martes, 29 de diciembre de 2009

..cómo es para tí tan fácil, sólo puede ser porque tú no eres yo..

te paras de áquel lado del telón y para ti es muy sencillo juzgar lo que tus ojos perciben, que no es precisamente lo que en realidad hay..

por primera vez, no pretendo discutir contigo, más bien intento darte un poco el avión, hacerte pensar que lo que esperas es lo que hay para que, finalmente, me dejes en paz.. tristemente, ya no busco tu aprobación, tampoco agradarte, tan sólo espero un poco paz..

he decidido no remar más contra corriente, contra ustedes, contra ti.. estoy consciente de que tu juicio es inminente, nada me salva, pero estoy segura de que quiero permanecer así, libre de ti, de ustedes.. porque cuando ninguno está soy tan feliz, aunque los extrañe.. de lejos puedo escoger cuándo y qué escucharles, de cerca me debilitan..

lo más lamentable es que en toda esta escena la víctima no soy yo, eres tú.. te estás perdiendo de la mejor parte de mi vida: mi felicidad..

insisto, qué boniiiita familia!!

PD: he intentado, cuántas veces lo he intentado, no puedes hablar con el corazón(8)

jueves, 24 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.
Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo marcha muy bien, gracias a Dios...

lunes, 21 de diciembre de 2009

..sentí las nubes en mi cara..

ya me cayó el veinte: tengo vacaciones.. mañana no tendré que levantarme a las 5.30 am, tampoco tendré que correr a cocinar el desayuno y maquillarme camino al trabajo.. soy materia libre y dispuesta durante quince días..

quince días para cargar la pila, quince días para leer lo que me dé la gana, quince días para pasearme cuanto quiera.. quince días para mi hijo y para mí.. wow!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

..cerraste el telón, antes que empiece la función..

la vida cambia tan rápido que ni te das cuenta..todo sucede de prisa y sólo te queda disfrutarlo, así, como viene..

al fin del día todo toma su rumbo, después de tanto y tanto aquí todo está tranquilo, las heridas han sanado tan bien que ya ni parece que existieron.. respiro profundo y no, ya no dueles, es más, hasta me gusta pensar que nunca fuiste parte de mí, es que ya no existe el hueco que habías dejado..

bendito tú, ya no estás aquí, mi corazón te ha dejado ir.. bendita yo, ahora me quiero tanto..

..como una historia sin final, los días siguen sin pasar..

ya casi salgo de vacaciones y digo ya casi porque eso sucederá el viernes.. sí, mis colegas salen mañana y yo me quedo dos días más pero no me quejo, es un honor ser parte de la coordinación de prepa, oh sí!!..

hoy estaba, con apoyo de otra maestra, elaborando los horarios para el próximo semestre y entre que armábamos un horario y otro, íbamos mencionando fortuitamente nombres de maestros para una materia u otra..  la verdad, esto de los horarios no es tan sencillo, se tienen que tomar en cuenta muchas cosas: disposición de horas de los profes, cargas horarias, necesidades escolares, requerimentos académicos, blah, blah, blah..  no faltó el maestro que llegara al escuchar su nombre, cual metiche, a tratar de imponer sus caprichitos necios.. yo muy diplomática decía: maestro, cuando esté listo le comunico cómo quedó (léase entre líneas: no gastes palabras, no las escucharé mua-ja-ja-ja)..  pero hubo una maestra que se voló la barda e instituyó una frase como célebre "no me toquen mis horas libres".. jelouuu!!.. un curso de sentido común por favor.. shaaaaale.. gajes del oficio, qué hacerle..

luego llegó un alumno al que siempre regañamos (y que ya salió de vacaciones desde la semana pasada junto con toda la prepa) y para mi sorpresa no era para darnos lata, era para entregar regalitos, je!.. textualmente dijo: traigo dos regalos, uno para mi asesora y otro para mi maestra favorita, la miss de mate (o sea yo!!).. después apareció otro alumno, este sí de mis asesorados y me regaló muuuuuchas cositas de las que tanto me gustan: collares, pulseras, aretes y hasta un reloj, bien bonitos todos!!.. y ya para salir llegó otro de los que asesoro y me regaló una bufanda peludita de mis colores favoritos.. para ser la mala del cuento y la menos popular (aceptémoslo, ser profe de mate te hace la persona non-grata!!) no me fue tan mal jejejeje.. aunque claro, cuando vemos salir a las maestras de preescolar nos da muuuucha envidia, porque ellas llenan cajas y cajas de regalos, los niños sí tienen consideración, los chamacos de prepa para regalarte una de dos, o de verdad te quieren o la mamá es generosa y los obligó a entregarlo, cualquiera de los dos casos, se agradece..

perdón, pocas veces escribo de mi trabajo pero es que vaya, ambas cosas llenaron mi día.. ya no los mortifico, ya voy a mis aposentos porque mañana me espera un largo día..

domingo, 13 de diciembre de 2009

..choose not a life of limitation..

no es paranoia, tampoco alucinación o ganas de ser el ombligo del universo, es una realidad: desde que soy rubia los hombres me miran más, o mejor dicho, más hombres me miran.. fui cinco años peliroja pensando que era lo más sexy del planeta, creo que estaba equivocada jajaja.. cuando entro a un lugar algunos hombres me ven fijamente y me siguen con la mirada, antes, de peliroja, ni soñarlo..

y esa teoría se confirma día a día gracias al galán.. ahora me acaricia el cabello, me dice: "werita, qué digo werita, werititita"; otras veces me observa por un largo rato, me toma por el cabello sonríe y deposita un beso en mi mejilla.. y ayer mientras veíamos una película salió una peliroja despampanante, yo dije: ese rojo me encanta, lo quiero así!!..él dijo: ni se te ocurra, de rubia es como te ves mejor.. ja!..

qué simpleza que el color de cabello te haga tan diferente, no??.. cosas tan superfluas de la vida..


PD: a la otra mejor escribo de la pobreza existente en nuestro país y en cómo cada vez hay más personas en pobreza extrema..

lunes, 7 de diciembre de 2009

..one for tomorrow, one just for today..

* fui a la despedida de soltera de la hermana del galán, ya todo mundo quiere que le diga cuñada pero, na naiii, ni formalita ni nada..
* me encontré a un compañero de generación de la ensh, me dió gusto que no me reconociera, ni por rubia ni por flaca jajaja..
* el galán anda raro, demasiado amoroso y preocupado.. qué miedo..
* ya se me está olvidando cómo se juega billar, este fin fui a recordar de lo que se trataba jajaja..
* el canelo le pegó con todo al negrito, pobrecito..
* ando agotada, pareciera que no fue fin de semana.. o que necesitara otro fin tan sólo para descansar, lejos de la vagancia..
* extraño a mi mamá, tengo muchas ganas de verla..

martes, 1 de diciembre de 2009

..mientes tan bien..

lo recuerdo perfectamente: era un día común cuando descubrí que, a pesar de ser tu esposa, me engañabas con una cualquiera.. sudé frío y rápido pensé en cómo estabas poniendo en riesgo no solo tu vida, la mía también.. pensé en nuestro hijo, pensé en el futuro y me aterroricé..

manejé directo al laboratorio y pedí que me hicieran la prueba ELISA, mientras me sacaban sangre las piernas me temblaban, no quería pensar qué haría con el resultado.. al terminar de hacerme la prueba llené un cuestionario y me pidieron que volviera a las 3:00pm por los resultados, por Dios!!, a penas eran las ocho de la mañana, ¿Qué iba a hacer durante todo ese tiempo con la duda que me estrangulaba?

llegó la hora y me manejé como loca al lugar.. al tomar el sobre entre mis manos, fingí desinterés, me subí al auto sin abrirlo y ya para entonces rodaban las lágrimas por mi cara.. compungida, lo abrí, decía negativo, pero abajo venía la leyenda "Por favor, repita este examen dentro de 6 meses para confirmar resultados", pensé: maldición, qué voy a hacer durante seis meses con este sentimiento..

ya han pasado seis años de este suceso y no puedo evitar pensar en cómo me sentí y la injusticia de la que fui parte gracias a un hombre como tú, que no pensó en él y en nadie (gracias a Dios ya no estás en mi vida)..

hoy es el día de la lucha mundial contra el sida y lo menos que podemos hacer es ser honestos con nuestra pareja y amarnos a nosotros mismos de tal forma que seamos capaces de cuidarnos tanto como para cuidar a quien está con nosotros..

domingo, 29 de noviembre de 2009

..la vida es imprecisa, déjate caer..

y sí, ya soy oficialmente rubia.. me veo al espejo y se siente raro, qué digo raro, rarisíiiiiimo.. lo curioso es que en mi escuela todo mundo reaccionó favorablemente, escuché muchas veces cuán diferente y guapa me veo con el nuevo color jejeje.. todavía más raro..

les dejo dos fotos que nos tomaron el día de acción de gracias que tuvimos en la escuela (para eso fue el cambio, para llegar sorprendiendo ese día).. son dos fotos en grupos distintos, disculpen el peinado y la ropa, es muy de profe pero es que deben comprender, ésa es mi profesión jajaja..

ya no me siento triste, cada cosa está tomando su rumbo y eso es de agradecerse definitivamente que sí..

ellos son mis alumnos de quinto semestre, a ver si pueden localizarme jaja

y ellas son unas cuantas de mis alumnas de tercer semestre jeje

PD1: qué opinan eeeh??.. a ver, pásele a dejar su honesto comentario =D..
PD2: y a modo de aclaración: en la foto que me veo enana tengo que decir algo a mi favor: mido 1.69m y no traigo zapatillas, me las puse hasta que empezó el evento.. todas mis alumnas en esa foto se ven gigantes, pero era por su tacón de 10cm, tacón QUE YO NO TRAIA!..que quede claro, de enana ni un solo rasgo!! =D

miércoles, 25 de noviembre de 2009

..porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver..

estoy conectada desde la estética.. sí, me he sometido al doloroso proceso de quitarme mis cabellos rojos para volverlos rubios, ha sido un poco largo, ya van tres horas y todavía falta rato.. es raro porque siento que me estoy despidiendo de una parte de mí, la que me ha acompañado desde hace 5 años en los que he vivido tanto.. todavía más raro, me siento triste pero también ansiosa por ver cómo va a quedar.. porque este rubio significa muchas cosas: todo lo que viene a partir de hoy..

es curioso, cuando las mujeres andamos anímicamente mal tomamos siempre uno de los tres caminos:
1. comemos como locas..
2. nos vamos de shopping..
3. nos hacemos algo en el cabello..

esta vez he decidido escoger el tercer camino, creo que me hace falta.. no deja de ser raro porque vaya, mi cabello rojo es MI cabello rojo.. pero bueno, si al final no me gusta como luce el rubio lo uso unos cuantos días y vuelvo a mi rojo natural.. obvio, los pasos avanzados jamás serán en retroceso, eso sí que no..

