..yo he sido tu
peor error!!..

te has encargado de decir a todos y cada uno de tus amigos que tú me dejaste, que es imposible que alguien tan fea como yo pueda dejar a alguien tan guapo como tú, has hablado como nunca pensé que lo harías..

tengo tres buenas noticias y son sólo para ti:
1. ni soy tan fea.. tengo mi pegue, tanto que me amaste por un año entero.. el resto, el resto no tengo que demostrarlo, estoy segura de lo que soy con o sin ti..
2. ni tan guapo fueras tú.. cuando una relación se termina y alguien tiene actitudes como las tuyas, pierde toda pero toda guapura...se necesitan galanes de verdad, no aquellos que se den el paquete sin serlo..
3. tus amigos ahora son mis amigos, ten cuidado con lo que platicas porque, la verdad, muchos ni te creen, sólo se ríen de ti..

yo no me voy a encargar de desmentirte, ni de aclarar, ni nada.. quien se acerca a mí para el mitote sólo obtiene una sonrisa de mi parte.. y te dijera que digas lo que quieras, que no me importa, pero no es así, nosotros éramos tan buenos juntos, no podemos ser enemigos públicos.. por fa, ya, déjame en paz, yo no toco tu nombre ni siquiera en mi blog, revísalo, hace muchísimo que no escribía de tí.. eres pasado, somos pasado.. ahí ssssstuvo ya!!.. cuando las cosas se terminan también se acaba el tema, porque luego uno parece disco rayado.. life goes on!! (así mikeeee? jajaja)

..de reversa ni para tomar vuelo..

no puedo sentirme culpable por estar feliz.. siento mucho que estés solo, siento más que creas que no puedes continuar sin mí, más bien, creo que es porque te estás poniendo en el plan de víctima, lo entiendo porque alguna vez lo viví.. no necesitas repetirme nada, perdóname, no voy a regresar, no está en mis planes... la verdad, no soy yo, eres tú..

no te lo he dicho ni te lo diré. pero creiste que me tenías segura y que la suertuda de la relación era solamente yo.. me diste demasiado espacio hasta que llegó el momento en el que descubrí que no eras necesario.. te volviste niño muy bueno y yo me convertí en vaga.. pensaste que era para siempre tuya y no luchaste más... lo siento... definitivamente no soy yo, eres tú... me conoces, sabes que soy paciente pero una vez que tomo una decisión ya no doy marcha atrás, esta vez la decisión fuiste tú.. tranquilo, respira profundo, pronto pasará..

PD: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar♪

..ya tú sabrás cómo le harás..

y bien, hace cinco días que te dije adiós oficialmente, lamento decir que el arrepentimiento no ha llegado a esta cabeza y que la culpa no me persigue, aunque sí, es raro pensar que ya no haremos todas las cosas que solíamos hacer juntos... ahora soy libre, no puedo decir que se siente feo, es chido respirar libertad y sentirse tranquilo..

he heredado a todos tus amigos, hasta al mejor... siento que te hayas quedado solito, pero bueno, tú te quedas con la que era mi suegra y con los que fueron mis cuñados... te regalo todas las sonrisas que te dí durante nueve meses, con los cambios radicales que hiciste en tu vida por mi culpa y tu fabuloso regreso a la escuela (por el que tanto presionamos tu mamá y yo)...

ya lo sabes, de verdad lo intentamos, pero al final la que realmente falló fuí yo... gracias por la herencia, perdón por mis errores.. te quiero muchísimo, agradezco con el corazón que no hayamos quedado como enemigos, pero no puedo prestarme a la farsa de fingirme tu amiga, no pretendo lastimarte más, es mejor poner distancia a esto y no vernos..

hasta siempre mi cielo, fuiste realmente importante mientras estuviste en mi vida (:

..just the way you are..

en qué piensas mientras tu mirada no está en mí.. quisiera saber qué invade tu cabeza, qué te hace ser así... qué te impulsa a soñar, qué es lo que te hace sentir todo esto por mí...

no pretendo juzgarte.. sencillamente quiero saber qué sucede en tu mente fascinante... esa cabecita que un día te impulsa a sonreir y al día siguiente te pone serio para que acomodes mi cabeza en tu hombro..

los días juntos no son sencillos, pero son nuestros días.. y te quiero, más de lo que pensé que podría...

