..y si te he visto ni me acuerdo!

hoy, por segunda vez en la semana, fui con mi prima a nuestro lugar favorito... y ahí estábamos sentadas en la barra, risa y risa, quitadísimas de la pena plática que plática alita tras alita.. de pronto llega una pareja y se sienta a un ladito de nosotros, justamente a la izquierda de mi prima y a mi vista ligeramente cercanos..

pude observar mucho y aprender aun más de nuestra raza.. aquí tengo algunas interrogantes que me hice y que espero que cualquiera de mis pocos lectores conteste, tan sólo por la curiosidad de saber si nuestras conclusiones coinciden... ahí van pues:
1. ¿por qué demonios cuando las mujeres estamos enamoradas volteamos a ver al individuo en cuestión poniendo nuestra mejor cara de idiotas?
2. ¿por qué cuando las viejas andamos quedando con alguien, nos encantaaaa hacernos de la boca chiquita a la hora de comer?
3. ¿por qué si el galán pide una media ella pide otra y ni siquiera la toca? y de esta pregunta se deriva otra ¿si él se hubiese afirmado abstemio ella también?..mhm...
4. ¿por qué cuando él saca su iphone para mostrarle algo ella finge interés y hasta sonríe?
5. ¿por qué hacer gastar al tipo en unas alitas si sólo piensa comerse dos de toooooda la orden?
6. ¿por qué cuando él en plena barra se saca los mocos con una servilleta ella no se muestra molesta?...y es que cuando ya es su novia hasta le grita ¡ASQUEROSO!..¿cuál es la diferencia?
y la más interesante de todas las preguntas:
¿POR QUÉ DEMONIOS OBSERVÉ TODAS ESTAS ESTUPIDECES SI LA PLÁTICA CON MI PRIMA ESTABA DIVERTIDÍSIMA?...jajajajaja

en fin, es encantador llegar a ese lugar y que te conozcan por tu nombre, que no tengan siquiera que entregarte la carta para darte la orden pues saben muy bien lo que pedirás.. es sorprendente platicar con ellos y bromear como si fuesen tus amigos de toda la vida... es tan genial ser cliente frecuente!.. jajajaja...

PD1: si gustan comenten sus respuestas, luego en otro comment yo pongo las mías! x)
PD2: y sí, aquel bartender del que algún día postee ahí sigue trabajando, tan guapo y atento como siempre...tan lejos y tan cerca, wow!... jo, jo! de lejitos se ve bonito..de cerquita alguien se molestaría muuuuuuucho, ni pensarlo! jajajajaja...

..hoy es uno de esos días...

*en los que suena el despertador a las 5:20 am y pienso "ya falta poco para el fin de semana"
*que me miro al espejo y afirmo: Qué fea amaneciiiii!
*donde las horas pasan lentamente..
*sí sé a dónde voy, pero es que sencillamente hoy no me preocupa llegar rápido a ese punto..

hoy es un día cualquiera, no sé por qué desperté con menos energía..

PD: algo bueno: cuando fui a la máquina del café alguien había olvidado su cambio y me tocó a mí... jajajajajaja...

..mis malos recuerdos
y mi inseguridad!..

mientras manejo acaricias mi brazo y luego apoyas tu cabeza en mi hombro... yo, sonrío... avanzamos hasta llegar a otro semáforo y tomas mi mano, juegas con mis dedos... vuelvo a sonreir y esta vez comienzo a divagar... por mi cabeza se pasea el deseo de que el tiempo se detenga en ese instante.. ese momento en el que nos complementamos, en el que somos uno para el otro... eres tú y te quiero, te quiero mucho, sin embargo estoy muy lejos de morir de amor por tí...

esta soy yo, llena de ideas locas y complejidades..

mi profe favorito..

era guapo, guapísimo.. y debo decir que tuve algunos profes guapos, pero él marcó la diferencia en muchos sentidos.. de hecho, decidí hacerme profe por él... me encantaba:
*su claridad para expresarse y hacerse entender..
*el movimiento de sus manos mientras explicaba..
*la pasión con la que mostraba su materia..
* sus ojos, te daba la clase y te hacía pensar que sólo te miraba a ti por encima de todos..
* su aroma, con tan solo acercarse a la puerta sabías que era él, siempre olía a eternity, por tres años fue mi perfume favorito..
* su estilo, siempre bien vestido, siempre bien planchado..

fue mi profe durante cuatro semestres en la prepa y aprendí mucho con él, no sólo matemáticas.. aprendí de entusiasmo, de ganas, de lucha, de entrega, de responsabilidad, de respeto...

me lo topé en la universidad.. ya era yo una señorita y él un joven soltero.. me invitó a cenar, no titubee en aceptar... yo pensé que era ligue seguro, ja!, en realidad sólo quería ponerse al día con mi vida y todavía impulsarme a soñar aun más.. después lo invité a mi graduación, fue encantador poder verlo y bailar con él una canción... por mucho tiempo pensé que me gustaba, ahora me doy cuenta de que no, YO LO ADMIRABA, era el mejor que había tenido y que tuve en toda mi historia académica... el mejor...

ya no lo he visto más, supongo que está casado y que sigue enseñando con la misma vehemencia con la que me dió clases a mí... envidio a sus alumnos que pueden aprenderle día a día... en el fondo, consciente e inconscientemente, deseo ser una profe como él..

qué bonitos días aquellos, cuando me sentaba en el pupitre... qué días tan arduos hoy, tengo que ganarme a pulso el respeto y lograr que mis chamacos aprendan.. qué profesión tan encantadora, la mejor que puedo tener..

PD: algún día escribiré acerca de las delicias de mi profesión...

qué qué??

que un narco aparece en la lista de los más ricos de la revista forbes??
que la elección estatal de los priistas para escoger al candidato a gobernador en sonora fue manipulada??
que el dolar no baja de los $15?
que bill clinton niega su obvia enfermedad?
que hay una campaña de desprestigio contra nuestro país?
que según el presidente de colombia finalmente estamos tratando el tumor que teníamos tan escondido?...

mmm... hay mil noticias más, mil... pero todo esto no significa que nuestro mundo esté cada vez peor, sencillamente ahora nuestros caminos de comunicación son mucho mejores que los de antaño y estamos bien enamorados de la tecnología y de todo esto.. y no es que todo se esté yendo por el caño, es que simplemente ahora somos una bola de mitoteros..

how dare you... how daaaaare you!!..

te he superado.. finalmente he podido cerrar esa puerta y continuar mi camino.. ahora, ahora te apareces así, como si nada hubiese pasado.. como si jamás hubieses arrancado el corazón de mi pecho para luego bailar y brincar sobre él...

vuelves diciendo que todo ha salido mal, que nada es lo que esperabas, que la mujer de tu vida soy yo... incluso dices: tontita, te quiero mucho.... usas esas frases, áquellas, las que me hacían temblar, las que me enamoraban más de ti... y pretendes que piense que nada ha pasado, que jamás te fuiste... estás mal... pero peor estaría yo si creyera un céntimo de todas tus barbajandas, si cayera de nuevo...

no tengo la culpa de tus malas decisiones y sin embargo, cuando te fuiste pagué con lágrimas por ellas.. no tengo entonces por qué cargar ahora con estas consecuencias, creer y volverte a amar... y no es que te odie.. es que ahora me amo más a mí misma... es que ahora tengo claro quién eres y quién soy yo, lo que merezco... ahora puedo decir con una gran sonrisa: no, no te merezco, menos de regreso...

teniendo todo esto bien claro anoche me armé de valor y logré decirte "te amé mucho, pero todo ha cambiado"... todavía te animaste a preguntar "amé?" ... y te dije "sí, así, en pasado"... y cambiaste inmediatamente de tema, me recomendaste canciones, me hablaste de juegos...quisiste ser el de antes...

lo siento cariño, la que era yo, YA NO ESTÁ... no te atrevas a pedirme que áquella regrese... no te atrevas...

..feliz día de la mujer..

personalmente creo que este día no debería de existir..digo, si nos celebran un día especial es porque creen que merecemos marcar la diferencia entre un sexo y el otro... y la verdad es que no, no somos tan distintos... sí, tenemos roles diferentes, obligaciones y capacidades distintas, pero somos tan pero tan iguales en el fondo...

aunque bueno, mi opinión ante el resto del mundo es mínima jaja y como no puedo hacer nada para derogar la celebración de este día, me toca apechugar y dejarme consentir jajajajajaja...

entonces, hoy vengo a hacer una lista de las mujeres que han marcado mi vida especialmente.. no, no es ninguna deportista, ninguna fémina golfista, ni siquiera una gran altruista, o una política... nel.. aquí está mi top de mejores mujeres:

1. Doña Chepita.... o sea, mi bisabuela... tiene, creo, 97 años... y ha marcado mi vida con su gracia, con su humor constante para contar chistes, con su humor ácido para reirse de sí misma y de los demas...y cómo dejar a un lado su sonrisa..constantemente cantando, constantemente sonriendo... sin motivo aparente.. sin razón real...

2. Doña Adelina... o sea, mi abuela... tiene 79 años y supo criar a 7 chamacos y superar la antinatural muerte de uno de ellos cuando aun era joven.. con su corta educación supo darle carreras a los siete y hacerlos personas de bien, incluyendo al más pequeño y chipilón de sus hijos.. marcó mi vida precisamente por eso, ella es muestra de que todo es posible.. me enseñó que vivir en una casa de cartón no era un impedimento para nada, ni siquiera para la limpieza, mucho menos para criar hijos exitosos, hijos que ahora distan muuuuuucho de aquella realidad que de niños les tocó vivir..

3. Puppy... o sea, mi 'ama!...tiene 46 añitos..así es, tengo una mamá super joven... que se atrevió a parirme a sus escasos 17 años.. y luego superó airosamente un divorcio, con tres chamacos al hombro: Arelí (o sea yo), Iram y Aimee... sacó tres carreras adelante, dos maestrías y un doctorado.. logrando ser una mujer exitosa, de empuje, de carácter, una mujer de Dios con todas las bendiciones y responsabilidades que implica...es mi heroína, mi ejemplo, mi orgullo, mi mamá!!!!!..

4. Irene de Villa.. mi mamá espiritual... que aunque tengo sólo dos años de conocerla, pareciera que la conozco de toda la vida.. siempre la sonrisa, siempre la palabra correcta, siempre el ánimo, el consuelo... con una sabiduría increíble: para llevar su hogar, para dejarse utilizar por Dios, para criar a sus hijas tan pero tan impresionantemente...

