..imaginando a ciegas el color de tu mirada..
tenía tiempo acallando este pesar pero un incidente de hoy me trajo todos tus recuerdos al presente.. lloré en silencio tu ausencia, tu partida, hoy quisiera escribirte, decirte que te extraño, que te amo, que daría lo que fuera por tenerte en mis brazos, pero sé que no me escuchas, la parte cuerda de mi ser me dice que no tiene caso, que finalmente te deje ir..

eras mía, eras mi ilusión, mi sueño, mi hijita.. moriste sin sentido, sin culpa y sin gloria.. nunca miré tu carita, nunca tuve el privilegio de verte sonreír, de cargarte, de olerte, de cuidarte.. y te lloro, aun me dueles, aun faltas en mi vientre..

perdóname por haberte expuesto y no defenderte, perdóname por no cuidarte, perdóname por no pedir justicia por tu muerte, perdóname porque continué con mi vida y nunca enfrenté a quien te dañó y te arrancó de mí..

sé que no me escuchas pero prometo que voy a superarlo, que buscaré justicia por ti, que no ignoraré más esto y que si un día vuelvo a tener la bendición de embarazarme, no permitiré que nadie nos lastime.. dejaré de esconder esto de mí misma, lo resolveré por ti y por mí, realmente estaré bien, estaremos bien.. y te amo, aunque no puedas escucharlo..

..adiós hijita mía, adiós..

..en la calma o la tormenta, no me soltarás..

te ven triste, con el caso perdido y todo mundo trata de consolarte repitiendo clichés que, aunque suenan bonito, de poco le sirven al alma, pues aun duele..

la vida no es sencilla pero, caramba, tampoco tan complicada.. quiero estar bien, sonreír siempre, pero la verdad es que algunas veces cuesta trabajo, sobre todo cuando tienes las ilusiones rotas..

estoy bien, voy a sobrevivir, estoy consciente de eso y voy a lograrlo con la cabeza en alto.. encontraré a alguien que quiera compartir el todo conmigo.. y mientras tanto, todo tiene que sanar..

paso a pasito, sin llorar, sin voltear atrás, sin esperar algo que no volverá y que bien sé que aunque el principio fue maravilloso, el final dolió mucho, a pesar de haber sido mi decisión..

no pido magia.. solamente que deje de doler :)

..pero no más, me grita el alma enfurecida de aguantar..

y aquí estoy nuevamente, reescribiendo mi historia.. lista para volver a empezar y si las cosas no funcionaron como yo esperaba y las personas no fueron como yo soñé, ni hablar, a levantarse, sacurdirse el polvo y continuar.. siendo honestos, la persona más importante en mi vida soy yo..

estos últimos días he aprendido mucho y hoy me quiero más.. si después de todo vuelvo a estar sola es porque en este momento así debe ser y estoy lista para afrontarlo sin necesidad de lamerme las heridas..

estoy lista, además soy lista, astuta me dijera alguien.. sé de lo que estoy hecha y sé a donde voy, si en el camino me equivoco estoy dispuesta a enmendar mi error y continuar.. mi vida no se acaba por nada, ni por nadie.. estoy y soy lista.. soy yo y me amo.. y sé que Dios y mis amigos también :).. qué felicidad :D..

un abrazo, les amo :)

..tú siempre has sido fiel, me has sostenido..

recuerdo cuando me gustaba escribir, cuando las ideas fluían tan sencillamente como en ese tiempo fluía la vida.. lo recuerdo como si hubiese sido ayer y, sorprendentemente, ya han pasado poco más de cinco meses de mi última publicación..

hoy no tengo amor para nadie, ni siquiera para mí, no tengo la menor intención de dar palabras de ánimo o de esbozar una sonrisa y no, no estoy deprimida, más bien estoy desconcertada, escéptica, aturdida..

nadie me falló, nadie me lastimó, la del error he sido completamente yo.. no he sabido cuidar de mí misma.. no he sido lo suficientemente astuta.. no calculé el salto, no dejé un margen de error.. otra vez me equivoqué, otra vez fallé y supongo que en unos días veré el cielo azul, pero hoy me parece tan gris que ni quisiera voltear a contemplarlo..

quiero correr de mí misma pero no sé cómo se puede escapar así, de lo que uno es porque uno mismo lo construyó..

no, pensándolo bien mejor quiero venganza, quiero derramamiento de sangre, quiero lágrimas, quiero melodrama.. quiero que regrese el perro arrepentido, con sus orejas caídas, con el hocico partido y con el rabo entre las patas..