..just dance!..

ya hemos hablado... he tenido el valor de decirle toooooodo lo que pasaba por mi mente y no hizo otra cosa más que sonreir y abrazarme... dijo que me conoce, que sabe cuando miro con culpa y cuando de verdad intento arreglar las cosas.. que no le preocupan los te amo, que sabe que soy una maraña de pensamientos y que me acepta así, tan complicada como soy.. quedamos en esperar, en no apresurarnos, en seguirlo intentando como pareja, aun con todos los errores que cada uno pudiese tener... así que mañana vamos a la playa... juntitos.. solitos.. felices..

que si cómo me siento? tranquila... relajada... honesta... no me gustan las mentiras, tampoco los verdades a medias.. así que me siento finalmente liberada y muy pero muy amada.. he entendido que hay un hombre que camina junto a mí y que aunque no está igual de loquito que yo, desvaría más porque entiende cada una de mis locuras y confusiones... y saben? se siente muy pero muy bonito..

PD1: el de la foto es mi rana y me hace feliz! jojo
PD2: ya sé, soy tripolar jajajajaja

..quiero arreglarme junto a ti..

nunca habia estado en esta zona de confort en una relación, jamás... ahora me siento segura, me siento querida, respetada, apoyada y bien pero bien bonita... no es que quiera tomar ventaja de todo este feeling, sin embargo, en ocho meses de noviazgo no he podido avanzar a la etapa del dichoso y tan bien sonado "te amo".. pero me siento tan bien envuelta en todo esto que aunque no me siento totalmente llena, no me atrevo a arriesgarme y salir de esto, volver a la soltería y correr el riesgo de volver a estar sola como antes..

en el proceso de estos ocho mesesitos el galán sí se ha ido involucrando cada vez más y yo, últimamente no puedo más que sentirme culpable de sus ojos de borrego a medio morir mientras me mira... y me siento la peor de las personas cuando me sorprendo a mí misma buscando pretextos para no tener tiempo de verlo.. ash.. a veces odio ser así...

tal vez me siento así porque sé que ahí está, que no se irá hasta que yo lo decida o hasta que se enfade de mi "falta de tiempo" y lo peor es que, shale, creo que no me decidiré pronto... y no me creo la última coca en el desierto, de hecho ni siquiera lo soy.. pero es que tal vez cuando todo se deshaga quiera yo volver a lo de antes... y si no es así?..

en el fondo, tengo miedo de dejar de ser: la novia de... la nuera de... la integrante tan querida de aquella familia.. y luego los amigos que caminarán con él y no conmigo.. la verdad es que me aterra no tener quién entienda lo que soy y las locuras que pienso (y peor, las que hago!)... sí, estoy invadida del miedo y creo que es lo me tiene aquí... atada a lo que me hace feliz pero ya no me hace vibrar.. comprometida con todo lo que no quiero estarlo.. pensando siempre que tal vez alguien me despierte de este proceso y me haga vivir otro mejor, eso sí, sin tener que pasar por el luto de deshacerme de todas aquellas personas que me involucran con él, mi novio...

odio que la culpa me persiga.. odio tener que pensar que de verdad lo he intentado y he fallado.. que me ha divertido como enana, que me ha complementado siempre, que me ha entendido y apoyado, que me ha escuchado, que ha sido el todo por el todo siempre... y yo aquí, sin poder pasar al te amo.. digo, no es que no me interese o que me sea indiferente, no, no, tampoco así... es que.. sabe.. no me siento satisfecha... hay algo dentro de mí que grita que debiera haber más de lo que ya hay..

pero...y sus sentimientos? y sus sueños? y sus ilusiones de hacer una vida juntos?.. qué diantres estoy haciendo dándole largas cuando lo mínimo que merece es honestidad?... por qué no puedo abrir mi bocota para decirle todo esto que atraviesa mi mente cada vez que me abraza?...

son casi nueve meses y ya no brillo.. y no por él... por mí... por mis dudas, mis inseguridades, por todas esas estúpidas idealizaciones de lo que debiera ser la media naranja o el mugroso príncipe azul.. todo es mi culpa.. todo.. podría entonces pronunciar la más grande idiotez: "cariño es que no eres tú, soy yo".... aaaaaaaaaagh!.. ahora resulta que termino siendo como odio que sean ellos??..

quisiera saber cómo actuar... quisiera tomar la decisión correcta antes de que sea demasiado tarde... tarde para lastimarlo o tarde para perderlo... la ironía está en que el tiempo sigue corriendo y cobrando factura, mientras tanto yo sigo sin poder decidir.... auxilio.. a veces habitar en mi cabeza no es tan sencillo!!..