..yo sé que cada quien tiene su lista de mujeres especiales, esta es la mía y no quería dejar pasar este día sin darles el crédito correspondiente...ninguna ha muerto, para mi bendición las cuatro me acompañan en vida así que pues, sirva esto de homenaje =)...

un abrazo a todos!!! x)

PD: las de la foto, de izquierda a derecha son: mi abue, mi chepita y mi ma...

just like u say it would be..

me siento agotada...agotadísima.. han sido dos semanas imparables, de locura.. ocupaciones por la mañana y por la tarde, fines de semana abarrotados por actividades escolares y la constante preocupación de ser siempre útil..

hoy la culpa me persiguió parte de la mañana, no llegué a tiempo a la actividad que tenía asignada, la verdad es que ya andaba enferma desde el fin de semana pasado, pero no me gusta dejar de hacer cosas justificándome por enfermedades, así que me fui en el autobus junto con todos mis acompañantes..pero hoy no fui del todo útil aunque hice acopio de todas mis fuerzas para levantarme y asistir... al terminar el evento no pude hacer otra cosa más que venir a refugiarme a mi cama, creánme, no batallé, a los dos segundos ya estaba en sueño profundo..

me encanta servir, ayudar, ser útil.. amo mi trabajo, intento ser la mejor.. pero últimamente no he tenido espacio para mi vida personal y eso me preocupa, necesito equilibrio... mi hijo me necesita, el galán también... requiero de horas de sueño, horas de descanso y la verdad es que no las he tenido... tengo dos semanas poniendo un precio muy alto a mi trabajo, sacrificándome a mí misma, eso sí con la mejor actitud y la sonrisa honesta... menos mal y las escuelas tienen días de mucha presión y entrega, pero también hay días donde podemos descansar plácidamente..

y bueno, ahorita sólo necesito tomar mi medicamento y dormir.. ya mañana me voy a la calle con los míos... total, no quiero muchas horas, tan sólo tiempo de calidad x)

and so it is..

Tengo muchas ganas de decir cosas, de escribirte otras tantas... tengo muchas ganas de llorar...hay un gran nudo en mi garganta... Estos brazos que no abrazan...Cómo entender lo que sólo se puede entender con esta canción...

Me miras y me dices: And so it is.. Y el presente es hoy... And I'm terrible gone... Terrible past.. Terrible away... Me gustaría abrazar tu esencia, esa cosa que hay debajo. Estoy abrazando sólo el recuerdo..Los recuerdos dije... Los olores que llegan.

El aire está frío. Más frío de lo que pensaba... El cielo está nublado, nunca terminaré de acostumbrarme a este cielo gris pálido... Pero estás tú... Estás tú y están tus brazos... Y estoy yo y lo perdida que me siento cuando no estás... Es esta ciudad tan grande y luego tan pequeña, en verdad es pequeña... Hermosillo es sólo eso: unas calles empolvadas, unas maquinitas, unos mcdonalds y unos millones de franquicias americanas y la ciudad que se ve a través de ese vidrio y mi mano que dibujará cosas en una hoja y que terminará garabateando finalmente nada.

Y es que generalmente Hermosillo es un calor infernal, el polvo, el aire acondicionado, los taxis, el humor de la gente... Y éso... Y los edificios y las millones de oficinas... Iguales, todas iguales... Y la gente y los abogados y los contadores y los psicólogos y toda la gente común y corriente con la que nos topamos...pero Hermosillo no eres tú, ni yo, ni nada... Es la tristeza... Son las cosas por hacer, las cosas que no se concretan.

Quiero decir que ha pasado el tiempo y al final, el tiempo no ha pasado... Quiero decir que las cosas quedan igual que antes... Y que todo está de nuevo desparramado sobre la mesa.

Soy una cosa que soy y que se muestra a veces... Soy una cosa que soy... Soy ésta, no ésa... Soy más adulta cuando estoy in love... Soy llorona cuando pierdo... Pierdo, dependo... Soy terrible cuando dependo...Quiero que las cosas vuelvan al punto inicial para comenzar de nuevo, para tener una segunda oportunidad... Así soy yo aunque no soy ésta... Y hoy, hoy tengo demasiadas ganas de reparar errores...

PD1: mi amor, te extraño, de verdad que sí...
PD2: este es un escrito mío de hace muuuuuucho tiempo, como cuatro o cinco años..jeje.. me encanta retomar mis escritos viejos, retocarlos un poco y volver a publicarlos..como si fuera un libro..

..life is like a pie..

este fin de semana fue divertidísimo...el mejor en muuuuuuucho tiempo!..

para los que no saben, trabajo en una escuela cristiana donde muchas cosas se hacen de forma distinta...así que este fin de semana emprendimos nuestro viaje anual hacia Agua Prieta el día viernes 27 de febrero a las 6:00 am...

debo de decir que tooooodo el viaje fue una aventura y vivimos de sorpresa en sorpresa.. Dios estuvo entre nosotros de manera impresionante y trabajó con todos de forma magistral.. comimos, bailamos, nos divertimos y hasta dormimos juntos.. el objetivo del viaje era servir a los niños que viven en el albergue que visitamos y tranquilamente puedo decir que se cumplió...

la noche del sábado fue el momento más especial del viaje por muchos motivos..nuestra visita a la congregación y la manera en que Dios se manifestó y cómo muchos estudiantes se quebraron y lograron perdonar todo lo que los había lastimado anteriormente..después tuvimos la noche de talentos, hubo desde imitaciones a los maestros, el strip tease de los estudiantes, los bailes y hasta unos imitadores geniales de sin bandera... fue genial.. genial..

en fin... Dios es genial y maravilloso, maravilloso...

PD: la última sorpresa a alejandro valió la pena, ya hablamos bien y arreglamos todo (=

y aunque mi cuento de princesa
merece un final mejor..

después de batallar un poco, el regalo finalmente llegará a las manos de alejandro mañana por la mañana... la quinta sorpresa.. espero que realmente valga la pena y que ahora sí, la quinta sea la vencida..

me estoy cansando de insistir y no escuchar más que el silencio... aunque soy de las que no se rajan, puedo abandonar el barco si no se dirige al destino que quiero llegar.. y tal vez es lo que está sucediendo, tanta insistencia de mi parte cuando de su lado no hay ni la menor muestra de aceptación (más que el indicador de que recibe cada detalle con beneplácito)... qué hacerle...

y las sopresas han estado bien padres.. me he quebrado la cabeza pensando en cada uno de los detalles que le he enviado.. y la neta, hasta le he invertido una buena lana... pero es que justamente hoy que andaba investigando qué había pasado con el último regalo (que le deberían haber entregado desde el viernes pasado) fue cuando caí en cuenta que muy probablemente se divierte con las sorpresas pero que tanta insistencia puede caer en el acoso... y qué miedo...

so... la quinta es la vencida... si esta vez no cede tres centímetros pues, A LA PORRA!.. diiiiiiigo, no es que deje de importarme, pero pues, qué hacer cuando alguien definitivamente no quiere saber de ti?.. supongo que me toca levantar la cabeza, sonreír y decir: lo intenté... y vaya que lo intenté..

mañana será muy conocido qué sucedió... jaja.. luego escribo al respecto!..

PD: para el que no sabe quién es alejandro, pasese tres posts atrás, un post cuyo título amarillo reza: i can't take my eyes off him...

..bailar hasta quemarnos..

aquí van 20 datos aleatorios de mi vida...

1. soy una mezcla extraña en mis gustos musicales... un día puedo andar fresísima, otro bien rocker y después la naquez me brota porque pudiera ser uno de esos días donde me encanta la banda..
2. lo que más me gusta de mi hijo es que no es perfecto pero siempre está dispuesto a aprender y a ayudar..
3. no me gustan los dulces, tampoco las galletas, los pasteles o los panes.. muero por las cosas ácidas como los pelones, los vasitos de tamarindo y los saladitos tipo "hola"..la naranja con tajín me mata..
4. aunque trabajé siete años de mi vida en dominos aun amo las pizzas, con cualquier ingrediente... pero nel, no puedo comerlas actualmente =/...
5. mis papás están divorciados desde hace 10 años y aun no se hablan, pero cuando se llegan a encontrar por algún motivo, las chispas son evidentes...
6. yo tengo cuatro años de divorciada y cuando lo veo no puedo evitar pensar "qué demonios le vi"...jaja.. soy de lo peor, ya sé...
7. mi hijo se llama alejandro por el primer novio que tuve...no es que tenga toda la vida pensando en él o algo así, en el momento de estar en el registro civil pensé que era una especie de reconocimiento hacia quien fue la primer persona especial en mi vida... ash.. ya pues, ya lo confesé!..
8. no bebo alcohol pero me encanta salir los fines de semana... los viernes me desvelo mucho... mis lugares favoritos: chiltepinos, korajudaz y casa del gordo...y claro, la calle jaja..
9. siempre he tenido muy buena relación con la familia política en turno... creo que soy la nuera perfecta, me conviene serlo..
10. me gustaría aprender a bailar como shakira...lo intento, pero a veces tengo dos pies izquierdos..
11. me encanta escribir en mi blog, me gusta pensar que de alguna manera estoy dejando una huella en el pasado..pienso que tal vez en algunos millones de años alguien descubrirá los vestigios de lo que fue nuestra cultura y entre tantas letras encontrarán las mías..así como nosotros nos sorprendimos cuando encontraron los huesos de mamut en los yunaited..jaja..
12. no lo parece pero soy bien sentimental.. me veo fuerte, gritona y segura.. pero no me provoquen que me vuelvo un mar de lágrimas... ante la primer noticia de que algo se destruye el lagrimal me tiembla..
13. no tengo amigos de la infancia.. a todos los he ido perdiendo en el camino por continuar mi vida... mis amigas de la universidad aun existen, aunque ya no nos vemos con mucha frecuencia cuando nos encontramos es como si nos hubiésemos visto ayer..
14. calzo de un número muy grande.. batallo mucho para encontrar zapatos para mí.. lo cual no impide que sea una fan de ellos y los coleccione jaja..
15. toda mi ropa actual me queda gigante...creo que sí he bajado de peso notablemente..
16. aprendí a manejar a los 19 años y con sólo tres lecciones, lo demás fue a prueba y error..también aprendí a manejar motocicleta..hice algunas entregas de pizza en ella cuando alguno de mis repartidores faltó..
17. mi primer trabajo formal lo tuve a los 15 y fue en pizza hut.. me encantaba andar entre todos los grandotes, trabajé ahí durante mi tercer y cuarto semestre de preparatoria y lo dejé cuando me cambié de ciudad..
18. no sé dormirme temprano y siempre tengo un relajo con mi horario..
19. soy una excelente cocinera, tengo buen sazón y soy detallista..sin embargo, casi no me gusta la cocina ni lo que tiene que ver con ella... cocino cuando no tengo escapatoria o cuando quiero impresionar a alguien..
20. no me gusta reconocer cuando estoy enferma...me hago tonta y actúo como si nada pasara... para mi la enfermedad es muestra de debilidad y la odio... por lo tanto mi vida no se detiene, funciono como siempre y pocas veces me quejo de que algo me duele, tengo que andar muriendo de dolor para reconocerlo...

