..en la calma o la tormenta, no me soltarás..

te ven triste, con el caso perdido y todo mundo trata de consolarte repitiendo clichés que, aunque suenan bonito, de poco le sirven al alma, pues aun duele..

la vida no es sencilla pero, caramba, tampoco tan complicada.. quiero estar bien, sonreír siempre, pero la verdad es que algunas veces cuesta trabajo, sobre todo cuando tienes las ilusiones rotas..

estoy bien, voy a sobrevivir, estoy consciente de eso y voy a lograrlo con la cabeza en alto.. encontraré a alguien que quiera compartir el todo conmigo.. y mientras tanto, todo tiene que sanar..

paso a pasito, sin llorar, sin voltear atrás, sin esperar algo que no volverá y que bien sé que aunque el principio fue maravilloso, el final dolió mucho, a pesar de haber sido mi decisión..

no pido magia.. solamente que deje de doler :)

..pero no más, me grita el alma enfurecida de aguantar..

y aquí estoy nuevamente, reescribiendo mi historia.. lista para volver a empezar y si las cosas no funcionaron como yo esperaba y las personas no fueron como yo soñé, ni hablar, a levantarse, sacurdirse el polvo y continuar.. siendo honestos, la persona más importante en mi vida soy yo..

estos últimos días he aprendido mucho y hoy me quiero más.. si después de todo vuelvo a estar sola es porque en este momento así debe ser y estoy lista para afrontarlo sin necesidad de lamerme las heridas..

estoy lista, además soy lista, astuta me dijera alguien.. sé de lo que estoy hecha y sé a donde voy, si en el camino me equivoco estoy dispuesta a enmendar mi error y continuar.. mi vida no se acaba por nada, ni por nadie.. estoy y soy lista.. soy yo y me amo.. y sé que Dios y mis amigos también :).. qué felicidad :D..

un abrazo, les amo :)

..tú siempre has sido fiel, me has sostenido..

recuerdo cuando me gustaba escribir, cuando las ideas fluían tan sencillamente como en ese tiempo fluía la vida.. lo recuerdo como si hubiese sido ayer y, sorprendentemente, ya han pasado poco más de cinco meses de mi última publicación..

hoy no tengo amor para nadie, ni siquiera para mí, no tengo la menor intención de dar palabras de ánimo o de esbozar una sonrisa y no, no estoy deprimida, más bien estoy desconcertada, escéptica, aturdida..

nadie me falló, nadie me lastimó, la del error he sido completamente yo.. no he sabido cuidar de mí misma.. no he sido lo suficientemente astuta.. no calculé el salto, no dejé un margen de error.. otra vez me equivoqué, otra vez fallé y supongo que en unos días veré el cielo azul, pero hoy me parece tan gris que ni quisiera voltear a contemplarlo..

quiero correr de mí misma pero no sé cómo se puede escapar así, de lo que uno es porque uno mismo lo construyó..

no, pensándolo bien mejor quiero venganza, quiero derramamiento de sangre, quiero lágrimas, quiero melodrama.. quiero que regrese el perro arrepentido, con sus orejas caídas, con el hocico partido y con el rabo entre las patas..

supongo que una vez más podré levantarme y decirle a mí misma: -estúpida, esto te pasa por confiar en la gente, no lo vuelvas a hacer más.. 

mientras tanto, a llorar por los rincones como muñeca rota.. a esperar.. a decidir por mí, a cuidar de mí y a ver sólo por mí, que la gente sencillamente no es lo que parece y no podemos poner nuestra vida y corazón en sus manos, porque humanos al fin, tarde que temprano fallarán..

y si esto se tratara de varones, es definitivo, no es que todos sean iguales, es que si queremos obtener resultados distintos debemos dejar de hacer las cosas iguales.. o sea.. cámbiale de perfil, mamacita..

amigos, si aun me leen, les amo.. y si no me leen también, aunque no se enteren :)