..mis malos recuerdos
y mi inseguridad!..

mientras manejo acaricias mi brazo y luego apoyas tu cabeza en mi hombro... yo, sonrío... avanzamos hasta llegar a otro semáforo y tomas mi mano, juegas con mis dedos... vuelvo a sonreir y esta vez comienzo a divagar... por mi cabeza se pasea el deseo de que el tiempo se detenga en ese instante.. ese momento en el que nos complementamos, en el que somos uno para el otro... eres tú y te quiero, te quiero mucho, sin embargo estoy muy lejos de morir de amor por tí...

esta soy yo, llena de ideas locas y complejidades..

..si supieran que eres
más que fuego..

ha sido una semana excelente a tu lado...gracias por los abrazos, por todas las risas, por las sorpresas, las horas de billar, las películas y hasta por manejar por mí tantas veces..hasta vimos la constelación juntos... te quiero muchísimo, eres genial y para mí...

..tantas ideas
revuelven mi cabeza..

algo está pasando, no somos los mismos, sí nos divertimos, no hay reclamos, tampoco hay pleitos.. pero te veo a los ojos y algo falta...

dos días sin verte y no siento extrañarte.. ya no siento mariposas en el estómago, tampoco muero por llamarte, sin embargo cuando estoy cerca de ti me siento como en casa y no quiero irme..

no sé qué nos sucede.. quisiera sentir la emoción del principio, no sé en qué momento la dejamos ir.. no quiero llorar, quiero pensar que estamos evolucionando, que las relaciones no tienen que ser igual de intensas de principio a fin, que la estabilidad y el confort llegan en algún momento, no sé, quisiera entender que lo que nos pasa es normal..

aun con todo, si en el camino por crecer te pierdo ni hablar, fue bonito mientras duró...

los quiero, amigos!!x)



PD: ayer me tocó el monito de la rosca así que el día 2 me tocará llegar a la escuela con tamales jajaja..

..una tarde de billar..

me encanta pasar tiempo con él, es un campeón en el billar, admiro su habilidad para calcular ángulos, distancia, fuerza...sí ya sé, soné bien profe de mate, pero qué hacerle jajaja...amé su playera café aunque se la pasara viéndose en el espejo por la forma en la que se le marcaban los brazos y la espalda..jajaja..hoy fue una tarde divertida...y sí, sigo sin aprender a jugar bien jaja.. este es mi novio, este es y estoy bien orgullosa de él, por todo lo que hace, por todo lo que es x)...y no sé si el amor nos dure para siempre o si pronto se acabe, pero todo esto es tan genial..


les mando un abrazote!!x)

PD: nota curiosa..hoy hicimos algo que nuuuunca habíamos hecho juntos: fuimos a cortarnos el cabello... ya sé, es una bendición tenerlo, tan paciente que en todo me acompaña, deberían de verlo cuando va conmigo de compras, el único que no se desespera, carga las bolsas, sugiere, es paciente, super paciente, si yo fuera él, no creo que aguantaría...jajaja...

..y me sorprendió el poder
que hay en este amor..

..su sonrisa mezcla mis ideas provocando un torbellino encantador....no sé qué tiene su voz, cada vez que la escucho pone de cabeza mi universo, lo toma en sus manos, lo descompone elemento por elemento y me lo entrega como se le antoja.. no me queda más que aceptarlo tal y como me lo da, sonreir y volver a brillar..

..esta sensación de caminar entre nubes no puede ser más real..

how to say how i feel!!

la cena de acción de gracias estuvo espectacular...en la entrada había alfombra roja, el lugar estaba decorado bien pero bien nice, todos iban de pipa y guante, nos recibieron como reyes (me dijeron que parecía muñeca) y nos tocó compartir la mesa con mis compañeros de trabajo: ana lizeth, humberto (mi colega de mate) y angélica, cada quien con su respectivo esposo/a y yo, yo con mi flamante novio... eso sí, muy decente, muy correcto, acomodándome la silla, tomándome de la mano, llevándome de su brazo, siendo mi rana cómo no!!..

nos fuimos a tomar las fotos oficiales y no faltaron las alumnas curiosas que llegaron a preguntar que si era el novio, él sonrío, dijo que sí y saludó a cada una de beso... casi se me desmayan las nenas ante semejante guapura... pero qué creen? TODO ESO ES MIOOOO!! muaaaa-ja-ja!!!!... jaaaaajajajajajaja qué simple soy, ustedes saben a lo que me refiero con esa frase, pero bueno, mío, mío, no es, las personas no somos propiedad de nadie... total, posamos para la foto y todo bien...aun no me las entregan pero estoy segura de que saldremos guapísimos, somos la pareja perfecta aun con todo jaaaaaaaaajajaja...