..tal vez después publique cosas menos superfluas, hoy no ando en etapa sentimental sino en etapa del relajo, ya les dije, soy tripolar y eso es bueno porque puedo disfrutarme como soy jaja..

a drama queen!..

ya pues ya... tengo casi una semana lamentándome por algo que puedo solucionar sencillamente.. pero nel, me encanta tirarme al suelo, llorar y pensar que el mundo cae sobre mí...

ya estuvo... uno se puede rendir por lo que sea, menos por los hijos... no es sencillo pero tampoco imposible...

dénme un abrazo y sonríanme, el mundo está mejorando...

..i can't take my eyes off him..

hay personas que por una u otra razón marcan especialmente nuestra vida.. yo tengo mis propios personajes célebres y mis historias...

cuando estaba en la secundaria me enamoré perdidamente de un tipo que por muuuucho tiempo llenó mi corazón, me hizo temblar, soñar y hasta me robó el hambre por meses... la primer rola de rock que escuché fue con él, también fue mi primer beso, mi primer pasión encendida (pero no precisamente consumada jaja).. fue mucho para mí... Luis Alejandro... aaaah chaparrito ése!.. cuánto sufrí por él!! jajaja... ahora que veo la historia en retrospectiva no puedo evitar morir de risa... recuerdo que hasta me imaginaba casada con él... jajaja... pero claro, esos amores de adolescencia fructifican muuuuuuy pocas veces y pues en nuestro caso, la vida se encargó de darnos rumbos distintos y vidas felices a ambos, aunque separadas jaja..

el otro día por azares del destino dí con su número celular... vive aquí, en mi misma ciudad (a pesar de que ya no vivimos donde nos conocimos) y como yo, sigue soltero... oh sorpresa!.. no pude evitar añorar tiempos, idealizar e intentar verlo... pero nel... se ha negado a la oportunidad!! jajaja...o sea... a ver no, no... no estoy relatando bien el asunto...

nos hablamos una vez... se mostró interesado, sumamente interesado... durante una semana entera me estuvo llamando, yo, obvio le contestaba y tengo que aclarar que JAMÁS le mentí, le dije que tenía novio y como estaba todo el rollo... pero luego =/... luego un día me habló cuando iba con René en el carro y se puso medio incómodo y ya no volvió a llamar ¬¬... después le llamé y ya no me contestaba.. mugrosote!... entonces emprendí la embestida.. empecé a llenarlo de detalles, a mandarle cosas a su oficina y así... pero nel.. NO HA CAÍDO, ha contestado el teléfono pero nomás no se deja ver!... no cede, nadiiiiita!.. y mientras menos cede, más me intriga.. muero por verlo.. tengo dos semanas de detalles y pasadas... pero nada.. naaaaaaada!...

y no es que quiera algo romántico ... o una relación... o algo físico... no... muero por verlo, por ponernos al día, por platicar mil.. por saber cómo está, qué ha hecho todo este tiempo... pero nada... y no soy de las personas que se rinden, pero si sigue en plan de divo, capaz que sí me convence y lo dejo por la paz... digo, he sobrevivido ya bastantes años sin él.. jajaja..

pero vaya...qué intriga.. qué emoción.. qué ganas de golpearlo con una mirada.. de envolverlo en mi voz...

PD: no es entonces casualidad que mi hijo sea su tocayo...sí pues, lo acepto.. jajaja

..nadie es tan feliz como yo...

puede ser que las personas sean más felices o menos que yo, para jamás lo serán en la misma medida... nadie ha sentido ni ha vivido lo que yo, no desde esta perspectiva.. y con esto no quiero decir que soy una triunfadora.. o que todos me la pelan, no, no...

significa que soy lo que soy gracias a lo que he vivido, a lo que he sentido y lo que he aprendido, desde este lado del cristal... aunque muy probablemente a muchas personas mis aciertos les parecen errores garrafales o tal vez soy la peor persona del mundo...

y aunque vivimos en sociedad y el mundo importa, sus juicios no marcan mi estandar... por ende, evito opinar de otros si no me lo preguntan directamente... como muchos, soy quien soy y vivo orgullosa de ello, tengo mucho que aprender y crecer, pero sé a quién debo seguir y no es una persona pero sí es lo máximo... también sé a dónde voy, eso no me roba el sueño..

no tengo la menor idea de por qué escribí esto... jajaja.. pero aquí esta =P

..muerte y resurrección..

..veía el partido de México vs Suecia sentada en el sillón envuelta en los brazos de mi amado, quería levantarme y cumplir con un mal necesario y tuve un mal presentimiento pero de cualquier manera me levanté…

…entré, cerré la puerta y giré dándole la espalda al lugar, de pronto lo vi caer al agua.. sumergirse... flotar.. grité como desesperada pues veía su agonía.. lo rescaté, lo tomé entre mis manos, lo sacudí y le di primeros auxilios… arrojaba agua por cada parte de su cuerpo y cada vez se ponía más pálido… yo soplaba.. luego volvía a sacudirlo… lo vi debilitarse segundo a segundo.. su agonía era evidente, vi llegar su muerte…

..en algún momento me rendí, pensé que era imposible que sobreviviera ante semejante accidente.. mis lágrimas brotaron imaginando lo peor… después hubo un silencio abrumador.. sí, la muerte nos rondaba… en ese momento lo abandoné.. decidí no luchar más por él..dejarlo ahí, a su suerte y esperar que el tiempo hiciese lo suyo..

..entonces actúe fríamente y regresé al partido.. después me dormí.. en la mañana siguiente ahí estaba y para mi sorpresa, no, no había muerto… o tal vez sí y había resucitado decidido a no abandonarme jamás.. MI CELULAR BRILLABA COMO SIEMPRE…menos mal y aguanta caídas, gritos y ahora hasta zambullidas en la taza del baño.. jajajaja.. por cierto, México jugó como nunca pero perdió como siempre (y eso que era contra la banca de Suecia.. mexican futball sucks!)..


PD: el superbowl hoy estuvo super ultra intenso, qué tal el último pase que recibió holmes?? wow!! qué buena atrapada! qué buen touchdown!!.. más geniales y se mueren!!.. jajaja

..when you say i love you..

dices que me quieres y a mi me brillan los ojos, sin embargo me haces pensar..

pienso en cómo empezamos, cómo hemos llegado hasta aquí y todas las cosas que hemos vivido.. no puedo evitar que se me llene la cara de orgullo y me siento satisfecha..

nuestra historia no es como la de una telenovela, pero es tan nuestra, le hemos escrito nosotros y muchas veces la hemos regado, pero aquí estamos..

son siete meses contigo, siete...somos fuertes, únicos e imparables.. hemos tenido dos discusiones estúpidas y una seria, me has dicho "te amo" cinco veces y me encanta que me tomes en tus brazos y me hagas brillar..

no sé si seremos para siempre pero no me preocupa, nuestro presente es brillante..

..ni hablar..el que manda, manda..

me he esforzado mucho y he trabajado al mil, esta vez el ascenso no fue para mí, sin embargo no me siento frustrada ni molesta, aquí estoy en pie de lucha porque la próxima oportunidad será mía, de nadie más... y por lo pronto a obedecer, he aprendido que así me va mejor...

en horabuena por mi nuevo jefe, bienvenido!...

..si supieran que eres
más que fuego..

ha sido una semana excelente a tu lado...gracias por los abrazos, por todas las risas, por las sorpresas, las horas de billar, las películas y hasta por manejar por mí tantas veces..hasta vimos la constelación juntos... te quiero muchísimo, eres genial y para mí...

modosita, educada y refinada..

obvio, no soy yo.. jajajajaja... es que estaba leyendo mi propio blog, tratando de hacer una autoevaluación y me di cuenta de algo: a veces soy tan pero tan ñoña!!... jajajajaja...

rayo en el extremo del optimismo..no me aviento groserías..tampoco le parto la mandarina en gajos a nadie... y pocas veces me gusta quejarme de algo...agh!..tengo un estilo literario ñoño...y qué... jajaja

en mi vida diaria soy un poco más relajada, un mucho parlanchina y demasiado desparpajada.. y es que a la hora de escribir, mis dedos cuidan cualquier detalle, hasta la ortografía.. no por usar máscaras, sino por ser decente de escritura y de fácil lectura.. no sé.. idioteces mías.. pero que conste aquí que: amo el relajo, soy muy poco ordenada y la espontaneidad para mí es la onda!!...

mhm.. si tú también piensas como yo y crees que a veces me caigo de tan pero tan ñoña no puedo prometerte que cambiaré.. este estilo es mío, mío nada más y yo puedo criticarme lo que sea, pero tú debes de aceptarme como soy o dejar de leerme, tan sencillo como eso.. jajaja.. la gente no cambia porque otra persona se lo diga, sino porque quiere hacerlo... y no, aun no me interesa cambiar el estilo..aunque a veces me regañe a mí misma y autocensure algunos post's.. jajajajaja...


un abrazote!!x)

PD: fue un gran fin de semana!..gracias por todo, mi amor!! x)

baila para mí..

ayer estábamos en el trabajo platicando..éramos puras viejas hablando felices de los embarazos de dos de ellas y de pronto alguien le preguntó a una compañera que si cuando se casaba, dijo que no tenía la menor intención de hacerlo, luego por ser la otra presente con novio, obvio, me tocó la pregunta a mí..

tragué grueso y dije... pues no sé, si me gustaría hacerlo pero no sé cuándo ni con quién.. pude ver sus expresiones de sorpresa.. no entendían nada.. y continué hablando...dije que aunque rené es maravilloso el matrimonio no está a la vista...que me parecía un paso gigantesco para dar y que sí lo quería, pero no lo amaba tanto como para darlo...

me regañaron, me dijeron que busco la perfección y que estoy aterrorizada por mi experiencia anterior... y no, ni busco la perfección ni estoy aterrorizada.. sencillamente no me place casarme aun.. no porque rené sea la persona incorrecta, sino porque aun no es el tiempo, para nada..

ya sé que son siete meses de noviazgo, que algo bueno debería haber pasado, que debimos haber crecido ...y todo eso es cierto, todo.. pero no me siento caminando entre nubes, ni cegada por un amor celestial ni nada por el estilo.. esta vez me siento en la plena capacidad de tomar una decisión consciente y atinada.. la he tomado ya: aun no es tiempo de firmar ni de comprometerse de tal manera... así que eso no me roba ni el sueño ni la felicidad x)... pero no evita que cuando escucho que alguien se casará me ponga verde de la envidia jajaja... es que sencillamente tengo que aprender de los errores pasados, ser paciente y esperar a que llegue mi tiempo sin que se me vayan los años x)..

mi amor, mi cielo, mi pelochino favorito, sí te quiero... y mucho... pero no, no estoy dispuesta aun... menos mal y tú no me has vuelto a preguntar jajajajaja...

un abrazote a todos x)

if we have faith..

