo sigo creyendo que nuestro cine es bueno, grosero y muy urbano, pero bueno..

martes, 13 de enero de 2009

ya estuvo bueno!!!


ya pues ya, basta de autocompadecerme y buscarle tres pies al gato...ya no estoy triste... se acabó, regreso a la postura diaria muy particular mía: soy feliz..que la vida corra, yo soy feliz...

además, si lo pensamos bien no tengo un motivo real para estar mal, es esta cabeza mía a la que le encanta fabricar ideas y darle mil, mil vueltas... mi trabajo es muy bueno, mi familia está genial, mi salud es buena y mi novio imperfecto es mi novio, así que, para qué seguirle buscando tres pies al gato, para qué...

estoy contenta, sí, estoy completa, sí, satisfecha también... conforme??? no, quiero más... pero mi búsqueda por todo eso no puede hacerme sentir como esta última semana... se acabó... he decidido volver a ser feliz y qué...

mh... sí.. lo confieso, de pronto soy tripolar... luego a veces soy bien complicada, autoflajelo mi cabeza y mi sueño...y qué... es de humanos meter la pata de vez en cuando, que no?...mmh.. está bien, prometo que no será muy seguido... jajajaja

un abrazototototote a todos!!x)


PD: gracias Carlos por abrirme los ojos y mandarme a la tierra otra vez...sí, este agradecimiento es para ti myself x)

domingo, 11 de enero de 2009

the pain isn't here..

if you know that the heart hurts me so much that I could put it off my chest, I could be discovered, but I'll keep quiet and I won't write anymore...until I feel better.. until my smile go back..

I just need a hug, I don't wanna wake up shiver..

PS: I wanna change internally, I need to work on it..

viernes, 9 de enero de 2009

..la porción necesaria..

hoy me encuentro en uno de esos días donde tengo lo que merezco gracias a mis decisiones..ya he aprendido a entenderlo así que no me pregunto por qué, tampoco me quejo, lo acepto, lo tomo en mis manos, lo disfruto y espero paciente, pues sé que como llegó, se irá...

a veces es necesario un poco de soledad... un poco de calma.. un poco de tristeza.. otro tanto de la mezcla de dolor y ansiedad.. una ración de angustia.. un trago de silencio y hasta un racimo de interrogantes.. no sé cuál de todas las porciones es mayor ni me interesa saberlo, pero hoy entiendo que todas son necesarias para conocer de qué estoy hecha y hacia dónde voy..

¿que si por qué todo esto? como dije antes, ni yo misma lo sé, no intento preguntármelo... sencillamente confío en que igual como hoy desperté sintiéndome así, otra mañana despertaré completa...

los quiero, lo demás no importa...

PD: no necesito aclaraciones, pero si la pregunta es si me quedé sin novio..no, andan errados, tampoco es eso, lo diría abiertamente... aunque bueno, las cosas no han sido sencillas últimamente..pero no, no es eso tampoco..

miércoles, 7 de enero de 2009

..tantas ideas
revuelven mi cabeza..

algo está pasando, no somos los mismos, sí nos divertimos, no hay reclamos, tampoco hay pleitos.. pero te veo a los ojos y algo falta...

dos días sin verte y no siento extrañarte.. ya no siento mariposas en el estómago, tampoco muero por llamarte, sin embargo cuando estoy cerca de ti me siento como en casa y no quiero irme..

no sé qué nos sucede.. quisiera sentir la emoción del principio, no sé en qué momento la dejamos ir.. no quiero llorar, quiero pensar que estamos evolucionando, que las relaciones no tienen que ser igual de intensas de principio a fin, que la estabilidad y el confort llegan en algún momento, no sé, quisiera entender que lo que nos pasa es normal..

aun con todo, si en el camino por crecer te pierdo ni hablar, fue bonito mientras duró...

los quiero, amigos!!x)



PD: ayer me tocó el monito de la rosca así que el día 2 me tocará llegar a la escuela con tamales jajaja..

domingo, 4 de enero de 2009

nothing it's ever perfect..
o también: la verdad, aunque duela..