cenamos pavo, puré de papas, verduras con mantequilla, bebimos refresco de cola... no alcanzamos el postre no sé por qué, pero nuuuuuuunca llegó a nuestra mesa!...

luego fue la predica de nuestro pastor acompañada de unos cuantos chistes... nos hicieron abrazarnos mucho y agradecer todo lo que tenemos, como es...

total, salimos a las 12:00 del lugar, contentos, felices, tomados de la mano y en busca de más fotos, diiiiiigo, uno no se viste así todos los días, no???

somos muy felices y esto está creciendo y madurando en demasía, qué miedo!!!

te voy a conocer,
me voy a apasionar!!

qué emoción...mañana es la cena de acción de gracias... ya tengo listo mi vestido, he pensado en el peinado y en el maquillaje... jojo... rené ya rentó su traje e irá bien coordinadito con mi vestido... qué cosas...

ambos andamos emocionados, anoche él gritaba de la emoción, decía: falta un día! falta un día!...y yo le dije: hey! en verdad andas emocionado!!.. dijo que sí..que ya quiere ver cómo es que hablo con los de mi trabajo y con la gente que trato seria y diariamente... sí pues, sólo me conoce en el debralle y en mi casita jejeje... wow!...

entonces creo que lo que más nos trae transtornados es que es su presentación formal ante mis colegas y que conocerá mi lado profesional, lo que indica que termina de embonar en mi mundo completo...

qué nervios...qué nervios...


PD: prometo subir una foto donde estemos los dos bien línea, nomás la tenga!! nos espera una noche de gala!!! wow!!

Mi vaquero
favorito!!

....no recuerdo qué sucedió exactamente pero por algo me enojé con él y lo primero que hizo al verme molesta, fue buscar algo con qué payasear...agarró el sombrero verde y un caballo de palo y se puso a relinchar... no me dejó tomarle la foto con el caballo, dijo que suficiente ridículo era el sombrero...

...siempre que la situación se pone tensa opta por un chiste... por una gracia... por una carcajada.. y además soporta mis chistes y a veces son tontos...

...sus cariños consisten en revolverme el cabello, morderme el hombro o abrazarme bruscamente...

...un día llegamos a un oxxo, arriba del carro se quedaron él y mi prima, yo me bajé...cuando regresé mi prima dijo: a la torre! que bien te conoce! rené se tapó los ojos y dijo: mira, va a salir con una paleta de hielo, un té arizona y un pelón.... y saliste exactamente con eso...

...tengo la manía de hablar como chilanga cuando quiero hacer énfasis en algo o hago un comentario simplón... últimamente él hace lo mismo... nos estamos mimetizando..

..nadie puede tomar de su vaso, lo detesta y cuando digo nadie es NADIE... ni siquiera yo... antes no lo entendía y me daba un coraje, ahora me da risa...

...cuando se enoja se pone serio y le dura tres minutos... no sabe enojarse.. cuando me enojo me baja la mula en tres minutos... tampoco sé enojarme con él.. qué raro, nunca hemos discutido... los gritos existen los fines de semana, en el relajo, entre la alegría, nunca nos hemos gritado por enojo...

...cuando me pongo romántica me dice que soy cursi y me besa el cachete... su romanticismo consiste en compartir la comida, detenerme la puerta por la que salgo y verme a los ojos mientras hablo... y sólo tres veces me ha dicho que me ama, las he contado...

...no es cariñoso ni expresivo, finge que no le importo y se hace pato con muchas cosas, sin embargo si mi celular suena es él quien quiere contestar, si llega un mensaje lo quiere leer primero...si no le importara no lo hiciera.... hace muchas cosas que muestran lo que siente realmente, sus acciones dicen qué siente y eso es lo importante...