..este video lo vi en el blog de tazy y me encantó.. y ps que se lo robo x)... aquí está, lo comparto porque me parece excelente...

a miracle could happen, maybe not...

PD: todo el blog de tazy es interesante..cuando puedan, dénse una vuelta x allá x)

la paradoja de ser profe..

recuerdo que cuando llegué al camino de la docencia lo hice bajo el pleno convencimiento de que era la profesión de mi vida, con la intención de hacer las cosas explotando mi potencial al límite... intentando ser la mejor, no por egocentrismo, sino con la firme convicción de cambiar a mi país, desde mi trinchera...pero no ha sido nada sencillo... nadiiiiiiiiita..

los adolescentes son complejos.. un día te aman y al día siguiente te odian... si eres justa y aplicas el reglamento eres exagerada y exigente... si los dejas hacer lo que quieren frente a ti dicen que te aman, pero se van y no te bajan de profe barco...

lo bueno es que no he olvidado mi objetivo: transformar a mi méxico... enseñar matemáticas es el principio, el trasfondo es formar estudiantes, tocar sus vidas, transformar visiones...que aprendan de respeto, de responsabilidad, de ambición, de honestidad, de trabajo en equipo, de calidad... y esto no es nada sencillo, además, no va agarrado de la mano con la popularidad...

estoy consciente de que mis alumnos no me necesitan como amiga, amigos ya tienen muchos.. necesitan alguien que los eduque, que los ayude a transformar su vida, a crecer... que los trate con respeto pero que no olvide su posición de maestro, de lider, de guía... claro que es imposible no encariñarse con ellos, verlos con amor y entender muchos de sus conflictos.. sin embargo, una cosa no se puede confundir con la otra...así que si de pronto se expresan mal de mí, a diferencia de antaño, ya no me duele... entiendo que es un proceso natural de formación y crecimiento para ellos pero también para mí...

la experiencia de cinco añitos como profe me ha enseñado que el tiempo les demuestra que el esfuerzo valió la pena...sí, muchos de esos estudiantes regresan agradeciendo la mano dura, el consejo y la sonrisa, dicen que ahora que están en la universidad definitivamente les ha servido... y es curioso, porque esos amigos del alma que tenían en la secundaria a la gran mayoría ya ni los ven... pero de la profe de mate que los obligó a trabajar, a aprender, a ser ordenados y a entregar las cosas a tiempo, de esa profe no se olvidan... esa es mucho mejor recompensa que la popularidad que tanto va y viene en sus cabecitas inmaduras...

he dicho!!... jajajajajaja

meid in mejico

a penas a los mexicanos se nos ocurren cosas así =/... jaaaaaaaaaajajajaja..

cuando vi este carro no pude evitar fotografiarlo, es algo tan gracioso que raya en lo estúpido jajajaja...

no manches... cuándo demonios vamos a cambiar nuestra idiosincrasia? cuándo vamos a dejar de parchar, remendar o mutilar para simular que arreglamos algo, cuándo?.. no hablo solamente de autos... hablo de nuestro país completo...

el día que dejemos de ser conformistas y tengamos una visión de lo que buscamos, entonces muchas cosas cambiarán... por lo pronto, pongo mi granito de arena desde mi trinchera, con mis chamacos.. qué más puedo hacer??

PD: nótese que lo que lleva el coche sobre el cofre perforado es una parte del motor del carro, motor que no le correspondía y por el que tuvieron que hacerle un corte al cofre... o sea, una mexicanada entre tantas..

..cómo explicarte que te quiero tanto que no puedo verte llorar..

tu sonrisa ilumina mis mañanas, eres mi motor, mi presente y mi futuro...y te amo...

te amo desde que te tenía en mi vientre, te amé aun más cuando vi tus ojitos a mi costado de la cama y te conté los dedos de las manos.. fuiste mi preferido desde que me entregaste la primer sonrisa.. tus cachetes rojos cautivaron mi corazon y lo atraparon para siempre..

recuerdo cuando balbuseabas..cuando aprendiste a cantar la huitsi huitsi araña a los 9 meses, es cierto, no decías papá ni mamá pero mientras te tarareaba la canción tú decías araña jajaja..era tan extraño!..

físicamente eres igualito a tu papá, pero tu personalidad es tan parecida a la mía... te he visto batallar con tu carácter, he observado cómo has cambiado para bien.. eres un niño valiente, solícito, de corazón noble... y aun cuando fueras un rufián te amaría...

detesto cuando dejas tus tareas hasta lo último...me da mucha risa que odies la regadera y me enoja tener casi que amenazarte para que le entres al agua...reconozco cuando mientes, me enfurece cuando alguien te lastima..

has crecido muy rápido, me asusta que un día vueles de mi lado... sé que tengo que aprender que no eres mío, que te tengo prestado por un tiempo y que eres mi responsabilidad, la más grande que he tenido en toda mi vida...

quisiera prometerte que estaré contigo siempre pero ambos sabemos que no es posible..prometo entonces entregarte lo mejor de mí, hacer mi mejor intento y aun cuando me equivoque lo habré hecho amándote.. no te prometo un mundo rosa pero sí un mundo real.. tampoco una vida llena de riqueza, pero sí quiero que aprendas a vivir en prosperidad y a ser exitoso en el camino que decidas tomar..no me preocupa que seas profesionista, te prefiero un hijo de Dios con todo lo que implica..no pienso fabricarte el futuro, espero entrenarte en el presente..vas a llorar, te vas a caer pero aprenderás a levantarte, a partirte la cara y salir adelante sin mí, sin nadie, con el convencimiento de que sí hay Alguien que jamás te abandona y es tu padre...no te prometo una vida larga, más bien espero que conozcas la eternidad tomado de la mano de Dios..

te amo Joel Alejandro, con ese amor incondicional hay en mi corazón sólo para tí..

..was a nice weekend!!..

fui a la escuela a limpiar, me fui a la calle como loca, bailé, fui al cine, jugué billar y hasta canté en el kareoke, además dormí muchísimo... todo del viernes al domingo jejeje...

anoche estuvimos en la sala de su casa, sentados en el sillón, sin ruidos ni distracciones...es curioso porque no hablábamos nada, estábamos sencillamente en silencio, abrazados... y así transcurrieron casi treinta minutos... llegamos al punto en el que me preguntó "te dormiste?" y le dije "no, estoy en paz", contestó que era raro que porque siempre hablo, de pronto volvió el silencio...

jamás dejaré de creer en el poder de un abrazo...menos en el poder de su abrazo... el poder de acurrucarme en él, poniendo mi cabeza justo en su hombro donde quepo muy bien, especialmente si recarga su cabeza sobre la mía y sus dedos juegan con mi mano como si fuese un bebé... escuchar cómo late su corazón y respirar a un mismo ritmo, tranquilos, sin esperar nada, sin buscar más...dejar que el tiempo transcurra, que la vida no se detenga, pero sí detenernos un poco para expresar con quietud lo que sentimos, lo que pensamos, que la energía fluya sin necesidad de morbo, tan sólo paz... así es, a veces no son necesarias las palabras, el silencio y la quietud del abrazo llenan cualquier hueco existente o duda... nuestros cuerpos se pertenecen, embonan perfecto...

abrazame más y habla menos, te prometo que seré más feliz... jejeje...

PS: so, do u think I'm broken? fix me, fix me right now 'cuz I won't give me down!!...

..si en tu vida ya no
hay sitio para mí..

a finales de febrero cumplimos un año de habernos dicho adiós oficialmente...es curioso que hayamos hablado precisamente por estas fechas que significan tanto.. sí, fui yo quien hizo la llamada... la pensé mucho y mil veces, pero me animé y creo que valió la pena...

hablamos trivialidades y poco a poco rompimos el hielo... hasta que llegamos al punto de preguntarnos si cada quien es feliz con su vida actual.. dijiste que sí pero no tanto como esperabas, me preguntaste a mí y yo sonriente y triunfal contesté que sí, que soy más feliz de lo que esperaba pero que todavía quiero más.. te platiqué todo lo que me ha sucedido en este año y te sorprendiste, no podías parar de reír del asombro.. cuando íbamos a colgar no sabía cómo despedirme porque me preguntaba a mí misma si valía la pena comprometerme para llamar después y no lograba decidirme... dijiste: are, cuídate, de verdad cuídate, te quiero mucho... luego hubo un silencio.. dudaba qué contestar...te dije que yo también te quería...y colgué...

me hubiese gustado abrirme más, decirte cuánta falta me has hecho.. que cuando te fuiste no sólo perdí al amor de mi vida, sino también a mi mejor amigo, a mi alma gemela... confrontarte, cuestionarte por todo lo que has hecho desde que no estás conmigo..reclamarte por todas mis canciones favoritas que tuve que borrar del repertorio gracias a ti, porque todas me hacían recordarte..y gritarte: por qué demonios se te ocurrió irte cuando más te amaba.. pero el dolor que sentí cuando todo eso pasó ya no está, hace mucho tiempo que me abandonó, ni yo misma sé cuándo... tal vez por eso fui incapaz de mencionar algo...

sin embargo, no sé cómo explicar lo que siento respecto a ti... es algo tan grande, tan especial, tan genuino, pero no, no es amor, es ese recuerdo, esa melancolía, esa complicidad por todo lo compartido y porque sabemos todo lo que éramos cuando estábamos juntos.. fuiste alguien muy particular en mi vida, pero fuiste, ya no... creo que difícilmente volveré a amar a alguien como te amé a ti, también creo que desde que ya no estás entendí que no debía entregar mi alma de esa manera y en esa medida... cuánto me enseñaste...

fue encantador y liberador poder hablar abiertamente con quien fue el amor de mi vida... me encantaría que pudiésemos ser buenos amigos, pero no estoy lista para algo así... no quiero retroceder, he avanzado tanto desde que te fuiste... extrañaré a mi mejor mejor mejor amigo, pero por favor, ya no regreses...


abrazos!!x)

PD: siiiiiiiiiii, rené ya sabe de esa llamada y reaccionó justo como esperaba: escuchó, fue paciente y sonrió...al final dijo que me quiere por lo inteligente que puedo llegar a ser... si supiera que me comía las uñas en el transcurso del evento...

volverte a ver...
una película que apesta!!