domingo, 22 de noviembre de 2009

..estoy segura, no miente la locura de tus ojos..

el público grita: traidor!! sí, eres culpable!!
el acusado vocifera en tono salvaje: no lo soy, no lo soy!!
y la víctima no está interesada en el delito, sino en sus consecuencias..

cada quien concibe el mundo de forma distinta, todos tenemos objetivos diferentes, pero existe sólo una verdad, sólo una.. puedo fingir que no me importa si vas o te regresas, pero a estas alturas no me interesa.. las poses, los dramas, los ruegos no me importan, no son míos, si alguna vez los conocí, creéme, los he olvidado..

no quiero nada de nadie hoy, estoy tranquila así..

viernes, 20 de noviembre de 2009

..muere maestra de simplazo!!..

alguien dijo: ponte la chamarra de cuero..
y cuero murió de frío..

otro dijo: comete la sopa de fideo
y fideo murió de hambre..

la maestra dijo: siéntate en silencio
y silencio murió aplastado..

el chamaco dijo: no pases por el tope
y tope no fue a la fiesta

no cabe duda...y duda se fue en taxi..


bonito fin de semana!!!=D

martes, 17 de noviembre de 2009

..I'm glad I didn’t die before I met you..

hace poco más de dos años que escribo en este blog y me gusta leer sus comienzos.. me impresiona darme cuenta cómo me ha cambiado la vida, cómo ha evolucionado mi filosofía y hasta cómo mi estilo de redacción se ha ido adaptando (o desarrollando) en la blogsfera..

saben?.. tristemente, me impacta leer cómo es que mi corazón se ha endurecido un poco.. cómo es que la persona ingenua y confiada que era ya casi se está desvaneciendo y se está convirtiendo en ésta, la nueva yo.. y tal vez los "buenos" que están a mi alrededor no lo merezcan.. la persona cínica, sarcástica e irónica se está comiendo a la niña buena que era antes (y que parte del mundo golpeó)..

me gusta ver que ya no me derrumbo tan fácilmente.. me agrada que tengo los pies en la tierra.. me encanta ver que ya no soy la madeja de pensamientos que era..y amo que ahora sé vivir en mi presente.. empero, me preocupa perder la fe en las personas, me mortifica dejar de creer y empezar a manipular, así, nomás porque sí..

creo que todos pagamos un precio por crecer, a algunos les ha costado más golpes y desilusiones que a otros, yo no estoy dispuesta a envejecer sacrificando el brillo en mis ojos, la sonrisa y el amor por mí y por los que están conmigo.. menos mal y uno nunca deja de aprender..

lunes, 16 de noviembre de 2009

..I don’t know where I’ve been but I know where I want to go..

he andado un poco desconfiada con él.. celostina tal vez y yo no soy así, de verdad que no lo soy, creo que algo está pasando dentro de mí y me asusta.. anoche me encontré una canción bien boniiiita, les pongo un cachito de la letra y luego la traducción.. creo que es nuestra canción..

(8)..And so I thought I’d let you know that these things take forever I especially am slow but I realize that I need you And I wondered if I could come home.. and you said “this is the first day of my life I’m glad I didn’t die before I met you But now I don’t care I could go anywhere with you And I’d probably be happy”.. So if you want to be with me With these things there’s no telling We just have to wait and see But I’d rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery besides maybe this time is different I mean I really think you like me.. (8)

(8)..Y así, pensé en hacerte saber que en estas cosas que son para siempre soy especialmente lenta, pero me doy cuenta que te necesito y me pregunté si podía venir a casa... y dijiste "este es el primer día de mi vida, me alegro de no morir antes de conocerte, pero ahora no me importa, podría ir a cualquier parte contigo y yo probablemente sería feliz" .. Así que si quieres estar conmigo, con estas cosas no se sabe, sólo tenemos que esperar y ver, pero prefiero estar trabajando por un salario que esperar a ganar la lotería.. además tal vez ahora es diferente, quiero decir, de verdad creo que me gustas..(8)

martes, 10 de noviembre de 2009

..go to find your own pretend emotion..

hace rato estaba muy quitada de la pena haciendo la cena para mi hijo y para mí, de repente él en medio de la plática soltó una de esas frases que me sorprenden y me ponen la piel chinita: "..de todos mis amigos ninguno tiene una mamá igual de exitosa que tú!.."

ah caray!! estando el mundo como está, en medio de esta "crisis económica", mi hijo de 10 años piensa que soy una persona exitosa.. esta noche me acuesto con una sonrisa todavía más grande..

lunes, 9 de noviembre de 2009

..pensaba que..

cuando el tiempo sea ayer
podré hablarle al silencio,
amaneceré con la noche en el bolsillo
y decidiré amar, sin miedo en mis adentros..


uy..menos mal y sólo pensaba!!..

viernes, 6 de noviembre de 2009

..dime que te duele terminar,
dime que te sientes muy mal..


ya sé, aquí he repetido muchas veces eso de "he decidido no enamorarme más" y tal vez a algunos les ha parecido presunción, supongo que es porque no he definido el por qué o de lo que se trata exactamente y ahora lo hago, no para quedar bien con la única persona que me lee (tú, si tú!!), sino para recordarme a mí misma lo que implica mi decisión y qué me orilló a esto..

sucede que hace casi dos años terminé una relación que me dejó devastada (si no lo leiste en ese tiempo, leélo aquí o pudieras leer este otro), erróneamente en esa relación (y en todas las anteriores) yo había dado el todo por el todo: había entregado mis ilusiones, mis esperanzas, mis sueños y los había puesto a su disposición, hasta había basado mi felicidad en ésa persona.. y siempre sucedió: esa persona me falló.. creo que la gota que derramó el vaso fue esa relación, donde al decir que cuando se fue me destrozó, me quedo realmente corta, la realidad es que estuve a punto de recaer en la anorexia, incluso a punto de volverme loca.. lloraba como la muñeca vieja, por los rincones.. soñaba que todo había sido un sueño.. rarezas de esas que uno, cuando anda bien, cree que no suceden..

es que para mí, antes el amor era ciego.. era la aceptación total.. era la entrega al cien.. era dejar de ser yo para crear un nosotros.. mi estado de ánimo dependía de esa persona, por lo tanto, muchas de mis decisiones también.. entonces, si estaba enamorada de alguien me encontraba en un estado de compleeta vulnerabilidad.. cuando verdaderamente logré superar ese amor y perdonarlo me lo prometí a mí misma: nunca más..

nunca más me enamoraré, nunca más:
1.dependeré emocionalmente de una persona..
2. entregaré mi corazón a una persona..
3. pondré mi vida a disposición de una persona..
4. haré planes basándome en una persona..
5. un nosotros desplazará al yo..
6. pensaré que el amor es incondicional.. yo tengo el deber de poner mis condiciones y mis límites..

a eso me refiero, es mi decisión: no voy a enamorarme, no voy a cerrar los ojos una vez más, no, no y no.. podré estar en una relación y funcionar bien dentro de ella, ser fiel, ser linda, pero no me involucro, ya no.. ahora veo todo claro.. ahora estoy en el lado seguro de la acera, ahora he experimentado una verdad bíblica: maldito el hombre que confía en el hombre.. so, jamás mi vida entera dependerá de una persona, sólo de Él..

y sin embargo, al escuchar esta canción no puedo evitar derramar unas cuantas lágrimas, aunque gracias a Dios, la letra ya no pertenece a mi presente..

un abrazote..


PD: si quieres disfrutar el video sin que los cafetos te incomoden, ponle pausa al cuadernito que está a tu derecha x)

martes, 3 de noviembre de 2009

..i gotta feeling..

pues el viernes fue bien rocker en hermosillo, tuvimos a los rolling stones, un tributo a guns y el concierto de los cafetos.. nos paseamos por los tres lugares y el que estaba más accesible en estacionamiento y boletos era el de los cafetos así que ahí nos quedamos..

bailé con las flores, lloré con maría, brinqué con la ingrata y suspiré con eres.. estuvo bien chido.. debo de confesar que mi evento favorito era el tributo de guns pero shale, estaba a reventar y por la hora a la que llegamos nos hubiésemos tenido que estacionar a más de dos kilómetros del lugar y nel, no se hace... así que felices manejamos para a ver a los cafetos y valió la pena al mil.. habían venido en el 2007, de hecho, la foto que puse es de ese concierto, pero es que esta vez no pude tomar ni una sola foto jojo..

fue un buen fin.. a pesar de que ya empecé el diplomado en educación por competencias, al que tendré que asistir cual si fuése rito, un sábado sí y otro también, shale.. deseénme suficiente energía jajajaja..

en honor al concierto, en un ratito cambio la música de entrada..un abrazote y sorry por perderme..

martes, 27 de octubre de 2009

ay siiiiiñora! miiii chiveo!!

este es un premio que recibí hoy muy temprano pero que, vaya, por mi falta de tiempo libre lo vengo descubriendo ahorita, antes de dormirme jejeje..

este premio me lo dió alevosía.. es una niña que escribe bien padre, que tiene el valor de descifrar la pasión y ponerle letras, que tiene el ánimo de vivir enamorada y, a diferencia de mí, no le preocupa salir herida, así que se entrega con todo.. me gusta que escribe a diario y de todo, me agrada que tiene letras que probablemente yo usaría y a pesar de que tiene muchos seguidores se da el tiempo de visitar este humilde blog y comentar.. amo su canción de bienvenida, me divierten sus ocurrencias tecnológicas y la forma en la que se refiere al galán es genial (noviomaridofuturoesposo, ja!)...

y sí, luego de darme el premio quiere que agarre y apechugue 10 netas y como yo siempre ando de bocona aquí en mi blog, pues.. decidí que estas 10 netas serían sencillitas, cortas y sin empacho.. ahí van..
1. voy al cine por lo menos una vez a la semana, si no tengo quien me acompañe (rarísimo) voy solita..
2. soy mala administrando mi dinero.. soy generosa y vivo sin remordimientos..
3. cuando manejo es la hora del kareoke y las complacencias, no me crean loca, soy recontenta!jaja..
4. antes pensaba que los del grupo kabah eran basura, ahora maria josé me está haciendo cambiar de opinión..
5. las canciones de josé josé me hacen chillar, de forma tal que pareciera que alguien acabara de partirme el corazón, sepa, tal vez el subconsciente me traiciona jaja..
6. me encanta mi negrito, creo que es su perfume el que me hace delirar.. no lo amo, pero cómo me divierte..
7. no me gusta que me hagan bailar, pero si me voy de antro no me siento en toda la noche..
8. dos de mis exnovios de prepa le pusieron mi nombre a su primer hija =$
9. acá entre nos, me da gusto que mi exmarido se esté quedando pelón y que a mí me calculen edad inferior a la que tengo, supongo que los tiempos de revanchismo algún día terminarán jaaaajaja..simplezas mías, jajajajajaja...
10. muero, asesino y mato por un carro nuevo, a ver si en unos meses se me hace =D..


y yo no tengo nueve personas a quien dar este premio, pero sí sé de algunos que lo merecen:
myself, manteka y yol.. otros ya lo tienen =D..

domingo, 25 de octubre de 2009

..entérate..

estoy segura,
tengo el mejor sexo de mi vida..
sí, el femenino..

qué habían pensado cochinotes?? jaaaaaaaaaaajajaja..