supongo que una vez más podré levantarme y decirle a mí misma: -estúpida, esto te pasa por confiar en la gente, no lo vuelvas a hacer más.. 

mientras tanto, a llorar por los rincones como muñeca rota.. a esperar.. a decidir por mí, a cuidar de mí y a ver sólo por mí, que la gente sencillamente no es lo que parece y no podemos poner nuestra vida y corazón en sus manos, porque humanos al fin, tarde que temprano fallarán..

y si esto se tratara de varones, es definitivo, no es que todos sean iguales, es que si queremos obtener resultados distintos debemos dejar de hacer las cosas iguales.. o sea.. cámbiale de perfil, mamacita..

amigos, si aun me leen, les amo.. y si no me leen también, aunque no se enteren :)

..nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien, pero a veces me adueño de tu olor a mujer..

qué es lo que impulsa a una persona a serle fiel a otra.. dónde se rompe el hilo y qué motiva a la infidelidad.. a fallarle al otro, a lastimarlo, a mancillarle de tal manera el corazón y el orgullo..

porque además de todo el sentimiento de fracaso al ser el engañado, está el orgullo roto, el ego herido, la feminidad (o masculinidad) hecha añicos y la autoestima por el piso..

cuando te toca ser el victimario se siente chido, correr el riesgo sin ser cachado pudiera ser lo mejor, siendo egoísta, sin pensar en el otro, que confía plenamente en tí.. pero si eres la víctima qué te queda?.. tal vez recoger los cachitos que te dejaron de todo, volverlos a armar y sobrevivir.. porque aunque duele, de esto nadie se muere..

c'est la vie mon ami, c'est la vie..

..rómpeme las alas, te voy a abandonar..

este viernes van a ser cinco meses ya y lo confieso, he sido tentada a rajarme, no una, varias veces.. los problemas están a la vista y ante eso es más sencillo abdicar que pelear ferreamente..

quiero gritarle, decirle que la ilusión ha desaparecido y que sólo queda esto: lo que realmente somos.. no se trata de que no lo quiera más, tampoco se trata de que ya no me interese.. se trata de que ahora somos quienes verdaderamente somos y la realidad nos está explotando en la cara..

eso de fueron felices para siempre sólo sucede en los cuentos de hadas.. la verdad es que las relaciones no son perfectas y que se tiene que luchar mucho para que las cosas realmente funcionen, el problema es cuando solo una de las partes se esfuerza y la otra, sólo se dedica a observar..

quiero que esto sea para siempre.. aun cuando el felices para siempre aplique en algunas ocasiones, no en el para siempre jejejeje..

..yo sobrevivía sin ella y ella era feliz sin mí..

ayer se cumplieron cuatro meses ya, cuatro meses de una relación completamente real: con felicidad, con tropiezos, con altibajos y con amor suficiente para soportar todo lo anterior..

estoy muy agradecida con Dios por responder a mi oración de tal manera, poniendo a un hombre integro en mi vida y haciéndonos felices día a día.. ahora he entendido que aunque la vida no es sencilla, el amor es una decisión firme, con la que uno no se puede rajar tan fácilmente :)..

soy una mujer un poco distinta a la de antes, este hombre ha venido a transformarme y saben qué? todo ha sido para mejorar :D..

les quiero, un abrazote aunque ya no me lean jajajajaja

..mientras tanto dame un beso atrincherado..

soy muy buena para abrir la boca y equivocarme.. soy buenísima para lastimar.. excelente para regarla.. malísima para enamorarme.. metí la pata y ahora no sé cómo arreglarlo, por bocona golpeé su orgullo y él después golpeó mi corazón.. a toda acción corresponde una reacción, bendita ley de física..

tal vez por esta sensación es que no quería poner mi corazón al alcance.. y aquí estoy.. preguntándome qué hacer, qué pensar, intentando dejar de idear..

cabezona de mí, me encanta ahogarme en un vaso de agua..