amo ir al cine, me gustan todos los géneros pero tengo mis favoritos obviamente.. anoche, miércoles de pobres, fui a cinemark..

como buena cinéfila me gusta apostarle al cine mexicano, invertirle a nuestro país (como si fuésemos gente que se gasta los millones, jajajaja)... y siendo sincera, las últimas producciones habían valido la pena... el problema fue anoche que tuvimos la genial idea de entrar a ver la película volverte a ver... increíble, más estúpida y se muere..

es una película que carece de trama, los problemas son ñoñerías, las situaciones son imposibles en la vida diaria, tiene malos actores y además está plagada de publicidad...bueno, por lo menos les fue bien con los patrocinadores jajaja... si en algo hay que darle crédito es que la fotografía es buena y tiene momentos de comedia que son geniales, te ríes sin sentido, pero te ríes...

nosotros salimos del cine diciendo que la película era una basura y estuvimos a punto de pedir reembolso por nuestro boleto, pero como sólo nos costó 30 maravillosos pesos pues no la hicimos de tos jejeje... por supuesto, la mala experiencia no impedirá que la próxima vez que salga una producción mexicana yo invierta viéndola...pero.. ésta sí estuvo fatal, fatal...

lo malo de todo es que había gente saliendo de la sala diciendo que por eso nunca ve películas mexicanas y que difícilmente apostaría a otra... o sea que quien no es cinéfilo de corazón es sencillo de decepcionar y difícil de reconquistar...lástima.. yo sigo creyendo que nuestro cine es bueno, grosero y muy urbano, pero bueno..

ya estuvo bueno!!!


ya pues ya, basta de autocompadecerme y buscarle tres pies al gato...ya no estoy triste... se acabó, regreso a la postura diaria muy particular mía: soy feliz..que la vida corra, yo soy feliz...

además, si lo pensamos bien no tengo un motivo real para estar mal, es esta cabeza mía a la que le encanta fabricar ideas y darle mil, mil vueltas... mi trabajo es muy bueno, mi familia está genial, mi salud es buena y mi novio imperfecto es mi novio, así que, para qué seguirle buscando tres pies al gato, para qué...

estoy contenta, sí, estoy completa, sí, satisfecha también... conforme??? no, quiero más... pero mi búsqueda por todo eso no puede hacerme sentir como esta última semana... se acabó... he decidido volver a ser feliz y qué...

mh... sí.. lo confieso, de pronto soy tripolar... luego a veces soy bien complicada, autoflajelo mi cabeza y mi sueño...y qué... es de humanos meter la pata de vez en cuando, que no?...mmh.. está bien, prometo que no será muy seguido... jajajaja

un abrazototototote a todos!!x)


PD: gracias Carlos por abrirme los ojos y mandarme a la tierra otra vez...sí, este agradecimiento es para ti myself x)

the pain isn't here..

if you know that the heart hurts me so much that I could put it off my chest, I could be discovered, but I'll keep quiet and I won't write anymore...until I feel better.. until my smile go back..

I just need a hug, I don't wanna wake up shiver..

PS: I wanna change internally, I need to work on it..

..la porción necesaria..

hoy me encuentro en uno de esos días donde tengo lo que merezco gracias a mis decisiones..ya he aprendido a entenderlo así que no me pregunto por qué, tampoco me quejo, lo acepto, lo tomo en mis manos, lo disfruto y espero paciente, pues sé que como llegó, se irá...

a veces es necesario un poco de soledad... un poco de calma.. un poco de tristeza.. otro tanto de la mezcla de dolor y ansiedad.. una ración de angustia.. un trago de silencio y hasta un racimo de interrogantes.. no sé cuál de todas las porciones es mayor ni me interesa saberlo, pero hoy entiendo que todas son necesarias para conocer de qué estoy hecha y hacia dónde voy..

¿que si por qué todo esto? como dije antes, ni yo misma lo sé, no intento preguntármelo... sencillamente confío en que igual como hoy desperté sintiéndome así, otra mañana despertaré completa...

los quiero, lo demás no importa...

PD: no necesito aclaraciones, pero si la pregunta es si me quedé sin novio..no, andan errados, tampoco es eso, lo diría abiertamente... aunque bueno, las cosas no han sido sencillas últimamente..pero no, no es eso tampoco..

..tantas ideas
revuelven mi cabeza..

algo está pasando, no somos los mismos, sí nos divertimos, no hay reclamos, tampoco hay pleitos.. pero te veo a los ojos y algo falta...

dos días sin verte y no siento extrañarte.. ya no siento mariposas en el estómago, tampoco muero por llamarte, sin embargo cuando estoy cerca de ti me siento como en casa y no quiero irme..

no sé qué nos sucede.. quisiera sentir la emoción del principio, no sé en qué momento la dejamos ir.. no quiero llorar, quiero pensar que estamos evolucionando, que las relaciones no tienen que ser igual de intensas de principio a fin, que la estabilidad y el confort llegan en algún momento, no sé, quisiera entender que lo que nos pasa es normal..

aun con todo, si en el camino por crecer te pierdo ni hablar, fue bonito mientras duró...

los quiero, amigos!!x)



PD: ayer me tocó el monito de la rosca así que el día 2 me tocará llegar a la escuela con tamales jajaja..

nothing it's ever perfect..
o también: la verdad, aunque duela..

algunas veces las mujeres hacemos preguntas esperando respuestas exactas que reafirmen nuestra autoestima.. preguntamos cosas como: me quieres?... me veo bonita?.. me extrañaste?.. cosas así.. obviamente, algunos hombres tienen las palabras idóneas, las que queremos escuchar, cuando no las pronuncian solemos ponernos histéricas.. y es que si realmente quisiéramos saber la verdad, ni siquiera lo preguntaríamos...

por otro lado, también es cierto que hay unas cuantas cosas que es mejor ignorar, uno no le anda preguntando a la gente si se baño, jajaja... particularmente, no me gustaría saber detalladamente qué actividades realizaba mi novio con sus parejas anteriores, o que le gustaba, o cosas así, diiiiigo, el pasado pasado es, no?...ash.. he puesto dos ejemplos muy ñoños pero, ustedes saben a lo que me refiero.. no es censura de información, tampoco irnos al límite del autoengaño, simplemente hay veces que mucha información es innecesaria jajaja..

la realidad es que a veces las verdades duelen y duelen más cuando nos autoengañamos..y nada es siempre perfecto, nada.. creo que es mejor observar, irnos con pies de acero, avanzar y entrenar a nuestra cabecita para aceptar las cosas como son...

el mundo a veces apesta y no por eso es malo.. a veces amanecemos con la cara hinchada y nada de lo que nos ponemos nos sienta bien, pero eso otro día puede cambiar, obvio que sí... aunque bueno, hay gente que nació despampanantemente horriiiiiiible (eso ni en nip/tuck se lo quitan jaja) pero no importa, en este camino siempre hay un roto para un descosido... no siempre todo es lo que parece, pero menos mal y parece si no, quién demonios lo pelaría... jajajaja

las personas nunca cambian por la esperanza o deseos del otro, las personas sencillamente son, en esa situación tenemos dos opciones: 1) aceptarlas y amarlas como son; 2) salir huyendo de ellas... y las situaciones/relaciones/actitudes pudiesen cambiar, si los involucrados lo desean, si no, aplica una de las dos opciones anteriores jajajajajajajaja....

anyway...los amo y eso no duele.. tal vez luego haga una lista de verdades.. les mando un abrazote!! x)

..una tarde de billar..

me encanta pasar tiempo con él, es un campeón en el billar, admiro su habilidad para calcular ángulos, distancia, fuerza...sí ya sé, soné bien profe de mate, pero qué hacerle jajaja...amé su playera café aunque se la pasara viéndose en el espejo por la forma en la que se le marcaban los brazos y la espalda..jajaja..hoy fue una tarde divertida...y sí, sigo sin aprender a jugar bien jaja.. este es mi novio, este es y estoy bien orgullosa de él, por todo lo que hace, por todo lo que es x)...y no sé si el amor nos dure para siempre o si pronto se acabe, pero todo esto es tan genial..


les mando un abrazote!!x)

PD: nota curiosa..hoy hicimos algo que nuuuunca habíamos hecho juntos: fuimos a cortarnos el cabello... ya sé, es una bendición tenerlo, tan paciente que en todo me acompaña, deberían de verlo cuando va conmigo de compras, el único que no se desespera, carga las bolsas, sugiere, es paciente, super paciente, si yo fuera él, no creo que aguantaría...jajaja...

i move on..

venía destinada a escribir mis mejores propósitos para el '09 pero de pronto se me borró la cinta... y vaya, sé que es necesario tener claras las metas para llegar a ellas.. sé que si no te planteas hacia a dónde vas fácilmente perderás el camino porque lo ignoras.. sé toda esa clase de cosas que te dicen en los libros de autoayuda..

pero también me conozco a mí misma..la mayoría de esos propósitos los seguiré hasta mediados de este mes y luego los iré desechando uno a uno..

sencillamente este año me planteo una vida mejor, una salud envidiable, amistades entrañables, mejoras en mi trabajo, una super relación con mi hijo y un crecimiento espiritual superior al de este año... los detalles los publicaré en mi refrigerador e intentaré ser perseverante, muy perseverante...

así que, año 2009, bienvenido!! x)

todo lo que busco
lo he encontrado aquí..

definitivamente este ha sido un buen año, uno de los mejores..recuerdo que el año pasado hice un recuento de lo mejor con fotos, hoy intenté hacer lo mismo pero para mi sorpresa esta vez no tengo tantas así que tendré que redactar.. qué hacerle..

en mi relación con Dios: creo que crecí enormemente, aprendí mucho, muchísimo, incluso hasta me atreví a dar clase de principios a mis estudiantes algo que me obligó a crecer espiritualmente.. mi mamá espiritual es excelente y mi pastor es genial.. y no soy la más santa de todos pero quiero aprender, paso a pasito =D...

en mi familia: he estrechado lazos con mi mamá a veces sin necesidad de platicar, mi pa sigue siendo el mismo pero lo amo, mi hijo ha cambiado maravillosamente y está creciendo sin parar..el otro día estaba sacando cuentas, me quedan ocho añitos a su lado para que se vaya a la universidad, sí, el tiempo pasa volando...

en mi trabajo: fue un año productivo, un año de aprendizaje y de mucha talacha..quiero seguir creciendo y convertirme en alguien imprescindible, en la mano derecha de mi jefe... la relación con mis compañeros ha sido excelente y mis alumnos son la onda!..