..all i've ever done..

he tenido este blog un poco olvidado esta última semana y no ha sido por falta de ganas sino por falta de tiempo.. tuvimos un evento en la escuela y la verdad no sólo me consumió el tiempo libre de la semana, sino mucho tiempo de sueño también, sin duda, todo salió genial y aprendí mucho, muchísimo..

* cuando quieres que algo salga bien siempre tienes que ir un paso adelante, antes que la realidad te coma...
* no creas que los demás son capaces de adivinar tu pensamiento, comunícate..
* si alguien no te pela o no hace lo que le pides dílo directamente, aunque suene a reprimenda..
* cuando no eres el jefe es difícil que alguien de idiosincrasia mexicana te siga, tienen que sentir el látigo del poder, qué tristeza..
* a veces el trabajo en equipo es una utopía, para cambiarla necesitas forzar la realidad..
* todo lo que tú hagas está bien hecho.. esa frase es la que mayor aceptación muestra hacia alguien que amas, espero ser lo suficientemente amorosa con los míos para repetirla muy seguido..
* cada día es una nueva aventura, una divertida aventura... claro, a veces cansa, a veces ni se siente.. pero yo como bárbara blade ni sufro, ni me derrito jajaja..

PD: para estar guapísima para el evento fui a la estética para que le dieran forma a mi corte de cabello y le pusieran tinte.. curioso, el lado derecho me había crecido mucho más, dicen que crece más en el hemisferio donde hay más actividad.. y el derecho es el que utilizamos para crear, imaginar, para ser artistas...je.. pensé que era lo que menos hacía yo.. jajaja

sábado, 17 de octubre de 2009

..chocolate de la abuelita
para el frío del corazón..

es un honor pero gracias, no lo quiero.. no me entregues tu corazón, ni tus sueños, ni tu esperanza.. tengo una habilidad tremenda para hacer añicos todo..

sucede que he decidido no amarte, sucede que he pensado en dejarte, sucede que muero de miedo y tiemblo por dentro cuando veo que esto, lo nuestro, pudiese trascender más allá del presente.. sucede que no quiero partirme la madre otra vez, sucede que una vez que me han roto el corazón no estoy dispuesta a arriesgarlo de nuevo.. sucede que ahora todo está claro y seguro.. no te involucres, no me ames porque yo no lo haré.. sí, ya han pasado seis meses, pero no creo que sea el tiempo quien me haga cambiar de opinión..

esta es la parte que no debieras conocer pero que no pretendo ocultarte, no sólo estoy llena de encantos, tengo también un cúmulo de defectos.. tú lo sabías desde el principio pero lo repetiré: no me gusta comprometerme con nadie, me encariño y quiero pero ya no amo, si estoy contigo es porque quiero estarlo pero nada me obliga ni me detiene aquí, así que cuando quiera retomaré el vuelo, no soy tuya, no soy de nadie aunque eso no impide serte fiel, tan sólo no me pidas que haga promesas que muy seguramente no podré cumplir..

una vez que has recordado todo esto si te quedas sonreiré, pero si te vas también, mi vida y mi estado de ánimo no dependen de ti.. soy yo y no soy para ti, tal vez para nadie..

si fuese hombre dirían que soy un patán, pero como soy mujer puedo objetar diciendo que soy honesta, fría y calculadora..

viernes, 9 de octubre de 2009

..quién te dió permiso..

llega a mi casa sonando el claxon, se baja del auto impetuosamente y acomoda mis brazos en sus hombros, me toma por la cintura, sonríe, me levanta poniendo mi cara a su altura y me besa, me baja al piso y dice: vístete como para mí, vamos con mi familia, quiero que te conozcan ya... mi interior tiembla pero por fuera sonrío, le beso la frente y digo: mejor vámonos de fiesta tú y yo.. contesta: miedosa, vamos, tan sólo es un convivio.. su sonrisa retorcida borra mis pretextos..

llegamos a su casa y para mi sorpresa todos esperan expectantes, veo a muchos adultos y pongo esa sonrisa exclusiva para ocultar temores y digo: hola, buenas noches... todos me escuchan y empiezan a hablarme al mismo tiempo: famosa arelí, hemos escuchado mucho de ti!.. sobrina, ya queríamos conocerte!!.. que eres maestra??.. oye, teníamos días pidiéndole que vinieras pero dice que nada te convence... bla bla bla bla... me dan una silla y nos sientan juntos, a penas se empieza a romper el hielo cuando sale una canción y todos empiezan a gritarle que me bese, que el amor se muestra en público... yo vuelvo a poner esa sonrisita y él me abraza acomodando mi cabeza en su hombro.. agh.. me siento tan tonta.. él anuncia que es mi cumpleaños, los tíos, hermanos y hasta sus papás hacen fila para felicitarme, los hombres, cual si fuera suya, le piden permiso a él para abrazarme.. me siento abochornada..

la fiesta se termina y me trae a mi casa, yo tratando de explicarme la vorágine de frases y eventos que viví en tres horas, me mantengo en silencio, me siento impactada.. él maneja muy parlanchín, como pocas veces... llegamos y al estacionarse pone su mano en mi pierna y para completar la noche dice esas palabras que tanto me aterran: ¿qué pasaría si viviéramos juntos?.. ough!!..por qué a mí y otra vez, pienso para mis adentros.. le beso la mejilla y digo: cielo, vivamos el presente, hoy me la pasé muy bien, gracias por todo, mañana, mañana será otro día..

aaaaaagh!! esa es la historia de mi vida, quisiera ser más valiente..

(8)..contrala lo que sientes
no precipites este amor
que si me apuras me entra terror,
por eso no lo hago, mejor..
es que soy dificl de entender,
dificil de convencer,
yo no puedo prometerte
mi amor por siempre..(8)

domingo, 4 de octubre de 2009

..no sé bien si estoy construyéndote un futuro o curándome un pasado, pero sé que este cuento no acabó..
..thirty..

1. me da mucha flojerita escribir este post como recuento de mis añitos, pero vaya, se acabaron los 'tes y empiezan los 'tas, algo de remembranza habrá que hacer..
2. tengo un hermano, se llama Iram, es negrito y tiene 24, en noviembre cumple 25 y es mi hermano favorito jejeje.. aun con sus decisiones equivocadas cuando hablo de él se me llena la cara de orgullo..tengo una hermana, se llama Aimee, es blanquita y tiene 19.. no es mi favorita pero la amo como es..
3. gracias a mi papá, los tres gozamos de muy buena estatura, no somos gigantes pero tampoco enanos.. aunque tengo unas primas que tienen papás chaparritos y que les decimos la familia de los enanos jaja..
4. recuerdo muy pocas cosas de mi infancia, casi nada..
5. me gustan las canciones de los '80, aunque no fueron el despegue de mi juventud sí me recuerdan mis mejores días de infancia en casa de mis abuelos y mis tíos bailando..
6. de pequeñita conocí el atari, los discos de vinil y la patineta avalancha que tenía una especie de volante, todo gracias a los dos hermanos menores de mi mamá..
7. en la secundaria conocí el nintendo con mario bross y la pistola para cazar patos.. y gracias a la novela muchachitas vi los primeros CD's de música y los gigantescos celulares..
8. entré a la secundaria a los 10 años y fue en esa navidad cuando me amaneció mi primer bicicleta.. ocho días después me quebré tres huesos gracias a ella..
9. en las vacaciones de verano siendo adolescente me quedaba en casa de mis abuelos y jugábamos a las escondidas o al stop todos los chamacos de la colonia.. dejamos de jugar a las escondidas cuando uno de los amigos se escondió en un árbol altísimo y se cayó rozando unos cables de energía, casi se muere electrocutado.. así que ya luego sólo nos daban permiso de jugar al stop, al liguero y a escondidas jugábamos a la botella jaja..
10. aterrada me tocó ver en las noticias cómo estados unidos invadió irak por primera vez..
11. mi mamá me dejó de peinar a los trece, cuando entré a la prepa..
12. conocí el internet, el chat, la webcam y la magia de hablar con personas no sólo de otro país, sino de otro continente, mientras estaba en la prepa..
13. en la sala de mi casa tuve la oportunidad de seguir la noticia del atentado y muerte de Luis Donaldo Colosio..
14. entré a la universidad a los 16, gracias a eso tuve que cambiar de ciudad y de casa, lejos de mis papás..
15. gracias a mi trabajo en Domino's conocí la utilidad de tener un beeper a los 17.. y a los 18 me compre mi primer cel..
16. mis papás dejaron de mantenerme antes de los 18 cuando ya era alta ejecutiva en domino's.. sí, siempre fui una niña precoz..
17. ocurrente de mí, tuve a mi hijo cuatro meses antes de cumplir los 20..
18. mi mamá me tuvo a mí un día antes de cumplir 17 y me gusta presumirla porque todos dicen que parecemos hermanas.. así es, yo hoy cumplo 30, mañana mi mamá cumplirá 47..
19. pude ver en vivo cómo el segundo avión se estrellaba en la torre del wtc y a mediodía, en mi trabajo, fui testigo de cómo se derrumbó la primer torre atacada..
20. conocí a Dios a los 22 años y eso transformó mi vida.. me alejó de cosas que no eran buenas para mí, me trajo muchas bendiciones y me ha llenado de valor y sabiduría para enfrentar decisiones y momentos difíciles..
21. a los mismos 22 volví a ser estudiante..gracias a mi cargo de presidenta de la sociedad de alumnos de la normal superior pude saludar al Presidente Fox y hablar con él de nuestras necesidades escolares...y después gestionar junto con el equipo, un edificio para la institución..
22. me divorcié a los 25 y en estos cinco años me he divertido mucho más que en los siete que estuve casada..
23. soy mala para recordar nombres y fechas.. creo que por eso soy profe de mate y no de sociales, no me sé la fecha de cumpleaños de nadie y me cuesta mucho trabajo dar una felicitación o un pésame..
24. terminé la maestría a los 29 y en el mismo año me rechazaron para el doctorado, dicen que aun me queda mucho por aprender antes de ingresar.. pfffff.. doctores pedantes, no valoraron mi talento (no me saquen de mi error, es mi consuelo! ja!)..
25. soy lampiña, jamás he tenido que depilarme las axilas..
26. después de mi divorcio sólo he tenido dos novios... del primero estuve enamorada por mucho tiempo, el segundo fue un gran aprendizaje... no me enamoro desde hace dos años, no tengo planeado hacerlo en corto plazo..
27. en mis planes está casarme antes de los 35, no planeo tener otro hijo más.. amo al hijo que tengo pero no soy de instintos maternales, me gusta la libertad y el tiempo para mí..
28. este es mi quinto año de peliroja y pienso seguir así, me ha traído muy buena suerte jajaja..
29. no he sufrido la muerte ni el abandono de algún familiar cercano desde hace mucho tiempo, soy buena para llorar a solas pero gracias a Dios no he tenido que hacerlo..
30. hoy cumplo treinta y se siente raro...pero si volteo hacia atrás me siento muy satisfecha con todo lo que Dios me ha dado para vivir, para sufrir y para reír en estos años.. creo que soy una mujer completa, aunque claro, voy por más, hoy no me detengo..

se aceptan felicitaciones, abrazos, regalos y globos, por qué no, hasta serenatas...