...la relación no es perfecta... nos falta mucho, muchísimo... pero soy tan feliz, creo que se me nota...

como novia de rancho:
vestida y alborotada!! =(

pues como reza el título, me dejó plantada el día de hoy.... la cita era a las 8:30, me arreglé con esmero, me puse mis ojos grises, me puse bonita y me enzapatillé.... llegaron las 12:00 y fue cuando me dí cuenta que estaba precisamente como novia de rancho, vestida y alborotada...

no me pregunto dónde está ni qué está haciendo en este momento... una infidelidad es lo que menos me preocupa, lo considero honesto y fiel... sencillamente estoy enojadísima porque me hizo perder mi tiempo, me hizo creer que llegaría a esa hora y nos iríamos de vagos, todo para nada...

yo sé, no soy dueña de su vida, ni de su tiempo, ni de sus actos, pero vaya!! detesto que alguien me haga perder el tiempo, realmente lo detesto... prefiero la verdad: hoy no nos veremos porque surgió algo importante, porque no tengo ganas de verte, porque no tengo dinero, bla bla bla.... pero que me haga esperarlo arregladita y alborotadita? no, no, no y mil veces no...

puedo presentir que mañana tendremos la primer discusión.... prometo tener autodominio... prometo medir mis palabras, pero también prometo ser concisa: ESTO NO PUEDE VOLVER A REPETIRSE... si quedas de pasar por alguien es un compromiso... no le robes de su tiempo... punto final del asunto...

pensándolo bien, la primer discusión en el transcurso de cinco meses no está tan mal, no??

espero que hayan tenido un mejor sábado que el mío... les mando un abrazo!!!x)

so, who u think i am?

si piensas que soy tonta, no, no lo soy... no me trago todas tus palabras ni creo en todas tus sonrisas..simplemente a veces decido darte el beneficio de la duda, callar y sonreir..

si crees que tengo que seguir tus palabras al pie de la letra, te equivocas.. tengo opinión, tengo decisión..sencillamente a veces prefiero hacerte creer que el que manda eres tú, cuando la última palabra fue la mía..

si estás seguro de tenerme en tus manos... no todo es lo que parece... me divierte hacerte creer cosas y que supongas otras... en esta confusión yo salgo ganando, tú crees que lo eres todo y me tratas como si por eso yo mereciera el mundo...

qué sencillo es esto con ellos, no?...qué bueno que no pueden decifrarnos!!...

rayénle chido!!x)


PD1: tanta enfermedad en la panza ya fue descifrada: tengo piedras en la vesícula y tendrán que operarme pronto...por ahorita a cuidar lo que como y a hacer ejercicio...
PD2: ya se acerca el cumple de M'd... de verdad que lo quiero taaaaanto!!!...
PD3. ya quiero que sea fin de semana jajaja...

tal vez sí...

hoy fuimos a una dichosa expo-casa y me asusté, vi nuestro futuro muy cercano y la verdad, me dió mucho miedo..

tal vez sí quiero compartir mi vida contigo, simplemente tengo una objeción: TIENE QUE SER PARA TODA LA VIDA, con lo que estas palabras implican: temor a Dios, amor mutuo pero también propio, aceptación, perdón, humildad, respeto, honestidad, fidelidad, fortaleza, complicidad, paciencia, otra vez perdón, otra vez aceptación.. y los dos repetimos juntos: libertad...

a la torre, qué miedo... todo el párrafo anterior son palabras mayores... esa casa, la que sería nuestra, esa vida que compartiríamos, esa nueva responsabilidad, esa nueva familia... no, no! no quiero pensarlo aun!... y si me dejas disfrutar de lo que ya hay, por un buen tiempo???... y si... y si el futuro no llega tan pronto???... en silencio pensamos mutuamente: espera, espera, no me presiones!! acto seguido nos rascamos la cabeza... en el ambiente se siente la ilusión pero a la vez el miedo, yo volteo y te sonrío (fingiendo seguridad), tú jalas mi cabello y lo alborotas y me dices: peliroja, si te quiero, de verdad que sí, se que a veces parece que no, no soy cariñoso pero sí te quiero...

a la torre, tengo miedo...literalmente: tengo miedo...

firménle x)

PD1: falta poco para mi cumple...
PD2: me anda dando gripe...no puede ser!!!...
PD3: el sábado por la tarde llovió y para sorpresa de muchos, incluyéndome, cayó graniiiiizo!.. awesome, not?

the magic of your sight!!

sonriendo me preguntas: me quieres? soy tu consentido? yo simplemente sonrío y pongo mi mano en tu cabello...pones mi carita entre tus manos y depositas un beso en mi cachete, nos despedimos y te bajas de carro, cuando arranco me persigues gritando: no te vayas! y acto seguido me tiras un beso...

de regreso a casa empiezo a cuestionarme a mi misma y a hablar como si siguieras sentado a mi costado:
a caso te quiero? ... no, no te quiero...
entonces?... pues, me la paso genial, me diviertes, pones chispa a mis dias..
pero me interesas?... sí y mucho, muchísimo, no lo dudes...
ya son algunos meses, qué estás esperando para entregar el corazón?.... tiempo, más tiempo, conocerte mejor tal vez, no sé, no sé!!
y que va a pasar con nosotros??? ... no lo sé, simplemente dejame disfrutar lo que hay!!..tal vez haya algo impactante para nosotros... tal vez no... espera, vamos a descubrirlo juntos...