sentimentalmente: terminé una relación y eso realmente dolió, estuve sin comer y sin poder dormir como por dos semanas, pero como siempre, me recuperé y logré salir adelante... Después conocí a alguien especial y hemos establecido una relación tranquila, llena de comunicación y amor; aunque estos últimos días las cosas no han sido sencillas, muy probablemente sabremos superar el obstáculo y continuar, si no es así, ni hablar, no era por ahí y sabré retirarme honrosamente..

con las amistades: cultivé una amistad maravillosa con mi prima gabby, ahora somos como hermanas... conocí nuevas personas que generalmente me sorprendieron y tomaron mi corazón.. y por si fuera poco, conocí a blogeros maravillosos que escriben genial y que se han convertido en mis amigos..tengo la intención de conocerlos personalmente este año..

en la salud: me enfermé, sí, yo que nunca me enfermo me enfermé de la vesícula y gracias a eso no puedo comer muchas cosas, lo que ahora representa una ventaja pues he empezado a bajar de peso jajajajaja...

en la vagancia: pues..esteeee..eeooooom...cof cof... ha sido el mejor año jajajajajajajaja... me he paseado como loca, he bailado muchísimo, he conocido muchos lugares, he viajado y me he divertido mil, miiiiiiil...

en conclusión: sí, este fue mi año y estoy segura que el que viene será aun mejor.. aun cuando cometí errores y meti la pata más de tres veces, la protección no se me irá porque soy persistente, pero sobre todo porque Él es fiel, a pesar de mis fallos...

les mando un fuerte abrazo y les deseo un nuevo año lleno de bendiciones x)....

navidad con la famila!! x)

espero que se la hayan pasado igual de bien que nosotros jejeje..

un abrazooo!!!x)

..como queriendo decir:
oye, tú qué estás esperando!..

llegas al lugar y te quitas la chamarra, afuera el frío es terrorífico pero el lugar es tan cálido que te invita a quedarte solamente con tu suéter rojo...

los amigos platican, te unes a la plática...de pronto, sientes una mirada y volteas...ahí está..el más guapo de todos los bartenders que pudiéses conocer..y te mira, sí, te mira como alguien especial...al interceptarse ambas miradas él sonríe y desde el otro lado de la barra llega, sencillamente a decirte: ¿te hace falta algo?... por dentro dices: tú, cariño, tú...pero nel, te limitas a sonreir y a decir: no, gracias, no bebo!..

la plática continúa pero de pronto, estás fuera de ella porque no tienes nada que aportar...y el bartender sigue ahí, mirándote..sonriéndote..entablas una conversación sencilla con él, nada relevante.. pero inteligentemente sonríes, siempre sonríes.. regresas a la plática y por supuesto, la estrategia de tocarte el cabello, reir fuerte para que todos se enteren lo divertida que eres, claro, especialmente él... sí, que note que sin tí se perdería de la fiesta..que eres el centro de la diversión simplemente porque te place serlo...

él se va al otro lado de la barra nuevamente..tus amigas voltean y te ven, te dicen: hey! te está coqueteando abiertamente! aprovecha!... tú, tú sencillamente sonríes y contestas: no, tengo novio... pero para tus adentros te lo repites mil veces: tengo novio, tengo novio, tengo novio, tengo novio, no, su sonrisita no puede convencerme, no, tengo novio, tengo novio, ay! está guapísimo, pero tengo novio, tengo novio...

llega la hora de pedir la cuenta...no te explicas por qué te la entrega a tí, si no has bebido nada y tus amigos sí... le dices: eom, no, no pagaré yo... él insiste en que la veas.. te rehúsas, pero él insiste endemoniadamente... finalmente le das vuelta al ticket..no, no era lo que esperabas..en lugar de la cuenta, estaba ahí su flamante nombre: Oscar... y su número de celular... la sorpresa te invade, sabes que la estrategia funcionó, pero no, no eres libre y tienes la obligación de ser fiel, sí, la obligación, el convencimiento llegará después, cuando cruces esa puerta y te repitas otras mil veces que: tienes novio y debes dejar ese ticket en la basura... jaja.. no, no intentes memorizarlo, recuerda, obligatoriamente fiel...

ash...mejor deja al novio...más de tres caerían rendidos a tus encantos, no crees?...ser fiel es sencillo mientras no tienes la provocación perfecta...ése bartender, su sonrisa, su pearsing en la lengua y su altura..no, no..más perfecto y se muere... jajajajajajajajaja....qué crees? es demasiado tarde...ya tiraste el ticket con su número celular, sólo recuerdas su nombre, es una lástima, cuando seas soltera nuevamente regresas, mientras, mientras ni pensarlo...


jajajajajajajaja...esta historia es verídica 100%... les mando un abrazo!!x)

¡FELIZ NAVIDAD!

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”.

Juan 3:16

Ése es el verdadero motivo de la celebración navideña, el nacimiento de Jesús para salvarnos, para redimir nuestros pecados y hacernos renacer.....

Les deseo unas fiestas navideñas llenas de amor, de tranquilidad, de diversión, de gozo y de muuuuuucha alegría y bendición.... Aquí todo está tomando Su rumbo, gracias a Dios...

Un fuerte fuerte abrazo!!x)

..i don't cry now...

quiero decirte mucho, como sea no estás.... últimamente las cosas no han sido sencillas, para nada...

no estoy para bromas, no estoy para tiempo, no estoy para espacios, ni secretos, no quiero mentiras, ni lástima, ni dramas, sólo llévame lejos, hazme feliz un rato, haz que nada más importe y que no quiera irme... cada palabra se rompe en la garganta y los ojos muestran el pesar humedeciéndose... sólo quiero un instante, un motivo, eso que me haga creer que todo ha valido la pena, que no me equivoqué, que ésta era la opción....

necesito un abrazo, ya no quiero despertar temblando…

i just need faith,
a little bit of faith...

a veces las personas no son lo que esperas, por eso no debes basar tu vida en alguien...otras veces las situaciones tampoco lo son, pero nada de eso limita la felicidad..

sencillamente hoy necesito un poco de fe...de esperanza..y por qué no, de consuelo...y es que no debo de olvidarlo nunca: Dios está conmigo como poderoso gigante...

sí pues, estoy intentando sonreir y volver a creer...respirar profundo y volver a brillar...nadie dijo que ser optimista era algo sencillo, no?

un abrazo...

..el día que decidí divorciarme
y no volver atrás jamás..

primero debo hacer algunas acotaciones: me casé enamoradísima, sin necesidad de hacerlo, sin obligación ni compromiso previo, me casé pensando que el amor podía con todo y que era la decisión correcta... casi un año después me enteré que estaba embarazada y fue la mejor noticia..estabamos enamorados, ambos dos, éramos felices...sí, ambos dos, con todo y redundancia...pero el tiempo pasó y los problemas se llevaron por la ventana el amor y el respeto...

un buen día abrí los ojos, entendí que recibir infidelidades y tolerarlas no era parte del matrimonio que esperaba.. que jamás permitiría un golpe más y que mi vida tenía que cambiar..que seis años de sufrimiento debían tener un alto y sin derecho a dar reversa...entendí que tenía que huir de esa situación, que cargar sola con mi hijo era lo que menos debería de preocuparme, que no podíamos seguir ahí ni un momento más, que mi hijo aprendería de él y podría hacer exactamente lo mismo.. además, ese círculo vicioso y dependiente en el que estaba envuelta me estaba matando interiormente, creánme, los moretes eran lo menos importante que mi ser albergaba..

no sé qué fue exactamente lo que me hizo comprender esa realidad, sencillamente entendí que soy una mujer valiosa, digna de cualquier hombre decente e integro, fiel y sobre todo, incapaz de ponerme una mano encima...

sí, fui víctima de violencia intrafamiliar, pero sobre todo fuí víctima de mí misma: de mis malas decisiones, de mi inmadurez y de mi estupidez...pero el día que decidí divorciarme supe que no había vuelta atrás, que jamás volvería a permitir que alguien me tratara como basura y además me hiciera creerlo, jamás...

y aquí estoy gracias a Dios, casi cuatro años después de ese día tan doloroso viendo todo claro y sin culpas, siendo libre y feliz, feliz con lo que tengo, con lo que soy... en compañía de un hombre que no es perfecto, pero que es mucho más de lo que algún día tuve... y aunque no lo tuviera sería igual de feliz... comprendí que mi felicidad no depende de un batito que me haga sentir segura, que la felicidad está en mí y es mi decisión...

ya sé, algunos se han quedado con la boca abierta después de leer esto, pero tenía que escribirlo, no como catarsis, sino como testimonio de que con ayuda de Dios se puede salir airoso de algo tan horrible y aunque es una decisión difícil, es la mejor... si eres víctima de algo así HUYE! creéme, TU VIDA VA A MEJORAR!

..y me sorprendió el poder
que hay en este amor..

..su sonrisa mezcla mis ideas provocando un torbellino encantador....no sé qué tiene su voz, cada vez que la escucho pone de cabeza mi universo, lo toma en sus manos, lo descompone elemento por elemento y me lo entrega como se le antoja.. no me queda más que aceptarlo tal y como me lo da, sonreir y volver a brillar..

..esta sensación de caminar entre nubes no puede ser más real..

tú...

los rizos te resbalan por la espalda, tus ojos brillan, cambias de parecer a cada momento, eres explosiva pero a veces eres muy sensible.. a veces pienso que eres bipolar, pero de pronto me doy cuenta que no, que sencillamente aun eres adolescente...

nunca haces las tareas, batallas para coolaborar en casa..te gusta hacer nada y merecer el mundo... pero eres tú y te amo... te corrijo porque te amo... eres mi alumna, mi rayito de esperanza...

this is me...

..pienso mucho y a veces hablo más..

..soy capaz de hacer reir a la gente, me encanta la carrilla, vivo del sarcasmo y el efecto que todo eso causa en los que están a mi alrededor me da cuerda para seguirle jaja...sin embargo, soy capaz de llorar ante una película cursi...

..detesto los quehaceres domésticos pero amo jugar con mi hijo, sobre todo a las luchas o a las cosquillas...me encanta que me abrace y que juntos veamos la tele de vez en cuando..no me gusta ponerme seria y regañarlo, pero como es tremendo tengo que recurrir a ese papel muy seguido..a veces me pone triste verlo crecer tan rápido porque eso es como que un aviso de que se irá igual, rápido..

..me enamoro fácilmente y me encantan las relaciones estables y duraderas, por eso, soy bien paciente (a veces me dicen tonta) y me paso de tolerante, sé llevar una relación para que desde mi parte funcione, sin embargo, cuando digo basta es real... una vez dicha esa palabra no hay vuelta atrás...