PD1: sólo despierta o hazme un lugarcito para soñar y olvidemos el reloj(8)..
PD2: vean la hora de publicación, je! vengo llegando de la fiesta (:..

jueves, 1 de octubre de 2009

..los títulos son raros,
jamás se parecen al post..

el lunes en la noche me sentía muy mal físicamente, me dolía todo el cuerpo y tenía cero de energía.. entonces, viva de mí, decidí tomar un baño y después de eso dos pastillas de robaxisal para luego dormirme.. mientras caía en sueño profundo mi hijo estaba viendo las luchas horribles esas que pasan por el canal 5.. la w no sé qué..

no sé en qué momento me dormí, lo que sí recuerdo muy bien es que a media noche un luchador me tenía en el ring y golpeaba mi estómago con fuerza.. abrí los ojos y no, en realidad no había luchador, ni ring, ni nada, era el mugre e intenso dolor de vesícula el que me estaba haciendo sentir así jaaajajaja.. como pude me levanté, me cambié y manejé hasta el hospital... ya estando ahí me pusieron mi cocktelazo de medicamentos nada intoxicantes (ja!) y fue entonces cuando el dolor desapareció como por arte de magia..

curiosamente en el hospital estaba mi exmarido que llevaba a su papá por el mismo problema que me hizo manejar a mí hasta allá con semejante dolor.. je! el mundo es tan curioso, no deja de sorprenderme.. lo bueno es que a mí con el medicamento me lo controlan, a mi exsuegro esa misma noche lo operaron..

qué loco.. en el sueño un luchador pelón y feo (pero muy bueno!) me daba de catorrazos en la panza.. en la vida real esa misma noche en pleno hospital me encontré a mi exmarido, que se está quedando pelón y que en su tiempo era muy bueno para eso de andar golpeando mujeres indefensas.. menos mal ni el sueño ni esa realidad me pertenecen, soy libre (: ... jajajajaja..

moraleja 1: no veas las luchas antes de dormir, esos luchadores se meterán en tus sueños jajaja..
moraleja 2: si estás enfermo de la vesícula no tomes robaxisal, es de efecto prolongado y pone a tu hígado y vesícula a trabajar a mil por hora... a mí casi me mata del dolor =S

martes, 29 de septiembre de 2009

..si yo fuera mujer
me tendría que querer..

soy complicada para los amores y sentires pero para la vida en general me jacto de ser muy práctica.. no me complico realizando análisis de los análisis de las noticias, tampoco me gusta eso de desconfiar de todo y de andar leyendo entre líneas, soy confiada pero digamos que tengo un sexto sentido.. me aburre leer artículos históricos (aunque esto no significa que sea neófita en el tema), detesto tener que opinar de política y a veces choco con lo que la generalidad de la gente piensa acerca de un político.. no entro a blogs rebuscados, huyo de pláticas superfluas pero tampoco me gusta que las personas pretendan ser conocedoras de todo, claro, detesto que se conflictúen con el presente siendo tan sencillo..

la verdad es que intento no emitir juicios, busco no poner etiquetas.. creo que cada quien puede ser nueva persona cada día y construir su vida en base a eso, su nuevo presente.. entonces pues, no suelo guardar rencores y tampoco puedo durar mucho tiempo molesta con alguien..

no soy una tonta, tampoco soy ingenua pero no pretendo parecer intelectual.. y aunque lo que escribo en mi blog pudiese parecer trivial así es como llegan las ideas a mi cabeza, sin poses.. y no es que sea una persona común, sencillamente soy yo y cuando escribo busco ser genuina en la redacción, los que me conocen en persona pudieran decir que como hablo, escribo.. si te gusta bienvenido, si no, adelante puedes seguir tu camino (:

feliz cumple, mafalda!!x)

sábado, 26 de septiembre de 2009

..el pelo de esa chica no deja pasar la luz!!..

para no tener que hacer lo de mafalda me teñiré el cabello un poco más rojo.. me parece tan sexy.. creo que de rubias está lleno el mundo, ahora los hombres nos prefieren pelirojas, porque somos pocas y hermosas... grrrr!!



verdad manteka???

miércoles, 23 de septiembre de 2009

..y me creí tan especial,
qué ingenua..

cosas que no he hecho y que me encantaría hacer muy pronto:
* conocer Europa, particularmente Francia e Italia..
* lanzarme de un paracaídas..
* aprender a andar en patines, si es sobre hielo mejor..
* comprarme un auto nuevecito, de esos que huelen a recién salidos de la agencia..
* salir a pescar en un yate sin marearme..
* ir a acampar con mi hijo..
* conocer Alaska..
* ir a un concierto de U2..
* besar por tanto tiempo hasta que me duelan los labios (si lo he hecho, pero fue hace taaaaanto tiempo que ya se me olvidó que es eso!! jaja)
* aprender a hablar francés..
* escribir mi propio libro..
* comer tofu (no sé si sea buena idea, pero quiero hacerlo jaja)..

y todo sucederá un día no muy lejano, estoy segura..

martes, 22 de septiembre de 2009

..give it to me..

necesito tiempo para escribir, tiempo para jugar más con mi hijo, tiempo para pensar, tiempo para preparar las nuevas comidas de mi dieta, tiempo para pasear y tiempo para hacerme rica..

necesito tiempo.. alguien multiplique las horas del día por dos y junto con eso regáleme el triple de energía... no ocupo actitud, ya la tengo.. tampoco sonrisas, ya van incluidas en este paquete... dénme tiempo, por lo demás lo prometo, yo no me sé rajar..

domingo, 20 de septiembre de 2009

..rómpeme las alas,
te voy a abandonar..

* el viernes finalmente fui con el nutriólogo, si ya he bajado no sé cuántos kilos ahora estoy programada para bajar otros tantos más, mi meta: volver a la barbie que era años atrás..
* traigo atravesado un problemilla del trabajo, quiero ponerle punto final mañana, no estoy dispuesta a pelear con fantasmas..
* no vayan a ver la película lluvia de hamburguesas a menos de que quieran salir llorando, mucho drama al final, nada divertida..
* he vuelto a mis días con ximena sariñana, tengo ganas de escuchar esa música, sentirla y viajarme, ya cuando se me pase el trance prometo cambiárselas.. jeje, perdón..
* este fin de semana estuvo demasiado tranquilo, no hubo calle, tampoco barullo, supongo que el próximo fin me desquito..
* sigo mutando interiormente, quién sabe qué me sucede...

gracias por seguirme leyendo, sé que ya no posteo tan seguido ni la mitad de interesante de como posteaba antes, dénme chance, estoy en reconstrucción (:

miércoles, 9 de septiembre de 2009

..sólo pon tus labios sobre mi espalda..

hoy releía mi último post y me dí cuenta de algo: soy una ingrata.. shale.. y lo digo por mi expresión de "son tan diferentes, soy tan feliz ahora, mucho más de lo que era antes", cuando ese antes era presente parecía algo maravilloso (si no me creen, lean mis posts del verano del año pasado).. shame on me..

cómo es que soy capaz de terminar una relación y olvidarme por completo.. cómo logro desprenderme de lo maravilloso que fue y me vuelvo así, tan exacta, tan fría con lo que hubo y que ya no está.. o luego hay otros casos en los que recuerdo cuán genial fue y olvido toooodo lo que sufrí.. quién sabe qué sea mejor.. lo único que sé es que no soy tan objetiva recordando, hay tanto que se me escapa..

creo que por eso he eligido vivir en el presente, es más sencillo.. jejeje..

lunes, 7 de septiembre de 2009

..sí, ya lo veía venir..

eres morenito, mi chocolate, mi excepción a la regla en muchos sentidos.. me gustan tus ojos pispiretos y tu sonrisa retorcida.. me siento libre contigo, no me exiges, tampoco me limitas.. eso sí, te gusta escoger mi ropa al salir, odias que siempre me visto de negro y me regañas por mis múltiples pantalones de mezclilla, por tu culpa me he comprado dos faldas, un vestido y blusas de otros colores..

platicamos por largas horas y no podemos parar de reír.. a veces, sin querer, te comparo con tu mejor amigo y eso causa chispas en ti.. pero es que no puedo evitarlo, son tan diferentes, soy tan feliz ahora, mucho más de lo que era antes, no tienes de qué preocuparte, en cualquier comparación sales de gane..

no te amo ni tú a mí, somos cómplices y estamos en igualdad de circunstancias, saber que no tomamos ventaja uno del otro me deja tranquila.. pocos saben lo que vivimos, muchos conocen nuestro pasado, pero escasos son los que entienden esta historia, sin embargo, no es necesario justificar algo, somos tú y yo, el mundo hoy no importa.. que lo sepan todos: estoy contigo (: ..

sí, es el amor juvenil(8) jajajaja...

PD: para los que vienen por primera vez y no conocen la historia completa un comentario a pie de página: don't freak out!! solamente es el mejor amigo de mi ex...

lunes, 24 de agosto de 2009

..últimamente...

* he estado un poco desangelada para escribir.. y es que no tengo mucho que compartir, siento que me estoy volviendo común, aunque claro, me rehuso a ser corriente..
* además de trabajar, me la he llevado de vaga o dormida.. no me preocupa pero sí me roba tiempo..
* he tenido unas ganas tremendas de volver a la playa..
* no he tenido crisis existenciales ni torbellinos amorosos y se siente taaaaaan bien..
* la vida se me ha vuelto rosa, multicolor y feliz..
* los lunes no me estorban, ni me alegran, tampoco me conflictúan.. son un día más para vivir..
* me he dado cuenta que me he vuelto bien desprendida de mi lap, puedo durar todo el fin de semana sin encenderla y eso es tan extraño..
* y sí, últimamente mi yo se ha escapado para darle lugar a otra persona, una que a penas estoy descubriendo..



PD: me he quedado peliroja, creo que hasta me resta años.. jaja, ayer me quería ligar un niño de 20 porque me calculó 23 jaaaaaaaaaaaaaaajajaja..

lunes, 17 de agosto de 2009

..la vida es un carnaval..


he estado tan ocupada que he tenido un poco olvidado mi blog y los de mis amigos, ya hoy me pongo al corriente.. traigo muchas ideas en el aire, ahí van, una por una..