algunas veces las mujeres hacemos preguntas esperando respuestas exactas que reafirmen nuestra autoestima.. preguntamos cosas como: me quieres?... me veo bonita?.. me extrañaste?.. cosas así.. obviamente, algunos hombres tienen las palabras idóneas, las que queremos escuchar, cuando no las pronuncian solemos ponernos histéricas.. y es que si realmente quisiéramos saber la verdad, ni siquiera lo preguntaríamos...

por otro lado, también es cierto que hay unas cuantas cosas que es mejor ignorar, uno no le anda preguntando a la gente si se baño, jajaja... particularmente, no me gustaría saber detalladamente qué actividades realizaba mi novio con sus parejas anteriores, o que le gustaba, o cosas así, diiiiigo, el pasado pasado es, no?...ash.. he puesto dos ejemplos muy ñoños pero, ustedes saben a lo que me refiero.. no es censura de información, tampoco irnos al límite del autoengaño, simplemente hay veces que mucha información es innecesaria jajaja..

la realidad es que a veces las verdades duelen y duelen más cuando nos autoengañamos..y nada es siempre perfecto, nada.. creo que es mejor observar, irnos con pies de acero, avanzar y entrenar a nuestra cabecita para aceptar las cosas como son...

el mundo a veces apesta y no por eso es malo.. a veces amanecemos con la cara hinchada y nada de lo que nos ponemos nos sienta bien, pero eso otro día puede cambiar, obvio que sí... aunque bueno, hay gente que nació despampanantemente horriiiiiiible (eso ni en nip/tuck se lo quitan jaja) pero no importa, en este camino siempre hay un roto para un descosido... no siempre todo es lo que parece, pero menos mal y parece si no, quién demonios lo pelaría... jajajaja

las personas nunca cambian por la esperanza o deseos del otro, las personas sencillamente son, en esa situación tenemos dos opciones: 1) aceptarlas y amarlas como son; 2) salir huyendo de ellas... y las situaciones/relaciones/actitudes pudiesen cambiar, si los involucrados lo desean, si no, aplica una de las dos opciones anteriores jajajajajajajaja....

anyway...los amo y eso no duele.. tal vez luego haga una lista de verdades.. les mando un abrazote!! x)

viernes, 2 de enero de 2009

..una tarde de billar..


me encanta pasar tiempo con él, es un campeón en el billar, admiro su habilidad para calcular ángulos, distancia, fuerza...sí ya sé, soné bien profe de mate, pero qué hacerle jajaja...amé su playera café aunque se la pasara viéndose en el espejo por la forma en la que se le marcaban los brazos y la espalda..jajaja..hoy fue una tarde divertida...y sí, sigo sin aprender a jugar bien jaja.. este es mi novio, este es y estoy bien orgullosa de él, por todo lo que hace, por todo lo que es x)...y no sé si el amor nos dure para siempre o si pronto se acabe, pero todo esto es tan genial..


les mando un abrazote!!x)

PD: nota curiosa..hoy hicimos algo que nuuuunca habíamos hecho juntos: fuimos a cortarnos el cabello... ya sé, es una bendición tenerlo, tan paciente que en todo me acompaña, deberían de verlo cuando va conmigo de compras, el único que no se desespera, carga las bolsas, sugiere, es paciente, super paciente, si yo fuera él, no creo que aguantaría...jajaja...

i move on..

venía destinada a escribir mis mejores propósitos para el '09 pero de pronto se me borró la cinta... y vaya, sé que es necesario tener claras las metas para llegar a ellas.. sé que si no te planteas hacia a dónde vas fácilmente perderás el camino porque lo ignoras.. sé toda esa clase de cosas que te dicen en los libros de autoayuda..

pero también me conozco a mí misma..la mayoría de esos propósitos los seguiré hasta mediados de este mes y luego los iré desechando uno a uno..

sencillamente este año me planteo una vida mejor, una salud envidiable, amistades entrañables, mejoras en mi trabajo, una super relación con mi hijo y un crecimiento espiritual superior al de este año... los detalles los publicaré en mi refrigerador e intentaré ser perseverante, muy perseverante...

así que, año 2009, bienvenido!! x)