..si me enojo con alguien se me pasa muy rápido, no sé guardar rencores ni me gustan los dramas, tampoco las escenas (aunque de niña lloraba frente al espejo nomás para ver cómo me veía jajaja)... eso sí, tengo muy buena memoria, para mí, perdonar es borrar de mi cabeza el mal sentimiento, no el suceso, la idea es no volver a tropezar igual... si me preguntan, digo lo que pienso y no lo que la gente quiere escuchar..

..soy celosa y egoísta, no me gusta compartir a la gente que amo..me encanta que me digan mil veces lo que sienten y cómo se sienten conmigo.. a veces soy asfixiante en ese sentido, pero creánme, sé pagar cada minuto con detalles.. es decir, prefiero minutos de calidad que horas vanas...lo poco de tiempo que me den lo exprimo, pero no lo comparto jajaja..mi mamá dice que tengo el mal de "nadie me quiere", yo digo que tengo el mal de "dime todo lo que sientes o no estés aquí"...

..sé lo que quiero y no me detengo a esperarlo, lucho por todo, por todo, las adversidades no me detienen, a veces me dan risa..

..disfruto cada momento de mi vida, sin embargo si me despiertan temprano, lloro... generalmente me duermo muy tarde, siempre he sido así, supongo que algún día tengo que cambiar ese mal hábito, aun no tengo ganas de hacerlo...

..tengo pestañas muy largas y lacias..necesito sacarme la ceja cada dos días o parecería cepillin jaja...no me gustan mis pies y odio mi lento metabolismo... no me maquillo ostentosamente y me hubiese encantado nacer peliroja..

..no como muchas cosas que adoro comer porque mi salud no me lo permite..no bebo alcohol, no me gusta, creo que en mi vida he tenido como dos borracheras y fueron de adolescente, creánme, no pienso repetirlas jamás...hace mucho tiempo que no fumo, he entendido que no me hace bien..

..me encanta leer..me fascina el cine y el boliche.. he aprendido a jugar billar un poco, sí, un poco solamente..no soy buena en los deportes pero Dios me dotó de una cabeza increíble..amo los números y las letras, para muchos algo no combinable...

..amo a mi familia y creo que muchos somos iguales, que la carrilla es un mal de familia y que la unión nos hace fuertes..no soy muy expresiva físicamente, pero dénme una pluma o un teclado y hago magia jaja...

..adoro mi trabajo aunque me obligue a levantarme a las 5.30 de la mañana.. admiro a mi jefe y al jefe de mi jefe..mis compañeros de trabajo son la onda y mis alumnos mi rayito de esperanza.. aunque como maestra sea exigente, regañona y a veces intransigente, el objetivo es mejorar la vida de mis alumnos, tocarlos..

..después del divorcio he cambiado mucho..después de conocer a Dios mi vida ha florecido..quién era antes de estas dos situaciones? la que no soy hoy, una versión peor y amargada, sí, amargada..

..por todo esto que soy: amo a Dios con todo mi ser.. le estoy agradecida por cada cosa que me da y por la que no me da también..ahora soy capaz de entender que todo tiene un plan perfecto y que yo estoy dentro de éste...

..esta soy yo, no me gustan las máscaras...

PD: puse una foto donde aparezco leyendo... me gustó porque aunque no me di cuenta en qué momento exacto la tomaron yo sonreía, supongo que eso me refleja un poco, tal vez nada.. jaja..y ya me voy porque este post quedó gigante jajajajaja..

..pintaré tus tardes de
un azul intenso...

diciembre hace despertar en mí la añoranza y la melancolía, los recuerdos de muuuuuchos días felices, con las fechas soy mala, con los eventos no... esto quiere decir que aunque no sé situarlos bien en una línea de tiempo, recuerdo cada situación a detalle..hoy vengo con la intención de hacer una lista de mis mejores tiempos intentándolos ordenar de tiempo atrás hasta llegar a hoy, espero que les aguante la energía para leer hasta el final jaja....

*Cuando vivía con mis papás y no entendía de problemas, sencillamente me importaba divertirme...Lo vaga que era, los tantos amigos que tenía.. La vida tan divertida que llevaba y que yo me encargaba de complicar...
*Cuando me dieron mi primer beso...
*Mis días de prepa, eran tan tremendamente geniales..de verdad!... por cierto, yo era la peor tipa del mundo...qué pena!..
*Las noches de fiesta y locura con alguien que marcó mi vida especialmente..
*Mis días de universidad, con mis compas tan geniales...
*Mis días, años más bien, en Domino's, con tanta gente tan especial que conocí...
*Cuando aprendí a manejar moto jaaaaajaja...
*Cuando decidí casarme con quien creí que era el amor de mi vida, a mis cortos 18 años.. que error tan grande, por cierto... mamáaa!! perdón x no escucharte!!! creo que estoy pagando la factura de la desobediencia..
*Cuando nació mi hijo, tan bello y especial..cuando me dijo mamá, cuando empezó a caminar, cuando rayó la pared por primera vez, cuando aprendió a leer, cuando fue capaz de establecer una conversación completa en inglés.. cuando sonríe, cuando se carcajea! Hijo, te amoooouuu!!!
*Cuando conocí a Dios, su maravilloso y real amor...Lo recuerdo tan bien, fue la primera vez que me sentí realmente completa...
*Cuando entré a la normal y todo lo que ésta me trajo de regalo durante cuatro años...El apodo que utilizaban conmigo: arelibros jajaja... sí pues, me encanta leer y qué!! jajaja...
*Cuando inicié mi divorcio, que feo se lee que lo cuente entre mis días felices jajaja, pero no puedo mentir, fue liberador y feliz jajaja...
*El día que me titulé como profe, con mención honorífica por cierto...
*Mi graduación, todas las amigas bien beshas!!!!..
*Mi viaje a La Paz, arriba del barco con todo y carro!! wuju!!..
*Los días en la nivelación, compas, cómo los extraño x( ...
*Cuando conocí a Pedro y los casi dos años que lo amé con vehemencia..y tengo que admitirlo, a veces el hubiera invade mi cabeza y me hace añorarlo como loca...
*Cuando ingresé a la maestría...ash.. estaba tan difícil al principio jaja...
*Cuando entré a trabajar a INAM, a la torre, cómo he aprendido y crecido ahí...
*Cuando empecé a acoplarme con mi prima Gabby, je!..ahora somos hermanas...
*Cuando conocí a René y creía que era inalcanzable..ja!..hay que ver hasta dónde hemos llegado... Hoy intento no torturarnos pensando qué nos espera o cuál es el plan para nosotros...
*Y de mis últimos, últimos días?? eom... haber chateado con Knar después de admirarle tanto por su blog...creo que nos convertiremos en grandes amigos...

ash... creo que podría hacer una lista más detallada pero es que de pronto la ansiedad entró en mí... prometo luego detallarla más...

que si soy feliz?.. sí, sí lo soy.. con tanto trastazo he aprendido que la felicidad es cuestión de decisión, no de situación.. me encanta la vida que hoy tengo y lucho por tener una mejor, definitivamente sí.., me arrepiento de muchos errores que he cometido y tal vez hubiese hecho las cosas en un orden distinto, sin embargo, soy capaz de entender que cada cosa que viví me ha puesto en la vida que tengo hoy y eso es de agradecerse...tengo una familia que me respalda, un hijo precioso y saludable, un trabajo genial y por lo pronto, un novio que siempre me arranca sonrisas (sí, deseo tener marido pronto, pero despacio que llevamos prisa jajaja)... quejas? no, ninguna, prefiero ser obediente al plan perfecto que Dios tiene para mi vida, sin cuestionamientos... soy optimista? sí, si lo soy, me encanta serlo.. veo el mundo rosa? no, creo que no...sencillamente sé que JAMÁS estoy sola, que Dios está conmigo como poderoso gigante, oh sí!! x)

les mando un abrazotototototote!!!

i'm having more fun..

...practicamente tengo tres días sin verle y siento que le extraño..

..hoy fui al chiltepinos con unos amigos, estuvo muy divertido, sobre todo cuando al reirme por una tontería abrí mi bocooota y la papa que tenía dentro le cayó a uno de ellos jajaja...ah! el mesero estaba muy guapo, me coqueteó jaja, pero nel, esta nena ya tiene galan =D...

..mi prima de veintitantos se expresó como bebé hoy, dijo: la semana pasada que vaya por mi chip... jaaaaaaaaaaaaajaja, otra para morirse de risa!!..

..los ensayos para el festival navideño familiar están a todo lo que dan, me duelen las piernas, hay unos pasos bieeeen difíciles jaja...y por cierto, a veces creo que tengo dos pies izquierdos jaja...

..una vez más comprobé que soy muy pesada a la hora de dar carrilla...puedo torturar a alguien hasta que diga basta mientras los demás se ríen de él... creo que no es una buena cualidad en mí, sobre todo para el individuo al que se le está aplicando la carrilla jaja, pero bueno, supongo que alguna debilidad debo de tener, no???...a parte de carrillera, sencishiiiiiita! jajaja..

..las tareas de mi hijo han estado imposibles, hoy coloreamos mil mapas, escribimos un chorro de cuestionarios y elaboramos una maqueta...creo que esta tarea fue más para mí que para él...

..anoche chatee muy a gusto con mi mamá, la amo tanto, tantísimo...ya quiero verla!..

..creo que no tengo más notas por el día de hoy, pero sí, me siento bien feliz y divertida, aunque no lo he visto...eso quiere decir que mi felicidad no depende de él, sino de Él =D...


PD: porque cada princesa merece su rana! x)

..siete cosas de mí misma??..