* ayer fui a ver gi joe, me encantó.. tanto futuro en el presente, wow!!
* el sábado fui a la playa, hace como doce años que no me metía al mar gracias a mis miedos, en uno de los post anteriores dije que iba a recibir los regalos con los brazos abiertos y esta escapada al mar así fue, el miedo no me controló, dejé que la naturaleza ganara..
* estoy pensando en visitar al nutriólogo, creo que ya me hace falta..
* los días de lluvia son encantadores, verdad??
* los hombres casados en la tierra sobran, los solteros y codiciados son como buscar una aguja en un pajar.. por eso ya no busco.. jajajajajaja
* es curioso observar a las personas cuando se integran a una nueva sociedad, llámese trabajo, escuela, colonia... primero no rompen un plato, luego te llevas caaaaada sopresa!!..
* cuando oras con fe la vida se acomoda increíblemente... tengo un padre que me quiere tanto, se sorprenderían si les contara los milagros que he vivido últimamente..
* la vida cambia tanto y tan rápido, es una pena desperdiciar años de mi vida en el hubiera.. soy tan feliz con mi presente..
* el semestre ya empezó, las sorpresas están por verse.. ja! me encanta mi trabajo!!..
* tal vez ya no sea peliroja, rubia no sería mala idea, no sé qué opinen ustedes..

miércoles, 12 de agosto de 2009

..la gloria..

delante de la gente
no me mires, no suspires, no me llames,
aunque me ames..
delante de la gente soy tu amiga..

domingo, 9 de agosto de 2009

..cuando sus ojos me miran..

es de tarde y el cielo se ha vestido de gris.. de pronto un relámpago, un estruendo y junto con él unas cuantas de gotas de agua fría caen en mi cara.. sí, sorprendentemente en el desierto a veces llueve..

me paro en la banqueta en espera de más agua y como niña disfruto del viento y del frío que hace mientras llovizna.. luego la lluvia arrecia y yo, permanezco ahí en la banqueta, ahora abro los brazos y sonrío como dando la bienvenida a lo que el cielo me regala.. hace cuánto que no llovía... o peor aun, hace cuánto que yo no lo disfrutaba..

cada día estrenamos misericordias.. cada día somos personas nuevas.. cada día con sólo abrir los ojos ya somos parte del milagro.. pero nos encanta complicarnos, no?..

la próxima vez que el cielo me regale algo prometo tener la actitud de hoy, recibirlo con los brazos abiertos y una sonrisa despampanante...

PD: y sí, brinqué entre los charcos, bebí de la lluvia y me paré en el desagüe de un techo, como cuando tenía cuatro años jejeje..claro, cuando la lluvia acabó volvió mi consciencia de adulta a lo que le siguió una super bañada en la regadera, la neta, eso de los gérmenes me asusta jajaja..

viernes, 7 de agosto de 2009

..y a lo pasado, pasado, no me interesa..

mi mamá se enorgullece de sus hijas, por todo y para todo.. uno de sus comentarios cuando estamos todos juntos es que nosotras sí somos de buen dormir y tiene muuuuucha razón..

esta semana con el regreso al trabajo el cansancio hizo mella en mí..jojo, así me justifico y me pongo el huarache antes de espinarme jajaja.. aprovechando que mi hijo anda de visita con su padre, resulta que tres días de la semana al llegar de la oficina, a eso de las tres de la tarde, me dirigí directito a la cama y desperté hasta las cinco de la mañana del día siguiente.. je!.. se me olvidó comer, levantarme para ir al baño o qué decir de la compu.. jajaja... ma, verdad que estás bien orgullosa de mí???.. jajajajajajajaja

hoy fue el colmo del orgullo, quinto día de la semana, hice circo, maroma y teatro para no dormirme porque tenía planes para la noche, pero la cama me llamaba, je!..me decía, areeeee, veeeeen, veeeeeeen te necesito, veeeeeen...jajaja.. me dormí a las cinco de la tarde y me desperté ahorita, un poquito antes de las doce... quien me esperaba creo que se desesperó y se fue sin mí jajajaja..

lo peor de todo es que mis vecinos conocen mi detallito con el sueño y si ven a alguien tocando afanosamente mi puerta salen y le dicen: uy! no! debe estar bien dormida, llámale a su cel o vuelve otro día!.. y es que sí, dormida ni un tren que me pase por encima puede levantarme.. qué pues.. jajajaja.. está bien, porque luego me toca eso de noches sin sueño, taciturna y con insomnio, so, bienvenidos estos días, no???

lunes, 3 de agosto de 2009

..el breve espacio..

si tan sólo hubiese sabido que ése era el último abrazo.. creemos que somos eternos, que la realidad nos pertenece, pero a veces nos explota en la cara.. me hubiera gustado tanto despedirme de ti.. necesito cerrar el círculo que dejaste abierto hace dos años, sé que me he encargado de gritar que ya está cerrado, la verdad es que aún me dueles, aunque ya no te amo.. tengo que dejarte ir para poder descansar..

y mientras escribo esto intentando poner un punto final, estoy segura, tú ya ni me recuerdas..

PD1: aunque no es tu culpa, debes saber que conscientemente he decidido por lo pronto no enamorarme más..
PD2: no te confundas, no es que pretenda regresar al pasado, en realidad quiero deshacerme de él..

viernes, 31 de julio de 2009

..no me juzgues, ámame..
capítulo 2

como algunos saben, hace poco terminé una relación de un año con alguien que mientras anduvimos fue encantador, pero confesándome debo decir que nunca pude terminar de involucrarme, él me miraba con ojitos de borrego a medio morir y yo me moría, pero de la risa.. demasiado precavida pensé en ese tiempo, hoy me analizo y me asusto de mí misma porque salgo con alguien más y estoy repitiendo patrones, qué miedo..

no sé qué me sucede que ahora soy más que precavida en esto de las relaciones sentimentales.. y no es que algún fulano me haya dejado sin corazón, es que con tantas caídas y raspones he entendido que esto de entregar mi ser no es nada práctico porque la verdad es que al final, al final me dejaron destrozada..

ya no soy detallista, no mando mensajitos deseando los buenos días, tampoco le llevo comida a su trabajo, jamás le he ni siquiera revelado que me interesa, no lo beso, tampoco lo abrazo, estoy ahí porque me divierte, tan sencillo como eso..

qué me pasó.. en qué momento decidí no involucrarme (pero nadiiiiita!), cuándo fue que me dí cuenta que estar segura dentro del caparazón es mejor que hacer sentir al otro amado.. pero resulta que en algún punto de mi vida tengo decidido casarme y sospecho que naaaadie se querrá casar con alguien que no se involucra.. powww!..

tengo corazón de macho, qué susto.. hace poco más de dos años que no amo a alguien.. no me digan que el tiempo se encargará de sanar las heridas.. tampoco me digan que algún día encontraré al príncipe azul.. estoy tan segura desde este lado de la acera que no quiero dar un paso fuera de ella.. y tampoco me quiero quedar sola.. válgame.. corazón de macho, complicaciones de adolescente y piel de nena, eso sí, peliroja por decisión, bendita combinación no?!!..

PD: no hay humano perfecto, por eso no debes entregarle tu ser completo a alguien, obvio, como humano algún día te fallará.. eso dice mi jefe y tiene toda la boca llena de razón..

miércoles, 29 de julio de 2009

..sólo para aterrizar en tu recuerdo..

por hoy, una pequeña lista de por qué's:
* cada vez hay más indigentes en esta ciudad.. por qué el gobierno lo permite?.. por qué los ciudadanos alimentan sus necesidades dándoles el peso que piden en las calles?? a poco no se dan cuenta que mientras más les den más se multiplican y menos los ayudan??..agh.. me chocan, unos por pediches, los otros por mano suelta..

* este ciclo escolar es mi sexto ciclo como maestra y los estudiantes no dejan de sorprenderme, creo que mientras más pasa el tiempo más se me olvida lo complicado que representa ser adolescente..

* el otro día viendo E! News escuché que J Lo había cumplido 40 años, riéndome le dije a una amiga: ay! el tiempo vuela!! todas las artistas se están haciendo viejas y yo sigo igualita!!.. y me dijo: qué buena autoestima tienes, a poco aun no te cae el 20 de que este año cumples 30??.. y la duda empezó a hacer remolino en mi cabeza jajaja..

* hablando de la nota anterior, apuesto que si me meten en la cabina del programa 10 years younger para que la gente opine cuántos años tengo, dirán que tengo 25 sin dudarlo, verdad que siiiii??? jaaaaaaaaaaajajajaja..

* por qué vivo en esta ciudad donde al calor hace mella durante 6 meses al año?? por qué no siempre es como en diciembre?.. por qué no le cambian el nombre por hornosillo?? :(

* por qué la política cada vez está más podrida??.. yo no quiero volver a votar para elegir gobernador, ya hice mi elección, por qué quieren que repita??..

* por qué si uno baja tanto de peso, la piel es tan ingrata y no agradece el esfuerzo devolviéndose a su lugar y siendo misericordiosamente flexible??.. por qué después de someterte a una dieta rigurosa, luego tienes que ahorrar para soportar una cirugía que te regrese a ser quien solías ser?? (sí, me haré una lipectomía el verano próximo!! luego les platico del por qué y de lo que se trata)..