..estrenaré, cambio de piel..

han sido días muy ocupados, de nuevo estoy en un curso para profes y eso llena gran parte de mi tiempo.. entre la coordinación académica (no lo había dicho, ya estoy de tiempo completo como coordinadora), el curso, la casa y el novio, no queda mucho tiempo.. pobre novio, paga los platos rotos y recibe poco tiempo, quién le manda conseguirse una novia así, atareada y loca..

la vida marcha tranquila, sin sobresaltos, sufrimientos, dudas o inquietudes.. estoy en un muy buen momento.. me he vuelto solucionadora de problemas y no de los míos, porque creo que ahorita esos no existen.. sigo cantando mientras camino, sonriendo a quienes se cruzan en mi camino y viviendo así, a paso sencillo aunque un poco apresurado por los quéhaceres que conlleva ser una persona adulta..

me gusta lo que vivo.. amo lo que hago y estoy felizmente quieta, tranquila.. qué bonito se siente..

un abrazo ((:

..es que soy imparable contigo, indomable.. 

sonrío todo el día.. siento mariposas en la panza.. me sudan las manos cuando está cerca.. soy pequeñita a su lado, me abraza y siento que el mundo deja de existir.. no, no estoy retrocediendo a la adolescencia, creo que me estoy enfermando de amor..

pero es genial porque no me asaltan las dudas, tampoco la desconfianza, ni siquiera una pizquita de inseguridad.. nada.. sé que está conmigo en la misma medida que yo estoy con él, ahora sí espero mucho: lo que resta de mi vida, a su lado..

qué raro que escriba esto, verdad?.. imagínense qué rara me siento conmigo misma jajajaja.. como que no

soy yo.. como que no es nada lógico y nada común en mí.. ahí voy, paso a pasito, aprendiendo de esto día con día.. pero bueno, flojita y cooperando, total!.. jajajajajajaja..

amigos, les quiero :))

..baby i'm a super star!..

amigos, les tengo una noticia: tengo novio.. así como lo leen.. jejeje.. estoy feliz y he decidido que por primera vez no quiero complicarme con indecisiones y voy apostar a ganar.. esta vez no habrá reservas, tampoco extravagancias..

creo que es el hombre de mi vida.. hoy, con cuatro días de noviazgo pienso que quiero casarme con él y tener una hijita.. me encanta la idea de jugar con él a la casita y de pensar en "hasta que la muerte los separe".. claro, que lo esté pensando no significa que lo voy a hacer ya, pero vaya, lo estoy considerando seriamente y eso para mí es un gran avance, ustedes ya conocen de qué estoy hecha..

es alto, altísimo, hermosamente delgado, dulcemente tierno, con carácter firme pero con trato amable.. es el hombre que tanto le pedí a Dios que apareciera.. y ya les había dicho antes, verdad? si aparecía no pensaba dejarlo ir.. pues así es, no pienso dejarlo ir, no por mis tonterías y complicaciones..

he de confesar que está sacando de mí el lado tierno que tenía olvidado.. he de aceptar que me enrosco como adolescente en sus brazos.. debo decir que me encanta, que me hace feliz y que él se ve muy feliz también..

amigos, pienso enamorarme.. empiezo a ceder y saben qué? esta vez no tengo nadiiiiita de miedo.. voy a apostar y estoy caaaaasi segura de que voy a ganar, ya me toca, no creen? :))..

..on me dit que le destin se moque bien de nous..

tengo unos meses tratando de aprender a hablar francés.. ya lo leo bien, ya lo entiendo al escucharlo.. pero qué pasa con mi pronunciación? =/.. los idiomas hay que aprenderlos siendo pequeños, de adultos es muy muy muuuy difícil..

pero lo voy a lograr, claro que sí.. (:

..come fly with me, lets fly, lets fly away..

tomar decisiones a veces no es sencillo, o bueno, no para mí.. esta semana ha sido intensa, personal y profesionalmente.. hay cosas que deben de hacerse, si no pues cómo se avanza..

me gusta mi vida como es, amo mi trabajo y creo que mi familia, aun y con sus guegueres, es mía, para disfrutarla y amarles así, tal cual es..

no ha sido fácil.. hoy es de esos días en los que ocupo un abrazo y un empujón, alguien que me diga que voy bien, que no he errado el camino.. y ustedes saben que no soy de las que se tira al suelo para que la levanten, pero de verdad que esta semana sí ha sido difícil..

lectores míos (uno!), quiero que sepan que les extraño mucho.. espero poco a poco reivindicarme en esto del bloggeo, les envío un abrazote, fuerteee!! (:

..y los muchachos del barrio le llamaban loca..

hoy fue uno de esos días en los que al verme al espejo no pude evitar pensar "qué fea estoy".. y mientras me lavaba la cara recordé una conversación vía msn que tuve hace días, con alguien..
yo: entonces, me pongo bonita y te espero?
él: tú SIEMPRE eres bonita, no necesitas más
yo: hasta cuando me encuentras en pijama?
él: SI
yo: gracias :D..