Este meme me lo dejó de tarea el buenazo de Knar, así que aquí lo tengo x)
Estas son las reglas:
- Decir de quién recibí el tag- meme
- Decir 7 cosas sobre uno mismo
- Mencionar a 7 personas más con todo y su blog y avisarles que se les pasa esta tareita =P

1. Amo mi trabajo, creo que estoy en el lugar indicado y con el jefe indicado...
2. Canto todo el día todos los días: mientras camino, cuando conduzco, si hago ejercicio, si me baño, canto siempre, siempre, siempre.
3. Soy amante de los detalles: envío mails cortitos nomás para decir lo que siento,hago notitas, soy capaz de llevarle su comida favorita al trabajo a alguien que me cae muy bien por el simple placer de verle sonreir...Internamente me siento mucho cuando alguien se olvida de una fecha especial para mí, por cierto, no lo reclamo, jajaja...sí...Soy bien cursi aunque físicamente no soy muy expresiva..
4. Me gusta aprender nuevas cosas siempre.. nunca sé lo suficiente..
5. Cuando me desespero tiendo a llamar a las personas así: nene, sweety, pedazo de cielo... si me escuchas decir algo así es que por dentro estoy pensando en gritar "#$%&@!! jajajaja...
6. Sonrío todo el día aunque no conozca al que se me pone enfrente...digo buenos días.. a los bebés les digo hola... si no me contestan no me mortifica, yo soy feliz en mi día rosa jaja..
7. Sólo dos veces en mi vida me han regalado flores: el galán una vez y mis alumnos otra..y a mi me guuuuustan las flores =D...

eooom... a quién le dejo la tarea??

a Myself en su blog quien dijo que yo no puedo!
a Yol en la burbuja de yol
a ... a ya no sé a quién jajaja...

si no te viera una vez más...

debo decir que soy una persona adictiva, me gustan las relaciones duraderas y pacíficas, pero cuando no se puede, qué hacerle...

recuerdo que cuando amaba tan especialmente a alguien que creía que era mi vida entera, me atrevía a escribir frases como: no te vayas que sin ti no puedo continuar, no me dejes porque mi vida se detendría y otra frase asombrosa: mi cuerpo reacciona ante la inconformidad de haberte perdido...

como pueden ver ninguna de las primeras dos frases fueron ciertas, la vida continúa y todo está bien, no me partí en dos, ni se detuvo el tiempo, tampoco me morí... ciertamente mi cuerpo reaccionó por la perdida: derramé unas cuantas lágrimas, dejé de comer y de dormir por unos días, pero nada que causara estragos físicos.... el corazón se ha inflado de nuevo y ya cabe alguien más en él.. en conclusión: pocas cosas cambiaron con la partida de aquel individuo: sencillamente ya no es más mi amigo y eso sí es para extrañarse, pero no tanto como para detener la vida..

y si hago un recuento de las pocas relaciones que he tenido, así ha sucedido siempre:
1. siento mariposas en el estomago
2. me enamoro como loca
3. me pela (a veces sucede primero el paso tres que el dos)
4. empieza a despertar mi proceso creativo
5. convivimos
6. tronamos
7. lloro como magdalena.
8. unas dos semanas después me repongo..

es un ciclo normal, no?.... bueno.... resulta que ahora me quiero quedar en el paso cinco nada más, quiero estabilidad y eso es excelente.... pero, si no te viera más seguramente sufriría aunque no, no me moriría... jajaja

..sacado del baúl de los recuerdos...

... hoy tengo ganas de ti...

De caminar en el laberinto de tus ideas y emerger desde donde tu voz toma forma... navegar en tus rizos oscuros y que mis dedos se pierdan en ellos.

De abrazarte y memorizar tu aroma...tomar una fotografía de ella en mi consciencia para nunca olvidarla....De respirarte, respirar tu esencia, quedarme con ella para así dormir tranquila...

De acercar mi cabeza a tu pecho y escuchar cómo tu corazón late... to-cun, to-cun, to-cun....

Ganas de adivinarte el pensamiento, ser la que te apoye y quien te anime a seguir adelante, quiero ser lo mismo que tu has venido a ser en mi vida.

De vivirte...De vivir a través de tus ojos.. esos ojos que cuando me miran brindan una seguridad inexplicable...

esto es algo que escribí en el 2006 para alguien que en ese tiempo era muy especial en mi vida... no cabe duda que la vida es bien cíclica, ahora que lo leo me gustaría haberlo escrito para René, lo escribí en el principio maravilloso de aquella relación, ahora, ahora tengo una relación genial que a penas está haciendo sus pininos y le calza perfecto, perfecto... jejeje... Perdón por ser tan abruptamente sincera, pero qué hacerle, me hubiese encantado escribirlo para René hoy =D...

..diciembre y sus posadas..

ya es diciembre y aun no hace frío en hermosillo, qué novedad.. las calles huelen a navidad a pesar de que la temperatura grita que es abril , la gente se apresura a comprar y comprar, para deshacerse de lo que le dieron de aguinaldo y en enero ver qué empeñan para sobrevivir...

yo tengo muchas personas a quienes debo de regalarles algo especial, creo que por esta vez me limitaré a obsequiar mi gran sonrisa y un fuerte abrazo jaja..

me encantan estos días, aunque a veces me recuerdan que en casa estamos simplemente mi hijo y yo, pero vaya, siempre hay Alguien que ve por nosotros y es más grande que cualquier esposo que pudiera tener...

por otro lado, es mi primer navidad con mi futura familia política y con mi novio, eso no me preocupa pero si me tiene un poco inquieta jaja...

ya quiero abrir mis regalos, espero que alguien me regale un poco más que su sonrisa jajajaja...

...revolvemos gasolina,
sueños y turbinas...

hoy en la mañana mientras me vestía para ir a mi trabajo, tenía como fondo el noticiero de Loret de Mola...mis oidos registraron algo en mi cabeza: recesión económica... y luego exclamé: bonita fregadera!! no me importa, no me importa y no me importa!!...

que si la bolsa cayó, que si el precio del petróleo, que si obama, que si las decisiones macro económicas, bla bla bla...

yo sigo con trabajo y muy seguro gracias a Dios, la abundancia monetaria aun no llega pero tampoco estoy mordiéndome las uñas, la cuenta del super ha aumentado un poco pero aun así alcanzo a pagarla muy bien, incluso las escapadas ahí están, digo, no gastamos miles pero sabemos cómo sobrevivir dentro del límite sin caer en el naufragio y el ahorro es poco, pero existe...

no tengo nada de qué quejarme, al contrario, estoy sumamente agradecida: por mi familia, por mi trabajo, por mi salud y hasta porque a mi novio también le va bien...

recesión económica??? al carajo!! los límites y las crisis están en la cabeza de cada quien, sencillamente hay que aprender a vivir con lo que se tiene, siendo agradecido y buscando más, pero sin opacar el presente...

diiiiiiiiiiiiigo, es mi humilde opinión jaja....

PD1: si hablar de magia televisiva se trata, está bien, estoy enamorada de Alan Estrada gracias al bendito show de los sueños que me ha mostrado que el muchacho canta y baila como los meros ángeles... lo admito, odio esos programas pero gracias a Alan hace tres semanas que no me lo pierdo jajajaja...ahi en mi música puse dos rolas que canta él... jajaja
PD2: pero sólo es amor platóniiiiico jajaja... yo tengo lo mío terrenal y bien cercano jaaaajaja...

..este cuarto es muy pequeño
para las cosas que sueño..

en la soledad de mi cama le doy vueltas a nuestra situación una y otra vez, no puedo dejar de sonreir como tontita pensando en qué momento tan oportuno nuestras vidas se cruzaron, cómo fue que coincidimos y cómo es que decidimos acercarnos tanto, tantísimo..

puedo avisorar nuestro futuro, casi lo huelo...el miedo me congela.. me niego a pensar que esto se ponga serio y formal porque somos tan felices así, juntos por convicción no por compromiso..

amo tu sonrisa, me derrite tu trato, tus chistes me divierten, una hora contigo parece un minuto y a veces yo quisiera que fuera la eternidad para que no acabase nunca...

pero luego llega la noche, cada quien tiene que partir a su casa y es cuando quisiera que el futuro llegara volando... yo no sé si te quiero para siempre conmigo, tampoco me interesa pensar si eres el ser perfecto para mí, me encanta pensar que nos compenetramos, que no hay complicaciones y que cada uno puede sentirse en libertad de ser él mismo porque es aceptado y amado así...

me gusta que cuando nos despedimos no quieres soltar mi mano... adoro que cada vez que te digo: nos vemos mañana! tú con tu sonrisooooota contestas: are, ya quiero que sea mañana!!! y acto seguido muerdes mi hombro....

soy bien complicada, no me gusta tener que separarme de tí día a día, pero tampoco me gusta pensar en formalizar... quiero conocerte más sin necesidad de compromiso, pero quiero estar contigo siempre... jaja.. qué difícil soy, perdóname...

ash...lo que odio de estar in love es que me vuelvo bien pero bien cursiiiiii... jajajajaja..

snuggle day...

..en la escuela fue un buen día, amo mi trabajo, es uno de mis motores...

...hoy estuvimos en su casa, por lo de la vesícula no puedo comer muchas cosas pero se aferró, me sirvió un plato con un gansito y sobre él unas bolas de nieve, a la torre, delicioso!!!..

..sentados en el sillón veíamos jugar a su hijo y no hacíamos más que sonreir..

..le ayudé a su hermano con una tarea de geometría: bisectrices y mediatrices... me encanta poder ayudar..

..le dije que ya me iba, me pidió que esperara un poco más, que estuviéramos a gusto, en eso suena mi celular y era mi mamá que quería platicar mucho, yo me sentía incómoda pero le seguí la plática, al final le dije: ma, te amo, gracias por todo.... mi suegra se rió, le dijo que debería ser así él también jajaja..

..cuando fue tiempo de despedirnos besó mi mano y luego mi cachete...me mordió el hombro y sonrío, me subí al carro y cerró mi puerta, hace mucho que no me decía princesa, esta noche lo hizo...

..me siento feliz, muy feliz, eso de estar in love es bien pero bien cool... jajaja

how to say how i feel!!

la cena de acción de gracias estuvo espectacular...en la entrada había alfombra roja, el lugar estaba decorado bien pero bien nice, todos iban de pipa y guante, nos recibieron como reyes (me dijeron que parecía muñeca) y nos tocó compartir la mesa con mis compañeros de trabajo: ana lizeth, humberto (mi colega de mate) y angélica, cada quien con su respectivo esposo/a y yo, yo con mi flamante novio... eso sí, muy decente, muy correcto, acomodándome la silla, tomándome de la mano, llevándome de su brazo, siendo mi rana cómo no!!..

nos fuimos a tomar las fotos oficiales y no faltaron las alumnas curiosas que llegaron a preguntar que si era el novio, él sonrío, dijo que sí y saludó a cada una de beso... casi se me desmayan las nenas ante semejante guapura... pero qué creen? TODO ESO ES MIOOOO!! muaaaa-ja-ja!!!!... jaaaaajajajajajaja qué simple soy, ustedes saben a lo que me refiero con esa frase, pero bueno, mío, mío, no es, las personas no somos propiedad de nadie... total, posamos para la foto y todo bien...aun no me las entregan pero estoy segura de que saldremos guapísimos, somos la pareja perfecta aun con todo jaaaaaaaaajajaja...

cenamos pavo, puré de papas, verduras con mantequilla, bebimos refresco de cola... no alcanzamos el postre no sé por qué, pero nuuuuuuunca llegó a nuestra mesa!...

luego fue la predica de nuestro pastor acompañada de unos cuantos chistes... nos hicieron abrazarnos mucho y agradecer todo lo que tenemos, como es...

total, salimos a las 12:00 del lugar, contentos, felices, tomados de la mano y en busca de más fotos, diiiiiigo, uno no se viste así todos los días, no???

somos muy felices y esto está creciendo y madurando en demasía, qué miedo!!!