* por qué no puedo escribir prosa como antes lo hacía?.. a dónde fue mi musa?.. quién robó mi mesías?.. (ah fregado!! rima sin esfuerzo!! jajaja)

* mi última duda por hoy, por qué algunas personas entran al blog, leen y no comentan??.. he visto unas entradas de alemania, de usa y del df, otras de españa... me intrigan, quisiera saber quiénes son para ir a leer sus blogs y que echemos el chal a gusto jajaja, sueños guajiros, pues.. pero neto, por qué no comentan? a poco tan feo escribo?? jajaja..

viernes, 24 de julio de 2009

..más de lo que te imaginas, me estoy portando mal y me fascina..
confieso que..
* adoro comer pizza pero me limito gracias a la vesícula..
* tengo un problema con la cama, amo dormir tarde y detesto levantarme temprano..
* tengo un trauma con eso de mi propio olor, me baño mínimo tres veces al día para, según yo, prevenir intoxicar al que se me acerca jajaja..
* en mis tiempos de universidad era delgadita, durante mis últimos dos años de matrimonio fui más que obesa y ahora estoy en franca recuperación de mi peso inicial.. sí, confieso que he perdido 37 kilos y contando..
* tengo tres semanas de vacaciones y me siento harta, todavía me queda una semana y quisiera volver a mi trabajo y divertirme, peeeeeeero, dos días en el trabajo serán suficientes para ansiar otro período vacacional.. todo un caso, no??..
* detesto ver películas de terror en el cine, hacen que me paralice y literalmente me congele..entonces pues prefiero la comedia que me desconecta del mundo y me hace soltar una carcajada plena..
* amo ver friends y will & grace, puedo ver mil veces los mismos capítulos sin aburrirme..
* me da miedo cruzar por las alcantarillas, bajar escaleras y estar en lugares muy altos.. esta nena sufre de pánico a las alturas..
* tengo un diente postizo desde los 15 y nadie lo nota..
* soy de muchos compas pero de amigos contados.. no es sencillo que alguien me inspire tanta confianza como para mostrarle mi vida entera..
* muy en el fondo, temo que si alguien me conociera por completo muy probablemente se decepcionaría, no soy ni tan perfecta, ni tan entregada, ni tan como ellos creen.. sencillamente soy yo pero a veces ven más de lo que hay..
* tengo un pasado turbulento.. entonces pues, confieso que estoy segura de que todas y cada una de las personas merecemos segundas, terceras y múltiples oportunidades en esta vida, no etiquetas..
* confieso que Dios me cambió la vida..
* no soy peliroja natural (ah! ya alguien lo sabía???)..
* soy adicta al bloggeo, no puedo estar más de dos días sin revisar los blogs amigos y el mío..
* me encanta poner cara de ruda y en realidad tengo corazón de pollo..
* finalmente, me cuesta mucho decirlo peeeeeero, confieso que salgo con el mejor amigo de mi ex.. sí, fue uno de los motivos por los que terminé la relación anterior.. confieso que no es para nada guapo y es café con leche, pero me divierte a mares.. confieso que no le amo, que es mi compa y por mucho la compañía idónea en este momento.. confieso que no somos novios y que por la situación que nos rodea difícilmente lo seremos, no tenemos nada romántico pero ir al cine, al boliche y demás con alguien como él es divertido de más.. por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa!! =S...

ya estuvo bueno de confesiones, no??

PD1: le dejo la tarea a Myself, Manteka, Patito y Yol.. a ver quién de todos hace caso jajaja..
PD2: confieso que edité este post el domingo muy muy noche, me autocensuré en dos confesiones, digamos que las acorté un poco..

martes, 21 de julio de 2009

..no pido compasión, ni piedad..

estoy hecha nudos con el horario y siempre que tengo oportunidad hago lo mismo, mi pobre reloj interno se altera una y otra vez.. ash..estoy tan acostumbrada a vivir solamente con mi hijo que el desorden y la mugre me alteran, esa es la verdad, lo confieso.. cuando llegué de la calle y vi mi casa, una batalla campal me pasó por la cabeza, batalla que según mis conclusiones se llevó a cabo dentro de mi propia casa y dejó resultados funestos..

son las cinco de la mañana y a falta de sueño he estado toda la noche limpiando.. empecé como a las once de la noche por la estufa, le seguí con la alacena, luego me fui al refrigerador, en suma, la cocina está hecha.. luego me fui a la sala, moví todo, tallé el piso, sacudí, reordené... está haciendo un calor de áquellos así que terminé empapada y necesité meterme a bañar.. estando en el baño de pronto me di cuenta que el piso estaba sucio y con cepillo en mano me miré hincada dale que dale, luego la regadera con todo y sus azulejos.. y mientras escribo esto tratando de retomar el aire y permitir que mi cabello se seque, pienso en seguirle con las recámaras, pero acabo de darme cuenta que la gente normal, a diferencia de mí, está dormida y mi desesperación puede despertarlos...

shale.. nunca me había dado una manía de éstas.. de hecho, tengo una señora que durante el ciclo escolar me ayuda a limpiar, la neta es que soy una persona muy limpia pero no soy de las que ama los quéhaceres domésticos, no sé cómo explicarlo, bueno, ahí va la verdad absoluta: no soy de las que hacen pero sí de las que les encanta ver todo rechinando de limpio, pago porque sea así.. shaaale!! (what a shame!).. como yo estoy de vacaciones la señora que me ayuda también, hoy con tanta gente en casa me ha tocado valorar realmente su esfuerzo, una noche más de éstas y cuando vuelva le subo el sueldo..

creo que es hora de ir a dormir, antes que mis inquilinos descubran que estoy loca.. les mando un abrazote pues!!...

lunes, 20 de julio de 2009

..amiga, hay que ver cómo es el amor..

otro episodio sacado del baúl de los recuerdos, aquí lo tienen..

siento el pasar del día sobre mi cuerpo, con retazos de ilusiones sobre mis labios intento saborear los últimos despojos de ti, esos que aun habitan en los rincones de esta casa, menciono tu nombre en mi mente, pero no me atrevo tocarlo con mi voz..

te busco en las profundidades de mis sueños, en las entrañas mismas de la pasión…pero no estás..

extiendo mi mano y descubro que mi cama ha dejado de ser un lugar de descanso para convertirse en una extensión de mi cuerpo, una representación de mi pecho, un lugar vacío de ti.

sólo quedan vestigios de una fantasía, sólo recuerdos vagos de tu voz, de tus ojos, de tu mejor sonrisa… del lugar donde los sueños se forjan, donde las lágrimas son arrebatadas con manos ajenas y silencios que lo dicen todo.. es tu cuerpo, donde las emociones se traducen en caricias…

¿Por que tuvieron que cruzarse nuestras miradas? ¿Por qué tuve que verte a los ojos y caer en tu embrujo? ¿Por qué tuve que recordar que puedo ser mirada con amor? ¿Por qué? ¿Por qué?

como sea, agradezco a Dios haberte conocido, ha sido una aventura cada segundo a tu lado, he sonreído como enana y he disfrutado cada segundo, pero ahora que estamos lejos, en cada suspiro, añicos de mi alma escapan en tu búsqueda.

mientras saboreo tu ausencia, miro por la ventana y veo un mundo que me es totalmente ajeno, un mundo que no se detiene.. mientras tanto, busco la razon de por qué este corazón sigue latiendo rápidamente al escuchar tu voz… por qué tu esencia permanece inmóvil junto a mí…

shale, quisiera poder crear como antes lo hacía, quisiera creer como antes lo hacía.. extraño la persona que era contigo, desconozco un poco a la que soy dos años después de ti..

domingo, 19 de julio de 2009

..no me juzgues, ámame..

el otro día mi hermana y yo platicábamos de las características que debe tener el príncipe para que realmente sea azul y nos llene el ojo.. ya sé que todos están con el pendiente así que haré mi lista aquí...

rasgos físicos:
alto.. y cuando digo alto me refiero a una estatura mínima de 1.80m es que vaya, yo mido 1.69 y si a eso le sumamos las zapatillas (que generalmente uso un tacón mayor a 10cm) pues.. ejeeeeem.. tiene que ser alto para que podamos bailar a gusto jajaja..
piel clara.. y no soy racista, pero cómo decirlo.. me gustan así claritos pues, no café con leche..jajajaja..
delgados.. que no es lo mismo que flacos, ojo.. aquí lo importante es que no tengan pancita chelera que aparenta un embarazo de unas 15 semanas jajaja..
la neta, lo demás físicamente no me importa, si cumple con esas tres, ya la hizo..

hábitos:
limpio.. o sea, que huela bien, que se bañe, que utilice la plancha de vez en cuando (no que ella lo corretee jaja) y que se peine.. no metrosexual, mucho menos frescolín, pero si es importante que sea pulcro pues..
chambeador.. que no necesariamente implica que sea billetudo.. para mí es importante que el galán tenga aspiraciones, que busque ser el mejor en lo que hace y no por lo que pueda ganar, sino porque verdaderamente le apasiona.. definitivamente tiene que ser alguien a quien yo pueda admirar, no quien esté por debajo de mis propias creencias o ritmo de vida.. y no hablo de estatus, sino de dignidad, de pasión, de compromiso.. no sé cómo explicarlo...

acá entre nos, he tenido novios que no cumplen con los tres requisitos físicos, siempre hay una excepcion a la regla pues... pero mmm.. lo de los hábitos si es importante, crucial.. o sea.. son cinco requisitos en total, hay viejas que en su lista escriben como mil jajajajaja.. el que crea que los cumple y quiera decir presente, ahí me manda un correo jaaaaaaaaaaaaajajajaja.. shale, este post marca como evidente la desesperación porque no se me vaya el tren jajajajajajajaja... just kidding (: ... ando de muy buen humor, estar de vacaciones aligera mi carga y ordena mis pensamientos jajajajaja..

un abrazo!!x)

viernes, 17 de julio de 2009

..ya llegué de donde andaba!!..

psss he llegado a mi casita y por poco beso mi cama jajajaja.. la despedida estuvo medio dramática, sobre todo porque joel, mi hijo, quería quedarse con su abuela.. derramó lágrimas, pataleó y finalmente se subió al carro viéndome de tal forma que si las miradas mataran yo estaría no tres, sino seis metros bajo tierra..

el camino estuvo cansado tal como fue la ida (hice una hora menos, eso sí), pero venía con tales ansias que al entrar a mi ciudad no pude hacer otra cosas más que aplaudir.. ya sé, qué ñoña!! jaja..

mañana me voy a la calle hoy tan sólo quiero descansar, siete horas al volante sin parar (literal, sin parar PARA NADA) no es cualquier cosa.. mmjm.. no es lo mismo los tres mosqueteros que diez años después jajajajajaja...
shale.. eso me recuerda que este octubre cumplo 30 =/..

PD: a los que les funciona el media player ya pueden darse cuenta que puse mis rolitas noventeras.. en la música era tan fácil de complacer, el pop era la onda para mí en ese momento.. hasta ahora de oldie he encontrado música de otros colores y no me da pena decirlo jajajajaja..

jueves, 16 de julio de 2009

..y tu dulce voz me arrulla..


salí de mi casa a los 16 años por muchas razones (algún día se las platicaré) y de eso pues ya han pasado 13 añitos.. tiempo después mis papás se divorciaron, la casa donde yo crecí la vendieron y ambos cambiaron de ciudad de residencia.. por lo tanto, cuando vengo a visitar a mi mamá no es la casa donde crecí, no tengo una habitación propia ni recuerdos que añorar, ni siquiera es la ciudad donde tantas cosas viví, dicho de otra manera, no soy de aquí, pero tampoco soy de allá.. eso se siente muy pero muy raro..

estos cuatro días de visita he tenido suficiente.. aunque la intención es pasar tiempo con mi mamá, no me siento cómoda, me falta mi camita, mi almohada, mi espacio.. ya mañana me voy a mi casa, ese es mi consuelo..

ya sé que cuando llegue el momento de regresar voy a llorar, pero no por lo que la casa o la ciudad representan, sino porque mi mamita volverá a estar lejos y eso es lo que importa.. aunque claro, ni de loca me vengo a vivir a este pueblo polvoriento, arenoso y sin diversión jajajaja..


martes, 14 de julio de 2009

..cambia de estrategia, por favor..

manejé por ocho horas sin parar, mi cuerpo estaba programado para seis solamente, ahora sí puedo decir que llegar a casa de mi mamá fue toda una travesía..

venía manejando impresionada, feliz de ver el avance en nuestras carreteras, manejé así durante dos horas y cachito, hasta que la sonrisa se me fue borrando poco a poco..

pobre de mi méxico, qué te ha pasado??.. tus carreteras están hechas pedazos, sin señalización, llenas de baches, carros tirados a medio camino, accidentes por doquier.. jamás pensé que manejaría por más de 10 kilómetros en plena terracería, eso sí, por la carretera méxico-tijuana!.. omg!! .. y justo antes de llegar al destino una bola de sardos ogts, militares con sus lamparitas queriendo revisar mi carro.. no, no, no..

llegué sin sonrisa, con un dolor tremendo de cintura y una llanta destrozada por la bendita terracería que cruzó mi pobre carro.. claro, es de agradecer haber llegado con bien y no formar parte de la estadística... quiero disfrutar estos cuatro días de estancia y no pensar en el regreso, tal vez para entonces la teletransportación ya exista jajajajajajajaja..

viernes, 10 de julio de 2009

..pensamientos marcianos inundan mi mente..

obvio, yo por Sonora me quité el sombrero..
-mientras el pueblo corea al unísono: voto x voto, casilla x casilla!!!
..y a mi mente viene la jeeeeeta de AMLO y su invasión al DF tres años atrás..