después de recordar eso recapacité, no estoy fea, sencillamente es de esos días en los que una se siente rariiiita :)).. es una simpleza la que comparto hoy pero bueno, necesitaba regresar a mis orígenes bloggeros :)

un abrazo a todos, les extraño mucho (:

..el hierro siempre
al calor es blando..

y aquí estoy, a punto de terminar este año que también concluye una década.. con el blog un poco empolvado, la vida un poco común y las vestiduras un tanto rasgadas.. no ha ocurrido mucho, tal vez no ha pasado nada pero aquí estoy, en pie, tan guerrera como siempre y tan perspicaz como todo el tiempo..

no he perdido la chispa para escribir, pero he de confesar que he sido una infiel de lo peor con un tal facebook.. con él es tan sencillo redactar ideas cortas, tararear canciones y mitotear en las vidas "privadas" de otros..

hoy no tengo amores que contar, tampoco historias chistosas o anécdotas espeluznantes.. pero sigo siendo yo.. con un trabajo encantador, con una vida promedio, aunque por el momento con una vagancia nula jaja.. sigo siendo la que sueña despierta, la que es persistente hasta lograr el cometido.. sigo creyendo en el amor con reservas y ventajas, esperando a que el hombre indicado llegue a mi puerta.. con ese sentido del humor un poco agrio y cínico.. con esa carcajada sonora.. sí, a pesar de lo que conlleva, sigo siendo yo..

mis mejores deseos para ustedes en estas fechas tan importantes.. un abrazo grandote y fuerte, de esos que agradan (:

..'cuz you don't know me..

todos los días antes de dormir dirijo mi oración a Dios.. le pido ya no estar sola, le pido por ayuda idónea.. no oro por cursilerías, ustedes saben que ni me gustan.. oro porque aparezca el hombre de mi vida.. no pido que venga a resolverme los problemas, tampoco a hacerme feliz o a darme billete, sencillamente pido porque aparezca y esté conmigo, ya no me agrada despertar y ver el otro lado de la cama vacío.. con el tiempo he entendido que mi felicidad no depende de nadie, ni de nada.. pero vaya, no fuimos hechos para estar solos!!..

sé que los tiempos de Dios no son los mismos que los míos, sé que su obra es perfecta.. sólo necesito fortaleza para esperar y aguantar sin desesperarme :)).. lo cierto es que ya estoy decidida: el día que ese hombre aparezca no lo dejaré ir por mis indecisiones :)).. por cierto, ya no ando en su búsqueda, espero tranquilamente, digo, capaz que por andar en la farándula viene a buscarme y no me encuentra..

un abrazo y otra vez, perdón por desaparecerme! :S

..platica conmigo misma..

"toc toc, estás?"

"sí, no me he ido, sencillamente estoy callada"

"¿por qué? ¿qué pasa?"

"nada y muchas cosas."

"¿quieres hablar?"

"sabes? me cuesta iniciar... tal vez en otro momento"

"¿escribirás de nuevo?"

"sí, cuando se den tres condiciones:

1era necesito salir del caparazón en el que me he metido..

2da no puedo permitirme dañar a alguien cuando escriba.."

"¿Y la tercera?"

"no te lo puedo contar a ti.,.al menos no hoy.. y ahora, déjame permanecer en silencio, a veces es necesario"

..lo tomé del blog de alguien y sencillamente lo adapté, me pareció idóneo para el momento y por tanta ausencia :))..

..i know i don't know you but i want u so bad!!..

..en la vida sólo una cosa es cierta, además de la muerte y los impuestos: no importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, VAS A COMETER MUCHOS ERRORES..vas a herir a personas y te van a herir.. y si alguna vez te quieres recuperar sólo hay una cosa que puedes decir: te perdono!..

..a placer puedes tomarte el tiempo necesario..

..y hasta ahora vengo a enterarme que esto de sentir mariposas en el estómago no es más que un proceso químico que el cerebro activa.. y yo que creía en el amor a primera vista!!... aaaaaaay siiiiii ajaaaa!!... jajajajajaja..

..y la verdad es que no soy tan fuerte como yo pensaba..

..si tú decidiste apartar a Dios de tu vida (Dios... no religiones) dejándolo como un "observador" más... cómo se te ocurre culparlo por tus desgracias si Él sólo está observando como el resto de los mortales???..


uhm!!