...en fin, soy feliz, creo que necesitaba vivir una situación así, donde fuese el brillo de los ojos de alguien más, donde puedo hacer feliz a esa persona... donde juntos podemos divertirnos y hablar como locos, de todo y de nada... sí, soy feliz...gracias x todo lo que has traído a mi vida...

firménle bonito!!! x)


PD1: M'd, vamos al ottttttso, espera que haga frío y me compras un chocolate caliente, de esos que al taparlos explotan jajajajaja... nunca lo olvidaré jajajaja...
PD2: Anoche me enfermé de la panza por andar de tragona y hoy me tuvieron que inyectar u_u prometo no volver a comer tanto jajaja...
PD3: ya quiero que se vaya el calooooooooooooooor!!...

you should be stronger than me..
oh no!! you're my ladyboy!!!

eres tan divertido...me encanta verte jugar billar, porque tienes una habilidad tremenda, capaz de ganarle a cualquiera... yo que debería de saber de ángulos y fuerza, no sé nada, siempre termino desesperándote... pero luego me rodeas con tu brazo y tomas mi mano, me hablas cerquita del oído y me dices: -princesa, pégale en el centro, fuerte y sin titubear, mira que el ángulo del golpe hará que bla bla bla bla....a la torre!! me gusta cuando llega ese momento y es justo cuando prefiero no aprender, para que me sigas enseñando...

y como dice la rola, se supone que debes ser más fuerte que yo... a veces necesitas tanta atención, tantas palabras, tanto cariño, sí, a veces eres mi ladyboy....pero qué ternura...
luego, otros días, tomas el control, quieres poner orden en todo, que todo gire como tú esperas...y yo que no soy tan ordenada y que me cuesta la obediencia resongo un poco, pero luego digo vaya, la revolución ha hecho justicia, el syncol es femenino definitivamente jaja...

total, en este va y ven de roles los dos salimos ganando... vamos a jugar billar de nuevo...muéstrame tu mundo, yo te enseño de mis números, digo, si es que no te incomodan.... dame tu sonrisa y mientras yo muestro la mía, baila para mí otra vez, canta conmigo y ríete de nuevo, cuenta otro chiste y vuelve a brillar... ya casi eres mío, no, aun no soy tuya...


firménle bonitooo!!x)


PD1: este fin de semana estuvo tranquilo, la calle no siempre merece de mi presencia jajaja...
PD2: faltan 11 días para mi cumple, qué emoción!!!
PD3: extraño a mi mamá...a mi hermano iram... a la torre... mi familia está bien lejos!!!!

with words unspoken you said
that I'm the only one... will you
still love me tomorrow??


me siento confundida...a veces las situaciones no marchan como uno espera y eso, la verdad, desespera....y bueno, no es que quiera que todo salga a pedir de boca, pero vaya, un poco de magia sería genial...

como leí en un blog muy interesante, creo que las relaciones evolucionan, que el enamoramiento no es para siempre y que a veces se pasa a la otra fase, la del amor... chale, a mi me encanta la magia del enamoramiento, me ahoga la rutina, me desespera la falta de...espontaneidad??...

whatever... si vamos a estar de la cachetada, prefiero estar sola y sin conflictos... si vamos a dejar que la rutina llegue la neta, queeeé flojera... ya sé, soy muy ambiciosa y el pobre tipo no dedicará su vida completa a andar tronando fuegos artificiales para mí, pero bueno, soy bonita, trato muy bien a las personas que me rodean, soy cortés y educadita y generalmente soy muy divertida, JAMAS será demasiado pedir, soy una princesita peliroja, merezco mi rana, no una rana cualquiera, esas están en cualquier charco, no en el mío.... quiero que sus ojos brillen, que me haga sonreir como yo a él, que brille como él me hace brillar a mí... no, definitivamente no es mucho pedir...

firménle pues x)