..qué suuuuuuusto!!..

PD1: eso sí, el daño de AMLO al PRD ya está hecho, de ser el tercer partido más importante ahora se han quedado tan sólo con el 12% del voto emitido este 5 de julio... shaaale...
PD2: entonces qué chucho, el pastel lo partimos con el machete?? jajajaja

martes, 7 de julio de 2009

..yo he sido tu
peor error!!..

te has encargado de decir a todos y cada uno de tus amigos que tú me dejaste, que es imposible que alguien tan fea como yo pueda dejar a alguien tan guapo como tú, has hablado como nunca pensé que lo harías..

tengo tres buenas noticias y son sólo para ti:
1. ni soy tan fea.. tengo mi pegue, tanto que me amaste por un año entero.. el resto, el resto no tengo que demostrarlo, estoy segura de lo que soy con o sin ti..
2. ni tan guapo fueras tú.. cuando una relación se termina y alguien tiene actitudes como las tuyas, pierde toda pero toda guapura...se necesitan galanes de verdad, no aquellos que se den el paquete sin serlo..
3. tus amigos ahora son mis amigos, ten cuidado con lo que platicas porque, la verdad, muchos ni te creen, sólo se ríen de ti..

yo no me voy a encargar de desmentirte, ni de aclarar, ni nada.. quien se acerca a mí para el mitote sólo obtiene una sonrisa de mi parte.. y te dijera que digas lo que quieras, que no me importa, pero no es así, nosotros éramos tan buenos juntos, no podemos ser enemigos públicos.. por fa, ya, déjame en paz, yo no toco tu nombre ni siquiera en mi blog, revísalo, hace muchísimo que no escribía de tí.. eres pasado, somos pasado.. ahí ssssstuvo ya!!.. cuando las cosas se terminan también se acaba el tema, porque luego uno parece disco rayado.. life goes on!! (así mikeeee? jajaja)

jueves, 2 de julio de 2009

..dance 4 life..

todos los maestros de mi escuela han iniciado sus vacaciones, ya se acabó el ciclo escolar, ya casi empieza el otro, ahora puedo hablar claramente de lo que pienso y puedo hacer públicos los planes que hay para mí para el próximo ciclo..

este ciclo escolar fui maestra de secundaria y de preparatoria con unas cuantas horas de descarga para ayudar en asuntos de asesorías de grupo.. resulta que gracias al esfuerzo diario y al reconocimiento de mis alumnos ya no seré maestra de secundaria, me quedaré con algunos grupos de la prepa y tendré una descarga mayor de horas, no sólo para ser asesora de un grupo, sino para coordinar el área de matemáticas del instituto.. me siento honrada.. claro, tendré mayores responsabilidades y retos, pero eso es un indicador de que mi trabajo ha sido bueno..

no me siento preocupada, estoy contenta, satisfecha y con mucha ilusión de iniciar el nuevo ciclo, ya sé, vienen nuevos estudiantes, nuevos maestros, nuevas situaciones que sacar avante pero no estoy sola, tengo un jefe excepcional y el jefe de mi jefe también lo es, desde que llegué aquí siempre lo he dicho, no puedo estar trabajando en mejor lugar..

ahorita estoy sola en la oficina, mi director se fue a disney con los graduantes, el coordinador de secundaria y su asistente también, esta semana he tenido mi primer responsabilidad como coordinadora: he estado recibiendo y entrevistando a los alumnos de nuevo ingreso y a sus papás, entregando documentos, fungiendo como gente importante.. me siento rara.. esto de estar tanto tiempo frente a la compu no me es muy común, siempre en el aula con los chamacos, sacando cuentas, aprendiendo con ellos... esta es una nueva oportunidad para ver y hacer las cosas distintas, vaya, qué maravillosa oportunidad..

mis compañeras dijeron que no me imaginaban a cargo de la oficina y sola, que ya me veían bailando y con la música a todo volumen.. casi tenían razón.. y digo casi porque entre un papá y otro, además de las llamadas no queda mucho tiempo libre.. lástima, esto de bailar es la onda =D

..como en un juego de béisbol..

llego a la oficina a eso de las ocho de la mañana, enciendo el aire acondicionado y conecto la laptop (sí, no le sirve la pila!), intento conectarme al internet pero ninguna de las redes inalámbricas disponibles se deja... insisto una y otra vez, nada... comienzo a sudar frío.. llamo al encargado del área y le pido ayuda, finalmente llega a mi escritorio y me conecta...

la ansiedad está haciendo mella en mí.. me enfrento a la duda.. habré pasado el examen?.. me aceptarán?.. agh.. qué desesperación.. quiero que la página de la universidad se abra como magia, pero no, está lenta, más lenta que de costumbre.. finalmente ahí está.. pero no dice nada, nada que me importe en el momento... ah sí! en el recuadro de abajo, abajiiiiito dice: alumnos preseleccionados.. doy clic inmediatamente.. mientras se abre, mis dedos hacen ruido contra el escritorio, mil veces, rapidísimo, otras tantas veces..

los instantes de tiempo parecen inmensos, pienso: éramos 40 solicitantes, a cuántos pudieron haber eliminado, de seguro quedé, por qué no.. agh.. el acrobat reader finalmente me hace acceder a la página.. me veo en la lista, en el primer lugar de los 10 aspirantes elegidos, grito en silencio (o sea abro la boca con fuerza pero no emito ningún sonido), de repente recuerdo que estoy sola en la oficina y brinco de mi lugar... empiezo a bailar.. a reírme sola.. salto de un lado a otro.. digo, yes!! i'm a genious!! yes!!.. volteo a verme al espejo, estoy roja.. he bailado completita la canción de lady gaga... ya me dí pena de mí misma, soy tan ñoña, tan ñoña...

pero es que vaya, ser postulante en un posgrado en ciencias con especialidad en matemática educativa no es tan sencillo, qué no??.. y luego quedar en primer lugar de 40, sabiendo que sólo eligieron a 10.. wow.. gracias Dios.. qué más puedo decir en este momento?? jeje..

me falta una entrevista con el coordinador del posgrado, sólo ese pasito.. el examen estuvo macabro, no creo que la entrevista esté peor.. jeje.. luego les platico el final de la historia..

un abrazo!!x)

martes, 30 de junio de 2009

..puedo ser una santa, puedo ser una fiera, lo único que quiero es bajarte la feria!!..

estoy ansiosa, al ratito publican los resultados del examen de admisión al posgrado... y si paso ese nivel, sigue una entrevista... y luego otra... de verdad, qué ansiedad..

viernes, 26 de junio de 2009

..sobre aviso no hay engaño..

aunque siempre estoy pendiente de los asuntos políticos, hasta leo revistas y así, no es algo que me agrade mucho agregar en mi blog, pero bueno, esto es de comentarse y ahí les va, al que le gusten estos temas sígale leyendo, el que no pues sólo deje abierta la ventana y disfrute de la música jajaja..

la escuela donde trabajo tiene un auditorio espectacular y lo rentan para diversos eventos, hoy tocó rentarlo para el cierre de campaña juvenil del pan y por azares del destino me tocó estar ahí una media hora... la estrella principal del evento era omar chaparro con una conferencia, que a pesar del lenguaje y la jotería, parecía estar buena, ash, en realidad le escuché poco..

lo interesante aquí es que al salir del auditorio me pareció ver una cara muy conocida y rápido puse el hámster a trabajar... era edmundo no se qué, la cara famosa que veo todos los días que voy en mi carro rumbo a mi casa, colgando de los postes esquina tras esquina, promoviéndose para diputado federal..

valiente de mí, le alcancé el paso, lo abordé, le dije: usted es edmundo garcía, verdad?, a ver, convénzame de por qué debo votar por usted... inmediatamente me sonrió.. me dió la mano, se presentó... y aquí hago un paréntesis, los candidatos de los dos partidos más fuertes en nuestro estado son guapos, producto de la mercadotecnia, no sólo promueven sus propuestas, venden su imagen.. este señor se ve joven, huele bien y tiene voz que hipnotiza... ahora sí, vuelvo a la carga..

primero me dijo, mira, yo estoy compitiendo para ser diputado federal... si sabes cuál es el trabajo de un diputado federal??.. yo sonreí pero no me dejó contestar que sí, que soy una ciudadana informada y bien educada... inmediatamente se echó un choro mareador y me explicó cuál era el trabajo y antes de que terminara lo interrumpí jajaja, le dije.. eeeem, mire todo eso sí lo sé, lo que quiero que me diga son sus propuestas, qué pretende hacer en la cámara, en qué nos va a ayudar, cuál es la diferencia entre usted y maloro (el candidato del pri) y me dijo, son tres asuntos en los que voy a trabajar:
1. economía: necesitamos crear leyes para que el empleo crezca, pero no porque el gobierno necesite promoverlo, sino porque necesitamos mejorar las leyes además de crear créditos para que las personas puedan abrir sus negocios y ellos crear más empleos, necesitamos enseñar a pescar, no darles los peces. además, es importante conocer lo que los ciudadanos dicen acerca de la distribución del presupuesto para los estados, no sólo cuánto se necesita, sino en qué va a gastarse exactamente, los diputados no se acercan a la gente, votan por lo que el partido decide y eso debe cambiar..
2. seguridad: es importante apoyar a nuestro presidente en la lucha contra el crimen y el narcotráfico, necesitamos leyes que disminuyan la impunidad.
3. ecología: se requiere, más bien urge la pavimentación completa de la ciudad para disminuir la contaminación y es una propuesta inminente que requiere de desarrollo presupuestal, que va unido al tema de economía, respecto a la distribución del presupuesto..

ya que vi que respiró empecé a hablar yo jeje.. le dije que soy de buena memoria, pero que si por las dudas iba a guardar sus palabras en mi blog, que votaría por él porque me parece un buen candidato y que estoy de acuerdo con lo que calderón está haciendo (el que no esté de acuerdo conmigo en este punto, a callaaaaar! jajaja), pero que en el momento que ganara la contienda iba a estar al pie del cañón para recordarle sus compromisos de campaña y exigirle su cumplimiento, le pedí su correo y su celular, me dió los dos jajajaja, desconfiada que es uno le marqué ahí mismo para ver si sonaba, le dije, me imagino que si llega al puesto cambiará su número, pero mire, guarde el mío porque muy seguramente estaremos en contacto, el mundo es pequeño (jajajajajaja!)... me preguntó mi nombre, registró mi numero (yo lo viiii!), estrechó mi mano y luego me dió un beso en la mejilla para despedirse..

creo que como ciudadanos es importante dejar de ser cortos de memoria y empezar a exigir lo que en campaña prometieron, pero bueno, eso amerita otro post...

btw, no soy una persona que vote por un partido en específico, analizo propuestas y personas, la imagen definitivamente determina algo puesto que deben ser de presencia importante para ser buenos negociadores y buenos políticos... ya tengo en mi cabecita dónde pondré mi equis en cada uno de los puestos a elegir y sorpréndanse porque no todo es azul, tricolor o amarillo... bueno, bueno, tengo que reconocerlo, los del amarillo me repatean el hígado... -los que andan de candidatos aquí en sonora son nacos, desobedientes, faltos de creatividad y bien pero bien intransigentes, so, no hay ninguno en mi boleta jajaja..

ya para cerrar dejo este video que me parece genial.. no porque me gusten las propuestas de los candidatos de ese partido sino porque es bien pero bien creativo, cómo a ningún otro partido se le ocurrió!!



aunque bueno, tiene otros spots que =S.. vean este videito, sí está creativo.. si leiste hasta aquí, mereces una medalla la perseverancia! jajajaja.. gracias!!


PD: qué calorón, estaríamos mejor con lópez obrador!! jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja... (me robé el slogan puesto en el blog del niño bomba =D)

martes, 23 de junio de 2009

..as good as it gets..


hoy que fue el último día de trabajo escolar (mañana es el convivio de despedida) en la secundaria donde trabajo.. ya para cerrar apliqué las encuestas de evaluación de los alumnos hacia mi trabajo y mi persona, generalmente las aplico antes de salir de vacaciones, es decir, tres veces al año, son anónimas y aplicadas en libertad..

leyéndolas me da gusto encontrar ciertos comentarios sobre aspectos que yo creí que los alumnos no percibían... dicen que la clase es sencilla, que le entienden y que cuando no es así soy paciente y explico las veces necesarias, dicen que domino los temas y que las estrategias de trabajo son muy buenas.. creen que soy graciosa, les gustan mis anécdotas de adolescente, les agrada mi risa y mi cabello; yo no sabía que cuento chistes, no me había percatado de eso, a algunos les parecen graciosos, a otros no tanto jeje; otros dicen que soy buena persona y que doy buenos consejos (ja! ni sabía que yo daba consejos jajaja!), también mencionan que soy muy carrillera y sarcástica (a poco??????? jajaja) pero lo consideran divertido... a la hora de leer las quejas encontré lo que supuse: soy muy estricta, muy exigente, no los dejo dar explicaciones cuando no elaboran un trabajo, al momento de evaluar soy tajante dicen ellos (y estoy de acuerdo), dicen que siempre siempre trabajan, que les gustaría tiempo libre (ajá!), muchos mencionaron que les molesta que siempre llego puntual al salón de clases (en mis tiempos, esa era una virtud!)... hay algunas otras cosas que de seguro se me escapan, pero esas son las más relevantes desde mi perspectiva..

en general, estoy sorprendida porque veo mi mejoría en comparación al ciclo anterior.. definitivamente, cada quien obtiene por cosecha lo que siembra y cuando la siembra fue buena uno no puede evitar sonreir y llenarse de satisfacción... estoy muy satisfecha, pero no conforme..

un abrazo a todos!! x)

PD: un comentario de un alumno me llamó mucho la atención...la pregunta decía: qué cambiaría de mi maestra? ... el alumno escribió: "que aprenda a volar"... primero me dejó así como que pensando, pero rápido hilé el comentario ese a algo que cuando estoy escribiendo en el pizarrón y alguien me dice "Maestra, no me deja ver" yo les digo "espérame, no puedo escribir y volar"... no cabe duda, cada palabra que como maestro les dices les queda bien pero bien grabada..

lunes, 22 de junio de 2009

..yo te quiero con alevosía!..

hoy fui al cine nuevamente (sí, soy una aprovechada de los 25 pesos de cinépolis y queeeé!! jaja), fui a ver una noche en el museo.. hijuela!! ni la disfruteeeeé!! el cine estaba que congelaba... una paleta hubiese sobrevivido asi, bien congeladita, sin derramar una gota de su esencia!.. no, no, no!! no manches!! nos salimos antes de que terminara y no porque estuviera aburrida, sino porque literalmente: nos congelábamos..

ahora me quejo de los 25 pesos, nosotros no los desquitamos y para cinépolis no es negocio!!... no les va a salir ni para pagar la luz!! una cuota de entrada tan baja versus lo que gastan de energía para en las salas mantener la temperatura inferior a las del congelador.. shale! a la otra me llevo un cobertor en la bolsa, total, sí me cabe!! jajaja..

un abrazo!!x)

domingo, 21 de junio de 2009

..te quiero más que a nadie,
estaremos siempre juntos..

como pueden darse cuenta, no soy muy afecta a publicar cosas respecto a fechas especiales.. no publiqué nada el día de mi cumple, tampoco el catorce de febrero, ni el diez de mayo, ni qué decir del día del maestro...

hoy es el día del padre y con eso de que no tengo celular pues no tenía forma de comunicarme con mi apá.. así que ayer sábado fui a su casa rogando a Dios porque este fin sí hubiese venido (trabaja en otra ciudad).. abrió su amable esposa y confirmó que sí, mi apá estaba en casa..

yo sé que muchos dicen que hay una conexión especial entre padres e hijas blah blah blah... la verdad, yo no tengo ninguna conexión con él... es muy poco expresivo, necesita de un poco de alcohol para hablar tan sólo levemente (sí, normalmente no habla) y su proceder es un poco lento en comparación al mío.. no tenemos cosas en común ni gustos semejantes.. es mi papá porque me engendró, pero realmente no influyó mucho en mi educación, bueno sí, recuerdo sus reprimendas y castigos jeje.. pero saben? le amo.. le amo porque es mi papá y punto.. no necesito entenderlo, tampoco es necesario tener algo genial con él.. es mi papá y le amo, sin necesidad de explicaciones, tampoco requiero de razones estupendas... le amo y espero que tenga larga vida, que siga siendo próspero, que su esposa siga siendo tan buena onda y que juntos tengan una vida grata (:

feliz día a sus papás (:

sábado, 20 de junio de 2009

..poco celosa pero al fin,
nunca he cambiado para mí..

..viernes a la una de la mañana y yo sigo despierta, no precisamente por vaga.. he estado elaborando los certificados de los alumnos del grupo que asesoro y me siento cansada, necesito despejarme, cual si fuera incógnita.. no, hoy no salí, me lo reprocho a mí misma..

..lamento haberme quedado aquí y no haber dejado esos papeles para mañana...digo, aunque sea hubiera ido al cine.. nel, en el cine hubiera estado pensando en por qué no hice lo que debía hacer a tiempo jajaja.. shale.. soy todo un caso..

.. me duele mucho la garganta, de esas veces que quisieras meter la mano para poder rascar por dentro.. me quedan 13 certificados para terminar, quisiera hacerlos todos al mismo tiempo para sentirme libre.. agh.. soy bien desesperada.. iré a dormir si la culpa me lo permite y es que la verdad no me gusta dejar las cosas a medias.. trabajo como negra, vivo como blanca y eso es lo mejor =D... jajajajaja..

un abrazote pues!!

lunes, 15 de junio de 2009

..si los dulces son de colores,
los recuerdos también lo son..

esto es algo de hace tres años, un poco menos tal vez, cuando vivía una relación genial.. lo comparto porque me gusta mucho, no porque quiera volver al pasado (: u know what i mean...

Te quiero porque te quiero.. Porque me sale del alma..
Te quiero porque eres tú.. Te quiero porque me ayudas a ser yo..
Te quiero por lo que eres, y por lo que no eres..
Te quiero por lo que eres, y por lo que puedes llegar a ser..
Te quiero, te quiero, te quiero.

Yo ya existía antes de que tú aparecieras en mi vida, y existiré aunque salgas de ella. Mi existencia no depende de ti.. He vivido sin ti, y he vivido bien.. Vivo
contigo porque quiero.. Viviré contigo mientras los dos queramos.

Te quiero porque eres tú.. Te quiero como eres; no necesitas cambiar para que
te quiera.. No quiero que te adaptes a mí, dejando de ser tú.. No quiero que
cambies, aunque yo estúpidamente me empeñe en cambiarte.. Si cambias, si te
amoldas a lo que yo digo que debes hacer, entonces tú ya no te querrás, y yo
tampoco te querré.. Sé tú, siempre tú.. Quiero ayudarte a ser tú y si no sé,
entonces se tú a pesar de mí..

Te quiero porque me quieres como soy.. No quiero tener que cambiar
para que me quieras.. Quiero que me quieras como soy, si no puedes, entonces
prefiero que no me quieras de ningún otro modo, porque entonces no es a mí a
quien quieres..

Tengo mi propia vida, tienes tu propia vida, compartimos una parte, claro, y cada uno seguimos teniendo otra parte que no compartimos. Sé que puedo vivir sin ti, pero decido vivir contigo. Ahora sé que te he estado buscando siempre, desde el principio.

Quiero lo mejor para ti.. Quiero que me quieras y escojo quererte. Y si después de todo no puedes quererme, lo siento, hemos perdido los dos.


cómo ven?? x)

..cómo fui perdiendo fe,
cayendo en espiral..

alguna vez te has sentido mal con el mundo entero? como que no encajas? como que quisieras salir corriendo de ti mismo?... mhm!... eso me pasa a mí hoy..

y mientras escribo todo esto, lloro inconsolable, lloro como niña que necesita a su mamá, mocosa, con la nariz roja y las rodillas raspadas después de la caída...

no es que sea infeliz.. es que creo que necesito un cambio, un reajuste.. un comenzar de cero nuevamente... necesito a mi familia en este momento, necesito un abrazo, necesito que alguien me diga que voy bien, que no estoy perdida, que tan solo necesito retomar el camino..

tengo muchas ganas de reparar errores... tan sólo necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando!!